لااعلم توقعت اي معدد كذا مايخبر اهله

مسافر حاليا هو وزوجته ارسلت له رساله طويله بينت الي بخاطري عطاني بلوك

السلام عليكم

راح اعطيك وجهة نظر المقابله .... يعني بقلج من جهة اهل الزوج مو من جهتك انت حتى يكون لك تصور عن الوضع ....... اخي تزوج على زوجته ( سرا) وبسبب هذا السر عانينا نحن اهله كثيرا .... فهناك غياب لا يمكن تبريره بيته الاول انهدم بسبب غيابه الغير مبرر والشكوك ووووو ..... بعد سنين ( بعد خراب مالطا) اعترف انه متزوج واعلن عن وجود طفل ..... نحن كأهل صدمنا صدمه قويه و بما انه لا قدرة لنا على اجباره على شي ( اولا لان حرام ثانيا لوجود طفل) طلبنا منه بما انه متزوجها بلسر وهي رضت على نفسها هذا الزواج ان لا تدخل لنا بيتا ولا تشارك فرحا ولا حزنا وكأنه الامر مازال سرا .... فانتم من اخترتم ورضيتم بالسر تحملو عواقب خياراتكم .... القضيه مو جهة وحدة جهتين ...مو يوم تختارون تعلنون بعد ان رضيتم بالسر تتوقعون ان الجهة المقابله لازم يرضون و يفتحون الاذرع استقبالا لكم ...نحن رفضنا الزوجه الثانيه لانه كان سرا ... والسبب الثاني حرصنا على بيته الاول الذي انتهى بالطلاق .... فلكي نبقي علاقتنا بأولاده وزوجته لازم نقف هذه الوقفه لابقاء صلتهم فينا ..... اخي لو تزوج علنا وبعلم زوجته وموافقتها لكان لنا موقف اخر ... ولكن بما انهم اختارو السر فليبقوها سرا ما في داعي يعلنون .... يبنون حياتهم بعيدا عننا ويستمرون بسرهم الذي اختاروه ..... اختي العزيزة ارجو ان لا تزعلي من كلامي ولكن بلفعل لا افهم اصرارك على الذهاب لاهله و مشاركتهم مناسباتهم ليش ما تعيشي حياتك بعيد عنهم ؟؟؟؟ حقوقك الماديه اخذيها على داير مليم بس الاجتماعيه تحمل طرفين ولازم الطرفين يكونو متقبلين اللقاء مو بس انت !!!!! ارجو اني قدرت اقرب لك الصورة الي انت عايشتها ولكن يبدو انك غير مدركتها

الله يفرج همك ويصلح زوجك ويسخره لك
زوجك يعدل في المبيت أومعتبره زواج مسيار وش موقف اهلك والدك وإخوانك

__________________
اللهم اني استودعك اولادي وبناتي دينهم وآمانتهم اللهم جنبهم الخمر والمسكرات والمخدرات والزنا واللواط والفتن ماظهر منها وما بطن يامن لاتضيع ودائعه

رسالتك مو وقتها الله يهديك.. انتظرتي لين يجي لبتي منه تعويض للسفرة لانه سافر معها واخذ اكيد من ايامك ..يعني مسافر معهاومتوقعة انه بيقعد يقرا رسالتك ويبكي ع الاطلال..حبيبتي ذا زوجك قاعد يمشي لغة العدل بالطريقة اللي هو يبغاها واللي مافيها وجع راس له من ناحية زوجته الاولى ..فاهمة..حفاظه على بيته الاول ومداراة زوجته الاولى أولوية بالنسبة له أكثر من اعطائك حقوقك..بالمقابل قاعد ياخذ منك كل ما كان يهدف له من الزواج الثاني ..هذي الصورة لتفكير زوجك واضحة جدا ..طيب وش الحل الحين ..ممكن ادخال طرف عاقل من جهة أهلك يكلمه بهداوة أب أخ ..تذكيره بعواقب الظلم يوم القيامة وانك مو مسامحة ومو متنازلة عن شي يقدمه له ويحرمك منه. كله بهداوة وباسلوب وذكاء خذيه منه اشتغلي ع الجوانب اللي تحسين يبغاها منك وادخلي له منها..انتي مشكلتك هي نتيجة متوقعة لسكوتك طول هالسنوات الثلاث والعلاج لازم يكون بالبطيء مو مرة وحدة

صدمه قويه بالنسبة لكم !!!
زوجة اخيك لم تفعل الحرام ولا تدري ماظروفها لتوافق على هذا الزواج و ممكن ربي يحبها ابعدها عن عائلة مثلكم قوة دفاع وهجوم !!!! عجبي
ويااختي أنتِ ماتعشين الي اعيشه لذلك الي يده بالنار مو مثل الي يده بالماء
وعزيزتي قل خيرا او اصمت

وأهلكِ كذلك كانوا يتوقعون هذا؟
.
.
.
طيب يا عزيزتي لماذا أزعجكِ كلام الفلوجة؟

في الحقيقة كلامها منطقي وواقعي.

زوجي له أخ أعزب يصغره .. هذا الأخ تزوج منذ حوالي سنتين بالسر .. وعندما حملت زوجته واقترب موعد ولادتها أخبر أمه وإخوانه!!


أمي (أم زوجي) انصدمت .. وانجرحت .. صحيح هي متماسكة .. ولم تنفعل أو تثور .. ولم تغضب على ابنها حتى .. لكنها أعلنت بكل صراحة أنها غير مستعدة لاستقبال أو رؤية زوجته بأي حال من الأحوال .. وخلال الشهور الماضية حدثت بعض المواقف (مثل عرس في الأسرة أو رحلة سفر عائلية) حاول من خلالها أن يدخل زوجته علينا بطريقة أو بأخرى .. ولكن أمي رفضت بإصرار لدرجة أنها أعلنت أنها لن تسافر معنا إن صحبتنا زوجته.

زوجته أنجبت بنتاً فديتها مثل العسل .. وكلنا كنا قلقين بأن ترفض أمي رؤيتها .. حتى أنني تحدثت معها في هذا .. ولكن الحمدلله قالت: الياهل مالها ذنب وبتظل حفيدتي وبنت ولدي .. وأصبح يحضرها لأهله بين حين وآخر بدون أمها.

زوجي لديه قصة مشابهة .. وكان لأمي ذات الموقف .. ولا يزال.


ذكرت لكِ كل هذا لتعلمي أن أمي (أم زوجي) مرت بهذا الموقف مع اثنين من أبنائها أحدهما أعزب والآخر متزوج .. وكلاهما كان يعول على أنها بتزعل شوي وبعدين بترضا .. ولكنها لم ترضَ.

تقول: يعني بعد ما قرر وتصرف وخلص كل أموره يباني أستقبل وحدة ما أعرفها كأني خيال مآتة مالي قيمة أو قدر؟!!! .. ما دام السالفة صارت وخلصت من بعيد فخلاص تتم بعيد واحنا في حالنا وهي في حالها.
.
.
.
أما إن كنا سنتحدث عن الحلال والحرام .. فنعم محد عمل شي حرام .. وليس مطلوباً من الرجل شرعاً أخذ الإذن من أمه أو أبيه للزواج .. لكن حتى موقف الأم ليس حراماً .. والمطلوب منها شرعاً ألا تطلب من ابنها أن يطلق مثلاً وألا تفسد حياته الزوجية التي ارتضاها لنفسه .. لكنها ليست ملزمة شرعاً باستقبال أو الاختلاط بمن ليس بينها وبينهم صلة رحم.


أما تقدير الظروف .. فكل الأطراف لا يقدرون ظروف بعضهم يا عزيزتي .. وها أنتِ انزعجتِ من رد الفلوجة ولم تقدري مشاعر الأهل ـ أو على الأقل الأم والأب ـ الذين عاملهم ابنهم بعدم احترام وتقدير وأقدم على خطوة مصيرية وهامة مثل هذه بدون علمهما لمجرد أنه ما عمل شي حرام.

كون الأمر حلالاً لا يلغي باقي الاعتبارات يا عزيزتي .. وكونه حلالاً لا يعني أنه غير جارح.
.
.
.
كل هذا الكلام يخص موقف الأهل وما يجب عليكِ أن تفهميه وتقدريه بخصوصهم .. أما موقف زوجكِ منكِ فهذا شأن آخر .. فإما أن يكون بينكما اتفاق مسبق بخصوص حياتكما الزوجية باعتباره معدداً في السر .. وإما أنه تزوجكِ موهماً إياكِ بأنكِ ستعيشين حياة طبيعية ويوازن بينكِ وبين زوجته الأولى ثم لم يلتزم ..... فأيهما حدث؟

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

والله لم اقصد جرحك واعتذر ان جرحتك .... بس حبيت تشوفي الطرف الاخر بهذه العلاقه .... انت ان اردتي ان تكون لك علاقه مع اهل زوجك لازم هم يرضو يستقبلوك .... انت لك كل الحقوق من زوجك ولك الحق ان تطلبيها بس ان تكون لك علاقه مع اهل زوجك هذا ما يكون القرار من طرفك فقط لازم من الطرفين .... ولعل اهل زوجك سيئين مثلنا والبعد عنهم لك خير كما للذي اختارها اخي زوجة له

ياحبيبتي انا لم اتزوج سرا بالصوره الي رسمتيها ببالك اخوته والرجال يعلمون بالزواج لكن النساء خوفا على مشاعر زوجته رفض انهم يدرون حتى بعد الزواج بشهر

والدته ماكان عندها علم ليس من باب انه يسئ لها بالعكس يسافر هو وزوجته وتقول لاتخبر اهلك بذلك وانا سافرت بعدها بعدة أشهر وأمه مقدمه على كل شي بالسفره وأجلس معها حتى تنام ويسعدني ذلك
طبائعنا يالسعودين نختلف عنكم تماما ولكل قاعده شواذ

يغلق وشكرا