مرهقة
امضي في طريقك ورتبي أمورك للبعثة
والباقي يعينك عليه الله وييسره لك

ربما لن تجدي حاليا حلول , لكن ستأتيك من حيث لا تحتسبين , فقط الزمي الدعاء والإستغفار والذكر والصدقة
وسييسرها لك ربي سبحانه

أنتي بذلتي لأجل صلاح حياتك الزوجية وكنتي نعم الزوجة ,, وحاولتي حل مشاكلكم بكل جهدك ,, و والله إن علم الله صدق نيتك لا يخزيك
وسيهديك لما فيه الخير لك بإذن الله

وابنك يبقى عند أمك, لا تخافي من زوجك فهو يهدد فقط لأجل تكون كلمته هي العليا
ولو هدد بأنه سيأخذه فلا تجعلي هذه نقطة ضعف لك
اظهري عدم الإهتمام
ولا تخافي على ابنك حتى ولو أخذه
فهو لن يذهب للسجن
بل لبيت والده وجدته وأعمامه , بردي على نفسك من هذه الناحية حتى يمكنك التفكير في أمورك دون عوائق
فترة مؤقتة وسينتهي همك

لاهم يدوم عزيزتي

مع أختي سماء العدالة

السلام عليكم

اختي جئت تنفيذا لطلبك بسماع رأيي وانا سأكتب ما يمليه علي ضميري وهذا رأيي وانتِ طلبتيه

اقتباس:

زوجي لا يعمل الآن ، ولم يحصل على عمل بعد ولادة طفلي ، فترة زواجي به سنتين وتسع شهور ، كان يعمل فقط في أول سبع شهور بالضبط ومن يومها للآن لا يعمل

طيب يا اختي سبحان الله ولما اذن لا يصرف لايصرف لايصرف طالما ان الرجل لا يعمل ؟؟؟؟

علما اني كنت اعرف اجابة السؤال ولكني استغربت اسلوبك واسلوب اهلك في اتهامه بالبخل على ابنه رغم انه لم يعمل ابدا ولذلك احببت ان اذكرك بهذا الامر واجعلك تخطينه بيدك حتى تقتنعي به

يجب عليك ان تصبري وتتحملي ما انت فيه لان كل ما انت فيه من صنع يدك أنتِ واهلك يا اختي واسمعي مني الصراحة حتى لو كانت تزعجك خيرا من كلام يسعدك ويضحكك ومن ثم يضحك البشر عليك

اريد ان انقل لك موقف حصل امامي من امرأتين في مكان عام ، تقول احداهما للاخرى اعيش مع اهل زوجي عيشة لا يعلم بها الا الله فردت الاخرة قائلة انا ايضامثلك لست مرتاحة ولكن زوجي وعدني انه سيقدم ونسافر ولكن الوقت غير معلوم فردت الاولى قائلة لو كنت مكانك وكان هناك سفر وبعد عن اهله لاكلت التراب وصبرت طالما ان هناك فرج وبعد عنهم

وهذا ما كنت انتظره منك كونك طبيبة ومتعلمة وناضجة وأم كان يجب عليك ان تحكمي ذكاءك وطموحك في حياتك الزوجية وليس في دراستك وعملك فقط ، كان واجبك امام الله ان تصبري على زوجك وتراعي ظروفه فكونه لم يجد عمل ولكن في المقابل الله اكرمك بعمل اي انكم تجدون قوت يومكم وانظري معي لهذا الموقف وكيف تصرف والد الزوج فيه جاء سيدنا إبراهيم عليه السلام لزيارة إبنه إسماعيل وكان سيدنا إسماعيل خارجاً و لما وصل إلى دار إبنه طرق الباب فخرجت له زوجة ابنه فسألها سيدنا إبراهيم: من تكونين؟ قالت زوجة إسماعيل. فقال لها: وأين زوجك؟ قالت: خرج يتصيد ما نعيش منه.قال : وكيف حالكما؟ وحال معاشكما؟ قالت: إننا في شر حال، فقراء، نعيش في ضيق وشدة.
قال سيدنا إبراهيم: إذا جاء زوجك فأقرئيه السلام، وقولي له: غير عتبة بابك. ثم إنصرف ومضى من حيث جاء.
ولما جاء سيدنا إسماعيل أبلغته أن رجلاً عجوزاً وسأل عنه وقال: "غير عتبة بابك" فعرف سيدنا إسماعيل أن أباه سيدنا ابراهيم غير راضٍ عن زوجته فقال لها: إذهبي إلى أهلك وطلقها وتزوج سيدة أخرى ولم يمضِ وقت طويل حتى جاء سيدنا إبراهيم عليه السلام لزيارة لإبنه، فلم يجده ووجد زوجته فسألها عنه، وعن حالهما ومعاشهما فقالت:نحن بخير وفي سعةٍ من الرزق، وكمال من الصحة، والحمد لله.قال لها: ما طعامكم؟ وما شرابكم؟ قالت طعامنا اللحم، وشرابنا الماء.فقال عليه السلام: إذا جاء زوجك فأقرئيه السلام،ومريه أن يثبت عتبة بابه.ولما جاء سيدنا إسماعيل عليه السلام أخبرته بمجيئ سيدنا إبراهيم عليه السلام فرح سيدنا إسماعيل وسر سروراً عظيماً، ورضي عن زوجته، وقد كان سيدنا إسماعيل حريصاً على رضاءِ والده سيدنا إبراهيم عليه السلام.
وهكذا تكون الزوجة الصالحة هي عتبة الباب التي رغب في تثبيتها سيدنا إبراهيم عليه السلام. والإبقاء عليها، نظراً لردها عندما قالت: نحن بخير، وفي سعة من الرزق، وكمال من الصحة، ولله الحمد.
بدلاً من قول: نحن في ضيقٍ وشدة، ولم تحمد الله عز وجل على كل حال أصابها فكان عليك ان تصبري وان تحترمي والده وتعامليه من وازع ضميرك وتربيتك لانك بذلك اصبحتي مثل من تنتقديه ، فلو صبرتي على زوجك واحترمتي والده لكان دعى له وبارك له ارتباطه بك وانك خير زوجة في السراء ةالضراء وعند الحاجة واوصاه بك خيرا ولكنتِ الان مع زوجك تستعدان لتسافران معا ومعكما ابنكما ولكن يا خسارة فأنتِ تفتقرين بشدة لادارة حياتك ومستقبلك وفعلتي مثلما يقول المثل بعتي مستقبلك بحاضرك ، انتِ تعاني من عدم وجود بعد نظر لديك فيما يخص حياتك ومستقبلك وماالذي يفيدك وما الذي يدمرك ويحطم حياتك ، انفعالية لا تدرسين خطواتك ابدا قبل الاقدام عليها والان تتجرعين وتتذوقين مرارة ما فعلتيه في نفسك فزوجك لم يفعل شئ انما انتِ من فعلتي في نفسك ففي الاول كانت المشكلة بينك وبينه والان ادخلتي ابنك في الامر، ولا يوجد انسانة ترضى لاخيها ان تفعل زوجته ما فعلتيه في والده ابدا فهذا عمل يضرب بعلاقتك بزوجك ويجعل بها شرخ عظيم ، وكم توقفت طويلا عند جملته عندما قال لك اصبح لدي شك في حبك لي فهل وصلك معناها ؟؟؟

وانظري ماذا خطت يدك في اول صفحة من هذا الموضوع

اقتباس:

كنت في شهوري الأخيرة ومرهقة من العمل والحياة الصعبة وضغوط أهلي الذين يسكنون بجانب شقتنا مباشرة ، كانوا معترضين على تركه لي لوقت طويل ، على عملي وأنا حامل وهو عاطل.

وسبق وكتبت هذا الكلام من قبل ووضحت لك كيف تتصرفين عند الحديث معه ولكن عند الجد لايتم تطبيقه وهذا من اسباب ابتعادي عن الموضوع وعدم استمراري بإبداء الرأي فيه وكلها تخصك على سبيل المثال ان ما وصل لي ان موضوعك عبارة عن شقين الشق الأول فضفضة مغلفة بطلب المساعدة والحاجة لاراء فعلا تريدين السير عليها ظاهريا ولكن عندما تصبحين فعلا في الموقف نفسه تعودين لمرهقة بعنادها واسلوبها السابق وتضربين بنصائحي عرض الحائط

الشق الثاني اخبارنا بمستجدات ما قمتي به وطلب رأينا بعد ذلك

ولا انكر ان الجزء الايجابي في موضوعك هو تطبيق نصائحنا سواء بعدم ارسال او بإرسال رسائل تعبر عن اعترافك بالخطئ من جهتك ولكن يا خسارة واقولها وانا اشعر بالحزن لاجلك لان هذا الاعتراف كان فقط حبر على ورق او حروف على شاشة جوال لا مكان لها على ارض الواقع وطالما انك يا غاليتي لم تعترفي انك مخطئة وتصبري على زوجك وتتغيري فعلا فلن تستفيدي شئ من ردودنا التي اشك انك تقرئيها قراءة المستفيد ، لانه في آخر نقاش بينكم عدتي لطبعك واسلوبك السابق وانفعالك غير المتعقل

غاليتي النقاش الذي دار بينك وبين زوجك آخر مرة هو هو ذاته الذي دار منذ اول المشكلة لا جديد وكم كنت انتظر ان تكوني انسانة جديدة هل كان يضرك ان تستمعي له دون ان تذكريه بأخطاءه وتذكري الماضي وما حصل به ؟ يجب ان تعلمي يا غاليتي انك بأسلوبك هذا تعلمي زوجك كيف ينظر للماضي فقط وما الذي يجب انينركز عليه وكيف يتعامل معك

واريد ان اضيئ جوانب في ردودك السابقة لاني احبك واعتبرك اختي او ابنتي التي اريد ان آخذ بيدها حتى لا تعيد الاخطاء التي وقعت بها في المواقف السابقة

غاليتي من خلال مواقف حياتك السابقة تبين انك تعالجين اخطاء زوجك بعقاب الحرمان

عندما لم يحضر ثلاجة عاقبتيه بحرمانه من وجبة الغداء رغم ان اي رجل عربي اهم شئ لديه عندما يعود لبيته ان يجد لقمة هنية امامه

وعندما طلب من والدتك ان تغادر حتى لا يحصل مشكلة بينها وبين والده عاقبتيه بعدم ادخال والده بيتكم

وعندما لم يرضى ان يقيم في بيت قريبتك ويسلم عليها ولانه زعل من كلام والدتك عندما اتى ليعتذر منكم عاقبتيه بحرمانه من ابنه ومنك فيا غاليتي طالما انك تعرفين ان هناك طلاق حصل بينكم سابقا فمعنى خروجك وذهابك لبيت والدتك يعني انك تستفزينه للطلاق وانك ترسلين رسالة لزوجك بمعنى طلقني لن اهتم

فطالما ان هناك طلاق حصل سابقا بسبب اسلوبك الحاد وحرمانه من ان تعدي له الاكل ليأكل بعد عودته فخرجوك من بيتك يعني طلبك للطلاق لو لم تكوني تعرفي هذا الشئ

الامر الاخر ضيقك وحيرتك وتهربك من كلام ونظرة الناس لك بسبب طول جلوسك عند والدتك ، رغم انه لا يوجد سبب لهذه الحيرة ابدا من وجهة نظري ، قولي لهم الحقيقة لاني اعتقد ان الحقيقة لن تشعرك بالخجل لانك المفروض لم تقومي بفعل تخجلي منه او انك تعتبريه عمل خاطئ المفروض ، اخبريهم يا جماعة انا من تركت زوجي وخرجت من بيتي بإرداتي ولم يطردني زوجي ، واخبريهم الحقيقة زعل زوجي وابتعاده ليس لان والده مات ولكن لاني رفضت ان ادخله البيت ، لاني وجدتك تكتبين هنا رد وانتِ حزينة ومحتارة لان الناس بدت تنظر وتتساءل فبدل ان تحتاري ووالدتك من تصرفاته اجعلي والدتك تقيس افعالك وهل ترضاها من زوجة ابنها لو اكن لها ابن ؟ ولا اعتقد انه يوجد أم هنا ترضى لابنها الذي لم يجد عمل ان تتركه زوجته الموظفة لانها اشترت سيارة واصبح لديها عمل وشقة وهو عاطل فتركته ثم لا تسمح له بادخال والده البيت ، فحتى لو كان قاسي وعصبي فهذا لانه لم يجد عمل وليس لديه وظيفة فكان عليك الصبر وكان الفرج سيأتي لاحقا طالما ان امامكم بعثة وليس محاسبيته وهجره والان تقولين لا يسأل عن ابنه ؟ فأنتِ تريدين كل شئ في نفس الوقت ولا يوجد لديك تنازل ابدا من اجل المستقبل لانك لا تففكرين به الا بعد ان يأتي بنتائج الافعال الغير مدروسة

وصدقا لا الوم زوجك ابدا في تصرفاته لانها ردود فعل لافعالك

وانا لا احبذ ان يتم التواصل بينكم عن طريق وسيط خاصة وانك قلتي انك غير مرتاحة لتدخل خاله ولذلك ارى ان تذهبي بإبنك لاهله وتكسبيهم في صفك فإن كسبتيهم في صفك اصبحوا يحبوك ويدافعوا عنك وعندها يصبح اقناعه اسهل من التواصل عن بعد عن طريق وسيط فلو لم يكن يريدك لطلقك ولكنه رغم كل شئ مازال باقي ، اذهبي له عند اهله وقومي بهذه الخطوة وانوي ان يصلح الله الحال بهذه الخطوة واستغرب قولك لا تريدين الذهاب لانك تريدين بيت لوحدك ؟ انا لست ضد حقك في بيت ملكك ولكني قصدت انه كان لديك بيت ملكك وحدك ولكنك لم تحافظي عليه ابدا واهلك لم يشجعوك على الصبر والمحافظة على بيتك خاصة وامامكم مستقبل كبير بعثة وسفر فحياتكم لم تنتهي عند ذلك الحاضر الذي اصبح ماضي للان تعاني من نتائجه التي قمتي بها

وسؤالي الى متى البعثة الى المانيا متاحة لك ؟ ردي اذهبي لاهله طالما ان لديك وقت حتى لو ايام واكسبيهم واشرحيلهم وجهة نظرك واجعليهم يروا الوجه الايجابي فيك لانهم لا يعرفوك ابدا وكل ما عرفوه منك ليس ايجابي في حق والدهم فاذهبي وعرفيهم على الجانب الايجابي الطيب فيك حتى يحبوك ويقنعوا ابنهم ويقفوا بصفك خير من الجلوس هنا والانتقاد فقط دون خطوة عملية حقيقية

اسأل الله ان يوفقك ويسعدك

شئ آخر حبيبتي مرهقة هذا رأيي احب ان اكتبه لك لا تفكري بالسفر دون علمه ليس لانه يستحق ان يعلم او لا يستحق بل لانك تطيعي الله فما اعرفه انه لا يحل لمرأة مسلمة ان تسافر دون علم زوجها حتى لو بمحرم خاصة وان الامر متوفر في بلدك وانتِ ذاهبة حتى تعالجي البشر فكيف سيوفقك الله ؟ فاجعلي خوفك من الله وليس من زوجك سبحان الله

لو حكى زوجك لاي مخلوق انك سافرتي دون علمه فأنتِ تعلمي حكمهم عليك

اذهبي لاهله وتكلمي مع امه واخواته كوني صادقة امام الله ومعهم وكوني واضحة مستقيمة قولي لامه اعتبريني ابنتك لاني اعتبرك امي وانا احب زوجي وانا ارغب باكمال مستقبلي وانا احببتكم قبل ان اراكم من كلام زوجي عنكم وعن طيبتك وقلبك الطيب

اكسبيهم لان الله وعد ان جزاء الاحسان هو الاحسان خاصة في هذه الايام المباركة اطلبي منهم ان يقفوا معك ليعود شملكم من جديد مع زوجك اخبريهم بالحقيقة تماما انك ترغبي بالسفر لاكمال تعليمك كوني واضحة تماما معهم ولا تجعليهم يتفاجئوا بسفرك ثم لا تريدينه ان يقوم بخطوة تزعجك استخيري الله وقومي بهذه الخطوة الايجابية بنية صادقة حتى تكون علاقتك بأهله جيدة وليس ان تكون علاقة غريبة لا تعرفون بعضكم

وشئ آخر انتِ في مصر كما اعرف وبلدك مليئة تبارك الله بمشائخ رائعيين فلماذا لا تأخذي رأي شيخ او مرأة حكيمة لانهن كثيرات ببلدك مثال عبلة الكحلاوي ولا نزكي على الله احد وهم يقومون بالاصلاح بين الازواج بإذن الله

وفقك الله

أختي الحبيبة نور الإيمان
جزاك الله خيرا عن كل حرف خطيتيه لي
لي بعض التعقيبات على ردودك لأني أرى فيها

- أولا فعلا زوجي بدون عمل ولكن ذلك تكاسلا منه ، لايريد أن يعمل لأن باعتقاده ذلك سيلهيه عن القراءة والكتابة ، كنت أقول له نحن أولى نحن قبل الكتابة والسياسة ، يقول أنتي لك 150 دولار بالشهر وتسكتي قال حتى لو سيقترضها ، جاءه عمل بمبلغ طيب ولكن دوام طويل رفض رفضا قاطعا ، وقال لا أريد أضيع وقت في عمل لا أستمتع به.
الآن يبدي عكس ذلك تماااااااااااااااااما ، لماذا ؟؟؟ يريد عمل ويريد يسافر لأجل ذلك العمل ، يريد 1500 دولار ليجعل أهله يعيشوا في بحبوحة
صدقيني يا غالية ، أنا لو كنت أراه حريص على أن ينفق ويكون المعيل ولو لم يجد عمل لن أقول أنه لايصرف ، لا أشتكي إلا من فيض معاناتي ورؤيتي لرجل غير آبه ولا مهتم ، لا يقيم لبيته وزنا ولا يتحرق أبدا ولا يهز فيه شعره ، ويوم ما أطالبه يقول 150 دولار فقط ، لماذا لا يقول أنا سأبحث عما يجعلك تعيشي في بحبوحة ، يصبرني عالأقل بالكلم الطيب .

- ثانيا : قلت لك موضوع البيت مستحيل ، يعيشون عيشة مشتركة لا أستطيع بالمطلق عليها ، يا غالية هل ترضين تعيشي في بيت فيه خمسة رجال ليسوا من محارمك؟؟؟

- هم لم يرفض يقيم في بيت قريبتي ، وهي خالتي، أقمنا فيه سبع شهور ، رفضت أن ندفع إيجار ولا فواتير ماء ولا كهرباء، أقل تقدير لذلك أن يتصل ولو مجرد اتصال بها يوم ما بنتها ترقد في العناية المركزة ، كل هذا حدث قبل قبل قبل قبل رفضي لمجىء أبيه للبيت.

- عندما كنت حامل ، كانوا أهلي يزعلون منه لأنهم أحضروا له عمل مؤقت ورفضه برغم سووووووووووووووء ظروفنا المادية ، وبالمقابل كان يخرج يوميا ليجلس مع أصدقاءه من الثانية ظهرا إلى الحادية عشر مساءا ، أضطررت للعمل حتى لا نعيش عالة عليهم ، في وقت نفاسي كان لا يسأل عني والباب جنب الباب ، لا يهتم لي ، لا يسأل ما الذي أحتاجه ، وهو بنفسه اعترف بعد ذلك بالتقصير ، تركني يوم الأربعين وسافر مصر مع زملاءه وهناك جلس سبع شهور ، كنت أنا بلا عمل وأطلب منه يعود ليعمل يقول دبري حالك...

- هذه بعض النقاط ، لست أبرر لنفسي مطلقا ، لكن أود أضعك في الصورة
كل ما بدر منه كان قبل ما أرفض أبيه ، رفضته بعد ما تألمت منه وانجرحت ،

يا نور الإيمان زوجي لم يعطني شرف أن أكون زوجة الإبن ، والله الذي لا إله إلا هو كان إن ذهب لزيارة إحدى أخواته يرفض أن أرافقه بحجة أن أبيه يمكن أن يزعل من ذهابي حتى أفراحهم وأعراسهم ومناسباتهم يجنبني إياها خوفا من زعل إبيه أن علم بحضوري ، هو من صنع هذه الفجوة ، هو من جعلهم لا يعرفون من أنا ولا طيبتي ولا حسناتي ، ما الذي يمنعه أن يدمجني بينهم ويحببهم بي بدل من عزلي عنهم ثم فجأة يطلب مني أن أكون زوجة الإبن المثالية ، حتى وقت نفاسي لما لم يحضر منهم أحد ولم يسلم علي أحد منهم حتى بالهاتف لم يلوم احد لم يقف لأحد لم يعطني مكانة أستحقها .

ذات مرة ونحن في مصر ونحن مخطوبين ، قال لي لما ترجعين بلدنا ويشوفونك أهلي راح ينصدمون ، قلت له ليه ؟؟ قال لأنهم يتوقعون أن أتزوج ملكة جمال لأني وسيم ، صدمني كثييييييير وزعلت وجلس بعدها يبرر ويعتذر، خلق عندي عقدة منهم .

ذات مرة قال لي أبي يقول إنك تربية حرمة ، وأنا ما أريد أمك تكون متواجدة في حياتنا حتى لا يؤكد كلام أبي ، قلت له وما تربية الحرمة ، هل تشكك في تربيتي وأخلاقي ، يقول هذا أبي يقول ذلك وتعرفي أبي صاحب مشاكل

أيام خطوبتنا كان يجلس يحكي لي ويبكي من تصرفات أبيه ومن قساوته ويقول لي هذا الإنسان أنا أكرهه وأتمنى أن يموت وأتمنى أن أخلص من وجوده ، هو سبب عقدي في الحياة ، ويعلم الله رب العالمين كم كنت أزعل منه وأخاصمه على كلامه هذا وأجلس أكلمه عن عقوق الوالدين وأرسل له عبر الإيميل وأحثه على مصالحة أبيه وأذكره بحسناته.

أنا لست سيئة للدرجة هذه ، لا أنا ولا أهلي ، أحببناه كثيرا كانت أمي تحبه كأبن ، حتى أنها عندما تطبخ تخرج له أفضل طبق وتعطيه ، تشتري له الموبايلات والبدلات، تدري ما رده يقول لأنها تريدني موظف عند بنتها.

أختي نور الإيمان
أنا لست من مصر ولست مصرية ، أنا وزوجي درسنا في مصر ثم عدنا إلى بلدنا
لدي منحة وأختار بلد أما ألمانيا وإما أعود إلى مصر

في البداية كانت منحتي استكمال للدراسة في مصر ، ثم فكرنا في زوجي لأن ليس لديه منحة ولا يرغب في الرجوع لمصر ، فكرنا في بلد أخر وتوصلنا لألمانيا ، لأن الدراسة فيها مجانية ولذا يستطيع زوجي الدراسة ، ولأن الدولة يمكن أن تحول لي منحتي من مصر إلى ألمانيا.
حولت منحتي ثم ظهرت مسألة الكفالة التي لابد يدفعها زوجي ودورات اللغة، استغرق الأمر ثلاث سنوات ، ثم جاءه الرفض وجاءني القبول.

الله معك أختي مرهقة، انتي شوفي وضعك و ادرسيه مع محامي من بلدك و فهميه على شو ناوية ، و إذا بتقدري تسافري و تأخذي ابنك من غير مشاكل أو لازم تطلعي شئ ورقة ، و كدلك احتمال تركه عند الوالدة بضمانتك ، لازم تعرفي خياراتك الوقت بيمر و أظن // يارب ما كون ظلمتك ولا زوجك/// انك لازم تسألي المحامي و تعرفي القانون ماشي ازاي في حالتك و لا تضيعي وقت ، روحي المحامي و امحي هده الحيرة و اعرفي بعدها تخططي كويس لليومين اللي جايين ، و إذا أنا على غلط يارب تنبهوني

آه نسيت اكتبي كل الاسءلة قبل ما تروحي مثلا:
خروج ابنك من غير والده معك
هل موافقة الأب ضرورية
ماهي مدة الغياب
بقاءه مع أمك هل أولى أم مع أبيه

هل ممكن بشوفه والده أثناء الغياب حتى ما يقول هربت بابني و إذا ممكن تكتبي تعهد او شىء .....الخ

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

لم يكن القصد من ردي ان اجعلك تنبشين الماضي وتعودين للخلف كثيرا حتى الوصول لايام الخطبة لان كل ذلك حصل معك وكنتِ راضية وكنتِ تحبيه وكنتِ تحلمين باليوم الذي يجمعكم كزوجين ومن ثم انجبتي منه فليس له داعي الرجوع لتلك المواقف وذكر هذا عنه لانك كنتِ تعرفي كل شئ كما وضحتي ولم تقف هذه الامور عائق في وجه ارتباطك به والاعمال الطيبة لا تضيع عند الله طالما كانت خالصة لوجهه الكريم وان كان الهدف لتوضحي لي انك لستِ سيئة فلم اقل ابدا انك سيئة ابدا يا غاليتي

اقتباس:

. قلت لك موضوع البيت مستحيل ، يعيشون عيشة مشتركة لا أستطيع بالمطلق عليها ، يا غالية هل ترضين تعيشي في بيت فيه خمسة رجال ليسوا من محارمك؟؟؟

يا عزيزتي فهمتيني غلط تماماً لم اقصد ان تعيشي عندهم قصدت زيارة استعانة بأمه كخطوة ايجابية منك حتى تستعيني بها وتشرحي لها وجهة نظرك وموقفك حتى يكون التواصل بينكم مباشر وحتى تتعرف عليك بصدق وتعرف موقفك ، اي خطوة عملية لتشرحي لها كل شئ بدون وسيط وليس ان تعيشي عندهم ؟؟؟

اقتباس:

هو من صنع هذه الفجوة ، هو من جعلهم لا يعرفون من أنا ولا طيبتي ولا حسناتي ، ما الذي يمنعه أن يدمجني بينهم ويحببهم بي بدل من عزلي عنهم ثم فجأة يطلب مني أن أكون زوجة الإبن المثالية ، حتى وقت نفاسي لما لم يحضر منهم أحد ولم يسلم علي أحد منهم حتى بالهاتف لم يلوم احد لم يقف لأحد لم يعطني مكانة أستحقها

مكانة الانسان يصنعها بنفسه واتتك الفرصة على طبق من ذهب لتعرفينهم من أنت بكل بساطة ولكنك ابيتي وانتِ قمتي بذلك برغبتك و بوازع الانتقام وليس لذلك مبرر يا غاليتي

اسأل الله ان يوفقك لما يحبه ويرضاه ويصلح حالك ويسعدك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هذه مستجداتي :

" البارحة حضر زوجي إلى بيت خالي وطلب رؤية إبنه ، جاء خالي إلى بيتنا ( وهو بجوار بيته ) وقال فلان يريد رؤية إبنه ، كان إبني نائم ، قلنا له أنه نائم خليه ينتظر شوية ويصحى ، رجع خالي لبيته ، قالت لي أمي يا بنتي زوجك قريب روحي له وأجلسي معه وتكلموا ، لا تجعلي البعد يزداد ، وقد أخبرت أمي برغبتي في الذهاب إليه في قريته ، فقالت قد جاء لهنا لابد تسلمي عليه ، ذهبت إلى بيت خالي ، سلمت عليه ، قلت له كيف حالك ، رد ببرود
بدأت زوجة خالي الحديث وقالت مابكم ، اتعوذوا من الشيطان وأجلسوا مع بعض وتصافوا ، البعاد والهجر لاينفع بين المتزوجين
رد زوجي : أنا كل الي عندي قلته لها ، أنا لم آتي للحديث معها جئت لرؤية إبني ولأخذ بعض الأوراق كنت قد نسيتها في بيتهم

قال له خالي : تعوذ من إبليس يا فلان أجلسوا مع بعض ونحن بنطلع ونسيبكم تتفاهموا
رد زوجي : ليس لي تفاهم معها ، أنا بالنسبة لي كل شيء أنتهى ، لم أعد أريدها ولا أريد أكمل معها
قالت زوجة خالي : يا إبني هذه زوجتك لاتقول كذا ، خرجت من ذمة أهلها إلى ذمتك
رد زوجي : هذه الإنسانة لم تعد بذمتي ، أنا لا أريدها ، هذه لا تعاشر ولا تطاق
قال خالي : طيب قول لنا ليه
رد زوجي وحكي نفس الكلام أنني ماقبلت أبوه وأنه كان يود أن يكرم أبوه في أخر أيامه
قلت له أنا : أنا سألتك أن تأتي به في أول يوم من مرضه وأنت رفضت وقلت لي بالحرف : أبي لن يأتي عندك
قال زوجي : لأني أعرفك لن تقبليه ولن تعامليه معاملة طيبة وستطرديه من بيتك

قال أيضا أنني السبب في قطيعته بأبيه وأن أبيه لم يأت لزيارته في بيته أبدا ، وأنه لولا موضوع ألمانيا ماكان ترك العمل ( هو تركه بمحض إرادته رغم معارضتي وإلحاحي الشديد ) وقال ان الشخص الذي في مكانه الآن يتقاضى راتب 1500 دولار وأنه يسافر في بلدان كثيرة.

أخبرت أهلي بكل ماعندي وبكل الذي حدث وبموضوع أمي عندما قال خذيها لفندق ، زعل خالي ، ولكنه تمالك نفسه وقال إجلسوا مع بعض وتفاهموا

تركونا لحالنا ، أنا تعوذت من إبليس وقعدت أراضيه وأقول له أنني أحبه وأنني لم أرغب بما حدث ولكن الشيطان ، هو أيضا لم يخبرني أنه يمكنني المجيء لزيارة إبيه رغم معرفته بأن أبوه كان يكرهني ولا يريد رؤيتي ، أخبرته بما كنت أخشاه في حال حضوري ، قلت له لم لم تقل لي تعالي يافلانة ، أخبرته بمواقفه معي ومع أمي وقلت له لاتحكم على الأخرين وفق معطياتك أنت ووفق ماتراه صحيح وخاطىء ، أنظر لنفسك ولأخطائك ، قلت له أيضا أن أبوه لم يمت وهو غير راض عنه ، أخبرته يكفي أنك كنت معه طيلة فترة مرضه ، وأن الله يعلم بنواياك أنك كنت تتطلع للأفضل لأجلهم ، وأن الله بيده الأرزاق ولا تملك لنفسك ضرا ولا نفعا
كل كلامي على مدى ساعة تقريبا دون أن ينطق بكلمة ، قلت له سامحني إن أنا خذلتك أو جرحتك ، الشيطان دخل بيننا ، وأن كل ماحدث لم أكن راضية عنه ، قبلت يديه ، ولم يتكلم

دخل خالي ومعه إبني ، جلس يلعب مع إبنه ، ثم أخذه للسوق ليشتري له ثياب العيد ، ذهبت لبيتنا ، بعد عودتهم رحت له ، وكان يريد يروح قلت له تسحر معنا ، قال لا سأذهب للسوق سأشتري لأمي ولأهل بيتي كسوة العيد وأفرحهم ( يقول لي الكلام وهو يحاول إغاظتي كونه لم يحضر لي أي شيء ) قلت له بارك الله فيك وأفرحك في ما تحب ، مددت يدي أسلم عليه رفض أمام خالي ، وقال له خالي مابك يا إبني مش قلنا ننسى ونبدأ صفحة جديدة ، قال ومن قال أنني نسيت أو سأبدأ معها صفحة جديدة ، ثم ودع خالي وراح.

بعدها قال لي خالي : يا بنتي أنتي تنشرين بالذهب ، الي قدمتيه والي عملتيه للرجل هذا ماتعمله بنت في هذا الزمان ، تستاهلي لأنك أرخصتي نفسك له ، كنا نقول لك أعملي لك قيمة ، تقولي حرام ماله حد إلا أنا ، أهله تخلوا عنه ، الآن باعك بيعة رخيصة وأشترى أهله..

بعدها اتصل به خالي الكبير ، لم يكن يعلم بوجوده وكان يريد محادثته مسبقا ، قال له أنه في السوق وأنه سيذهب للقرية فجرا ، ووعده أنه سيأتي بعد العيد ويجلس معه

ملاحظة : كان معه جوال سامسونج حديث جدا ، قلت له من باب الفضول من وين اشتريته ، قال أهداني إياه زوج أختي المغترب ،
سبحان الله ، كان زوجي في حال يرثى لها بدون عمل وأنا كنت حامل وبدون عمل ، ووقت ولادتي أيضا كان ليس لدينا فلس واحد ، أقسم بالله لم يمد له أحد من أهله فلس واحد ، لم يقل أحد فلان بدون عمل وزوجته وضعت ولابد من مساعدته ودعمه حتى لم يسأل عنه أحد ، اليوم بعد ما ترك زوجته الكل حوله وفرحانين به

حسبي الله عليه وعلى ظلمه ،
اللهم أجرني في مصيبتي وأخلفني خيرا منها