زوجتك في بالها فكره انك لانريدها تذهب لاهلها وانك تريد السيطره عليها
لو استطعت ان تلغي هذه الفكره بنكسر حاجز كبير بينكم
اذا قالت بروح لاهلي خلها تروح
واتركها الى ان تحس انها صارت تجلس بحريتها وانك غير مهتم فعلا ولا عندك مشكله بجلوسها عند اهلها واترك قرار العوده لها قول لها متى اردتي العوده للبيت بلغيني
مره ومرتين بتلقى نفسها ان كانت تعاند وتبي تثبت وجهه نظر غير صحيحه وانك فعلا ماعندك مشكله بذهابها لاهلها

وانظر اذا كان فيه صفات فيك ممكن تستفز الطرف الاخر خاصه ان سبق لك الزواج هل المشاكل التي تعاني منها حاليا مشابه لمشاكل في الماضي
اجلس مع نفسك جلسه صراحه وانظر هل انت عندك مشكله في التعامل مع الطرف الاخر
هل اسلوبك جاف
هل تحب تسيطر
هل تحب الامور تمشي مثل مانت تريد

جزاكم الله خيراً كثيرا على اهتمامكم وردودكم.

أود أن أوضح نقطة، وهي أن مشكلتي مع زوجتي ليس هو موضوع زيارة أهلها فحسب (مع أن هذا الموضوع هو أحد العوامل الرئيسية للمشاكل)، لكن مشكلتي مع زوجتي في عصبيتها، وتأجيجها للمشاكل، والبرود من الناحية العاطفية والزوجية.

قد يكون هذا الحل مناسباً، مع أن عدم الاكتثراث في بعض الأمور معها لم يجلب نتيجة، لكن ربما إذا شعرت بعدم الاستثرار قد تراجع حساباتها كما تقول.

كنت أطنشها وأرد عليها ببرود عند افتعالها للمشاكل، وقد كان يجلب نتيجة في السابق إلى حد ما. لكن بعدما أخذها أهلها مرتين من البيت أصبحت كلما أطنشها تنفجر وتطلب الطلاق وتتصل بأهلها لأخذها. وللأسف أهلها لا يحسنون التصرف ويزيدون الطين بلة بدلاً من تخفيف المشاكل.


كما ذكرت في ردي للأخ Bsmlh، سأجرب هذا الطريق وأرى إن كان سيأتي بنتيجة.

بالنسبة لأن ألقي نظرة على نفسي، فبالتأكيد لا يوجد إنسان كامل، وكلنا لدينا إيجابياتنا وسلبياتنا، ومن الطبيعي أن تكرر المشاكل جعلني أتساءل مع نفسي. قد يكون أنني أنسان يهتم ويدقق بالتفاصيل، وعملت على تخفيف هذا الطبع فيني، لكن هذا لا يبرر تأجيج المشاكل وعصبيتها. الله المستعان.

شكراً لكم جميعاً على اهتمامكم وردودكم، وتقبل الله دعواتكم وصالح أعمالكم في هذه الأيام الفضيلة.

سأوافيكم بالمستجدات بإذن الله.

اخوي وش صار عليك

كل عام وأنتم بخير وصحة جميعاً،

عسى أن يكون في هذا العيد خيراً لكم في جميع أموركم،

كنت قد ذكرت في رسالتي السابقة أن الردود والنصائح الأخيرة ركّزت على موضوع ذهابها إلى أهلها، وأوضحت أن هذه ليست هذه المشكلة الرئيسية. إنما هناك مشاكل أخرى ذكرتها في رسالتي السابقة.

آخر رسالة لي كانت في أواخر رمضان، وسأذكر المستجدات منذ ذلك الحين باختصار.

وبما أن النصائح كانت تخص أن أتجاهل موضوع أهلها وأدعها تذهب، وحتى أن أؤجل عودتها للبيت عند ذهابها لهم، عسى أن تراجع نفسها، فإنني قررت أن أجرّب هذه الطريقة، لم أعد أدقق على موضوع أهلها، أدعها تذهب متى تشاء، طلبت أن تنام عندهم يومين، تركتها هناك خمسة أيام.

ومنذ أواخر رمضان حتى نهاية شوال، كانت الأمور مستقرة نسبياً، لكن أصبح تقصيرها في العلاقة الزوجية أكبر، حتى أن تذمرها من أعمال البيت أصبح أكثر (لأنها بدل أن ترتاح بعد أعمال البيت، أصبحت تذهب لأهلها، فذهب وقت الراحة مقابل ذهابها لأهلها).

حاولت أن أصبر على هذه المواضيع، عسى أن تتنبه على تقصيرها وتعيد حساباتها. ومن ثم أصبحت ألمّح لها أنها لا تعطي العلاقة الزوجية الاهتمام المطلوب.

كانت تتحجج بأنها متعبة، وبأن لا وقت لديها، وغيرها من الأعذار. وتعدني أنها ستعطي العلاقة حقّها، لكن لا شيء يتغير.

بعد حوالي شهرين على هذا الحال، في مرة من المرات أظهرت لها انزعاجي من هذا الأمر، وأن الأمر غير مقبول بهذه الطريقة، ولكن بدلاً عن أن تراجع نفسها وتعتذر، غضبت كثيراً وأصبحت تتطاول عليّ بالكلام؟!! كل هذا فوق تقصيرها.

وجلست على هذا النحو لمدة أسبوعين، كل يوم افتعال للمشاكل، وغضب جنوني على أتفه الأسباب، وطلب الطلاق والانفصال والتهديد بالاتصال بالأهل, وعلى هذا النحو. مع أنها كانت تذهب لأهلها كما تريد في هذه الفترة.

بعد محاولات كثيرة وشتى لتهدئة الأمور، استقرت الأمور نسبيا، وعدنا إلى الوضع السابق، الأمور مستقرة، لكنها مقصرة في العلاقة وفي كثير من الأمور الأخرى.

لكن للأسف أصبح هذا الاستقرار لا يستمر، فمع أبسط خلاف، تترك العنان لعصبيّتها وتتطاول في الكلام وتفتعل المشاكل التي تستمر لأيام عديدة، مهما كان سبب الخلاف تافهاً.

بصراحة لو لم يكن لديّ بنت منها، لكنت طلقتها بدون تردد، فلا أدري ما الفائدة من الزواج بزوجة تفتعل المشاكل على أتفه الأسباب، ولا تقدّر أي شيء أقدمه لها (مع كل خلاف تقول أنني لم أفعل لها أي شي منذ تزوجنا، مع أن الواقع مختلف عن ذلك تماماً)، وفوق كل ذلك لا تعطي الناحية العاطفية أو العلاقة الزوجية أي اهتمام.

عموما، باختصار، فإن تجاهل موضوع أهلها لم يأتي بنتيجة نهائياً، بل زاد التقصير في بعض الأمور فوق التقصير السابق.

الله المستعان.

بانتظار نصائحكم وأفكاركم.

١_عندما تغضب زوجتك مثّل لغضب انت ايضا ولكن لا تخرج من البيت، فإن صرخت هي انت اصرخ ايضا وقل لها لن نحل مشاكلنا بالصراخ اهدأي حتى نتحدث، لا تجعلها تعتاد على الصراخ والغضب، وان حدثتك بهدوء حدثها بهدوء.
وابتعد عن التجاهل.
٢_هل تمدحها عندما ترى البيت نظيفا؟
٣- غير اسلوبك معها، عاملها بذكاء يبدو ان زوجتك لديها عقلية الاطفال بما انها مدللة، عندما تطلب منك الذهاب الى اهلها لا ترفض بشكل قاطع بل كلمها بطريقة تجعلها تخجل ولا تذهب الى اهلها،او ان تقول ان شاء الله وتغير الموضوع.
وانكارها لما فعلت لها صفة مذمومة في النساء ذكرت في الأحاديث النبوية ربما هي تجهلها ولم يعلمها احد، اطلب من احدى اخواتك ان تكلمها بطريقة غير مباشرة ان كانت لديك اخت ذات حكمة.
٤-ركز على استخدام الاسلوب الذي يناسب شخصيتها وادعو الله دائما ان يهديها.
٦-ماذا تكون ردة فعلك عندما تقول بانها ستخبر اهلها وتهدد؟
٧-ربما عندما تطلب منها امورا هي عاجزة عن فعلها تكون ردة فعلها جنونية، كانك نفخت الهواء في بالون وانفجر، ربما هناك امور هي تعرف انها مقصرة بها وهي عاجزة عن فعلها.
٨-خذها الى اهلك احيانا ربما هذا سيجعلها تتغير قليلا.

يلزمها تاديب وفركت اذن جيدة لانها ليست من النوع الذي ينطبق عليه اذا اكرمت الكريم ملكته فلو كانت مقصرة واعتذرت و بذلت مجهود ثم عادة للتقصير فنقول سايرها اما انها مقصرة و رافعة انفها و تفتعل المشاكل فانها ما اظن تاتي باللين ولا اقصد الضرب ابدا

جزاكم الله خيراً على اهتمامكم ونصحكم

1- عندما أمثّل الغضب (أو أغضب فعلاً بسبب تطاولها بالكلام) يزداد غضبها اشتعالاً وجنوناً، وعندما أقول لها يجب أن نهدأ تقول لي "أنا لست عصبية أو مجنونة حتى تقول لي أن أهدأ"، لذا هذا الأسلوب لم ينفع مع الأسف. لذلك أصبحت أستخدم التجاهل، على الأقل بهذه الطريقة تقل احتمالات الوصول إلى مرحلة الغضب (لكنها دائماً تصل إلى مرحلة الغضب بطريقة أو بأخرى).

2- أمدحها على طبخها، وأمدحها بشكل عام بأنها تقوم بأمور البيت بشكل ممتاز.

3- للأسف أيضاً حاولت، أقول لها "دعينا نقضي بعض الوقت سويًا"، أو "أنا متعب اليوم، أريد أن أرتاح"، ولكن الرد يكون بالتأفف والغضب. هل هناك أسلوب آخر يمكن اتباعه مع هذا النوع من الشخصيات؟

4- بصراحة لم أعد أعرف ما الأسلوب الذي يناسب معها، فهي مع كل مشكلة تصبح أسوأ فأسوأ. أكيد هناك لكل شخصية أسلوب في التعامل، لكني لم أجده بعد. هدانا الله جميعاً.

6- ردّة فعلي عموماً هي محاولة التهدئة، طبعاً لا نصل إلى مرحلة الهدوء، لكن تتراجع عن الاتصال بهم. (مع أنني أفكّر أنها في المرة القادمة عندما تهدد، أنا سأتصل بوالدها كي يأتي، عسى أن تراجع نفسها إن رأت أن الأمور أصبحت جدّية).

7- أنا أعلم أنها لا تقصّر بأمور البيت، وأنا حريص على أن لا أطلب منها ما هو فوق طاقتها، لذلك لا أظن أن المشكلة هي في هذه النقطة.

8- هذه مشكلة أخرى، فهي للأسف متأثرة بالمسلسلات، وعندها فكرة مسبقة بأن أهل الزوج يجب أن تكون بعيدة عنهم، ففي كل مرة أطلب منها أن تذهب، تختلق الأعذار وترفض، وكم من مشكلة بيننا كان سببها هذا الموضوع.

هي بالتأكيد تحتاج إلى تأديب، ويجب أن تجد ما يردعها عن افتعال المشاكل، لكن لا أدري ما هي الطريقة الأنسب لذلك. هل لديكم نصائح في هذا الجانب؟

جزاكم الله خيراً جميعاً.

1-اولا لا تنسى ان صبرك على زوجتك فيه أجر كبير عند الله.
2-كرر الدعائيتين التاليين دائما:-
(اللهم الف بين قلوبنا واصلح ذات بيننا واهدنا سبل السلام)
(رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا ).
4-عندما تطلب منك الذهاب الى اَهلها في غير الوقت المتفق عليه أعطها كلمات عتاب مثل: (وانا اجلس وحيدا؟):، (أو هل مللت مني؟)، (أنا اريد ان اجلس معك لم أشبع من الجلوس معكِ) قد ينفع هذا الأسلوب.
-وعلى نفس الوتيرة اذا غضبت استمع لما ستقوله حتى اذا انتهت اذهب وامسح على راسها ولاطفها.
-من ناحية المشاركة، لا تقترح عليها بل اطلب منها المشاركة، ربما عليك إجبارها ايضا، لانه يبدو والله اعلم انها اعتادت على الجلوس على الهاتف والتلفاز اكثر مما ينبغي.
-من ناحية اهلك، اطلب المساعدة من أخواتك أو أمك حتى يكسبوا محبة زوجتك بهدايا أو دعوة، حتى تذهب اليهم.

جزاك الله خيراً كثيراً.

1 و 2- الله ألهمني الصبر وحسن الدعاء، واهدها وأصلحها.

4- جربت هذا الأسلوب، يكون ردها "اذهب إلى أهلك أو أصدقائك، يمكنك قضاء وقت معهم".

- سأحاول في النقطة الخاصة بالاستماع والصمت في حال غضبها، لكنها تبالغ كثيراً في تهويل السلبيات والانتقاص من أي شيء إيجابي، مع ذلك سأصمت.

- لم أفهم ماذا تقصدين بالمشاركة، هل يمكنك التوضيح؟

- أهلي لا يتركون مناسبة إلى ويحضرون لها هدية، حتى بعد ولادتها أقاموا لها حفلة في بيتهم، لكنها ما زالت على هذا الحال.

4-هل اكملت الحديث معها بملاطفتها اكثر، وحاول ان تستخدم لغة الجسد لا الكلام فقط.
-اعني بالمشاركة عمل اشياء مشتركة.
-