اخي الفاضل / جمر

اسعدت صباحاً

اشكر لك مرورك وما سطره قلمك في ردك وقد اصبت في بعض ماجاء فيه وجانبك الصواب في البعض الاخر !!!!!!

نعم اعلم بأني انا من تسبب على نفسه بما انا فيه والا لماذا طلبت المشورة وذكرة سراً من اسرار بيتي الذي لم ابوح به حتى لاهلي خلال 14 سنه من الزواج ...... وهذا ماقصدته في انك اصبت به ...........

اما ماجانبك عن الصواب قولك (( ان ما يحببها فيك هو شخصيتك .. رجولتك ..صولة الجد ..صمودك .. جميع معالم الرجولة .. التي تسند عليها ظهرها..))
اخي كيف قرأت مقالي وموضوعي ؟؟؟؟

الم اذكر بان انا من اوصلها لما هي به الان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وهذا هل يعد من ضمن رجولتي ومواقفي ؟؟؟؟او ضعف شخصيتي وضعفي وعدم مقدرتي تقديم لها اي مهمة تطلبها مني وهي تعلم انه لن ولن تجد من يؤديه لها حتى زميلاتها في العمل اصبحن عندما يعتريهن اي مشكلة ستلحق بهن الضرر يطلبن منها ان تدخلني بالامر بقولهن ( مالها الا ابو ......)
الم اذكر بأني كم وكم اذكرها بمعاناتي وان مايصبرني هو محاولتي اصلاح شأنها وحفاظاً على بيت الزوجية ؟؟؟؟؟ وهذا هل يعد صموداً او تهور وانفعال ؟؟؟؟؟



اكرر شكري لك ولمرورك

تقبل احترامي



اخيك

نهر الخلود

الله يعينك أخي والله مادري شقولك .. بس بدعيلها بالهداية وربي يهديها ويصلح حالكم ان شاء الله .. لك تحياتي

__________________

قبل أن أوجه حديثي إليك أخي الكريم .. نهر الخلود
وددت أن يلتفت إلي أخي الفاضل .. (جمر) لأقول له
أخي .. ليست المرأة بهذا السوء
بل هي التي .. وقبل أن ترى الخير من زوجها .. كانت له أرضا وسماء
هي التي سطرت بصبرها على ما ترى من .. رجل اليوم .. حروفا رائعه .. تزيدها تلألؤا وإشراقا
أخي .. حتما هناك الزوج الكريم ..
ولكن .. هناك وهناك .. من جعلت من عينها حضنا دافئا لزوجها وإن قصر !
أنا لا أبالغ .. فالحياة تحكي .. ونحن نسمع ..
أو ما قرأت قصة الأخت dot وغيرها وغيرها
فوالله .. ثم والله .. إن من النساء من كانت نهرا في عطائها
ولكن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قد ننكر خيرها أحيانا


وإليك أخي الفاضل .. نهر الخلود .. مجددا أعود ..
حتما أنك رجل كريم ..
والمرأة بكرم زوجها تأسر .. وإليه دوما تؤوب.
وكأني أرى قلب كل امرأة قرأت سطورك .. تتبعثر بين حناياه حروفا ,, وهو يريد أن يقول :
ليتك يا زوجي كنت كذلك ..
ولا أتكلم هنا عن العطاء المادي
فالمادة ليست كل شي .. عند أغلب النساء
ولكن أعجبني أنك تنتظر منها .. كلمه حانية .. تشعرك بدفئها العاطفي
اعتدنا يا أخي ..
أن نرى ونسمع .. معاناة المرأة حينما تفتقد العاطفة
ولكن أن يفتقدها الرجل ؟؟ حقا هو سمت عجيب لزوجتك
ولكن .. وإن أفتقدت العاطفة .. أتفتقد إكرامها لك ..
حسن تبعلها لك ؟
متابعتها لأمورك ؟
إن كان لا .. فأنت يا أخي في خير .. وبإذن الله إلى خير
إنسى ما فعلته لها .. فإحسان الرجل إلى زوجته .. واجب قد أوجبه البارئ
وصارحها دوما بما تحتاج ..
عود أذنيها على الكلمه التي تريدها ..
لابأس أن تطلب منها أن تقول لك : ...............
قد تخجل .. وتشعر بغربة هذه الكلمات في جوها المتحفظ .. ولكن
قريبا تعتاد
أما أن تتزوج عليها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
فعجيب أمركم كل من دعوتموه لذلك
المرأة يسيئ لها زوجها فتؤمر بالصبر .. حتى يمل الصبر من صبرها
والرجل عند أول منعطف .. وأراه يسيرا ,, وإصلاحه ليس بالأمر العسير
يوجه للزواج ..
كونوا منصفين يا كرام .. فأنا واثقة أن في زوجته الخير .. ولكن تحتاج إلى من يحرك فيها هذا الخير
وإن كنت ترى .. أن في عملها ما يحرمك من راحتك التي تريد
فيا أخي .. قل لها وداعا للعمل .. أو على الاقل هددها بذلك
وحتما بإذن الله سيكون الخير

وختاما .. أخي الفاضل .. وسامحني على تدخلي .. ولكن ربما .. قد أسأت فهم أخونا قف أمامك أنا
أو ربما لم تعتد على أسلوبه .. ولذا لم يصلك المعنى الذي يريد
أحسن الظن يا أخي .. ودعواتي لك .. بروض باسم تراه قريبا في بيتك بإذن الله
لا حرمك الله من خير زوجتك .. ولا حرمها هي منك

أحيي فيك شخصيتك الكريمة العظيمة!
التي أعطت فكف ووفت..
واحيي فيك عدم تأثرك بكلام الإخوة الجارح!
الحقيقة ان بعض الأيدي نافزة لا تعرف سوى أن تزيد من الألم عمقا!!!
ولا أدري هل يرون إحسان الرجل الى زوجته ضعفا وترددا !أم تطبيقا لوصية الرسول لهم بالنساء؟؟؟؟؟؟َولست أدري من يقوم بالمرأة هل تبحث عن ابن جيرنها ليبحث لها عن وظيفة؟!!!
من يقوم بالزوجة وأبنائها؟


هناك رجال أهناك أشباههم!!

عجبي!!!

أما بالنسبة لمشكلتك فهل فعلا عويصة..
ولكن أقول ربما زوجتك لديها برود جنسي يؤثر على رغبتها في لقائك.. وهذا يؤثر على تفاعلها العام معك..
أسألها عن ذلك وأصر عل علاج هذه المشكلة..

لعل هناك مشكلة مؤثرة عليها ويمكن علاجها و استشر طبيبا نفسيا

عفوا أخي:
هل معاملتها لك بصفة عامة سيئة؟ بغض النظر عن الصدود النفسي.. أقصد هل هي تسيء لك؟ أم تحترم آرائك؟

هل تقوم بواجباتها الأخرى من تربية للأبناء أو إدارة المنزل أو دعمك في وظيفتك أو حسن الكلام معك وغير ذلك..!

إن كانت كذلك فانظر الى هذا الجانب الإيجابي! وحاول تدعيمه...
فقد يكون الموضوع متأثر بالعلاقة الخاصة بينكما

أمر آخر ليس من الضرورة وجود انفصال كامل.. او واضح.. ولكن حاول الابتعاد النفسي قليلا..
قلل الكلام معها... لا تطلب منها نزه وخروج وسفر وغيره...
حتى لو عادت للكلام معك أو تلهفت عليك لا تعدل من أسلوبك مباشرة.... بل أشعرها أن تغيرا من ناحيتك تجاهها قد حصل..
استمر في المقاطعة النفسية فترة طويلة نسبيا..
دون ان تشعرها بوجود مشكلة... يعني بلا صراخ او غضب او تهديد او غيره لا بالعكس لتشعر أن الوضع طبيعي ولكن انت لديك اتجاه آخر جديد..

أمر ثاني:
عفوا أخي لست أدري عن مشاعرك بالضبط ولكن..
أتوقع أنها إيجابية جدا.. ولكن! احيانا المشاعر المفرطة في الحب والكره تؤثر سلبا على صاحبها...
فيتأثر المحب بكل سلوك أو تصرف أو كلمة أو موقف من حبيبه... ولكن لو حاول ضبط هذه المشاعر وأعطى لنفسه قناعة بان الدنيا لا تزن مثقال بعوضة.. وكل من عليها فان..
فإن شيئا من الألم النفسي الذي يسببونه يقل وقد لا ينتهي ولكن على الأقل يعطي فرصة لمعالجة ما يمكن معالجته..
لا أظن أن زوجتك سيئة بالقدر الذي يصعب علاجه ولكن أظن أن برودا نفسيا بها يحتاج الى استثارة..


كلمة سريعة!
كلنا يكتب بهنا حلولا وآراء! ثم يذهب لينام قرير العين ويبقى صاحب المشكلة ليتخبط في آرائنا!
ثم يعود ليلوك مشاعر الندم والحسرة على فقدان زوج أو زوجة...! ونحن هنا خلف الشاشات نستمتع بحياتنا وأسرنا!
فليتق الله من يكتب وليعلم أن الله سائله!

أتمنى لك التوفيق

اتكاءة حرف وبسمة رضا كفو ووفو وقبل البدء اخى

لا اعتقد بأنك اصبت فى فهمك لاخى قف امامك انا فهو

لم يقصد الاساءة لك ولكن اعتقد براعة تحليله وكتابته للمشكلة

توقعه فى فهم الصواب المهم اخى هنا جميعا نقف امامك انت رجل

عظيم بكل معانى للكلمة وانا مع الاخت لماذا عندما يخطء الرجل يطلب

من الزوجة الصبر وعندما تخطء الزوجة يطلب من الزوج الزواج من الثانية


رفقا بالقوارير اخوانى واخواتى انتم محاسبون امام الله على كل حرف يسجل

هنا اعلم بان مقصد الاعظاء التخويف ولكن من يدرى بوسوسة الشيطان وتشجيع

اخى على ذلك وخصوصا هناك من يؤيده فى ذلك اخى انك فعلا اخطئت فى اسرافك

فى معاملك لها هنا لا اقصد ضف لا سمح الله لا ولكن بعض النساء لا يقدرن حسن التصرف

هنا اخى ارى بجلسة مصارحة ابدء بسرد محاسنها ومن ثم اذكر بانك تتمنى منها ما تريد

ابدء معها بالاهمال العاطفى واسلوب التطنيش ليس من ناحية الواجبات وانما العاطفة

لا تبدء انت باختلاق الاوقات للخروج او الهدايا او غيرها هددها باخراجها من العمل

ان استمر الحال على ذلك واتمنى لك السعادة الابدية وارجو لاتهرب بحل المشكلة

بمشكلة اكبر (الزواج بأخرى).......

الأخ الكريم، الرجاء كتابة موضوع في قسم الرسائل الخاصة للأهمية
بعنوان للمراقبة Reemona

http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=29

تحياتي

__________________

قــد تكـون لمشكتلك بعض الجذور الممتـدة في الماضي البعيد نظـرا لما صاحب بدايـة ارتباطك بزوجتـك الحالية من وقائــع أرى أنهـا غير عاديــة ..

وعلى سبيل المثال ومن خلال اقتباسي لبعض كلماتك التي كتبتها في بداية عرضك للمشكلة :

هنـا أتساءل :

ما الذي دفعـك وانت شخص قيادي وذو شخصية قوية وتتمناك الكثيرات للإرتباط من فتاة سبق لها الزواج ولديها طفلين
؟ هل لأنـك تحبها ام اشفاقا على حالها ؟.. أمـا عن السبب الذي ذكرته انت في كلامك ( اضطررت للارتباط من شقيقة صديقي لأن أهلي أرداوا تزويجي بفتاه أخرى ) .. سبب أراه غير مقنعا .. كان بإمكانك رفض الزواج نهائيا حتى تتسنى لك فرصه الحصول على زوجه جيده .. ثم .. انت لم تذكر ردة فعل أهلك الفعلية عندما علموا بذلك .. وهل تم الزواج بدون مقاومة عنيفه من الأهـل .


الجانب الآخـر خاص بالناحية النفسية للزوجـه الحاليــة أثناء طلاقها من زوجها السابق .. فالمعروف أن بعض النساء يتعرضن لهزه نفسية عنيفه تجعلهن ينتكسون عاطفيا تجاه جميع الرجال خصوصا لو كانت تحب الزوج الأول .. وحتى لو تزوجت لاحقـا مضطرة بسبب الضغوط الاجتماعية العنيفة عليها تظل مشاعرها احيانـا متصلبة تجاه زوجها الجديد مهما بلغ كرمـه وعطفــه .

لا تلقـي كل اللوم على زوجتــك .. فقـد تكون معاناتها في الماضي قــد جففـت من قلبها كـل منابـع العاطفــة .. ولم تستطع انتـه يا ( نهـر ) أن تمحي مظاهر الجفاف منها .