مهما تمردنا او تذمرنا او فقدنا الامان ..
الا انه سيبحث الرجل عن المرأه وتبحث عنه ..
واستخلاص تجارب من قبلنا والاستفاده منها شئ جميل وواعي ..

العمر الزمني للعلاقه الزوجيه في هذا الزمن حديث الساعه ..
ورغم المعطيات من العلم و المعرفه والوعي الا ان علاقة المرأه بالرجل في انحدار ..

هناك ماهو اهم من الحب .. وهو إنجاح التجربه .. والسمو بعلاقتنا بمن ارتبطنا به ،
هل امهاتنا وجداتنا يتميزين بذكاء لغواية الزوج .. واستمالته ..
ام ان الرجال كانوا يمنحونهن اماناً يحلو معه خضوعهن تحت جناحه ..
فتشبع رجولته بأنوثه طاغيه .. ودلال مخفي لكسب التكامل ..
واحتفاظ كل طرف بدوره وتأديته على اكمل وجه ..

__________________

مرحبا أختي الفاضلة سكرآ، والله العظيم أني لا أبحث عمن يتفق معي، بل طرحت الموضوع ومتوقع ردود الفعل المختلفة، لكن المهم أن يكون النقاش في الفكرة نفسها لا في خارجها، واختصرتها سابقاً في أحدى الردود وهو "الزوجة لم تعد تلك الزوجة الحقيقية التي تمضي أغلب وقتها لزوجها وأبنائها وبيتها، بينما سحبتها عوالم أخرى، ولذلك تأثرت الحياة الزوجية وأصابها الكثير من الأهتزازات"

البعض ينتقل لموضوع الرجال أو المطلقات أو التعليم، وهذا لاعلاقة له في الموضوع، وبالتالي من الصعوبة أن أكرر في كل رد أن هذا ليس موضوعنا، أنظري مثلاً لنقاش الأختين حرف ذهبي ومسز داني، كله منصب على الفكرة رغم أنهما مختلفان معي، وهذا مايبحث عنه كاتب الموضوع ليس الأتفاق فقط إنما يجب ألا يكون الأمر خارج دائرة النقاش، شكراً لكِ أختي المحترمة.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

مرحبا أختي الفاضلة حرف ذهبي، وشكراً لكِ على عمق ردكِ.

هو الحديث عن الدور الفطري للزوجة، موقع الزوجة في العملية الزوجية ودورها، نعم نساء الماضي كما أشرت أكثر من مرة ربما نظن أنهن مسحوقات بطريقة أو أخرى، ومع ذلك النتيجة النهائية حياة مستقرة، ولكن الرجل أخذ دوره المتمثل في القوامه بشكل واضح ولذلك الحياة مستمرة بغض النظر عن أن لا رأي لها أو غيره رغم أني لا أتفق مع من يرى ذلك، لكنها الحياة الأسرية مستقرة بشكل كبير جداً والسبب هو أن المرأة لم تتمرد ولم تنشغل بعالم آخر غير بيتها، وبالرغم الجهل بشكل أو آخر من قبل الزوج إلا أن الدور الأساسي والرئيسي لها كزوجة قامت به بنجاح، بينما في هذا الوقت الدور الأساسي والرئيسي للزوجة ضعيف جداً، وهنا مايجعل المعادلة تختل.

لم يكن هناكَ قمع بهذا المعنى، هل رأيتي عنف تجاه أمك أو جدتكِ من قبل زوجها!؟ نادر مانسمع ذلك، بل كل منهما يعرف دوره وموقعه، والمرأة أيضاً لم تكن أداة بل الزوج لايستمتع إلا وهو يتناول الفطور أو الغداء معها، رغم أننا نختلف بأنه كان يقال أن لاشور ولا رأي للزوجة في الماضي إلا أن الهدف الرئيسي في الحياة الزوجية وهو الاستمرارية والسكن والاحتواء كان حاضراً.

هذه القناعة التي تؤمن بعدم جعل المرأة لزوجها كأولوية تعني بداية التمرد وهدم الحياة الزوجية، المرأة ولائها لله ثم لزوجها، وهذا لايتعارض مع ولائها لنفسها، الدين جاء بنصوص كثيرة وصريحة تنص بشكل أو آخر على ولاء المرأة لزوجها، وأقرب شيء قول الرسول الكريم عليه الصلاة والسلام " لو كنت آمرا أحدا أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها " وغير ذلكَ مما يدل على أهمية أن تعطي الزوجة الكثير من وقتها وعقلها وحياتها لبيتها وزوجها، الجيل الماضي لم يكن متعلم صحيح ولكنه كان يعيش بجو أسري صحي، الجيل الحالي نعم متعلم وهذا رائع ولكنه لايعيش بجو أسري صحي، وليس السبب لأنهم متعلمين بل لأنهم لايعرفون حقيقة دورهم.

أتفق معكِ بأن المرأة تستطيع أن تقوم بأدوار عديدة في وقت واحد، ولكن في الحياة الزوجية والمسؤوليات الممتثلة بالاهتمام بالزوج والاطفال لا تحتاج بأن تكون المرأة مشغولة بشيء وهي بين زوجها وأبنائها لأنهم سيفتقدون وجودها ومشاعرها المرتبطة بالخارج.

أشكركِ على رقيك وحواركِ وأفكارك أختي المحترمة حرف ذهبي.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

ابتداءا لا أحبذ فكرة المقارنة بين الأشياء أو الأمور أو ( الأجيال) لسببين :
1/ أن كل زمن له معطيات معينة تستوجب نتائجه تناسبه لا محالة .
2/ لأن المقارنة ليست الطريق الأفضل لحل مشاكل نعاني منها فهي تدخلنا في متاهات ثانوية ليس لها مردود نافع .
ثانيا أوافقك أن جزء كبير من المجتمع من النساء لم تجعل الزوج والأولاد من أهم المهمات وهذا خطريحدق بالأمة بالذات الأبناء فقد رأيت نساء وهم ليسوا بقلة الأولاد وتربيتهم وتطويرهم غير موجود في القائمة فضلا على أن يكونوا من المهمات ..
وفي نفس الوقت هناك نساء رائعات لسن بقلة جعلت أبنائها وزوجها من أهم المهمات وفي نفس الوقت تعطي نفسها مساحة من الراحة والدلال [ مؤكدة هنا على النقطة التي أشادت إليها مسز داني ]..
شكرا لك موضوع مهم .

__________________
{ اللهم صلي وسلم على محمد وآله وصحبه تسليما كثيرا }

يمكن يتلهم المراهقة علي كبرههههه
امزح
انا بصراحه ضد الطلاق بس لو مشاكله ملها حل مثل
إدمان مخدرات او خانها او تزوج عليهاا
مهما يكون الإنسان طاقه وكرامتي الزم على
وبعض الرياييل هانت عليه العشرة اللي بينهم
وبعدين الطلاق ماهو نهيت العالم مثله مثل موت الريال وهذا قدرهم من الله ولازم نؤمن بهاا
و الطلاق حلال شرعا فما اشوف فيه شي
انا اشوف كثرة البلاوي بهالوقت
والله يألف بين الزوجين ولا يفرقهم يارب

__________________

مرحبا بكِ أختي مسزداني، وكعادتكِ رائعة في طرحكِ ومثرية للنقاش.

مسزداني ليس المقصود أن تكون الزوجة طيلة أربع وعشرين ساعة في اليوم تحت قدمي زوجها، بل أمهانتا كنا يخرجن إلى جارتهن ويقضين بعض الوقت مع أخواتهن ولكن كان الدور واضحاً بسهولة، زوجي ومتطلباته وحقوقه، لم تكن زياراتها لجاراتها تأخذها من زوجها كما يحدث اليوم بشكل مؤلم من خلال انشغال الزوجة بالمحيط الخارج عن الأسرة، هنا لا أتحدث بصفتي رجل ضد النساء، أو كما تعلمين من خلال الصراعات التي تحدث بين الرجال والنساء في المنتديات وأكثر دافعها حظ النفس والهوى ولأني بصف النساء سأدافع أو لأني بصف الرجال سأهاجم، هنا أتحدث لأني أرى أن هناك مشكلة تهدد مجتمعنا الأسري بعيداً عن كوني رجل، أعتبريني صديقتك التي تناقشكِ بجلسة قهوة عن هذا الواقع، صدقيني أني أصبحت أرى أن بعض الغربيات يعيشن حياة زوجية أفضل من مجتمعنا لسبب واحد أنها فقط مشغولة بزوجها وأبنائها، ومن الصعوبة أن تعطيكِ وقتها أو تستقطع منه لأن وقتها كله مسخر لهذا الزوج.

أختي داني الأصل في الحديث هو أن الحياة الزوجية الأصل فيها الأستقرار، مايحدث من ضروف معينة عند بعض المتزوجين هذا موضوع آخر له نقاشه، وأكرر أنه ليس المطلوب أن لا تعطي لنفسها حقها، لكن ألا تأخذها الدنيا عن زوجها.

كلام سليم، وهذا مايجب أن تدركه الزوجة وتعيه.

كنا يضربن أنواع من الصبر والتحمل والتنازل، ومع ذلك لم يكن الأمر على أطلاقه كان هناك طلاق لبعض الحالات التي تحدث، بينما الآن عند أتفه مشكلة يحدث الطلاق، وهنا الفرق الكبير والعظيم، ولذلك في ذلكَ الوقت الحياة تمشي بكل صحية بعيداً عن التأثيرات الخارجية.

تابعة من حيث أنها تحت قوامة الرجل عليها، الموضوع كتبته قبل أمس في هذا القسم تحت عنوان عصر اللامسؤولية.

شكراً لكِ مسز داني ولوجودكِ الرائع.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

تأكد اخي الفاضل بان هذا السؤال مكرر بكل جيل
ابن ادم نسي الدستور الالعظم ولم يمر على حلول والدهم الارض الا بضع قرون
فما بال علم يفهم الانسان دوره الحقيقي في الدنيا
لو فهمت المراه والرجل بانهم ليسوا دورا او وضعا اجتماعيا نجحوا وتبتلوا عن سفائف الامور
لما المراه تتمرد ولما الرجل يجحد أساله تسبب مرارة في عمق البشرية جمعاء جيل تلو الاخر
ولابد انك ترى بشكل مباشر نماذج كثيرة في بلاد الغرب كيف ان انمحاء اهداف الزواج تجعل منه بسيطا ليس الا خاتم اصبع او فستانا بدا غير ملائم لاستبداله باخر... شئ يكشف عن ما خلف جدران بيوتنا الصامته
لنتجرد من هذا العصر الذي تتحدث حلوقنا فيه من بقعة كان فيها احدهم يتسائل لما الأمس افخر من اليوم
لان العلم بقيمة الامر امسا كان اوفر وأعمق ومعجون في بنية البشر نساء ورجال
انت قلت
فالرغم من أنه يبدو أن زوجات الأجيال الماضية لا يحصلن ولا حتى عشر مايحصلنه زوجات هذا الزمن إلا أن حياتهن مستمرة متألقة ناجحة بقيادة تلك المرأة التي لا تكاد تكون قد درست في مدارس

تخيل انهم تلقوا أضعاف مضاعفه من أمور لم نتذوقها نحن؟
انظر كيف تعج المنتديات بمشاكل كانت تافهة بالأمس من نساء ورجال لانهم بنظر يخترق مجرات من الاهداف العميقة ويرون أمم من بعدها
ماذا حدث اليوم او على مر الاجيال؟
الأفق الانسانية والتي منها الزواج قصرت كالأقزام فلا يرون الا التفاصيل
فضلا عن ان الانتقالة المرعبة التي حصلت في السنوات الاولى من القرن الحالي في مجتمعنا اكتسح علم يرفع الهمم عن توافه الامور ليتمرد الفرد على سلام الأمس
سيسال ابنك يوما لما جيل ابي افضل!
الامر ليس مقتصرا على تمرد زوجه او جحود رجل الامر أعمق من دور او وضع اجتماعي
جزاك الله خيرا

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

مرحبا أختي الفاضلة شيهانة

أشكرك حقيقة على روعة فهمك لهذا الموضوع وأهدافه.
فيما يتعلق بالمقارنة، أتفق معكِ أن لكل جيل طبيعته وظروفه، وكوني أشرت إلى الجيل الماضي ليس المقصود المقارنة فقط إنما الأستشهاد بالأدوار وأثر تلك الأدوار على الحياة الزوجية، بغض النظر عن تغير الزمن إلا أن طبيعة دور الزوجين في الحياة الزوجية لا يتغيران حسب ما أؤمن لسبب واحد وهو أن الله خلق الذكر أي الرجل ليكون كادحاً يطلب الرزق لينفق على أهله، والدليل أن الله فرض على الزوج الأنفاق على زوجته ووضعها في بيت وكسائها، ولم يأمر الله الرجل ويجعل ذلكَ من واجباته إلا لسبب واحد أن المرأة أصلاً مشغولة في بيتها وأبنائها، أيضاً حينما تختل المعادلة وتصبح الزوجة مشغولة بالعوالم الخارجية عن دورها الأساسي في العملية الزوجية من رعاية الزوج والتبعل له والأهتمام بالأطفال وأعطائهم وقتها فإنها دورها الفطري يختل وتصبح الحياة الزوجية مهجنة لا طعم ولا ذوق بها، لا أتكلم أبداً عن جيلين مختلفين إنما المقصود عن غياب الأدوار الحقيقية لهما، دعينا نقلب أعيننا في أفريقيا أو حتى آسياء أو لنقل أمريكا، نجد أن الزوجة مسخرة وقتها وحياتها لزوجها، بالرغم من أن الثقافة الغربية تعلي من حقوق المرأة واستقلاليتها بشكل رهيب، إلا أن الزوجة داخل البيت مسخرة لأطفالها بعيداً عن أزواجها، والانشغال الاشياء الحادثة نادرة جداً حسب ملاحظاتي، رغم أن هناك اختلاف في التفاصيل بين الثقافات داخل البيت إلا أننا نرى أن فكرة لماذا أيتها الزوجة بقيتي في بيتكِ؟ السبب لأن زوجي يكون في البيت، وهي تجلس معه عادة قلباً وقالباً وليسَ قالباً فقط.

لأجل ذلكَ طُرح الموضوع، وكما أشرتي أنه محزن للغاية ولا أزيد على وصفكِ الدقيق والرائع لتبعات تلك الثقافة.

صحيح أتفق معكِ بأن هناك نماذج عظيمة من النساء وسيضل كذلك، وحديثنا عن الظاهرة لايعني عدم وجود نماذج رائعة، اما مساحة من الراحة والدلال فكما أشرت للأخت مسزداني أن هذا لايتعارض مع دورها الحقيقي كزوجة وكما ينبغي عليه بل حتى أمهاتنا كنا يعطين أوقاتهن للراحة والدلال.

شكرا لك موضوع مهم .

العفو اختي الكريمة، وشكراً لكِ أنتي على أثرائكِ للموضوع.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

معذرة أختي الفاضلة شقردية لم أنتبه لردكِ.

كلامكِ صحيح أنه سيضل الرجل يبحث عن المرأة، ولكن الأشكالية التي تحدث بعد أن يجدها هو دورهما الحقيقي في الحياة الزوجية وهذا ما أصبح يفتقد بشكل ملحوض.

أحياناً أقول أن العلم ليس له علاقة بالوعي والأخلاق، وإلا لماذا تنحدر بعض الشعوب أخلاقياً وتربوياً رغم أنها متفوقة علمياَ، لذلك فكرة الأخلاقيات والواجبات واتباعها تنبع من داخل الأنسان، ولذلك كانت الاجيال الماضية تتصرف بفطرة وتدرك دورها بشكل مباشر، بينما المستجدات التي طرأت على العالم والتي لم تكن موجودة منذ أن خلق الله الكون حتى قبل أقل من مئة سنة أحدثت نوع من الأهتزاز الداخلي والبعد عن الفطرة.

الجزء الأخير من ردكِ رائع وتساؤلكِ في محلة، لعل السمو في العلاقة هو ماكان مسيطراً بينهما، بينما في واقعنا للأسف التركيز على الخلافات والتفاهات تسيطر على العلاقة بين الزوجين وبالتالي النتيجة تصبح سلبية العواقب.

شكراً لكِ شقردية.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

مرحبا أختي الفاضلة أم بدر.

هو الحديث هنا ليس الأصل فيه الطلاق إنما نتحدث عن الهشاشة في داخل الأسر الجديدة وتكوينها وأسباب ذلك ونتائجه، شكراً لكِ.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..