شكراً لكِ على وجودكِ أختي الفاضلة.

أعتقد أن الأمر يكمن في شيئين، شخصيتكِ ربما عصبية أو ليس لديكِ صبر أو أنه أنكِ موظفة، وربما أجتمعت كل هذه الصفات من ناحية عصبية وقلة صبر وموظفة.

أدرك أن الحياة متاعب وضغوطات وتشتت فالمرأة عادة عليها الحمل الأكبر في التربية والرعاية واستجابة متطلبات الأبناء وهذا يشكل ضغط على المرأة خصوصاً إذا كان عدد الأطفال كثير كما هو الحال معك.

أختي ليس بالضرورة أن تكوني سيئة، ولا تظني أني كذلك، هناك ثمة ضغوطات مختلفة تعانين منها، مجرد تخلصكِ منها ستكوني أكثر قدرة على السيطرة، الأمر الأخر يرجع إلى شخصية أبنائكِ وطبيعتهم، فكثير من الأطفال متعبين للغاية وتسصعب السيطرة عليهم، وبالتالي فأن الأم أو الأب لا يمكن أن يلوم نفسه ويقول أن سيء أو فاشل أو لا أعرف أربي.


بالنسبة للغرب، وتحديداُ أمريكا، ما أشاهده أن الأبوين عادة يوجهون أبنائهم ويحكون لهم كثيراً عن الصح والخطاء وكثير من الأمور، حقيقة لا أجد أن الأب أو الأم الأمريكية تعطي الحرية المطلقة لأبنها، إنما تعطيه الحرية في أختيار مايحب وفي ممارسة هواياته وفي تحقيق طلباته المعقولة التي فيها فائدة عليه، وأعتقد أن هذا النهج هو النهج التربوي الحقيقي أن تتيح لأبنك أن يتخذ قراره ويمارس مايريده مالم يكن ذلك عائداً عليه بسوء سواء أخلاقي أو سلبي على شخصيته.

ليس لدي فكرة عن طبيعة عيشكم بالغرب هل هو مؤقت أو دائم، وليس لدي فكرة عن طبيعة حياتك هل أنتي موظفة أو لا، وليس لدي فكرة عن حياتك الزوجية وعلاقتكِ مع زوجكِ، ولو اتضحت لدي تلك الأشياء لحاولت أن أمدكِ وأقترح عليكِ بعض الأجراءات أو الوسائل، تمنياتي لكِ بالتوفيق وشاكر لكِ وجودكِ وبالعكس أنتي لم تتطفلي إنما أضفتي لنا وفتحتي باب للنقاش، ودعواتي لكِ بأن تتيسر كل أموركِ وأن تنالين ماتطمحين إليه.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

اشكرك اخي الفاضل على رحابة صدرك
ماشالله الصراحة حللت تقريبا الموقف
انا فعلا عصبية ولكن فقطمع اطفالي هذا مايؤرق منامي
مؤلم شعوري حينما اتحمل الغريب واعصب على احباب قلبي
فعلاً صبري قليل ولكن ايضاً مع اي احد غير اطفالي اكون حليمة جداً
والله لا ابالغ حين اقول انني اكره نفسي حين اتامل هذه الازدواجية في شخصيتي
من ناحية اخرى علاقتي مع زوجي طيبة والحمدلله
زوجي واهله مستقرون في بريطانيا ولكني اسعى جاهدة بشتى الطرق لان اخرج من هذا البلد
لان هناك انحلال اخلاقي سيء جدا في مدارس الاطفال
يا اخي والله وربي يعلم كاني احمل الماء بالمصفاة !!!
انا اعلم واربي والمدرسة والمجتمع واهل زوجي وزوجي عكس وان لم يكونوا عكس فلايقدموا شيء ولا يقولوا كلمة العيب او الخطأ
فاشعر بانني وحدي ومحبوسة....
اليوم من الصبح حتى الان ابحث لزوجي عن عمل في اي دولة عربية مسلمة

من ناحية اخرى هناك الكثير من الاسئلة تدور في راسي ولااعرف لمن التجئ بعد ربي عزوجل
مثلا بما انك علىً مايبدو انسان حكيم ومطلع
هل فعلاً انا ملزمة بشرح كل ما اطلبه من اولادي ؟؟
بمعنى كل طلب اطلبه هناك كلمة (ليش) خلفه !!!!!
طيب
سؤال اخر
كيف اعرف متى ابدأ اعلم اولادي المسؤولية ؟؟
والله من كثر دلال امي وقسوة ابي كبرت وانا لا اعرف ادير اموري بطريقة صحيحة
وسبحان الله الان مع اطفالي نفس الشيء ولا اريد ان يعانو ما اعانيه
زوجي حنووووون معهم ولا يتذكر قول كلمة لا الا ان نبهته انا!!!
وانا كشرطي المرور
اااااااه اشعر انني ابثً عقدي في شخصيات اولادي
وهم اطفال مؤدبيييين جداً وعاديين وغير متعبين
انا المشكلة انا
شكرا لك يا اخي
الان وانا اكتب وافكر بدأت افهم ابعاد المشكلة
واشر انتي محور المشكلة
دائما مستعجلة اريد ان يكون كل شيء مرتب
كل شيء مثالي
الاطفال ماكلين وشبعانين ودارسين عربي وانجليزي وقرآن ومستمتعين بوقتهم

احس صدعت راسك واقفز من نقطة لنقطة
لكن والله اني افضفض لان فعلا اريد ان احكي مع احد لايعرفني
ويحكم من بعيد بدون طبطبة ومجاملات لحق المعرفة ...
شكرالرحابة صدرك ...

__________________

هل لي بتعليق ! : )

__________________
..

طبعا غاليتي رذاذ
والله اني محتاجة رذاذ ينعش قلبي تعبانة من نفسي حيل تفضلي يالغلا

__________________

اتعلمين ان المشكله الأم تكمن في قلبك المتعب !!!

عالجيها لتعالجي صغارها






احمدي الله ان وهبك هذه الهبه الجميله الرائعه وجعلها اكثر علما ونشاطا وتفوقا
حافضي عليها واشكري الله عليها قولا وعملا

وابتغي وجهه في كل شيء

الزياده كالنقصان لاتبالغي في توجيه اطفالك دعيهم يعيشون طفولتهم بعض الشيء
لاتحمليهم اعباء من الصغر

خذي اوراق المذكرات اللاصقه واكتبي عليها انا احب اطفالي واحب ان يكونوا كما يحب
الله

انا سأفعل كل مابوسعي لتحملهم لأنهم يستحقون ذلك

وألصقيها في الحائط او على زاوية المرآه او زاوية باب غرفة اطفالك لتتذكري ذلك دائما
وايضا هذا يرسل لك رسائل ايجابيه كل ماقرأتيه حتى تصبحين ايجابيه من كل النواحي



سؤالك عن الطرق المثلى جميييل ! ومحاولاتك اجمل وتستحق الاحتفاء !
فهناك من النساء من لاتكترث وتختلق الاعذار وتجعل الاجواء الاسريه تعمها الفوضى

انتي الان اجتزتي منتصف الطريق بقي عليك المنتصف الاخر وهو عملي يجب عليك
تطبيقه

كلي ثقه بك ان تكوني كما ترغبين بالقليل من الصبر والاستيعاب والقوه

وفقك الله ياجميله

واعتذر ثانية من صاحب الموضوع ان كانت مشاركتي غير لائقه او تعديا على موضع
مشاركته

__________________
..

السبب الوحيد الذي يجعلك عصبية مع أولادك لأنهم دائماً معك ولأنهم يكررون نفس التصرفات، تتحملين الغريب لأنه فترة قصيرة وسيغادر ولو كان طول الوقت معكِ فإنكِ ستعصبين عليه خصوصاً إذا كان يعمل حركات منرفزة لكِ، وربما أنتي عصبية مع زوجكِ إلا إن كانت شخصيته لا تسمح لكِ بأن تنفسي عن غضبك.

بالنسبة للأطفال ماهي التصرفات التي لم تعجبك؟ أحياناً نحن الآباء قد نبالغ في رفض سلوكات معينة صادرة من الأطفال لكن هذا الأمر طبيعي ويفترض آلا نبالغ في تقييم خطورته، أحياناً نريد منهم أن يمشوا على طريق وأسلوب معين في الحياة لكن ليس ذلك دائماً صحيح، الطفل لديه طاقة وعقلية محددة وفهم معين للحياة والسعادة وأساليب اللعب والترفيه، قد لا نوافقهم بسبب تقيماتنا التي قد تكون صائبة أو خاطئة، لكن حبذا لو قلتي ماهي التصرفات التي تحدث منهم والتي تتضايقين منها؟

جيد جداً أن زوجكِ مستعد لأن ينتقل لأحدى الدول العربية!؟ وسؤالي هل يملك الجنسية البريطانية؟ وهل أنتي كذلك؟ وإذا لم يكن هناك أي أحراج إذا كنتي تتستطيعين أن تذكري جنسيتك وجنسيته وشهادته وتخصصه؟

فيما يتعلق بأولادك وشرح الطلب الذي تطلبينه، إذا كنتي تقصدين أن تبرري السبب لهم لماذا ترفضين هذا أو ترين أن هذا أفضل، فأقول لكِ هذا الأمر من صميم التربية وهذا أمر أساسي، الأبن يريد أن تقنعه "وبالتي هي أحسن" لماذا توافقين على هذا ولماذا هذا أفضل ولماذا هذا ممنوع، أعطيهم مبرر ليقتنعوا أو أنهم سيوافقون من غير أقتناع وبذلك تنتفي قيمة التربية.

بالنسية للمسؤولية، أعتقد أن الطفل يجب أن يقوم بأدوار معينة كثيرة، أن يعتمد على نفسه في كثير من الأمور، أن يعطى الحرية في أتخاذ بعض القرارات، أن يتحمل خياراته، نعم قد يخطئ في البداية ولكنه مع الوقت سيدرس قراراه جيداً، الأبناء بحاجة إلى أن يعطوا أدوار كثيرة للأسف في هذا الوقت كثير من الأمهات لا يعطون أبنائهم أدورا مختلفة في البيت سواء الطبخ أو التنظيف أو غير ذلك، وحين يكبرون فهم غير قادرين على أتخاذ أسهل وابسط القرارات، يحتاجون من يفكر عنهم بالنيابة ومن يوجههم، حاولي أن تجعلي أبنائكِ يقومون ببعض الأدوار حتى ولو كنتي مستغنية عنهم وتستطعين القيام بذلك بنفسك.
مشكلة أختلاف الأدوار والمنهجية بين الوالدين تجاهه أبنائهم مشكلة يجب التنبه إليها، فأنتي عانيتي من أزدواجية المعايير في التربية، والأخت رذاذ أشارت إلى ذلك وأكدت عليه، من المهم والضروري أن تتفقي مع زوجكِ بهذا الخصوص وألا يكون أحداكما يبني والأخر يهدم، العاطفة يجب أن تترك على جنب، وينظر في عملية التربية إلى أبعد من اللحظة الراهنة.

كنت أفكر في شخصية أطفالك، ولكن بما أنكِ قلتي أنهم مؤدبين فإن 90% من المشكلة أنحلت، وهذا شيء مهم لأن بعض الأطفال عنيدين أو بشكل أدق عصيين على التربية وشخصياتهم مؤهلة للأنحراف، أنتي يجب ألا تلومين نفسكِ أكثر من اللازم، وربما مدى حرصكِ على أن تكوني متميزة يجعلكِ تلومي نفسكِ أكثر، يجب ألا تضعي العتاب على نفسكِ فأنتي أم صالحة ورائعة، والخطأ الكبير أن يقول المرء على نفسه أني أنسان فاشل أو سيء أو لا أعرف، أبنائكِ مؤدبين ورائعين والسبب أن لديهم أبوين صالحين ورائعين.
يا أختي لعلي عرفت شخصيتكِ جيداً، أنتي شخصية طموحة وتريد التميز لمن هم تحتها، وصدقيني لو كانوا أبنائكِ أنبياء لطلبتي أن يكونوا أكثر من ذلك، هذه الشخصية أيجابية جداً، فالإنسان الطموح الذي لا يتوقف طموحه هو الإنسان الفاهم والمنجز في نظري، وهذه شخصيتكِ لا يمكن أن تغيريها، وفي الوقت نفسه هذه الشخصية دائماً تعاتب نفسها وتلومها فيما لو حصل شيء تظنه تقصير أو لم تنجز ماتريده، أو لو حصل خلل صغير في حياته أو عند أبنائه أو غير ذلك لحمل نفسه فوق طاقتها ولامها كثيراً.

أنتي ليس لديكِ أي مشكلة في نظري، مشكلتكِ أنكِ طموحة جداً، وتريد حياتها وأبنائها على شكل دقيق ومعين وتظن أنهم إذا لم يكونوا وفق ماتراه فهي السبب وأنها لم توفق، يجب أن تتوقفي عن لوم نفسكِ وتسعي لذلك وبقوة، الإنسان لايمكن أن يكون مثالي فهو واقعي وطبيعته عادية، وابنائكِ حسب وصفكِ يعتبرون من أميز الأطفال بالعالم، ماذا تريدين أكثر من ذلك؟ ولكِ أطمئنكِ فإن أطفالك يحصلون على مالايحصله أكثر من 80% من أطفال العالم.

حاولي أن تغيري من فكرة اللوم إلى فكرة الأسترخاء، فأنتي لستِ أمام واقع تربوي سيء أو أبناء منحرفين، نعم السبب الذي شغل ذهنكِ هو طموحكِ اللامتناهي وصعب أن تغيري من هذه الطبيعة، ولكن حاولي ثم حاولي وتذكري كلامي كلما أنشغل بالكِ على أمر يتعبكِ، مشكلتنا أننا نعطي الأمور أكبر من حجمها وأننا نريد أبنائنا كالملائكة أو أفضل، لنربي ولنسعى ولنحاول أن نصل القمة ولكن في الوقت نفسه لنتذكر أننا بشر ولنكن واقعيين في فهمنا لطبيعتنا كبشر، وفقكِ الله وحقق لكِ مرادكِ.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

انا في السيارة
وقرأت كلامكم اختي رذاذ
واخي الفاضل
والله اني بكيت لا ادري لماذا ولكن بدات دموعي تنزل بغزارة وانا اقرأ ...
اشكركم من اعماقي واشكر الله الذي اعادني هنا
لي عودة مساءاً
دعواتي لكم بالسعادة وراحة البال في الدارين ....

__________________

رذاذ العزيزًة
اشكرك من اعماقي لوقتك الثمين الذي اعطيتني منه مساحة لتكتبي هذه الكلمات والنصائح
لقد دخلت الى اعماقي حقاً وجعلتيني افكر كثيرا ففعلا ً ماذنبهم ان ادخلهم في مشاكلي المتراكمة في نفسي
لقد حلقت كثيراً في قصتك الجميلة
وباذن الله سوف ابدا بقرائة هذه القصة بالذات لاطفالي لانها تحمل معاني جميلة فعلا
لديك اسلوب رائع ياحبذا لو تتحفينا بما لديك من روائع قصصية للاطفال
فكرت كثيراً بكلامك
فعلاً احتاج لهذه الخلوات وقمة متعتي عندما اجلس ولو ساعة في الاسبوع لاعيد ترتيب افكاري لاتامل نفسي وافهمها
ولكن والله ليس لدي الوقت لانظر في المرآة تخيلي !!!
كل من هم حولي معتمدين علي واولهم زوجي فالاطفال اعلمهم منذ صغرهم على كثير من الامور البسيطة فمثلاً طفلي الصغير الان عمره سنة ونصف وتعلم الان انه بعد الانتهااء من الاكل يحمل صحنه ويضعه في المغسلة في المطبخ
فانا اعلمهم الاعتماد على النفس ولكن يستثقلونها .. اليوم تاملت كثيرا عندما كانو في المدرسة انهم ربما يحتاجون لتدليل في بعض الاوقات يعني اليوم مرت فترة ماقبل المدرسة بهدوء لانني قمت بعمل كل شي لهم !!! كللل شي حتى لبس ملابسهم !! عندما سالت زوجي هل هو خطئي انني لا اقوم بهذا لهم !!
قال لا .. ولكن كل فترة اعملي هذا الشيء ليشعروا بحنانك ....
ربما انا لا اعرف كيف اوازن الامور احيانا اشعر انني اخذ الامور الى اسوأ الاحتمالات واتصرف على هذا التفكير ...
ساقوم بعمل كل ما كتبته لي مشكورة باذن الله
وقبل انا اكتب مشكلتي كتبت بالانجليزي be quite ووضعتها خلفية لهاتفي حتى اهدأ قليلاً مع اطفالي
شكرا لك غاليتي وقبلاتي للعسل اللي دموعها حزينة ؛)
واسعد قلبك المولى وجزاك ربي كل خير على كل كلمة كتبتها لي
شكرا من الاعماق

__________________

اخي الفاضل Neat man اشكرك لوقتك وكلماتك دعني اجيب عن تساؤلاتك
بالنسبة لتصرفاتهم التي تزعجني مثلاً البطء القاتل في عمل الامور مثلاً تغيير ملابسهم ياخذ ابني (6سنوات) فترة 30-45 دقيقة لتغيير ملابسه بعد المدرسة
اغلبالاوقات ملابسه ملقاة على الارض رغم اني قد وضعت في كل غرفة سلة للملابس المتسخة !! او يضع ملابسه نظيفة اولا في الدرج ونأتي ثاني يوم الملابس غير نظيفة ويحتاجها للمدرسة ..0
مثلاً ابنتي (8سنوات) تناااااقش كثيراً في كل صغيرة وكبيرة وتزدري اخوها لانها مرتبة جدا وتحافظ على حاجياتها منظمة فاشعر انه تتكبر عليه ولا احب هذه الصفة بها لان كل تصرفاتها على هذا الاساس ومنذ عدة ايام بدأت موال انت لاتحبيني وتفضلين اخي عليّ وانت لست عادلة معنا ومن هذه الكلمات التي فعلا كسرت قلبي

بالنسبة للجنسية نعم لدينا الجنسية البريطانية وهوة صيدلاني وشريك في عدد من الصيدليات هنا

تعلقاً على مسالة تبرير وشرح لماذا ارفض هذا الامر او ذاك انت واختي رذاذ ذكرتم ان علي التبرير وعندما تاملت في الامر قليلاً شعرت انني ارفض كثيراً من الامور من غير سبب مقنع فقط لاني اريد انجاز كل ماهوة مطلوب منهم بسرعة وكان هناك من يركض ورائي !!!!
سؤالي عن المسؤولية كان بسبب انني اعطيهم الكثير من الامسؤوليات كما اشعر .. ولهذا سالت
فهم الحمدلله يحملون اطباقهم بعد الاكل مثلا يضعون اكرمكم الله مايلبسونه ( الحذاء) في مكانه عندما يعودون من الخارج .. عندما ارتب ملابسسهم بعد الغسيل ياخذوها الى مكانها ولكن ما ان اغفل عن تذكيرهم .. احيانا يقومون به واحيانا لا !!!!

تعرف اخي اليوم كان لدي عزومة للاهل في بيتي .. وسمعت كثير من التعليقات عن مدى ادب الاطفال وطاعتهم لي وانهم عاقلين بهذه الكلمة سمعتها عدة مرات وكلما اسمع تعليق اتذكر كلامك عندما تقول لو كانوا انبياء لطلبتي ان يكونوا اكثر من ذلك !!
كانت لدي مشاعر مختلطة بين السعادة بانهم اطفال محترمين ولكن خالطه شعور باذنب للضغوطات التي اجعلهم يعانون منها رغبةً مني في تميزهم وكمالهم والكمال لله وحده عز وجل
اشكرك كثيرا على كلماتك التي رفعت من معنوياتي فعندما قلت ااني مميزة كم شعرت بشعور خاص فكرت كثيراً انا مميزة اذا تعاملي مع اطفالي يجب ان يكون مميز والحمدلله اكاد ان اقول بكل فخر بانني لم ارفع صوتي عليهم الا ربما مرة واحدة
وعاقبت ابني لانه ضرب طفلة كانت موجودة فعاقبته بهدوء ثم طلبت ان يعتذر منها ونامو وهم سعيدين الحمدلله
كل ما كنت انوي ان اعصب
اسكت .. اخذ نفس عميق ثم ابدأ بالكلام ولا انكر انني قد احتاج لزيارة طبيب الاسنان لانني كنت اضغط عليها بشدة حتى لاقول كلاما قد اندم عليه لاحقا ولكني شعرت اسناني تذهب وقد اضع مكانها ولكن قلوبهم ان خسرتها فلن ترجع !!!
الوم حالي كثيراً يا اخي .. فعلاً شعور سيء اشعر ان هناك جلاداً يجلدني ليلا. و نهارا وياريت فقط مع اطفالي مع كل من اعرف بشكل مزعج جدا
حتى انني افكر في الشخص الذي يقود السيارة خلفي ان كان منزعجاً من سرعتي ازيدها ام لا !!
احياناً اشعر انني وسواسية تجاه مايفكر به كل من حولي بي واحياناً احارب هذا التفكير المدمر وكثير من الاوقات استسلم له دون شعور

والله مهما قلت ولكن جميلكم على راسي من فووووووق على رحابة صدرك اخي وسماعك لي
واالله فقد ازحتم عن كاهلي حملاً ثقيلاً فقط بالكتابة والتفريغ عن مايجول في عقلي
فلاحرمكم الله الاجر وفرج كربكم وانار طريقكم وجزاكم ربي عني خير الجزاء

__________________

العفو أختي الكريمة، ومشاركتي في أمرك هو أمر أعتبره واجب علي فأنتي بمثابة أختي ومن لم يقف مع أهله فليس به خير، ويزداد حرصي على ذلك لأن بعض الناس وأنتي منهم قد يشعر بشعور معين وهو خفيف ولا يدركه وقد يهول منه ويحتاج فقط إلى من يبين له الوضع فهو كالغمامة المعتمة التي تحوم فوق رأسه ويحتاج فقط إلى هواء خفيف ليزيلها عنه، لأن أؤمن أن كثير من مشاكلنا أو همومنا التي قد نشعر أنها كبيرة أن نضخمها بسبب سوء تقديرنا لحجمها قد لا نشعر أنها سهلة جداً أو أننا نستطيع التعامل معها بسهولة، وبما أننا لا نرى فإن الأخرين خصوصاً العقلاء أو من لديهم رأي راجح يستطيعون رؤيتها بسهولة وتشخصيها وبالتالي إزالتها وتوجيهنا الوجهة الأنسب، وحين قلتي أنكِ أحياناً تشعرين أنكِ أماً سيئة أزداد حرصي فأنا أرى فيكِ أماً متميزة، فمن المحزن أن يشعر المتميز أنه سيء، فكان اهتمامي وحماسي من هذا المنطلق لأعطيكِ الصورة الحقيقة عنكِ، ولو كنتي غير متميزة أو كنتي سيئة أو فاشلة، لتعاملت معكِ بلغة أخرى وتوجيه مختلف، لكن بما أنكِ رائعة فكان يجب أن أنبهكِ على ذلك.

بالنسبة لتصرفات أطفالك، في بداية دخولك لهذا الموضوع كنت أعتقد أن هناك مشكلات عميقة تواجك مع أطفالكِ، ولذلك قلت لكِ ماهي، فكانت الأجابة أنهم يتأخرون في تبديل ملابسهم، وهذه ليست مشكلة أبداً، ومع قليل من الحزم والتوجيه المستمر سيستجبون، ولكن لا تتذمري كثيراً حتى ولو لم يستجيبوا مع الوقت، فالأطفال أناس حركيون بشكل رهيب وقد ينسون مثل هذه التوجيهات الدقيقة لأنهم حين يدخلون البيت يريدون مايحبونه سواء من ألعاب أو غير ذلك.

أبنتنك تناقش لأنها ذكية ولها شخصية، ولو لم تناقشك وكانت مجرد أبنة طيوووبة مرة وبس تسمع وتطيع فعلكِ أن تقلقي لأن ذلك يعني أن لا شخصية ولا قرار لها، أنا أحب أن يكون لدي طفل مشاغب على أن يكون طفل هادئاً، ولا أقصد مشاغب أي مؤذي أو كما يقال نجس لكن طفل يفكر يناقش يرفض، نعم هذا الطفل متعب ولكنه مطمئن على المدى الطويل، أما كلماتها التي تكسر قلبكِ لأنها تعرف أنها بتلك الكلمات تؤثر عليكِ وتستجلب ندمكِ، وتدرك أنكِ تتألمين، ولذلك هي تضغط عليكِ بوعي أو دون وعي منها فهي تلعب على هذا الوتر حين تشعر أنها ليست المتسيدة في ذلك الموقف، هذا ما أتوقعه، فيما يتعلق بالكبر، جميل ورائع جداً أن تجلسي معها وتحدثيها عن الكبر وسوءه وأنه لما يكون الواحد متفوق أو متميز يحمد الله بقلبه وغير كذا من التوجيهات التي تجعلها تبتعد عن ذلك، لأنه على مايبدو أن أبنتك ذكية وتفهم جيداً، وقد يؤثر عليها مثل ذلك النصح اللطيف والمقنع.

لعلي أفهم شخصيتكِ جيداً فأنتي لا يقر لكِ قرار تريدين أن تنجزي بسرعة وتحققي كل شي بأكبر قدر ممكن من الوقت، إنه كالهم الذي تريدين التخلص منه، ولذلك ليس لديكِ وقت لتبرير كل صغيرة وكبيرة، وأحياناً ترفضين أمر معين لأنكِ تشعرين أن قولكِ نعم سيعيقكِ عن تنفيذ الخطوة التالية، وبالتالي كلمة لا أخصر الطرق، وأقول نعم هذه طبيعتكِ ويصعب تغييرها، ولكن هناك نقطة مهمة وهي ليس بالضرورة أن نبرر كل صغيرة لأطفالنا، فبعض الأحيان لا نحتاج لتبرير لأن عقولهم لا تدرك أو غير ذلك من الأسباب، أو أن عدم التبرير لن يؤثر في سلوكهم ويكون شيء غير منطقي لهم، ولكن أقترح عليكِ في حال كنتي مستعجلة وليس لديكِ وقت للتبرير أن تبرري لهم وبسرعة وتستمري في عملكِ، وصدقيني مثل شخصيتكِ حينما تقولين لا فإنه غالباً هناك مبرر صغر أو كبر هذا المبرر، لكنكِ لا تعرفين كيف توصليه، مثلاً الطفل قال أعطيني قطعة حلوى من الثلاجة في وقتٍ كنتي أنتي منهمكة في الطبخ بشكل كبير ومركز، تلقائياً قلتي لا، قال لماذا؟، هنا وأنتي منهمكة بالطبخ أو التقطيع ليس لديكِ وقت لتشرحي السبب، والسبب الحقيقي أنكِ مشغولة في الطبخ، وتستطعين أثناء تقطيعكِ وبسرعة أن تقولي حين أفرغ من الطبخ سأعطيك الحلوى أنا الآن مشغولة، أو تقولي أن كثر أكل الحلوى مضر لصحتك، وبهذه الطريقة تكوني أقنعتي الطفل وبررتي له السبب، وهكذا أثناء التنظيف أو العمل أو الكتابة أو القراءة أو غير ذلك من الحالات.

أما المسؤولية فأبنائكِ مسؤولين، وكونهم ينسون أحياناً فهذا شيء طبيعي في كثير من الأطفال، وماعليكِ سوى مشاهدة أطفال العوائل الأخرى لتعرفي حقيقة روعة أبنائكِ وروعة أمهم وأثر التربية عليهم، وما شهادة الناس عن أبنائكِ إلا دليل على ذلكَ، ولكنكِ بحكم التماس الدائم معهم لا ترين ذلك الجمال وهذا التميز.

لن أقول لكِ أستمري على هذا النمط من التعامل مع أطفالكِ، لأني أعلم أنكِ ستستمرين بحكم شخصيتك وطبيعتك، ولا تقلقي أبداً أنكِ توجهي ضغوطات لأبنائكِ، هم مرتاحون ولديهم أوقات كثيرة للتنفيس في المدرسة وفي حلقة القرآن الكريم وفي ألعابهم.

تأكدت 100% أن فهمي لشخصيتكِ مطابق لما أعتقده حين قلتي أنكِ تأخذي وبشكل مبالغ إذا كنتي سببتي أي مضايقة أو أزعاج لمن هو خلفكِ يقود سيارته، وهذا دليل على أن معدنكِ أصيل، فأنتي فقط لا يهمكِ مصلحة نفسكِ إنما تحرصي على راحة الأخرين، ومع أن ذلك سلوك نبيل ورائع جداً إلا أن صاحبه أحياناً يكون مبالغاً فيه، لذلك يلوم نفسه لو شعر أنه مقصر أو لم يؤدي الأمر على الوجه الأكمل، ومن هنا يأتي لوم النفس وعدم فهمها والأحساس بأنها سيئة أو مقصرة بالرغم من أنه في الحقيقة ليس فيكِ أي تقصير ولم تعملي الخطأ، ولكن عقلكِ دائماً قلق بشأن الأمور المتصلة بك وبما هو حولكِ، وبما أنه دائماً كذلك فإنه لابد من الأخطاء أو سوء التقدير أو الشعور بالتقصير وبالتالي تلجأي إلى عتاب النفس بشكل كبير، وهذا ينعكس سلباً حيث ترين أنك مقصرة وغير ذلك من الأحاسيس السلبية، وهي في الواقع غير حقيقية، لذلك حين تأتيكِ مثل هذه المشاعر حاولي أن تطرديها فهي غير حقيقية أبداً، ومع الوقت ومع طردكِ إياها حين تأتي إليكِ فستختفي بأذن الله تدريجياً.

مشكلتنا وبالذات الناس الطموحين لا ننظر إلى جمالياتنا ونظن أن الناس هم أكثر تميز وأبداع وتوفق وتربية وغيرها، في المقابل هؤلاء الناس الذين نراهم بتلك النظرة هم في الحقيقة لا يرون انفسهم كذلك بل يرون أنفسهم فاشلون، وهذا أمر يكاد يكون عاماً في الحياة وفي طبيعة البشر، فالناس ينسون مزاياهم التي أعطاه الله لهم وينظرون إلى غيرهم أنهم مميزون، بالرغم أنهم ليسوا كذلك، ولذلك حاولي دائماً يا أختي الفاضلة ان تنظري إلى كثير ممن هم دونكِ، وتأكدي أن قريب من 90% من سكان العالم لايمكلون وليس لديهم مالديكِ من نعم وراحة، تذكري كيف أنتي متزوجة ولديكِ أبناء وسكن وأكل وعلم وثقافة وقدرات، ولديكِ زوج حالته المادية جيدة، بينما غيركِ الكثير والكثير من البشر لا يملكون ذلك ويعانون أشد المعاناة، وهذا التفكير والأحساس سيساعدكِ على عدم لوم نفسكِ وعلى شيئاً من القناعة، وقبل هذا الأستمتاع والأستلذاذ بما لديكِ من نعم أنعمها الله عليكِ

بالنسبة للعيش في بريطانيا، تعمدت لأترك هذه النقطة في أخر الرد، أختي الكريمة أتفهم مدى خوفكِ وحرصكِ على أبنائكِ كي لا يتأثروا بالثقافة الغربية، وأرى شيء من المبالغة في هذا الحرص، ومع ذلك اتفهمه لأنكِ مطلعة على بعض الأمور في ذلك البلد، وأيضاً هذا نتاج شخصيتكِ التي تتخوف من كل صغيرة وكبيرة، زوجكِ معه الجنسية البريطانية كلكم تحملونها، أيضاً هو لديه أعمال تجارية في ذلك البلد، وهذا يعني أن الرجل قد أسس الكثير من حياته ومستقبله ومشروعه التجاري في بريطانيا، بمعنى أن الأنتقال من ذلك البلد قد يكلف نوعاً ما خصوصاً أن البلاد العربية ليس فيها مايشجع للتجارة، ماعدا بلدان الخليج، ويبدو أنكم لستو خليجين لأنه من الصعوبة لغير الخليجي أن يؤسس عملاً تجارياً خاصاً به في تلك البلدان، في المقابل في الوقت الذي يحاول ويسعى أن يشد كثير من العرب رحالهم إلى بريطانيا والأستقرار بها للأمن الأقتصادي والبحث عن لقمة العيش تحاولين ان تعودي إلى البلاد العربية، هذه نظرة أقتصادية ومستقبلية.

النظرة الأخرى هي النظرة التربوية، ابنائكِ الآن يدرسون في مدارس غربية وسيدرسون إن لم يكونوا كذلك، هذا أمر، الأمر الأخر هو أنهم يدرسون في حلقات تحفيظ القرآن وقريبين من المسجد، الأمر الثالث هو أن هؤلاء الأطفال يعشون في ظل عائلة متدينة، تحفيظ القرآن مع القرب من المسجد مع العائلة المحافظة والحريصة على نشأة أبنائها تنشة دينية، كل هذه العوامل تؤهل على أن ينشأ الطفل نشأة محافظة حيث يتعلم الكثير والكثير من أمور دينه ومايجب عليه وما لا يجب وعن الحلال والحرام، أيضاً هو يختلط مع أبناء مسلمين، ماعدا في المدرسة يحتك مع البريطانيين، ولكن لا أعتقد بأن الثقافة البريطانية على علاتها ستجرفهم إذا كانت العوامل الأخرى موجودة ومستمرة معهم، نعم قد يتأثرون بالبريطانيين في أشياء يسيرة ولكن لا أرى أن ذلك سيشكل ثقافتهم ودينهم وعقليتهم وفهمهم للحياة، فأعرف كثير من الأخوة من مختلف الجنسيات هنا في أمريكا بالرغم من أن أبنائهم يدرسون في مدارس أمريكية إلا أن أخلاقهم وتدينهم لم يتأثر، وهنا لا أتحدث عن العوائل الغير محافظة أو الغير حريصة على تربية أبنائها، إنما أتكلم عن العوائل المحافظة التي هي مثلكم، وبالتالي لا خوف على ابنائهم، الأمر الأهم هو أننا في عصر العولمة والفضائيات والأنترنت، فابنائك سيكون لهم أحتكاك أكثر وأكبر في الثقافة الأسلامية والعربية من الأجيال الماضية التي عاشت بالغرب لأنهم دائماً متصلين بتلك الثقافة عن طريق الفضائيات والأنترنت والتقنيات المختلفة وسهولة التنقل والزيارات للدول العربية، ولذلك لا أرى خوف كبير على مستقبل العوائل والشباب والأطفال المسلمين في الدول الغربية إذا كان والديهم وأهلهم محافظين وحريصين على تدين أبنائهم، وفي المستقبل القريب سيكون التواصل بين الشعوب والعالم أيسر، ولذلك الطفل في الدول العربية لا يختلف عن الطفل العربي في الدول الغربية لأن كلا الطفلين يتعرضون لنفس الاحتكاكات والاجواء إلى حد مشابه، وهنا تنتفي أهمية العيش في الغرب أو في الدول العربية، ولو كان الأمر قبل ثلاثين سنة لكان الحديث مختلف لكن الآن أرى أنه ليس هناك قلق كبير في هذا الموضوع.


وفقكِ الله أختي الفاضلة، وحقق لكِ مرادكِ، وأتمنى أن أكون قد ساهمت في شيء من خلق الأرتياح لكِ وأن أكون وفقت في طرح رؤيتي، وإن كان لديكِ فكرة معينة تحتاجين مناقشتها والحوار حولها فلتأخذي راحتكِ في طرحها.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..