الأخ خالد (أبو خليفة)... أحي بتحية الإسلام المباركة.... لشخص طيب القلب مبارك مبتلى بشء عظيم.... وعظم البلاء من عظم الإيمان

رغم أني دائم التواجد في المنتدى إلا اني الأن فقط وقفت على موضوعك
لذى قرأت مضوعك كاملا للوقوف على حالتك مع زوجتك.... أنت شخص مبتلى وصابر على زوجتك
لكن صبرك الطويل هذا لم يكن معه تصرف إيجابي يقلب الكفة إلى صالحك... بل هو صبر سلبي... زادك هم على هم

أنت الأن مع إنسانة تمر بحالة نفسية خطيرة دمرت نفسها وتريد تدمير من حولها... إنسانة مستفزة حسب رأيك...
تعيش على وهم انها مظلومة... وهي لا تعلم أن كل إنسان يعيش على وجه الأرض هو في ضنك... هذه حال الدنيا...
والمسلم أكثر إبتلاءا من غيره... زوجتك الذي تظن أنها إمرة ناضجة وتحادثها على هذا الأساس... للأسف هي طفلة...
هي عاشت حياتها مع والدها طفلة مدللة لاتعرف من الدنيا غير شخصية والدها فهي لم تخالط أناسا قبل... فلم تتعامل إلا مع شخصية رجل واحد... وبالتالي فهي لن تتقبل شخصية غير شخصية والدها... لدى هي لم تتقبلك ولا اعتقد انها ستتقبلك...
إلا إذا هي أرادت التغيير...

كما قلت سابقا انت صبرت لكن بطريقة خاطئة جدا أوصلتك للحالة المأساوية التي تعيشها... والسلاح الذي هو ضدك ولا تملكه وهو مفتاح زوجتك... الصبر والقدرة على الحوار الطويل... هما سلاحان لو كنت تملكهما لأخرجت زوجتك من أزمتها منذ مدة طويلة... ولكن للأسف ليس لك القدرة على الصبر وليس لديك فن الإقناع والحديث الهادئ....وعلى حسب قولك حوارك الذي طال مع زوجتك لم يدم حتى نصف ساعة... كان بعده تكسير للأشياء فكيف تكون هناك نتائج إيجابية في حوار قصير جدا... كما يجب أن تتعلم الصبر امام زوجتك مهما حاولت إستفزازك,,,
أخي العزيز هذين السلاحين مالم تتمكن منهما فلا أمل لك بحل أي مشكل مع زوجتك..
فلا تحاول فتح حوار معها.... لن نتجيته أصبحت واضحة
بالمختصر المفيد عند حوارك معها يجب أن تكون نسخة كربونية من شخصية والدها الهادئ والذي يجيد الحوار... فهي لاتعرف غير هذه الشخصية من مجتمع الرجال...

الأن أريد أن اوجه كلمة للأخت لجين حرم خالد المصون...
اختي إسمعي كلماتي وحطيها حلق في اذنيك... ماتمرين به من حالة نفسية لا رجل الرجال ولا غيره من المعالجين النفسيين يقدر على مساعدتك... مع إحترامي لشخصه الكريم ,,, صدقيني لو يرجع رائد التنمية البشرية إبراهيم الفقي رحمه الله... لن يقدر على مساعدتك مالم تكوني مقتنعة بانك تريدين الخروج مما أنت فيه... وتريدين زوجك... تنسين الماضي وتعيش حاضرك وتبني مستقبلك....
الأمراض النفسية ليست كالأمراض العضوية... الأمراض العضوية هناك أدوية تعمل عملها أراد ذلك الشخص الشفاء أم لم يرد..
لكن الامراض النفسية علاجها من داخلك... فحتى الأدوية المتوفر أن لم تريدي التغيير ستزيد من معاناتك ...

أخت لجين ما تعشينه من مشاكل يوجد داخلك وداخلك فقط... اما ما يدور حولك فهو شيء عادي عادي جدا... زوج يريد حقه الشرعي ولديه صفات منها الجيدة ومنها السيئة... وهو بشر يخطئ ويصيب... وواجب على الإنسان أن يتعايش مع كل أصناف البشر... وزوجك واحد من هذه الأصناف وجب التعايش معه... فلا تكذبي على نفسك بانه شخص سيء...
والدك الذي تحبينه هو اكثر شخص اخطأ في حقك... ومع ذلك هو أكثر شخص تحبينه... فما هذا التناقض الذي تعيشنه..
أب دللـك ولم يعلمك تحمل المسؤولية.... حرمك من أمك... فكان عقابك على حرمانك من أمك من نصيب خالد..
فأي ظلم تعيشنه لنفسك وفي حق زوجك... مع أن الذي يجب ان يعاقب هو والدك... ومن يجب أن يغضب وتفرش له الأرض وردا هو زوجك.. لكنك تستمرين في عنادك....

لجين لقد حان الوقت للطفلة لجين أن تكبر وتتربي تربية صحيحة والتربية الصحيحة هذه هي في يد خالد... ولو تطلقتي فأبوك يزيد هذه الطفلة دلالا...
أخت لجين أبوك لن يدوم لك طويلا... ولو تطلقتي الأن.... بعد قليل من السنوات الطفلة لجين ستجد نفسها وحيدة في مواجهة عالم مظلم أشد قسوة بكثير مما تتوهمين أنه قاسي الأن...
فلك الإختيار... إما أن تعيشي مع زوج يحبك لدرجة الجنون ومستعد أن يربي هذه الطفلة ويعلمها المعنى الحقيقي للحياة.. أو تعيشن تحت رحمة والدك المريض الذي لو مات لن تري بعدها يوما ابيض... أدخل قسم المطلقات والأرامل وأنظري حال المعيشة التي يعيشونها... إفتحي موضوع وأساليهم... أقسم بالله لن تتحملي ليلة بعد والدك... فكيف ستخرجين للعالم وتواجهين ذئابه البشرية التي لن ترحمك...
أخت لجين أعلم ان كلامي قاسي جدا عليك وربما يبكيكي لكن أريدك أن تستفيقي قبل فوات الأوان ... واضح جدا أن زوجك نفذ صبره كثيرا... وما بقي ما يتحمل...
ساعدي نفسك قبل فوات الأوان... بقائك هكذا مع زوجك وإن صبر عليك لن يجلب لك السعادة...
والعيش مع والدك بعد الطلاق أقسم لن يجلب لك السعادة.. وإن جلبها لك فهي للحظات تتجرعين بعدها الالم والحصرة والوحدة...
مزقي الظلام الذي تعيشنه فالتغير هو بداخلك وليس ممن هم حولك... آن الأوان للطفلة الصغيرة أن تكبر وتتحمل مسؤوليتها كإمرأة وتربي أبنائها...

أعود للأخ خالد
أنت ماشاء الله كفية ووفيت... أنا لن اقول لك إنهض وتزوج او إصبر على زوجتك اكثر ما أنت صابر... فالقرار يجب أن يكون من داخلك فقط وليس لأحد الحق في تقرير مستقبلك...
أنظر أخي رعاك الله... يجب أن تدرس ما أنت قادم عليه... إعلم أن حل زوجتك هو في يدك فابوها لن يدوم لها... فقط يلزمك الوسيلة من شخصيتك... فإن لم تستطع مساعدتها... ولكل إنسان ما يتحمل... فتزوج غير مؤسوف عليها... فالله يعوضك على صبرك إن شاء الله بزوجة تقر بها عينك وستنسيك ألم ما صبرته... في فترة قصيرة... ولكن تأكد أن مصير لجين الهلاك إن لم يرحمها رب العالمين...

فاللهم يا مقلب القلوب قلب قلب قلوبنا على حبك وحب نبيك وأصلح حال هذه الزوجين وأجمع بينها عاجلا غير أجل... وأغن كل واحد منهما من فضلك فأنت مجيب الدعاء .... اللهم آمين

وفيكي بركة... إن شاء الله يجمع الله بينهما عاجلا غير أجل

أقول للأعضاء الذين يتخاصمون على من هو المخطئ.... هما الاثنين مخطئان... ولكن ليست هنا المشكل
هما بشر.... المشكل كله أنهما لم يجدا بعد نقطة تفاهم وإنطلاق لحياتهم الزوجية... كل يبحث عن شيء في شريك حياته...

لجين تبحث في خالد عن شخص مثل أبيها وغير متقبلة لشخصية خالد العصبية..
وخالد يبحث عن إنسانة ناضجة تحاوره في حال عصبيته وتعطيه وحقوقه... وهذا للأسف عكس شخصية لجين تماما فهي هادئة قليلة الكلام وتسكت عندما يعصب أمامها شخص... ليس خالد فقط
حتى عندما صرخة في وجه أم خالد ما إن رات صراخ أمه حتى سكتت... هذه شخصيتها ...

اللي يريد أن يساعدهما فل يعطي حلول عن كيفية التوافق بين لجين وخالد...
يجب أن نساعدهما على إيجاد نقطة توافق بينهما يبدآن منها....

لكن المشكل الاكبر يجب أن يتغيرا هما اولا....

صحيح خالد تقدم شوطا كبيرا... فقط يبقى الدور على لجين... أتمنى ان تستجيب في أسرع وقت ممكن... يجب أن تخرج مما هي فيه... كي نستطيع مساعدتها....
وأقول للأعضاء هنا... نحن أمام مشكل زوجين ولسنا في حلبة قتال كل يحاول أن يثبت انه على حق... من أراد الجدال فل يفتح موضوعا أخر يطرح فيه فكره.... وليس لأحد أن يفرض فكره هنا...
نحن هنا لحل المشكل والدعاء لهما ليس أكثر ولا أقل.....