صحيح كلامك
واضيف اتوقع " مجرد توقع"
ان الاخت شخصيتها حديه
(اقرأي عن الشخصيه الحديه)
بختصار الشخصيه الحديه
تريد كل شيء في السمبتيك
ما تبغى ولا غلطه

__________________
( اللَّهُمَّ آتِ نَفْسِي تَقْوَاهَا، وَزَكِّهَا أَنْتَ خَيْرُ مَنْ زَكَّاهَا، أَنْتَ وَلِيُّهَا وَمَوْلَاهَا )

انتظرت فترة طويلة حتى اشعر بإتزان نفسي و فهم لما يحدث حولي من أحداث متلاحقة قوية عميقة الأثر على نفسي ..
انتظرت كل هذا .. حتى أدخل لأسجل ردي احتراماً و تقديراً لكل من عقب و شارك ب رأيه و وقته معي .. ف له جزيل الشكر مني

مررت بأحداث قوية بعد آخر مشكلة حدثت :
كان آخر ما كتبته أني و زوجي تقاطعنا و أخبرت أهلي بما حدث و قطعت اتصالاتي مع زوجي كلياً

ـ في باديء الأمر كنت أشعر بعدم اكتراث و لا مبالاة بما حدث معي
لعظم التراكمات التي أحملها في صدري على زوجي

ـ بعد أيام بدأ الجليد يذوب بداخلي و بدأت أفكر من جديد فيه
و الحقيقة أن الشعور الوحيد الذي سيطر علي ساعتها ولا أخفيكم ولا أخجل من ذلك
هو الشوق
خاصة أني اعتدت على أن لا أفارق زوجي أبداً هذه المدة من الزمن

ـ بالإضافة لذلك زوجي التزم الصمت تماماً و لم يعد للتواصل معي أبداً
في البداية كما قلت لم أكترث و لم أفكر

لكن مع مرور الأيام بدأت أشعر بغرابة شديدة
بدأت أتذكر ردود أفعاله السابقة في كل مشاكلنا
كان يتواصل معي بجنون ليبحث عن صلح أو اتفاق و يعتذر

أما هذه المرة فلم يحدث غير الصمت المخيف من طرفي و طرفه
استمر الوضع لفترة طويلة جداً ـ مقارنة مع مشاكلنا السابقة و انقطاعنا عن بعضنا

بدأت أشعر بالخوف مما سيحدث معي ..
أريد أن أتصل لكن لا أعلم ماذا أقول !

ـ مرت الأيام بطيئة حتى جاءت المبادرة من زوجي
اتصل في اتصال قصير و طلب مني العودة لمنزلي مباشرة .. و اننا سوف نتحدث في التفاصيل و نتفق على أمور و تتغير حياتنا جذرياً في جميع الأمور

وافقت و عدت و فعلاً حدث ما قاله .. ناقشني كثيراً
حول على حسابي مبالغ مالية تعويض عن الأيام التي شعر أنه قصر معي فيها
حدثت تغيرات خلال فترة الصلح .. الحقيقة قوية من طرفه
ثم كان آخر تغير أنه أخذني لزيارة أهلي مرة أخرى بعد ٥ أيام من تصالحنا فقط
ليشعرني بالتقدير أكثر من طرفه ..

ـ كل هذا و زوجي لا يعلم أبداً أني اخبرت أهلي بما حدث كاملاً
هو فقط يعلم انهم يعلمون اننا اختلفنا

ـ ذهبنا عندهم و نحن في وضع صلح
و عدنا بعدها و تفاجئت ان زوجي قاطعني مقاطعة كاملة
لا يتحدث معي ابداً
و ظل كذلك لأيام
أسأله ولا يرد عن السبب

حتى ضغطت عليه بعد أن تعبت نفسيتي من الحيرة
فأخبرني أن والدي اتهمه بأنه بخيل
و انه انجرح بشدة ان والدي يعلم بتفاصيل حياتنا و يحكم عليه بأنه بخيل من خلال حديثي انا
و كيف يحدثه بعد انتهاء المشكلة ..
ولماذا اصلا اخبره بهذه التفاصيل (كل هذه الافكار تدور في رأس زوجي)

الحقيقة انني حين اخبرت والدي كان ذلك بطريقة غير مرتب لها ابداً من قبلي
كنت ابكي بشدة بعد آخر مشادة مع زوجي و سمعني والدي و ألح على معرفة مايحدث
فأخبرته

كنت أتمنى تدخل والدي في وقت المشكلة ، و كنت اعلم ان تدخله في وقت المشكلة
(حسب معرفتي بشخصية زوجي) لن يغضب زوجي
مثل ان يتدخل بعد حدوث الصلح ..

لكني بعد مرور كل هذه الأحداث
أجد أن ماحدث خيرة لي من ناحيتين :
* صدمة زوجي في نظرة والدي له ، جعلته يراجع تصرفاته المالية معي كلياً و يتغير في كثير من النواحي
الآن مرت ٣ أسابيع .. في كل يوم أتعجب من التغيير التي حدث
* بالمقابل صدمتي أنا من طول انقطاع زوجي عني و عدم حديثه معي في مشكلتنا الاخيرة
وجهتني إلى أن علاقتنا كانت في أسوأ حالاتها
لدرجة أنه لم يتصل ولم يفتقدني كعادته
هذا الأمر صحيح أنه جرحني لكن جعلني أراجع تصرفاتي كاملة

أصبحت أرى نفسي بوضوح .. و أرى كيف أتعامل
بعد أن صببت كامل تركيزي و غضبي على زوجي و على ردود أفعاله

رأيت أخطائي
و شعرت بأني أحتاج لأن أقف مع نفسي وقفه قوية

أقولها صادقة ..
كنت أركز على أخطاء زوجي
والتي كانت في مجملها (تراكمات سابقة لأمور حدثت بيننا منذ فترة طويلة )
بينما زوجي في الحاضر كان يتغير بصورة سريعة و جذرية للأفضل

أما أنا ف بالمقابل كنت أتغير للأسوأ داخلياً و بصورة سريعة في تعاملي مع زوجي
والحقيقة أني لم أكن ألاحظ نفسي أبداً
أصبحت أنا الشخص السيء للأسف
صحيح أني لم أغضب غضب جنوني أبداً و لم أشتم مثلاً

لكني كنت أتصرف تصرفات قاتلة للحياة الزوجية دون أن أشعر
كنت أمتليء يوماً بعد يوم بغض لزوجي
عبر تركيزي على ما فعله في الماضي و اعادة استجراره كل يوم في عقلي
ثم انتقلت لمرحلة أخطر و هي التحدث عن زوجي بسوء أمام كثير من الناس للأسف
سهل علي اغتياب زوجي .. رغم أني كنت أعدها من المحرمات بالنسبة لي
أصبحت أشكو منه وهذا ما جعل شعور المودة يتناقص تجاهه

ثم أصبحت أقوم بواجباتي فقط
قتلت كل المشاعر الظاهرة
كنت فقط أقدم له ما يريد بالضبط من امور طلبها او اشتكى منها سابقاً
لا زيادة على ذلك ولا احسان و لا مودة ولا حب

في ذهني تدور أمور سلبية سيئة تجاهه مثل : لا يستحق

كذلك كنت أقوم بأمر أبشع :
كلما قدمت له أمر جميل .. ثم غضب أو أخطأ بحقي لو خطأ بسيط
أعتبر انه ناكر للمعروف و أقرر أني لن أقدم له أي أمر آخر جميل من طرفي

و النتيجة اختفى كل شيء جميل من طرفي تماماً
كنت مملوءة نقمة و غضباً

وهو بالمقابل يتحسن و يتحسن و يتحسن
و أنا أسير للأسوأ و أتراجع

تغيرات قد تكون غير ملحوظة للطرف الآخر
لكنها كانت عميقة بالنسبة لي و تمسني جذرياً
حتى أنني وصلت لمرحلة التصالح مع الطلاق و توقعه في أي لحظة و محاولة تأمين نفسي
و ترقب الغلطة القادمة من زوجي حتى أختفي من حياته

أكون صادقة أيضاً لأقول
بأني داخلياً وجهت لزوجي اللوم ألف مرة بما أشعر به و بالحال التي وصلت إليها تجاهه
لكن ببساطة كانت الأيام تمضي
و كان محافظاً و ثابتاً على تغيره للأفضل و جديته و صدقه فيما أفعل
و انا كنت قد بدأت في التحول للشخص السيء الناقم في العلاقة

كنت دائماً أعول على الفراق و أقول : لن يصبر عني
و أكيد سيذكرني بكل خير
لكني اكتشفت انه لم يذكرني أبداً
لأني لم أصنع أي تفاصيل سعيدة
في الفترة الأخيرة .. كان هناك مبادرات جميلة منه دائماً و كنت دائماً أقتلها
كنت حتى لا أتقبل بأن يلمسني أبداً بأي شكل من الأشكال

الحقيقة أني لا أستطيع أن أستمر ب لومه فيما حدث
الرجل تغير و أنا واقفة أنظر للماضي و استهلك مني هذا وقت ليس بالهين
و لم أجني منه أي شيء

لذلك قررت طي الماضي و التفاؤل بشأن القادم
و أن لا أتوقف عن المبادرة .. حتى لو آلمتني ردة فعل

أخبركم ب حقيقة تافهه لكني لأول مرة اكتشفها عن نفسي
لماذا كنت أطالب هذا الرجل بأن يكون ملاك في جميع تصرفاته !

الحقيقة أحسنتي أختي "حظي حلو "
كنت لا أريد أي غلطة منه
كنت لا أتقبل كونه بشر

و الغريب أني كنت أشعر انه طوال الوقت يعاملني بنفس هذا التفكير و انه يريدني ملاك
لكن الفرق بيننا انه صحيح كان ينتقد و ينفعل لأبسط الأمور لكن كان يعود و يحاول إصلاح من نفسه دون ان تتغير مشاعره تجاهي
أما أنا فكنت أرى منه أبسط الأمور فأنفر "ردود أفعالي بسيطة هادئة لكنها عميقة مدمرة لي "
أنفر بكل ما لهذه الكلمة من معنى

الحقيقة أنوي نية جادة أن يكون هذا آخر موضوع لي بإذن الله
و أن أحاول أن أمضي معه في سلم التغيير و الإرتقاء
و إن حدثت مشاكل و هي واردة فسأحاول حلها طبعاً .. لكن قبلها سأكون متفائلة
بأنه قد تغير فعلاً و لن يحدث ماحدث سابقاً من أفعال مخيفة
و إن تكررت الأفعال أو عادت مستقبلاً فلكل حادث حديث
لم أشغل نفسي من الآن بالتخطيط للطلاق و لمستقبلي بعد الطلاق
و انا ارى زوجي يتغير جذرياً مع ثبات تغيره
أليس هذا كان أقصى طموحي أن أراه يتغير للأفضل ؟
و هذا كان سبب كتابتي للمواضيع
ثم بعد تغيره عدت لدوامة الخوف و ترقب الإساءة و ترقب أخطاءه
وعشت أشهر طويلة أترقب متى يخطيء و استعد لهذا اليوم
و الحقيقة اني في كل مرة كنت أتفاجأ و كان يخيب ظني

فلذلك قررت الخروج من هذه الدوامة رفقاً بنفسي أولاً
ولأعطي زواجي و زوجي حقه ..
ف أنا قصرت كثيراً كثيراً الفترة الأخيرة (وهي بالمناسبة أشهر طويلة )

جزاكم الله عني كل خير
سأعود للتعقيب على بقية الردود

الحمدلله الذي لمَّ شملكم
الدوامة التي وقعت فيها بدأت باحتقار زوجك وما فيه من صفات سلبية، واعتقد ان كلام الناس له اثر، ثم تحول هذا الى بغض وكره، فتنكرين كل ما يفعله لك، ولكن لا تنسي انه حتى وان لم يستحق ان تفعلي له شيئا الا ان الله امرنا بذلك، واكبر حق على المرأة حق الزوج، فلابد ان هناك حكمة في ذلك.
اعانك الله اختي، ننتظركِ