أفرح يا غادة لما احد يدعي لي ب ظهر الغيب
اسمحي لي لو اقولك مرات أكثر كلمة تبكيني .. لما احد يدعي لي و هو مايعرفني
استشعر ان الله عطاني نعمة ان احد يحس فيني ، في مكان ما في بلد ما في وضع ما قد يكون مختلف عني
لكني لامسته و تذكرني

الله يجزاك خير و كل من ذكرني ب دعوة في هالمكان الطيب

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.

هذا تبرير لعدم ردي على بعض الردود .. و اعتذار مبطن مع خالص التقدير

تمر علي أوقات كثيرة أحتاج أبكي فقط على صفحات المنتدى
أوقات فقط أغصب نفسي اكتب على عجالة أطمنكم علي احتراماً لكم ..

و أوقات أقدر أرد و افتح صدري و عقلي لكافة الاستفسارات و أناقش

ف اذا انسحبت عن الرد ، لم اتجاهل ، دائماً لي عودة
لكني أكون أمر ب وقت عصيب
أفكاري الداخلية تعصف فيني
حزن عميق يسيطر علي
أشياء كثيرة تجرحني و تبكيني من أبسط التفاصيل لأكبرها

" فلا تذروها كالمعلقة " انا الآن معلقة و يكفي حالتي الاجتماعية هذي فقط انها تستنزف روحي ..
انا لله و انا اليه راجعون

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.

أنا في دوامة جديدة أتمنى تنصحوني
أفكر أرجع له جدياً

بس بعد ما اضيف شرط الوظيفة
و أجمع فلوس على جمب و اشتري لي شقة
بحيث لو طلقني اروح لها

اخوي الكبير تهاوش مع زوجي و حظره " وهذي موضوع طويل "

لكنه من اول يوم جيت فيه
و الى وقت قريب ينصحني بالرجوع مهما كانت مساويء زوجي
بسبب الوالدة

و انا ما كنت مقتنعة ابدا ب كلامه لكنه ارعبني
انا درست بكالوريوس و ماجستير و تغربت بعيد عن اهلي بسبب امي
أثرت على قراراتي بشكل كبير
حتى زوجي قبلت انه يكون ب منطقة بعيدة عشان ابعد عنها و ترتاح نفسيتي

الان اشوف اختي الصغيرة و كيف طاحت في اكتئاب قوي من عامين تقريبا بسبب امي

زوجي ماعاد عندي ثقة فيه ابدا
لكن حياتي اليومية معاه " قبل ما اكتشف كم راتبه "
كانت هادئة جدا
اذا مافيه مشاكل كبرى
هادئة
ما يجرحني

مش عارفة انا أمر ب عواصف داخلية قوية
خاصة ان امي تتدخل في أمومتي و تحاول تسيطر

انا اكتب على عجالة لاني داخلة من الجوال

فيه اشياء كثيييرة افكر فيها من ناحية امي و زوجي
زوجي .. زواجنا اشوفه انهار
لكن لو ب القى مأوى مريح عنده طبعا افضل

الشقة طلبتها من ابوي
ما وافق او رفض
لكن اتوقع امي ترفض بحكم بيخسرون ماديا
و تأثر عليه

انا ماحب اتكلم عن امي ب سوء
من باب البر و الاحترام

لكن قاعدة اشوف الامور تسوء
و نفسيتي للصفر و أسوأ

حتى يوم تعبت من ركبتي
اخواني كلهم رفضوا اني اطبخ مرة ثانية الا امي

يارب دبرني
نفسي اكلم طبيب نفسي او مستشار متخصص يساعدني

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.

الطريقة الوحيدة للخلاص من علاقتي السامة مع زوجي بدون خلع و مرمطة
اني استمر في قضية النكاح
لان عندي سبب قوي هالمرة الطرد
لكن بنفس الوقت ماني مرتاحة ابدا
كل يوم احس اني على اعصابي عايشة
متوترة جدا جدا
ما ارتاح الا وقت النوم
وقت انفصل عن العالم


كذلك خيار الجلوس في بيت اهلي
فيه تنغيص يومي
لكن احتمال يفتح لي آفاق اوسع
لكن مصلحة بناتي مع ابوهم والله اعلم
لان الهدم النفسي و التقييد هنا اكثر

مو قادرة حتى احضن بناتي او احبهم
او استمتع بطفولتهم
اخاف من نقد امي و صراخها
يرهق اعصابي نفسيا

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.

اهلا ابنتى الصالحة

يسر الله آمرك
نصرك الله
ثبتك الله
وفقك الله
سخر لك عبادة الصالحين


اصبرى واحتسبى


وثقى ان النصر قريب


هذه كلها اختبارات من الله
وانتى لها بإذن الله


طالما الآمور وصلت لهذا


اذن لماذا لا نضع حل الرجوع
الى زوجك من ضمن الحلول


واضح جدا ان سبب كل مشاكلك
مع زوجك هو اقترابك من المنطقة
الحمراء لدية وهى النقود


هو يعشقها ويعلم ان وقت
حصوله على هذه المبالغ
بسم الله ما شاء الله
لا قوة الا بالله هو وقت
مؤقت وسيعود الى سابق
عيشة والى الحرمان مرة آخرى


فيريد ان يأمن مستقبله على قدر
المستطاع


اذن الحل هو الجلوس معه
وحاولى بالود ان يوافق على
شروطك وخصوصاً المادية


حاولى ان يحدد لكم مبلغ مناسب
كمصروف لك وللاطفال


وكذلك يتحمل مصاريف المدارس


وارجوا الا تصرى على مدارس عالمية


يا آختى كثير من اهل بلدك
فى المدارس الحكومية


والتعلم لديكم جيد جدا


طالما ان الفلوس هى السبب
الرئيسى والوحيد لمشاكلك معه


وهو بخلاف هذه النقطة
زوج طيب ومناسب


اذن استخيرى الله وتوكلى
على الله وافتحى معه باب
مناقشة ولينى له فى الكلام
وحاولى تآخذى كل ما تستطيعى
فى حدود المعقول بالنسبة له


وعودى الى بيتك وزوجك


وتفادى كل ما يثيرة ويخرج
عاصفة جنونه


اكثرى من الاستغفار
والصلاة على الرسول
الكريم صلوات الله عليه
ومن قول لا حول ولا قوة
الا بالله

__________________

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

لا توجد مستجدات ، غير الأفكار اللي تعصف فيني من داخل
أنا في مرحلة " اخواني اقرب الناس لي " يهاجموني .. بغرض انهم يصّحوني من كوم الأفكار الغريبة اللي تخليني أنهار بالدموع يوم بعد يوم ..

دخلت الموقع حتى ماقريت الردود من قبل ،، ولا ادري ايش كتبتوا لي

دخلت أبغى اتكلم عن العالم الداخلي اللي اعيشه
عالم أشوف فيه حياتي بلون واحد هو اللون الأسود

أحس ب فزع خوف هلع .. من ايش والله مدري
كل يوم انام فيه و أصحى افتح عيوني اشوف جدار غرفتي في بيت اهلي
احس ب خوووف و رعب : انا ايش جابني هنا !!
مو انا لي بيت !
مو لي مملكة كاملة

مو كنت مستقلة
حتى من قبل زواجي كنت بسكن الطالبات لي شقتي ٧ سنين بكالوريوس و ماجستير

الحين رجعت مع طفلين مالي سيطرة الا على غرفة وحدة
وحتى هالغرفة اكون فيها متوترة : اسكتوا جدو نايم
اسكتوا خالو نايم
وطّوا اصواتكم عيب خالو بيزعل و يتضايق

كل يوم تسيطر علي فكرة جديدة غريبة تخنقني
أعيش في حالة اسمها "إدمان الأمل" و لي من اسمي نصييييييب ..
كل يوم افتش على ابرة في كومة قش اللي صار لي
ابرة الأمل ..

كانت ابرة الأمل اليوم صاحب زوجي الطبيب اللي تدخل للإصلاح كذا مرة في مشاكلنا
و ارسل لي زوجي رقمه قبل شهر قال لي كلميه راح يفهمك موقفي لأنك مو راضية تسمعيني او تفهميني

لكني رفضت !
اليوم قلت خليني اكلمه
يمكن يقنعني ب زوجي ، يمكن يشوف فيه اشياء انا ماشفتها فيه
و كمان كنت اقول يمكن بعد يقضي على البقية الباقية من الأمل في الاصلاح فيني
ويقول لي كلام يقهرني كذب و بهتان و افتراء عني
فيزداد اصراري على الطلاق

راسلته و طلبت منه اني اتواصل معه
بعد الاستخارة
لكني ترددت .. بكييييت و حذفت رسايلي

في المعهد اداوم .. ألقى صعوبة في استجماع ذهني و تركيزي مع الطاقم التدريسي
أحاول اركز و اسرح كثييير في حياتي و اللي صار لي

يوم الجمعة اللي راحت لأول مرة بحياتي من طلعت من بيتي يجيني شعور
اني فقدت بيتي
بيتي اللي هو الجدران و الاثاث
اشتقت لهم
صارت اصغر التفاصيل و اتفهها تعورني تعورني حيييييل ..

احد يقول لي عادية هالمرحلة ..
احد يقول لي بكرة بتضحكين من هالمشاعر و تنسينها
احد يقول لي طبيعي تخبطك و توهانك

زواجي كان مثل الشركة بالنسبة لي
الشركة اللي بنيتها طوبة طوبة
احتسبتها لله
قريت كتب كثيييرة ، دخلت دورات كثيييرة اللي تأهلني اقوم هالشركة
فجأة اشوف هالشركة طاحت

زواجي كان مثل الاختبار اللي درست فيه كل الكتب
وذاكرت نماذج الأسئلة حق الاعوام اللي فاتت كلها
وبدال ما اخذ ٩ من ١٠ او ٩ ونص من عشرة
اخذت صفر مكعب
صفر كبييييير

اعرف انها اقدار و مكتوبة
لكني حزينة موجوعة أدنى التفاصيل تبكيني
كل شي يجرحني

ان دخلت مواقع التواصل وشفت مصريين ابكي
لهالدرجة وصلت ..
تجيني افكار انو احب هالشعب لسه ، ليش اخدت منه هالآدمي او طحت عليه
ليش ما اخذت واحد كويس
حتى زواجات الناس المختلفين عرقياً
لما تجي عيني عليهم
كنت اتمنى و أتأمل ب زواجي ينجح نجاح باهر زيهم و اتعايش مع ثقافة ثانية و بلد ثاني و نتواضع لبعض
و نكمل بعض و تكون لي اسرة ثانية في قارة ثانية
مو يفشل فشل ذريع ..

انا لازلت اتعلم دروس القيادة
و لازلت اداوم بالمعهد
ولازلت مستمرة مع حلقتي
ولازلت مداومة على وِردي من القران

غير كذا انا مدري انا وين ، و ايش قاعد يصير معاي
احس اني في دوامة و عالم غريب

اذا غمضت عيني ابي انام و ارتاح
حلمت فيه
والله اني اشوفه كل ما انام
كوابيس و احلام مفزعة مفجعة ما اذكر منها شي
لكن اصحى من نومي متكدرة تعبانة جسمي مكسر

ماني متخيلة ان هالانسان بيطلع من حياتي ويصير لاشيء
مع انه في نفس يوم مشكلتنا الاخيرة قال لي قبلها ب ساعات : ما استغنى عنك ولا اقدر اعيش بدونك

* هذا الرد و الردود ربما اللي بعدها
فقط فقط .. فضفضة و دموع مكبوتة !
صبّروني ان قدرتم

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.

والله يا ابو مريم ما ابغى مدارس عالمية
ولا حتى خاصة ولا اي شي
ابغى بنتي بس تحفظ القران كامل
و نعيش عيشة كريمة مستورة
ابغى الكفاف و الستر والله

هو اللي كان يقول لي مضيق عليكم كل هالسنين عشان اجمع لبناتي للمدارس العالمية
عشان كذا اطالبه انه يثبت لي صدق كلامه فقط

مش هذي رغبتي ولا طموحي
خاصة ان كثير منها "وهذي قناعتي الخاصة" تقضي على اللغة العربية و المواد الدينية

ـ ايوه الفلوس هي مشكلتنا
ترا يا ابو مريم غيرت شروطي
و حذفت المدارس العالمية
اصريت على رفع النفقة و الرضوة "انت نصحتني اطلب راتب شهرين او ثلاثة"
انا طلبت راتب شهر
هذي طلباتي المادية فقط
بالاضافة لتوثيق الزواج

رفض الرضوة بهالمبلغ
و رفض رفع النفقة
و توثيق الزواج قال لي ارجعي لي و اوثقه بعد سنة

غير كذا شروطي كلها معنوية
انه ما يمد يده و و و الخ
موافق عليها

يا ابو مريم نفسي ارجع له
لي اسبوع احس ودي ارجع له
لكني خايفة جداً من تحذيرات اهلي و كل اللي حولي
انا عاندت الكل و اتبعت احساسي الداخلي و اصريت عليه و تزوجته
رغم ان ابوي ماكان مقتنع ولا اخوالي و لا اعمامي
و الان اخاف ارجع له و نفس الشي امشي ورا احاسيسي و اضيع نفسي زيادة
ماعدت فاهمة نفسي ولا فاهمة ايش ابغى ولا فاهمة ايش هو
طول حياتي احسه طيب
لكن لما اكتشفت راتبه وراني الوجه الثاني منه و قلب علي ٤ شهور كاملة كرهني ب عيشتي

بعد كذا قال لي صاحبه "عن طريق زوجته" انه صار يحس ب رعب مني
لما عرفت راتبه يخاف اسرقه او اخلص فلوسه
مع اني صحيح زعلت مبدئيا
لكن بعدها رجعت له و قفلت عالموضوع و تعايشت معه
لكن هو كان متوتر جدا

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.

مبتعثة

ايوه صحيح من الجنوب
يمكن يكونون متشددين
لكن اسرتي غير متشددة لكنها مُحافظة جداً على القيم و الدين "بمعنى الاعراف مو متمسكين فيها كثير"
لا احب الخروج عن قيود المجتمع فيما يخص القيم و الاخلاق و الاداب و الدين فقط
لكن أي شيء آخر عادي زي مثلاً اني رحت سكن الطالبات و تغربت بعيد عن اهلي
لكنت كنت ما اسافر لوحدي "غالبا انتظر ابوي او اخواني يجوني"
زي ماقلت لك محافظين فيما يخص القيم و و لكن غير متشددين
فيه اسر الى الان ترفض تعليم البنت في منطقة بعيدة لحالها
كذلك القيادة عندنا عادي ، لكن انا حاطة لي حدود و و

ـ امي شديدة فقط بالنظافة .. الله يسعدك ضحكيتيني

ـ زوجي جاني في فترة كنت فيها قبلها ب اعوام طويلة
بنت مراكز "تعرفين ايش يعني بنت مراكز .. يعني طول عمري في دور التحفيظ "
و اللي متعود على المراكز في السعودية يعرف اي جنسية متفوقة فيها عدداً و تميزاً بعد
الجنسية المصرية الله يحفظهم
انا طول عمري اشوف هالفئة المحافظة المتميزة من المجتمع المصري
ماعندي اي فكرة اخرى عن هذاك المجتمع
ولا عمري رحت مصر
ولا شفت مسلسلات او افلام تمثل لي الواقع او تنقله بطريقة اقرب للواقع "ليش ذكرت هالسطر .. لان فيه كثير من مشاكلي مع زوجي خليني اقول بنسبة ٦٠ بالمئة ممكن اختلاف ثقافات
و هالامور كنت اجهلها تماما .. و كنت احكيها لـ ٢ من صديقاتي يقولون هذي الامور معروفة وشافوها بالمسلسلات"

يعني انا دخلت بتصورات ملائكية غير منطقية عن المجتمع هذا "من الفئة اللي كنت اشوفها بالمراكز"
وهو زي مجتمعنا طبعا فيه الصالح و الطالح

قبل خطوبتي من زوجي ب سنة كنت ادعي الله بين الأذان والاقامة اتزوج مصري : ) والله صدقاً اقولها

ماعرف كيف اشرح لك .. لكن الملابسات اللي بعد كذا تبين لك انه نصيب فقط لا غير مكتوب في اللوح المحفوظ
من قبل اولد

خلاص في بالي انه اكثر ناس يناسبوني هالشعب "يحبون العلم ، متفوقين دراسيا ، ملتزمين ، مرحين وخفيفين دم"
انا ابغى كذا هذا اللي يناسبني "كما كنت اقيم نفسي .. "

في نفس هذيك الفترة اللي قبل خطوبتي من زوجي
يتقدمون لي اشخاص من محيطي
ضعيف دينيا "بمعنى ما يصلي مثلا "
ضعيف دراسيا

و انا محيطي مافيه هذاك الاهتمام بالعلم الكثير
غير ابوي و اعمامي
باقي الجماعة لا
دراسة فقط و تحصيل شهادات ممكن و لحد معين مثلا ثنوي
لكن حب العلم لمجرد العلم و نشره و و التطور فيه
ماشفت هالشي
و اقصد بالعلم الشرعي و الدنيوي العادي
ماشفت نموذج ابداً

ابوي يفهمني كثير و علاقتنا قوية من زمان
كل ما تقدم لي واحد و جلس معه قال لي ما يناسبك ماراح تصلحون ، و ذكر لي العيوب ..
لكنه يشعر ب قرارة نفسه ايش يناسبني

لما تقدم لي زوجي عن طريق معارفنا
تقدم و في باله انه ابوي ماراح يرفض "بحكم ان ابوي شيخ في القراءات العشر في منطقتنا "
و يعطي اجازات لمصريين و عرب و و يحتك فيهم كثير
و اكيد مسيطر عليه الجانب الديني

في اول مرة دخل بيتنا كان مجلسنا غير مكتمل
و الصدفة اللي دبرها الله عز و جل
انه زوجي جلس في الصالة
و انا سمعت الحوار كامل لأول مرة بحياتي
اسمع الحوار كامل لأحد جاء و تقدم لي

صدمني صدمني ..
طريقة تعريفه عن نفسه
ثقته بنفسه
كلامه عن هدفه من الزواج
كأنه نسختي الثانية في هذي الدنيا
انصدمت و سكت
ناداني ابوي .. قال لي تقدم لك طبيب مصري و انا رفضته و قلت له انت اخوي في الله و حبيبي
لكن صعب بيننا اختلاف في العادات والتقاليد
لكن الشهادة لله انه اكثر واحد مناسب لك !!!!

بعد كذا تقدموا لي بعده
ارجع اسأل ابوي شرايك بهالرجال و انطباعك عنه : يقول انسبهم لك الطبيب المصري
لكن صعب اوافق

زوجي بعد فترة رجع كلم ابوي مرة ثانية على استحياء
و قال له نصاً : اجعلها لله و زوجني بنتك و ان شاء الله ما تضيع معاي
"رسالته الى الان احتفظ فيها "

نفس الشي ابوي استمر بالرفض
هنا انا كلمت خالي " اعز انسان على قلب ابوي و اكثر شخص مؤثر "
وطلبت منه يقابل زوجي و ينقل لي انطباعاته
وفعلا شافه و تكلم معه
و رجع يقنع ابوي

استمرينا كذا ٦ اشهر كاملة
الى ان وافق ابوي و صارت النظرة الشرعية
بقية الاخوال و الاعمام كلهم رافضين
حتى ان اكبر اخوالي قاطعنا يوم عقدي و رفض الحضور

صارت النظرة و تأكد احساسي اكثر "في هذاك الوقت "
كلامه ماكان عاطفي ابدا
لكنه يحمل نفس تصوراتي عن الزواج
تكلم و تكلمت معه

شفته مرتين بحكم انه غريب عني كلياً
بعد ابوي سمح لي اتواصل معه تليفون قبل العقد نتفاهم مع بعض
" وهذا يأكد لك احنا محافظين عالقيم و الاداب و و لكن الاعراف قد نكسرها "

في هذيك المكالمة حطينا شروطنا
شرط علي أمه تعيش معاي طول عمري
و انا شرطت عليه هذا الكلام نصاً : قلت له احنا مختلفين ومن بيئات مختلفة اكيد بيكون بيننا تضارب و اختلاف كثيرة لازم تكون بيننا ارضية مشتركة للتفاهم
قال لي ايش قصدك
قلت له : ترضى ب الله و رسوله يحكم بيني و بينك في حياتنا كلها من ادق التفاصيل لأكبرها ؟
ان رضيت فهذا شرطي الوحيد
التحاكم لشرع الله في كل شيء

خاف و تردد و قال انا ماوصلت لهالمرحلة من تحكيم الله في كل امور حياتي
بعدين استخار و رجع اتصل و قال موافق

وطبعا ما يحتاج احكي ايش صار بعدها ..
لا تحكيم ولا شرع و لا اي شيء
وهالشي بان فوراً من الاشهر الأولى .. ابن بيئته و بس

//
خلاص استمرينا مخطوبين سنة و نص
انرفضت اوراقي من الامارة و و

يوم العقد جابوني وقعوني على ورقة ب عدم المطالبة بالجنسية لأبنائي
و خلوا ٢ من اعمامي يوقعون ك شهود
مغامرة كبرى مجنونة صح !
غامرت كل هالمغامرة عشان على اساس ب احصل الدين و الخُلق و التوافق الفكري و و
كنت اقول عادي ربي ماراح يضيعني
كلها لله عز و جل انا مشيت على قول الرسول صلى الله عليه و سلم "من جاءكم من ترضون دينه و خلقه "
ابوي كلم ناس يسألون عنه ب مصر
سألنا عنه كويس
شافه اكثر من واحد من اهلي
بذلت كل الاسباب العقلية و الشرعية
مالي دخل بالاعراف و لا ب سايس بيكو "هذي صدقاً كانت افكاري الداخلية "

..
سياق قصتي بعدين بيوضح ليش انا سكت على ضربه لي من ثاني شهر
رغم اني تربيت على عزة النفس
ولا كنت داخلة ب انهزامية او ضعف شخصية " كل الملامح هذي اللي ممكن تقيميني عليها بناء على ردودي الفترة الاخيرة هذي " ماكانت فيني ابدا
دخلت الزواج انسانة متفائلة سليمة نفسيا ودودة محبة و و

انا انتظرته سنة و نص
و انا ما اتعلق بسهولة
قبل العقد ب ٦ اشهر يمكن بديت اتعلق فيه جداً

وشخصيته اصلاً تسحر .. من ناحية الكلام و اللباقة
الى آخر شهر كنت فيه معه و انا اقول له انت تسحرني لا تكلمت ب منطقك و عقلك

دخلت الزواج و انا متعلقة فيه و اشوفه حلم و لقيته
و فاجئني لما مد يده علي
لخبط كياني كله

عندي باكيج بأخطاء الزوج المتوقعة في اول سنة مثلا من خلال انطباعاتي عن بيتي
ماكان من ضمنها مد اليد
هذا غير موجود عندنا ابدا "اتكلم عن محيطي "
ف اعترف اني انكسرت و انصدمت و تفاجئت
و بنفس الوقت كنت لسه مبهورة فيه
ف كذبت نفسي واللي صار لي عشان تستمر القصة الحلوة
لكن عاهدت نفسي ان عادها مرة ثانية اني انفصل منه فورا

كذلك هو ساهم في اني ما اتخذ موقف قوي
و هالشي اكتشفته بعد سنين
" اول ما يشوفني ب اتركه " يدخل في دوامة بكاء " تفجعني
اول مرة سواها لما مد يده علي
طردني على طول
و انا لميت اغراضي بعدها ب فترة و خلاص فعلا ب اروح
شافني كذا صار يبكي و يترجاني
انصدمت اول مرة اشوف رجال يبكي و بهالطريقة زي الاطفال
صرت ابكي معه و اهدّيه " والله اني على نياتي كنت جداً "
فجأه قلب علي صار يصرخ يقول ايه ماغيرتي موقفك الا لما شفتيني ابكي
و زعل مني و انعكس الموضوع

خلاص كل فترة اول كل سنة يسوي مصيبة
اقرر قرار قوي " يشوفني جازمة " يبكي مرة ثانية و ينهار
ان دخلت معه بنفس المود و هديته و تعاطفت يقلب اكثر "هذي كانت ردة فعلي بكل مرة لاني فعلا اصدقه و اظن انه يحبني و و و ندمان و و "

آخر مرة قبل شهر
رجعنا لموضوع البكاء لكن هالمرة ما تجاوبت ابدا
وحسيت انه فيلم

ف زي ما قلت لك : ظروف خطوبتي
اعمامي و اخوالي اللي كانوا ضدي
جزء مني ماكان يبغى يتفشل منهم و اكلمك صدق بدون مواربة
ماكنت ابغى ارجع مطلقة و يقولون شفتي قلنا لك !

حاولت اطول الموضوع قد ما اقدر
و اكافح في زواجي قد ما اقدر

وهذا انا الان لي ٥ اشهر
كلهم يقولون لي نفس الكلمة اللي خفت منها : شفتي قلنا لك !
و اولهم ابوي .. اللي كان اشد الرافضين لهذا الزواج مع انه اكثر واحد قال انه مناسبني هالشخص ك عقل و تفكير !

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.

أداريك يا قلب تحبّ الوفا و اللين
و أنا خابر إن الوقت يخلف مواثيقه

عرفنا و جربنا التجارب و جرح البين
و لا همّنا إلا عفو ربي و توفيقه

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.

أحس إن ربي نزّل علي سكينة و هدوء الحين .. الحمدلله على واسع نعمه
و بدت تهدا مشاعري و أفكاري
و أسلّم أمري لله سواء في اذا في رجوع او انفصال
و انفتح فكري و عقلي على جميع الاحتمالات و بإذن الله كلها خير

و ببدأ بالأخف ف الأخف
ماراح أخطي خطوات قوية
ب اسوي اهداف مرحلية ..

الحمدلله بدأت اليوم لأول مرة
ـ ما بعد اهلي جابوا عاملة
و لسه انا اللي اطبخ و اعاني من ركبتي و جسمي تعبان بسبب الانفلونزا
و أبغى اطلع من دور الشهيدة خلاص

كلمت امي و اختي ـ بحكم انهم اثنينهم موظفات
قلت لهم حالي من حالكم
نقسم الطبخ بيننا
انا تعبت و صحتي على قدي هالفترة و عندي بنتين و اداوم مثلي مثلكم
يومين علي
يومين على اختي الصغيرة
يومين على أمي
و الجمعة اجازة
و اللي ما تبغى تطبخ ب يومها تتصرف
الين تجي العاملة تساعد

حطيت لهم هالفكرة
و من بكرة ب اسحب نفسي و بحاول ما اتوتر او اخاف من المشاكل او انفعالات الوالدة الله يحفظها
و أكبّر راسي
لأن خوفي من حدوث المشاكل خلاني اشيل الحمل كله علي و اطبخ لهم طوال الاسبوع لوحدي
ولأني جيتهم و انا افكر لازم اقدم و اعطيهم انا ما اشتغل و جالسة وهم كلهم يشتغلون و انا عندي وقت فراغ
كذلك كنت افكر اني لازم ما اطالب ب حقي بالتقسيم العادل لان هذا ممكن يسبب توترات و انا لازم احمد ربي اني لقيت لي مأوى

لكن الآن تغيرت افكاري الحمدلله و تكلمت و وافقوا
و حتى لو ما مشوا عالجدول اللي حطيته انا ب اسوي اللي علي و بس و بحاول اريح اعصابي و ما اخاف

هذي اول خطوة خطيتها و مرتاحة كثير الحمدلله

ثاني خطوة بديت اشتغل عليها من امس
ب اجهز غرفتي في بيت اهلي و ب احط تلفزيون و ثلاجة و و
ب اجرب اول اسوي لي عالم كامل في غرفتي و اجددها
قبل افكر ب خيار الشقة
يمكن ارتاح كلياً لما اختار الاثاث على كيفي و اغيرها و اجهزها لبناتي


ثالث خطوة ب اسويها بكرة باذن الله
ب ارفع عليه قضيتين
نفقة و حضانة
النفقة عشان اضمن حقي حتى لو صار فيه رجعة
بحكم انه رفض شرطي ب زيادة النفقة

و الحضانة عشان اعطيه البنات كل اسبوع وما احس اني ظلمته
و قلبي بارد
لانه لو تأخر علي ساعة بعد ما اكسب الحضانة
بيجيه ايقاف خدمات فوراً ،
بتروح مخاوفي من انه يهرب فيهم

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.