03-03-2016, 07:09 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فاكهة الشتاء
[SIZE="4"]قد يكون انخراطك بالعمل مفيد من اجل وضع الزوج امام الامر الواقع ومسك زمام المبادرة من اجل انقاذ الموقف ( نسبة النجاح ضئيلة)
متشوقة للعمل ولكن تعيقني أمور مختلفة ولكن سأناقشك بأمر واحد من جهة زوجي بأمانة وبكل صدق أخشى تواجده في البيت لوحده مع خادمة خصوصا أن عمله قصير جدا من الفجر لحد الضحى فقط ما رأيك أنت كرجل في هذا الموضوع ؟ خصوصا أني أرى في الكثير منهن استعداد بل ورغبة في خوض علاقة مع صاحب البيت وزوجي خلوق وحافط على نفسه في علمي مسبقا ولكنه لا يصلي مثلا وكان يشاهد النساء كثيرا في النت معاكي حق طبعاً ماينفع تتركيهم لوحدهم كل هذا الوقت أشكرك جدا على تحليلك التالي فكلها صحيحة وتتفاوت في النسب قد يعني اللعب له : - مجال للترويح عن النفس كبدايه وبعد كذا تسحبه اللعبه لعالمها ومايخرج منها الا ثاني يوم! - شيء يرى فيه تقدمه بالانجاز ويحس لنفسه قيمة (التقدم بالمراحل) - مخدر ومسكن لعالم الواقع بما فيه من مسؤوليات ومنغصات - اخرى زوجي مع الأسف ماشد حيله في الثانوية ليحصل مكان مناسب له في العمل كان مهمل وحصل على نسبة سيئة ولايجد نفسه في عمله كل من حوله حصلوا على مراكز مميزة الا هو , دايما أحسه متغصص بسبب هذا الأمر وفي هذا هروب من الواقع جربي تشجعيه وتحمسيه يكمل تعليمه حتى لو انتساب صح حتتعبوا قليلاً في البداية ولكن ستكسبوا الكثير ان شاء الله ثقته نفسه ستزيد ادمانه للالعاب سيقل دخله المادي سيرتفع من جهة أخرى جربت مرة ألعب ألعابه وجدتني مستمتعة غاية الاستمتاع بينما هو لما يلعب لاحظت من تعابير وجهه أنه يفرغ غضب ومعصب ولو خسر يكون غاضب ولو أحد لمسه وهو يلعب بنفجر فيه في حين أني كنت بغاية الاستمتاع والهبل  فوجدت أن في هذا الأمر غرابة نوعا ما اذن هو شيء مصيري بالنسبه وتافه بالنسبة لكم مع الأسف هو لا يسمع الأذان من الأساس يحط سماعات على اذنه وينخرط في اللعب بشكل مغيب وبصراحة مليت من كثرة تذكيره للصلاة بدون استجابة تذكر جرًبي تطبعي بوستر عن اجر صلاة الجماعه واهميتها وبوستر عن عقوبة الصلاة وضعهيم بجانب الشاشة قبل وقت الصلاة بعشر دقايق او ضعي بوستر الترغيب قبل الاذان وعند الاذان استبدلي بوستر الترغيب ببوستر الترهيب/SIZE] لأن ماسبق لايعني له شيء بالنسبة لعمره ووجد ضالته بهذه الالعاب وضح أكثر لو سمحت وهل ترى لفارق العمر أثر عمره لسى صغير على قيمة الهجر وقيمة الاطفال وغيره كما سبق لكي وقلت ان الالعاب هذه شيء مصيري له وعن طريقها يثبت لنفسه انه انسان ذو قيمة وليس قيمته بالاطفال او الاسرة التي لديه (نسبتها ضئيلة مقارنة بالالعاب) هذه مافهمتها هل تقصدي بسبب ندرة جلوسه معك تشعري وكأنه غريب عنك؟ القصد أن غالب سنين زواجنا لو حصل ودخلنا غرفتنا في الليل او الضحى كنت أعرف انه يتجنب اغلاق الباب وكأن اغلاق الباب يعني له مدلول واحد عنده هو العلاقة الخاصة فبسبب مشاعره هذه التي كنت أقرأها في عينينه كنت أخجل أغلق الباب حتى لا يفهم أن المقصود هو ذاك الأمر وأترك الباب مردود رد خجل واستحياء ولا أستطيع اغلاقه أبدا أنا معاك أن التزين ليس علامة الفراش ولا تجذب الرجل دائما ولكن أنا أتكلم عن أول أيام الزواج هل تتوقع مني مبادرات خارقة خصوصا أني مطلقة وزواجي كان قصير جدا وكنت أخجل أن يشعر زوجي أني فاهمة أو أعرف في هذا الأمر وكنت حريصة على عدم غرس هذه الفكرة في رأسه فأترك أمر المبادرة له فوجدت صدود كثير من جهته بسبب ادمانه على العادة التي تركها مؤخرا جعلني أنفر منه لدرجة نفيت أي خصوصية بيني وبينه بناء على تصرفاته وبقيت أتصرف استجابة لأفكاره ومشاعره وعلى فكرة زوجي يحمل تناقضين كبيرين أمامي نوعا ما رتيب وخجول ولا يفصح عن رغباته ولكن من الأمور اللي كان يشاهدها تبين أنه يعرف الكثير ولا أدري ينتظر المبادرة من من ؟ ولمتى بتقعدو كل واحد على الثاني عكس مايريد! اذا اردتي حقك الشرعي فأعملي له مساج وتدليك بدون مشاعر لها علاقة بالجنس ابدأي برقبته واكتافه ( اكيد بتلقيهم متصلبين من كثرة تركيزه على الشاشة ثم جربّي انك تقتربي قليلاً من مركز رجولته مرة تعالي من فوق (نزولاً من الصدر ومرورا بالخصر ثم للعانة وثم للمركز ، ومرة من اسفل ( الساق فالفخذ فالمركز ) وكل ماتقتربي للمركز لاحظي ردة فعله ان وجدتيه متضايق فلا تستعجلي بالذهاب للمركز وممكن المرات الأولى تكون بدون الذهاب للمركز ثم المرات اللي بعدها اوصلي للمركز وقولي له كمّل لعبك واتركني اسلي نفسي بنفسي واريّّحك واعملي له العادة السريه بدون اي علاقة او تدخل من جسمك وقولي له زوجي وعاوزة اريحه ثم بعد كم مرة اكيد راح يشتهيكي طيعاً لاحظي احنا مابنشحته ولا بنترجاه وانما نحن شمرّنا سواعدنا لحل هذه المشكلة بعد فترة ستجديه لن يستطيع عمل العادة السريه بيده هو وانما يريدها بيدك انتي وبكذا يكون نجحنا في المرحلة الأولى وبعدها ستجدي نفسك مرة تعملي له العادة ومرة تتم عملية جماع الى ان تصبح العادة نادرة الحصول ويكون انتي وصلتي لمبتغاكي (المركز) بدون عرقلة زوجك بينك وبينه ومع الوقت سيكون زوجك اقرب الى الناحية الطبيعيه ان شاء الله هو مغيب عن الوعي ومش مدرك الضرر الحاصل من ادمانه للعب أعرف هذا لذلك هو لازال مصر على أني أبالغ في ردات فعلي تجاه لعبه وغير مقتنع بتاتا أن الأمر بهذا السوء ويخلف في نفس الزوجة كل هذه المشاعر السلبية |
03-03-2016, 07:13 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فاكهة الشتاء
وعلى فكرة هذا طبيعي
أجد نفسي عاجزة عن حل مشكلة ما حتى لو طلبت فيها بالاسم |
05-03-2016, 07:20 AM
05-03-2016, 08:22 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فاكهة الشتاء
أخي الكريم
اسمح لي بعدة أسئلة جزاك الله خير اتفضلي هل استطعت تكوين صورة عن شخصية زوجي من خلال ما كتبته لك ؟! نوعاً ما - في منتصف العشرينات - مؤهل ثانوي - مدمن على الالعاب الالكترونية بدرجة متقدمة جداً (لدرجة اهماله لنظافته الشخصيه ) ويلعبها لحاجة نفسيه في داخله وليس من اجل الاستمتاع - متزوج قريبته (اكبر منه بسنتين لديها طفلة(6سنوات) من زواج سابق، وولد من زوجها الحالي)ربة منزل - كان مدمن على العادة السرية وبدأ في الاقلال منها، مقل جداً في المعاشرة الزوجية مع زوجته - لديه ازدواجيه في بعض الامور بحيث يقول شي ويفعل شي ثاني (او شي من هذا القبيل) - ينتهي من وظيفته باكرا - لديه عاملة منزليه وهل يمكن أن تقدم لي شرح عن هذه الشخصية ؟! سبق وان فسّرت بعض الامور (مثل لماذا هو مهتم بهذه الالعاب الالكترونيه واقترحت بعض الحلول ماهي نظرتك الخاصة لنوعية مشاكلي التي طرحتها ؟! 1- تميل الى الفضفضة 2- مصدرة الحكم مسبقاً ان زوجك الغلطان او بين قوسين (ظالم) وانتي المغلوط عليها وبين قوسين (مظلومة) واتيتي هنا بحثاً لتأكيد هذا الحكم وتجميع مؤيدين . 3- الزوجة من النوع اللي اقنعني اولاً وفهمني وخليه يعتذر مني وبعدين ابدأ في تطبيق حلولكم ومقترحاتكم وعندي سؤال آخر ولكن أود طرحه بشكل تفصيلي آخر شكرا لك على النصائح سأحاول تطبيقها |
06-03-2016, 01:41 PM
06-03-2016, 11:25 PM
06-03-2016, 11:34 PM
| لن يقتنع الا عندما يفوق من غيبوبته مع تقدمه بالسن ، ومع حصوله على شهادة البكالوريوس |
07-03-2016, 08:33 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فاكهة الشتاء
ما كتبته حضرتك ليس هو ما قصدته بل قصدت بمعنى آخر ماهية هذه الشخصية مثلا متسلط ضعيف شخصية طيب عصبي ..... الخ أو لربما من جهة أخرى نمط الشخصية ورأيك أنت بهذه الشخصية صراحة ارى نفسي لااستطيع الحكم عليه واما رأيي بشخصيته فانا اسوف انه انسان يجي من وراه خير ان شاء الله وخاصة انك والحمد لله عرفتي كيف تسحبيه شوي شوي منها بالنسبة لرأيك بمشاكلي فلازلت تحيد عن طرح رأيك الشخصي وتطرح تصور عام عما أكتبه ما قصدته هل ترى شكواي والأثر النفسي الحاصل لي بنظرك منطقي و واقعي أو هو من نوع المبالغات النسائية كما تسمونه أنتم كرجال ! ومن هذه الفكرة تنطلق برأيك نعم منطقي وواقعي واخر حلاوة ولكن يشوبها جزء من غبار الانانية ( لاحظي قلت جزء ومن غبار ) هذا نصفك الاخر هذا زوجك هذا حبيبك زوجك حبيبك نصفك الاخر يعاني من مشكلة اثبات الذات امام نفسه وامام الاخرين يعني يحتاج مساعدة يحتاج انسانة رائعه توقف معاه وتساعده في الخروج من هذه الحفرة اللي مجلس نفسه فيها افزعي معاه حتقولي انا فازعه معاه اقولك : حلو ولكن الله يخليكي افزعي من اجله هو ( ومن ثم من اجلك) وليس من اجلك انتي فقط اعملي خير وارمي في البحر عشان تلتقي شي ينفعك في اخرتك ( وبإذن الله لن يضيعك الله في دنيتك) ولكن دعني أناقشك فيما كتبته تقول أني عندي حكم مسبق أني مظلومة وهو ظالم ( وأعطني رأيك أنت هل فعلا أنا مظلومة أو ظالمة ) طريقة طرح الشكوى اوحت لي بأن الزوجة جايه تشتكي من زوجها وتبحث عن التأييد والمساندة في المقام الأول ومن ثم ان عجبها حل تفكر انها تتطبقه واذا تريدي رأي من ظلمك لعدمه فأنا ارى انك ظلمتي نفسك بتضييع الوقت في البحث عن من المخطئ ومع مين الحق ومن بقية هذه الامور يابنت الحلال لاتضيعي وقت وخليكي انسانة عمليه وشمري عن ساعديكي وانقذي حبيبك ونصفك الاخر من الوضع اللي هو فيه بأن 1- تتفهمي وضعه 2- تصبري عليه 3- تتثقفي وتبحثي عن حلول من شأنها تجعل زوجك يستعيد ثقته في نفسك 4- تجعلي املك بالله كبير الموضوع مع زوجي لا يندرج تحت الظلم بمعنى الأذية المباشرة من ضرب أو سب أو شتم ولكن هو انشغال ورث عنه تقصير بالحقوق والمسؤوليات لا أشعر أني مظلومة ولكني أشعر أنه سبب بأغلب صفاتي السيئة في تعاملي معه أشعر اني أستحق أفضل مما أحصل عليه بكثير معاكي حق واي شي يزيد عن حده ينقلب الى ضده النقطة رقم 3 أصبت فيها باستثناء الاعتذار تخفيف لعب + اهتمام بي وبالاطفال = راح أنسى بسرعة مهولة كل ما مضى المهم الاستمرارية لست مهووسة بتطبيق الحلول بصراحة ولا أتقن التطبيق الحرفي لاني بطبيعتي من الداخل فوضوية وحرة جدا أحب أفهم وأقتنع و أمخمخ ثم أنفذ من راسي ما يناسب حياتي بتضيعي وقتك وعمرك لازم تثقي في العلم - تثقي في المستشار وتطبقي بعد التوكل على الله بدون ماتفهمي 100٪ ، انتي لو كنتي فاهمة ومقتنعه وتعرفي كل شي في العالم كان ماجيتي سألت احد عن حل مشاكلك (( طبعا غلطة حياتي لما قلت لك ليش تتأخر لأني جعلت نفسي في مأزق وراح أستمر أتلقى طلقاتك على هذا الموضوع ولكن يا أخي الكريم زوجي محتل الكمبيوتر 24 ساعة وأخلد للنوم قبله وهو بعده يلعب ويستيقظ قبلي ويلعب !! )) لاب توبي اللي كنت أطل عليكم منه ما سلم من ألعابه ونزل عليه ألعاب ثقيلة ودمر الجهاز بأكمله ما عنده مانع يشتري لي غيره ولكن أنا أم ل 3 أطفال وعندي أولويات مادية . . . . اجل خلينا نرجع حبايب ونعذر بعضنا البعض وكل يرّجع مسدسه ويحافظ على طلقاته نأتي للسؤال التفصيلي دائماً أشعر بغصة تلوح لي مع كل عثرة بيني وبينه مهما تحسن أشعر أنها حياة غصب لا تمثلني تحملت فيها غصباً وأصبر فيها غصب وأكبح مشاعري ورغباتي غصب وأضخم أمومتي وأنسى أنوثتي غصب أفعل أمور لا تمثلني وأضع نفسي في مواقف لا تمثلني لأني مجبرة على الانتظار حتى ينتهي من لعبه حتى هو لا يمثلني ! ولا يشبهني هذه المشاعر تسيطر علي دائما أشعر أنه ظلمني حين جبرني أن (( أغير نفسي بشكل كلي وأخرج من نفسي وثوبي لأجل اللعب ! )) الموضوع مش بسيط بنظري على الأقل كيف أقدر أستمر معه وأصبر على لعبه مع نسيان ما مضى من آثار ما أضمن نفسي يطول لساني أكثر وأكثر أو أوصل مرحلة التشبع والملل أو حتى لو دخلت ميدان العمل لأني أخطط لهذا خلال كم سنة قادمة أرتب فيها أوضاعي فلا أجد نفسي معه بعد الاكتفاء المادي أنا صح أو غلط أبي أفهم وايش اللي علي أسويه |
08-03-2016, 12:55 AM
08-03-2016, 03:11 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فاكهة الشتاء
سأخلد للنوم
للحين أنتظره يخلص لعب وانتظاري طال تصبحون على خير |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
