30-01-2013, 12:28 AM
| مليت حبيبتي ... سبب أنه حالكم مرة طيب ومرة متوتر هو حالك أنتي .. لازم تغيري نظرتك وطريقة تفكيرك حتى ترتاحي وتريحي زوجك . |
| ممكن لو سمحتي على الأقل موضوع الأولاد تكوني فيه على الحياد ... صدقيني وعن تجربة أقول لك وجودك بينهم يوتر علاقتهم ولو بعدتي بتلاقينه يحن ويرحمهم . |
| فأنصحهم يروحوا من وجهه ويبعدوا ذيك الساعة . |
| لكن مهما صار ما أكون بينهم وبينه أبدا لا بكلمة ولا بنظره ولا بحركة .. ولما يبدأ بأحد محاضراته أطلع من الغرفة عشان يحف توتره .. انتي عارفه أنه يزيد عليهم بوجودك بس عشان يستفزك ؟؟ |
| مهما قسى عليهم يا مليت يظل أبوهم وحبه بقلبهم فطري ومن ربنا ما يقدروا يسيطروا عليه مهما انتقدوه أمامك ومهما اشتكولك منه .. بداخلهم حب كبير له يخليهم يغفرون له كل شيء ويتحملوا منه كل شيء وبالنهاية الشدة على الأولاد الذكور كويسه وتقوي عودهم حتى لو كانت ظلم .. الحياة مو سهله وخلهم يجمدوا |
تقولين بأنك خاضعه له وعملتي كل شي حتى تكسبيه ... مع أنه ردك عليه لما قال أنه وجهك ودر كان ردك عليه رد ند لند يا مليت ... ما ينفع تراددينه .. شخصيته مو من الشخصيات اللي تترادد أبدا ..
|
بخصوص نقد شغلك مثل ما قال لك البليغ خلي ردك دائما ان شاء الله ويصير خير .. لا تشرحي ولا تبرري .. الرجل الشمالي الشرقي ما يفهم التبرير ولا يقنعه .. يسمعه بلابلابلا  الشيء الوحيد اللي يفهمه كلمة حاضر .
|
| ليش تحاولي تبرري وتشرحي فرنسي لرجل عربي ما يعرف اللغة الفرنسية .. لغة التبرير هذي ما يفهمها زوجك مهما شرحتيها . انتي قاعدة تشرحي وتعددي أعذارك وهو أذنه مسكره وعقله مقفل ولو طالعتي بعيونه راح تشوفي أنه كلامي صحيح .. بتلاقيه مو مركز بكلامك أصلا وقاعد يفكر . |
|
باقي النقطة الأخيرة اللي قلت لك لو ما نفعت نصيحة أونا ترجعيلي هنا عندي كلام لك . وهذي النقطة متداخل فيها شيئين .. واحد أنتي خايفة ومرعوبة من الطلاق وهو حاس بهذا وقاعد يدق على نقطة ضعفك هذي . |
| والثاني موضوع قذفك انتي وبنتكم واللي أساسه وسوسته ووضعه الجسدي معك .. يخليه موسوس ويخليه يتجرأ على هذا النوع من الكلام من باب استفزازك ولأنه يرتاح لما يقوله ( يفش غله ويطلع حرته منك بهذا الكلام ) |
|
الان ما يجوز أن تسكتي له على هذا النوع من الكلام .. وما يجوز يحس بنقطة ضعفك وخوفك من الطلاق المره الجايه لما تسمعي منه هيك ألفاظ عليكِ أو على بنتكم بكل هدوء وبكل حزم وبكل حرقه تقولي له هذي اخر مرة أسمح لك تقول مثل هذي التلميحات .. أنا أشرف من كل أنثى عرفتها بحياتك . أنت تفهم ؟؟؟ |
| واتركيه .. ولو تكررت لا تترددي بأن تطلبي الطلاق ... انتي ليه خايفه من الطلاق ؟؟؟ ممكن أفهم شو راح تخسري مقابل اللي راح تكسبيه من راحة بال ؟؟؟؟ |
|
لا تقولي لي أهلي وأمي ولا تقولي لي المجتمع وتعبي وسنين عمري ... حافظي على الباقي من عمرك والباقي من صحتك .. ولا يهمك أحد بهالدنيا .. كل بني ادم ورزقه من ربنا مو من البشر .. والنس تتكلم وبعدين تسكت والأهل يزعلوا وينسوا .. ما احد تستمر معاناته إلا انتي حتى الأولاد أفضل لهم يعيشوا مع ام مطلقة من أن يعيشوا جو الكآبة هذا . |
|
لو بيوم شاف منك طلب طلاق بسبب مقنع هو عارف أنه فعلا غلطان فيه مثل قذفك ويكون طلبك جاد وعن قناعة وإصرار راح يعرف أنه خسر الورقة الرابحة اللي يظل يلوحها بوجهك وراح تشوفي منه وجه ثاني غير اللي تشوفينه الحين .. بتشوفين ما أقول كل لكن نص ذيك الشخصية اللي يكون فيها مع أصحابه وأحبابه . وما راح يطلق .. صدقيني ما راح يطلق لو مسكتي سكين وذبحتيه فيها .. ما يهون عليه مظهره ومركزه بين الناس. راح يقعد يخوفك ويقول لك انه وده يطلق لولا انه شهم وكريم وما وده يبهدلك .. وبيسألك كيف بتدبرين نفسك .. قولي له ما عليك .. أنا ادبر نفسي وحسبت كل شي .. ولو ما طلقت أنا بخلعك بالمحكمة .. وخلي الموضوع معلق لا تكملي نقاش فيه .. وانتظري وراقبي كيف شخصيته بتتعدل . |
| لكن انتبهي يا مليت .. طلبك للطلاق بدون الخضوع اللي قلنا عليه بالأول وبدون ما يحس أنك فعلا سلمتيه قيادة البيت ما راح ينفع ... يعني ساعديه بخضوعك عشان يتغير لأنه راح يكون مستعد يتغير فعلا |
|
أعتذر على طول الرد .. حاولت أحط فيه كل اللي ببالي حتى ما ارجع وأزعجك مرة ثانية .. وحاولت ألونه أعرفك تحبي الألوان
|
| هذا اجتهاد مني ممكن يصيب وممكن يخيب ولو صاحبة الموضوع أحد غيرك يمكن ما كنت أعطيت رأيي بكل صراحة لكني أعرف أنك تسمعي للكل وتفكري وبعدها بتشوفي الأنسب .. لأنك بالنهاية انتي اللي عايشه الوضع مو احنا وعارفه التفاصيل كلها |
30-01-2013, 01:04 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Beta2
أنك تتشاغلي بأي حاجة ما راح ينفع ...لازم فعلا تنشغلي وبعمق بأمر ياخذ منك ساعات كل يوم عشان تجيب نتيجة .. تكوني مستغرقة بالأمر لدرجة ما تحبي تتركيه لو زوجك أو الأولاد نادوكي ... أمر خاص فيكي والأولاد مالهم علاقة فيه لا من قريب ولا من بعيد ..
أنا اشتغلت بالنت بشكل عام وبالمنتدى .. الصبح واحانا بنفس المكان مثل ما هو ماسك جريدته أنا حاطة لابتوبي وملتهيه فيه ومستغرقه بعمق .. يطلب الشي أقوم أسويه وارجع . بعد الظهر اختفي بغرفة ثانية انشغل فيه . والله ما يقدروا يقعدوا بدوننا نص ساعة .. يحوس كأنه ناقصه شي عظيم .. لكن تحتاج صبر ووقت ما تجيب نتيجة على طول |
30-01-2013, 01:11 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سماء العدالة
بالإضافة للردود الرائعة
أحب أضع يدي على مكمن المشكلة وسبب تعامل زوجك ضعفه الجنسي وانعدام الجنس بينكم وشعوره أنك محرومة وانك تنتظرين منه وهو لا يتمكن من ذلك يعوض ذلك باظهار انك مقصره وانك لا تطاقين |
30-01-2013, 09:09 AM
30-01-2013, 11:34 AM
زوجك لما ينتقد ما يكون داخله ناقد بنفس الشدة اللي يطلع فيها كلامه ... 
30-01-2013, 12:04 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لينة العريکة
مليت حبيبتي الله يساعدك
رايت بين كلماتك انك تصمتين بالكامل و برايي ان الرجل يعتبر السكوت اهمالا. اجيبي بكلمات حتى يعلم انك تهتمين به. و رايت في رد استاذي البليغ بعض الردود. و كما قالت احد الفاضلات لضعفه الجزء الكبير من قسوته في التعامل. اسفه انت تعامليه بالند و هذا يوتر العلاقه اكثر. بعض الردود فيها دبلوماسيه لا يستطيع المرء اخذ حق منها و لا باطل. قد يفيدك الاخذ بها. فرج الله همك و اسعدك دنيا و اخره |
30-01-2013, 12:36 PM
| ما أحس بأنه زوجك عنده مشكلة عضوية تمنعه عنك .. ولو كان عنده مشكله لوجدتيه يحاول بكل انواع الحبوب والطرق ومثل ما قلتي مفروض يطلع منه مبادرات مودة بسيطة لو كان الموضوع مشلكة عضوية عنده . |
| تحليلي بأن زوجك مقهور ومتضايق وغير راضي عن أسلوب تعاملك معاه وغير راضي عن حياتكم لدرجة مو طايق يلمسك .. أو أنه يمنع نفسه حتى لو كانت عنده الرغبة عقابا لك وضغطا عليك من اجل ان ترضخي لرغبته والأسلوب اللي يشوفه مناسب لتعاملك معاه . |
|
*** أنك راح تحاولي شهر وبتضغطي على نفسك هذا هو بالضبط الغلط اللي أحاول اوصله لك لما قلت لك بأنه لازم أفكارك هي اللي تتغير وبأنه سبب تذبذب علاقتكم هو أنتي .. راح أشرح .. بعرف ما فهمتي شي أنتي تضغطي على نفسك عشان تغيري وضعكم وتجبري نفسك إجبار أنك تسايريه وتسكتي عن نقده وبالتالي يكون التغيير مؤقت وما يكون عن قناعة داخليه بأنه هذا هو أسلوب التعامل المفروض يكون دائما .. وبالتالي زوجك خلال تغييرك يتحسن شوي لأنه مو مقتنع أنه تغيير دائم وعارف أنك راح ترجعي وشايف بعيونك انك مو مقتنعه باللي تسويه ولما يخلص نفسك وما تعودي قادرة تجبري نفسك أكثر ترجعي ندية مثل أول وهنا زوجك تتضاعف ثورته وسخطه ويكون ردة فعله أقوى من المنطقي لأنه في تراكم كبير داخله ويأس من أن توصلوا لقناعة مشتركة . |
|
** نقطة أخيرة زوجك لما ينتقد ما يكون داخله ناقد بنفس الشدة اللي يطلع فيها كلامه ... الرجل اللي مثل شخصية زوجك يعتمد أسلوب أطلب ال 99 عشان تحصل ال 70 .. يعني يظهر نقد شديد ويستعمل كلمات كبيرة جدا وأكبر من الموقف بكثير بغرض أن يستحث ويدفع الشخص اللي أمامه لبذل اقصى طاقته .. وما يكون فعلا قاصد كلماته بمعناها الفعلي ولا يكون شايف أنه الموضوع محل النقد فعلا يستاهل كل هذا .. بس يكبرها عشان أنتي تنفعلي وتتجاوبي معاه بقوة . يحس أنه لو كان أهون ما راح تتجاوبي معاه . أتمنى أكون قدرت أوصل الفكرة |
|
وبالتالي لا تتضايقي كثير من هذا النقد .. أنا لما اقتنعت بهذا التحليل ارتاحت كثير أكثر من أول وصرت أقدر أتعامل مع نقده بسهوله وهدوء كبير ... حتى احيانا ولما يفيض الكيل أسأله وأواجهه بأسلوبه وتفاجا جدا وفعلا هدي وسكت .. قلت له ترى ما ينفع أنك تضخم الغلطة أو تخلق غلط عشان تدفعني اتحسن وأتغير للأفضل لأنه طريقتك هذي توترني بدل ما تدفعني وأنا افهم أنك فعلا شايف الغلطة بحجم أكبر من حجمها الحقيقي وأحس أنك مو منطقي . وهذا التوتر الدائم تسبب لنا أنا وأنت بامراض .. جو التوتر الدائم بالبيت مو صحي للعائلة كلها . أحنا هنا بالبيت مو بالمكتب . لكن هذي المواجهة ما ينفع تتكرر .. وتكفي مرة واحده عشان يفهم أنك كاشفه طريقته |
| الصمت واستحضار تحليلي السابق لطريقته والهدوء هو الغالب بردات فعلي على هذي المواقف . لأنه وقتها فعلا يكون غير مسيطر على نفسه .. وهو نفسه بينه وبين حاله (وما يظهر لك) يندم على تضخيم المشكلة ولو احتويتيه وقتها راح تشوفي منه تصرف لطيف بعد فترة يعبر فيه عن ندمه .. يمكن ما تربطي بين الموقفين لو ما كنتي فاهمتيه . |
| ** عندي سؤال .. شنو الشكوى اللي كان يشتكيها منك لوالدتك ؟؟ |
30-01-2013, 12:47 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مليت!
آمين وياك.. السنة الأخيرة صار عتبي أقل وتبريري ورد فعلي وأفضل الصمت عند نقده.. صرت أقول أعتبريه مريض..أو كلامي مايفهمه ولا يشعر بشعوري فليش أتجادل معاه وأن هذي مشكلته مو لازم أبين رد فعل.. صار معي نوع من التبلد... أصلا حتى لو بقوم أسوي شي حلو أتردد وأتركه لأن تصرفاتي الجميلة ماتبين بعينه قد إني أضغط على نفسي ولا يرضى... وزي ماقلت إذا طفح الكيل أرد بس ع الأقل بإحترام مو مثل أسلوبه! بعدين كثيرين قالوا تعامليه كند طيب لمن هو يفرض علي هالشي وش أسوي! بالله لو أي وحده فيكم كمثال زوجها مايلمسها ودايم يوجه وينتقد كيف بيكون وضعها! دايم في مواجهه معه وتسمع كلام قاسي بتصير مثالية تماما ماتكون كأي إنسان ينفجر من الضغط النفسي! أنا ودي أتمالك أعصابي وأطنشه بس أوقات الأمر مو بيدي لو بيدي خليته هادي وراضي وقنوع وخليت مني إنسانة متحملة وغير مهتمة لوضعها إطلاقا!! |
30-01-2013, 01:18 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مليت!
ماعندي فكرة بالمره عند النقطه هذي! بعدين هي مو مسالة ليلة أو كم ليلة يأخذ فيها حبه هو مرض مستمر فصعب يتعامل دايماَ بحبوب خاصة إني زوجة سنوات طويلة مو جديدة بيظهر فحولته بأي طريقة! كلامي توقع فقط والأمر هذا أجهله تماماَ.. سواء عرفنا السبب أو ما عرفنا ما راح تفرق كثير .. عندنا واقع نتعامل مع وقائعه شوفي ياقلبي.. زوجي من يكون هادي ولطيف فقط وحطي تحت فقط مليون خط يعني ماأطالب بأي شي ثاني أحطه ملك وأخدمه بعيوني ومايسمع إلا سم وأبشر ولبيه وكل طلباته أوامر... لكن إذا واجهت منه تعسف وسيطرة وكلام يسم البدن أكون إنسانة ثانية وغير راضية عنه بالمره لأن عندي قناعة تامة أنو الإحترام فرض مهم بين الزوجين هنا بيت القصيد .. هذه هي القناعات اللي لازم تتغير ما أقول أنها قناعات غلط .. نهائيا ... أنا مقتنعة انها قناعات فيها كثير صح .. وأنا ما أتكلم عن الجملة اللي ذكرتيها إنما أيضا ما يلحقها من قناعات مرافقة لها عادة مليت طفشت واجهت ضغط نفسي كل هذا مو مشكلة مو معناتها إني أستهين بالطرف الثاني وأقلل من قيمته بأي حق أصلاً أستعبد شخص وافرض عليه تصرفات معينة! منو أنا أستعبده! ربي وهو ربي خلقنا لعبادته منو أخلص لربي وهو بالنهاية موعود بجنة أو نار! ضروري التغاضي والتغافل مو معقول عشان هذا زوجي أجي أركز في تصرفاته وكل تصرف مايعجبني أقوله على طول مو معقول نظهر كل إنزعاجنا للطرف الثاني لازم يكون فيه تقبل أنا شخصياً أتغاضى عن كثير أشياء منه مو معقول بحصل زوج بالمل وعيال توب لابد فيه نقص أغطيه بميزة.. يبقى الغلط انه إذا هذا تفكيره..عقاب وتأديب.. فهنا الخلل مافيه شي يستاهل أصلا لكل هذا.. من وجهة نظره مستاهله ... قاعد يضيع كل لحظة راحة ممكن تعيشوها ويضيع أجمل وأقوى سنين عمره بعيد عنك بسبب حاجته الشديدة لأن تكون زوجته بالطريقة اللي يرغبها .. مو مستعد يتنازل عن مطلبه هذا هي مو ضغطة زر وتتغير برمجتي شي فرضته علي التجربه والحياة شي اواجهه إجباري علي إني أحاول أعتقد شي طيب بالنسبة لي.. ما راح تنفع محاولة شهر وترجعي .. مثل رجيم اليويو .. سمعتي عنه ؟؟؟ تنزلي وزنك وترجعيه بعد كم شهر وترجعي تنزلي وترجعي تسمني .. هذا أسوأ رجيم ممكن يمشي عليه جسمك ويشكل خطر على الصحة .. ونظامك مع زوجك بهذي الطريقة يخلي الأمل عنده يتحطم بكل محاولة جديدة فاشلة الى أن ييأس أنه في حل . أنتو على هالحال من سنين طويلة والشد والجذب بينكم . وهذا محبط للطرفين لازم تقرري وعن قناعة ... هل تستحق قناعات أن تظلي تناضلي من أجلها حتى تثبتيها بحياتك معاه وللا عرفتي أنه ما راح يتغير ولا راح يتنازل عن رغبته ومستعدة تضحي بقناعاتك عشان يرجع لك حنون محب ؟؟؟ الشغلة مافيها حق وباطل ولا حقوق زوجية ولا مبادئ انسانية ... هذا هو زوجك وهذي قناعته .. هل تقبليه مثل ما هو وللا عندك نفس تظلي تشدي وترخي معاه غلى أن يغير قناعاته ويصير مثل ما بدك أنتي ؟؟؟ كلامك سليم... بدليل.. خدامتي كانت أول مرة تشتغل بالتالي رد فعلها أول ماجت طلب الرجوع لبلدها وفرضنا عليها تشتغل هي ماجت سياحة لازم تتحمل وتكمل معانا... ففي بداية شغلها جاء وقالي: أكرفيها..لاتخلين لها فراغ تفكر فيه خليها تشتغل وتنشغل عن تفكيرها .. لحظتها عرفت تفكير زوجي وعرفت أنه يتخذ معي نفس المبدأ... اشغلوهم والعنوا خيرهم مايركزون بخلل في حياتهم! يقطع ابو التفكير ياشيخ! تفكير عقيم! كويس عرفتي له ... أخذت معي 30 سنة حتى فهمتها وطول الوقت وأنا مقتنعة أنه فعلا أغلاطي بحجم ناطحات السحاب .. عيشه تقصر العمر الا يندم.. ويعوضني بطرق غير مباشرة مايدري إن الرجل الحنون مايعوضه شي! والخلل اللي صار بينا والفجوة ماتنترقع بلحظات ندم مشلولة! حتى مع الآخرين تلاحظي انه يصحح أغلاطه معهم ويعتذر منهم بنفس الأسلوب ( الفلوس تشتري كل شي ) وبالتالي لاحظي أنه هو فعلا ندم وفعلا حس أنه تجاوز الحد وضغط عليك بدون وجه حق ... واعتذر حتى لو أسلوب اعتذاره مو مناسب ... ذكري نفسك أنه هذا إعتذار عشان تخخفي من الاحتقان بداخلك ... ترى أحيانا نقدر فعلا نتحكم بأنفسنا ونوجهها للإتجاه اللي نريده ... تقدري أن كتوجهي نفسك للهدوء ولتقبله وتقبل طريقته بكثرة تذكير نفسك بنقاط معينة ممكن تفيدك .. تخيلي أنه نفسك هي شخص اخر داخلك وقاعدة تتعاملي معاه واعملي لنفسك غسيل دماغ نفس توضيحك انو تحترمني وماتجادلني وتطيع كلامي وماترادني وأخواني كمان ماقصر قال معهم نفس الشي إني مهملته وماأسوي له شي والبيت مهمل وإني اراده وأن عندي أجهزة رياضة مجمعتها عندي مالها داعي وإن مفارش العيال مهملة ومدري ايش طبعاً جو لي بشكل مفاجئ العصر وهو كان مستلم الظهر لمن قالوا هالكلام قلت لحظة ومشيتهم بالبيت بيت زي الوردة نظيف ومرتب ومافيه أي حوسة وريتهم غداه على النار ماأكله وقهوته المجهزة على حالها شافوا كيف مرتب ونظيف دخلتهم غرف العيال كانت مرتبة كالمعتاد دخلتهم غرفتي وأنا ماأحب أحد يدخلها حتى الشغالة ممنوعة منها كانت مرتبة وحتى حمامي قلت الحمام بالذات يبين النظافة من الإهمال خاصة الحمام الشخصي الله يكرمكم كان مرتب وبنفسي أحد ورد وأكسسوار وريتهم درج ملابسه مرتبه ومنسقه وريحتها معطره فايحة وريتهم غرفة زايدة عندي فيها سير وآله الاوربتراك اللي مضيقة عليه! جلسوا مع أولادي بعيد عني لفوا عيالي منهبلين منه ويشتكون منه يقولون أحنا نكون حاضرين للمشكلة ابوي يشتعل وينفعل ويزيد أمي ياتكون ساكتة ياتتكلم بهدوء وتهجده...وإن كلامي مافيه شي ومايستحق عتب ولا هالتضخيم أخواني قالوا كل هذا قشور كلنا بيوتنا فيها اللي اشتكى منه زوجك بس عادي مو مشكلة أحترنا بالفعل وين الخلل عشان كذا أنا أعترفت من البداية إني مدري وش المشكلة إذا مني أو منه وأنا مستعدة أدفع لأي شخص ممكن يساعدني ويزيل الغمة عن عيني.. |
30-01-2013, 04:38 PM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
