|
|
11-12-2012, 07:27 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لكل شي حد
فارس... قريت كل اللي صار لكم اول ما نشيت الصبح.. و لكن للأشغال اللي عندي ما قدرت ارد عليك قبل...
الجلسه: - انا تعمدت انك تطلبها في الجلسه علشان الردود تكون مباشره و ما يكون في وقت يفكرون في رد يكون لصالحهم في مواقف واااضح ان الغلط من بنتهم فيها... لهالسبب اصريت ان زوجتك تكون موجوده في الجلسه+ وانا الان قلبت فى رأسى اشياء واتمنى ان تفتح المواضيع مرة اخرى لاتحدث فيها ولكنانتهى انا اخذت العهد على نفسى بعدم تكرار الماضى - الجلسه اتسمت بعدم الجديه في بعض المواقف للأسف و خاصة من الأم و الأب و الإحساس اللي ياني انهم بس يبونكم تتصالحون و خلاص مب شرط ان في شي فعلي يصير.. + بالظبط...كلمة تكررت ...والله دى مش مشاكل ...انتوا دماغكم زى بعض وبتفكروا تفكير واحد واخشى اننا نكون هكذا فعلا وفى الاخر لا نتلاقى بسبب كثرة الجدال -انت غلطت بطريقة كلامك مع والدها كذا مره و اسلوبك معاه ما كان حلو بالمره في اكثر من موقف... المفروض كنت تحترمه اكثر في بعض المفردات اللي استعملتها... من ضيقتى سامحونى وهو كان مقدر انى كنت مخنوق - هم عارفين ان زوجتك غلطانه في بعض التصرفات و خاصه طريقة معاملتها لك و عدم سؤالها عنك... - اتوقع امها تكلمها اكثر بخصوص المكالمات بينكم و السؤال خاصة انهم ما عرفوا شو يردون عليك يوم قلت لهم ان بعد ما طلعت انت زعلان المره اللي فاتت هي ما سألت عنك بالمره... و هالشي يتكرر دائما... ..يا رب امها تكلمها خصوصا انى قلت لامها وقدامها ايضا لو سمحتى يا خالتى تعلميها يعنى اية زواج واية مسؤوليات واية ميثاق غليظ - في نقاط ممتازه طرحتها ونقاط يا ليتك ما فتحت فمك و تكلمت فيها... - كلامهم معاك دل انهم راح يتدخلون مستقبلا بعد الزواج.. لأن في اكثر من مره صار هذا الموقف.. كلما يشوفونكم متزاعلين يبدؤون يتدخلون للإصلاح... و لكن للإسف ما يكون اصلاح فعلي.. فانتبه لهذه النقطه مستقبلا... هالمره الكل قال شكواه على الثاني لأن بعد عقد قران 10 شهور و استمرار نفس المشاكل الواحد لازم يتخذ بعض الخطوات مثل جلستكم امس.. انا نبهت على النقطة دى وقلت الكلمة اللى انتى قلتيها انا بحب احل مشاكلى بنفسى ومش عايز اى حد يتدخل فى خصوصياتى ابوها رد على قال والله من يوم ما بنتى اتزوجت ما اتدخلت فى اى مشاكل غير مشكلة واحدة هى كلمتنى وانا رحتلها وماتكلمتش كثير وسيبتهم ومشيت - الموقف اللي قلت ان والدها ما حكم بطريقه عادله فيه.. كان المفروض تذكرها في البدايه مب على النهايه... لأن انت ذكرته بعد ما وعدت انك ما راح تفتح الملفات القديمه... على فكرة انا كلامى اللى سردتة مش بالظبط لكن هو دة اللى اتكلمت فية يعنى مش فاكر بجد والله ان كنت اتكلمت قبل او بعد الوعد -ردودك كانت وقحه في بعض المواقف... مثل يوم امها حبت تلطف الجو المتوتر و قالت انهم ما عاشوا الفتره الورديه و انت قلت "دي مشكلتكم"... رد في قمة الوقاحه ما ترد عليه في ناس في مقام امك و ابوك... - هي احسها تبي تكمل الزواج علشان خاطر امها و ابوها و في نفس الوقت اظن انها بدت تميل لك لأنها مستحيل تمثل الضحه يوم سألها ابوها عاوزه تكملي معاه؟ تقصدى الضحك يعنى ...ممكن بس هى لما انا قللتلها قالت هقولك بعدين وما قالت شىء - طريقة فتحك لموضوع جلستها معاك و الطريقه الغريبه في الجلسه كانت غلط في غلط و لو انا مكان والدها كنت قلت عجبك هذا بيتي .. ما عجبك الباب يوسع جمل... و رده عليك بخصوص الجلسه هو نتيجه فتحك للموضوع بطريقه منرفزه اساسا.. طيب لية واية الطريقة اللى اتكلم بيها فى الموضوع؟؟؟ ملاحظات مهمه عليك: - كلامك عن الطرحه كان غلط سابقا... كنت تقدر تجيبها بطريقه الطف من انك تقول لها انها تفكرك بفلانه اللي انت خطبتها سابقا.. - نبرة الصوت عندك لازم تشتغل عليها... لأن يوم زوجي يقول لي في فترة عقد القران انه راح يكسر راسي... انا راح اقول له "تخسي.. انت منو علشان تكسر راسي... ".. و بجلبها عليك نكد.. أما إذا جابها بهزار (و وااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااضح جدا ان اسلوبك في الهزار غلط)... احنا الاثنين كنا بنهظر بس فعلا احنا الاثنين بنهظر غلط وانا بتضايق منها فى دة لانها ساعات تبقى بتقول الشىء بهظار وضحك كدة وتعملة بردة ممكن ارد عليه بمزاح... عموما ان الزوج يقول لزوجته انه راح يكسر راسهاحتى بالمزح امر غير مقبول بتاتا و ينم على قلة احترام للزوجه و اشعار الزوجه بعدم الأمان مع هذا الرجل اللي اختارته زوج لها... و الأسوء من هذا كله ردك على حماتك يوم قلت لها ان الشرع حلل لك الضرب... يا عمي لو سكت مب كان احسن!!!!... يعني رساله وااضحه لأهل زوجتك انا بضرب زوجتي و محد فيكم يقدر يقول شي لأنها زوجتي و الشرع حلل لي.. غلطان و ستيييييييييييييييين غلطان بعد... على فكرة انا عمرى ما اضربها والا لكنت فعلت من اول يوم الخطوبة وهى عاملة فى كل اللى هى عملاة دة انا اضرب  - بما انك لخبطت الدنيا في وقت كلامك عن الجلسه المرفوضه من قبلك... فلازم تقبل الجلسه اياها.. و انت عموما ما باقي لي وايد و تسافر و ما راح تفرق معاك وايد.... و احترم كلام والد زوجتك و قدره - والد زوجتك اعزمه في مكان خاااااااااارج البيت و اشتر هديه بسيطه اعتذار منك على رفع الصوت عليه في وقت الجلسه... و يا ريت تسارع في هذا الشي... لأنك شديت عليه في الكلام... - انا فاهمه موقفك بالضبط اللي قلته عن سلامها على ولد خالتها... و فاهمه ليش انت رفضت انها تسلم عليه... و حلو انك جلبت الموضوع لصالحك في نهاية الموقف هذا امام امها و ابوها... و لكن انت غلطت انك بعد ما طلبت منها ما تسلم على ولد خالتها.. قمت انت كلمت بنت خالتك عادي... هني غلط... و لكن النقطه اللي انذكرت كانت في صالحك من وجهة نظري لأنك بينت سبب الرفض انا قلت والله هى حكيت لى موضوع ابن خالتها دة الاول وبعدين كان موقف بنت بنت عمى دى حصل بس امها حبت تشوف لها اى مخرج لكن انا وضحت انا تخنقت من اية بالظبط انها تقولة السلام عليكم اذيك يا على معنى كدة انها كانت بتبص علية ومهتمة بية وهى بتكلمة اللى عمرها ما عملت كدة مع زوجها ولا عمرها قالتللى اذيك يا فارس -- انت تبي وحده تفرض شخصيتها عليك و تبي الزوجه المطيعه اللي تقول نعم و حاضر... فارس يا اخوي.. ما في وحده منا ما تعرضت لتجارب الطاعه مع زوجها.. إذا انا قال لي ابي زوجه مطيعه تسمع كلامي و ما تقول لا... و الله العظيم رديت عليه "حلو.. انا بسمع كلامك و ما بعارض... بس مب معنى هالكلام اني راح اوافق على كل شي. تقوله.... و نفس ردك المتوقع.. "شو تقصدين؟"... قلت له "يعني إذا في شي بتقول لي كلمة لا فيها... لازم افهم ليش انقالت هذي الكلمه... "... انا وضعي كان اسوء... خطيبي كان منصبه كبييييييييييييييييييييييييييييير و الكل يقول له سمعا و طاعه و فجأه تطلع له خطيبته تقول له انا ما يمشي عندي هالكلام!!!... اتخيل العفاريت اللي لعبت في مخه وقتها... عموما هو قفل الموضوع بمزحه لأنه عرف انها راح تنقلب نكد... ان ايوه يا بنت انا عارف انتي شاطره و تسمعين الكلام.. يلا معليش... و انتقلنا للموضوع الثاني.... شفت كيف هو احتوى الموقف و ما قلبها شجار يا فارس؟؟؟؟ عموما الزوجه المطيعه طاعه عمياء مب موجوده الا في مخيلات الرجال... لأن حتى الزوجه المطيعه اللي ما تقول كلمة "لا" فهي اصلا انسانه ذكيه و تعرف تمشي المركب بشطارتها... كن واقعي في نوع الطاعه اللي تطلبه من زجتك... - جملة لما بقول حاجه تتنفذ.. اغبى جمله يقولها الزوج لزوجته.. لأن وقتها حتى لو كانت مب عنيده راح تعاندك و تعاندك و تعاندك.. - واااااااااااااااااااااااااااااااايد تحب كلمة "عيب"... اصلا.. العيب انك تقول هذي الكلمه لأن وقعها يكون دايما قاسي على الطرف الثاني... تقدر تقولها بأسلوب ألطف.. - انتو الإثنين تحبون تجادلون وايد... و انت ما بتمشي وايد اشياء... هى اعترفت انها بتجادلونبهتها ان دة حرام وغلط - البروود الجنسي شي.. و كلمة بارده شي ثاني تمامااااااااااااااااااااااااا الحمد لله - المواضيع اللي ناقشوتها في الجلسه خلاص تتقفل بالشمع الأحمر و تعتبر الحين الإنطلاقه الحقيقه... على عينى فى موضوع بن خالتها دة كان نفسى امسك فى شوية لانها بردة مبتقولش اذيك يا فارس بس خلاص هقفل ممكن يا فارس ما تتصل لها إلا يوم هي تتصل لك؟ و وقت ما تتصل ارجووووووووووووووووووك خلك طبيعي و كوووووووووووووووول و روش .... خذ الدنيا ببساطه... خلنا ننتظر الإتصال منها الحين... قبل السفر شدد على نقطة المكالمات و انك تبي ترسلها مسجات... و خلال الأشهر القادمه راح تكتشف إذا هي فعلا تبيك او تبي تكمل الموضوع علشان خاطر اهلها بس... في الفتره القادمه تكون فتره تقارب بينكم... فتره معرفه خططكم للمستقبل... و خلك لين هين.... و لكن لا تندلق ابدا... |
10-12-2012, 02:52 PM
13-12-2012, 12:46 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لكل شي حد
على فكره يا فارس لا تظن انك ما طلعت بنتيجه حلوه من جلسة البارحه... بالعكس في امور اتوقع اهلها بيكلمونها فيها... مثل التواصل معاك و السؤال عنك....
اتمنى من الله هذا يا اختى لكن اللى استشفيتة من كلام امها ان امها ما كانت تبطل نصائح لها لكن مش عارف هى دماغها فيها اية ودا اللى محيرنى ؟؟؟ فلا تزعل على جلسة البارحه ابدااااااااااااااااا.. ربنا ما يجيب زعل انا بس بتذكر اشياء كنت اتمنى انى اغوص فيها اكثر واشياء فعلا ندمت انى اتكلمت فيها واشياء ما اتكلمت فيها بصورة لائقة و لا تزعل من كلامي السابق لك... يمكن شديت في الكلام... بس حبيت انبه لبعض النقاط اللي صارت... انتى اختى وانا لا ازعل من كلام اى حد فيكم لانى بعتبرة تقويم لى زوجتك هي مهتمه و مب مهتمه في نفس الوقت... لغز بس لانها فى اوقات واوقات بس هى عايزة تبينلى انها مش واقعة على ودا اللى بحسة منها عموما الأشهر القادمه راح تثبت لك هي كيف راح تكون معاك.. يا مسهل يا رب انتظر اتصالها و لا تتصل انت عليها... اسمع كلامي في هالنقطه... لأن اجتماعكم وحده من النقاط كانت انها ما تسأل عليك. خلنا نشوف لو هالنقطه تغيرت او لا... |
11-12-2012, 04:45 AM
|
يافارس أنت تفتقد لحسن التصرف في كثير من المواقف تحتاج للهدوء وضبط النفس ولازم تبطل الإنفعالية الزايدة وأعطاء الأمور أكبر من حجمها |
11-12-2012, 07:56 AM
13-12-2012, 01:02 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بحرينية ولكن
والله يا أخي أنت تقول كيف زوجتك بتمزح وتقول بتترك لك البيت ..؟؟
طيب لما تقول لها بضربك بالعصا هاذي اللي تتسمى مزح ..؟؟ وهي لسى في بيت أبوها وتهددها بالضرب .. لاحظ انها تعاملك وترد عليك باسلوبك .. يعني وحدة بوحدة .. إنت إذا تغيرت هي راح تتغير .. وموضوع ان الأب يضع حدود في بيته فهذا من حقه حتى لو كانت زوجتك ..حقة بس دى زوجتى !!!!!! وحتى لو كان بينكم عيال وهي زعلانة وجالسة بيت أبوها بعد تمشي على أمر أبوها دام هي في بيته .. مايصير يا أخي انت في بيتهم وتعمل شي مايرضون به .. مادام هو راضي تطلع معاها ابقى اعمل اللي انت عاوزو برا مش لازم في بيتهم .. طيب لو عملت برا دا ميأثر على نفسيتها انى كدة بخون ابوها وبخون عهدى معاة وممكن دا يأثر عليها فى المستقبل برأيي أخي انت غلطان غلطاان وأقولها بالفم المليان .. انت تدقق كثييير على اقل التفاصيل وتحاسبها على كل شي .. والمواضيع القديمة ترجع تعيدها وتفتحها .. خلاص هحاول اغير نفسى ان شاء الله بس هى تتعدل المفروض خلاص شي مر وانتهى لا تتكلم فيه .. وأصلا لازم انت تنساااه .. وإلا كيف تستمر الحياة وأنت تراكم موقف على موقف ..؟ يا اختى للاسف كلة مترابط وتأكد انت اذا غيرت اسلوبك .. بتشوف اسلوبها تغير .. لأنه واضح ان اسلوبها مرتبط بأسلوبك .. |
13-12-2012, 09:09 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فارس مها
هى صراحة كانت صفحة بيضاء ولكن تدخل امها وابوها خلاها تعاند
|
11-12-2012, 05:31 PM
11-12-2012, 06:45 PM
11-12-2012, 07:02 PM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور