المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حياة افضل

أخواني و اخواتي الكرام السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
وبعد أنا أخوكم حياة أفضل . من جديد أود أن أكتب آخر تعليق علي موضوعي الذي تفاعلتم معاه إالي آخر درجة
هكذا كنت................وهكذا كانت فمن المسؤول؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وأنا لن أنسى هذا الموقف البطولي ولن أنسى هذه المعونة التي قدمتموها لي .
لله دركم لله دركم لله دركم الكلمات تعجز والحروف تضيع والشكر ينثني أمامكم أيها الكرماء والله إني لا أستطيع رد هذا الجميل إلا بأن أقول أسئل الله الكريم المنان العليم الرحمن صاحب الجود والفضل أن يجازيكم بكل تفاعل ومشاركة وإطلاع أنا أقف صامت مذهول من هذا التفاعل . أنتم أثبتم لي أن إخواني ليس من أعرف أو ألاقي بل هناك أخوة و أحباب ومشاركون لا تعلم منهم إلا الكنى هم إخوة وأكثر من ذالك
أنا أحس وأنا أشكركم بعبرة تخنقني قسما بالله لو ما ساعدتوني في خروجي ما ادري وش يكون حالي كنت أكابر حتي مع زملائي وأمشي وأنا أضحك وقلبي أحسة كان يتقطع بل أقسم بالله إني كنت أحسة بينخلع من مكانة وكنت أعيش حالة هسترية من الأفكار و أجلس أبكي وأبكي وأبكي وأبكي و انا اضرخ وأقول الله لا يسامحك الله لا يسامحك الله ينتقم لي منك يا حقيرة يا ناكرة يا كذابة و أعود للبكاء . كنت أمشي في بيتي قبل ان اخرج منه وكل زاوية لها ذكري سعيدة وأنا لا أتذكر إلا الأيام التي كنت أظن أنها أجمل أيام حياتي كلها . يا الله كم أحببت هذه البنوته يااااااااااااااااااااااااالله كم عشقت تلك الملامح يااالله كم كنت لا أمل من النظر لهذه العيون كنت أشعر أني إن أضحكتها أن القمر أمامي و أقسم لكم بالله إني كنت أشوفها أجمل من القمر كانت لا تنام إلا بحظني من أيامنا الاولي إلي آخر يوم كنا سويا ياااااااااااااااااااااااااالله ما أجمل الحب كانت هي عيناي وقلبي و روحي كانت تعني لي الدنيا كانت تفكيري أخاف عليها حتي من نسمة الهواء اذا طلعنا رحلة وتساقط المطر أخلع قميصي لأحمي حبي وأنا اتغرق بالماء وأبرد من الجو وكنت لا أبالي
كنت أستمتع لما أشاهدها تلبس قميصي و أحس أني فعلا قد حميتها من البرد الاسع وكنت أشتري لها وأحرم نفسي وأستمتع لما تشتري هي شيء أشعر وكأنه لي لا أستطيع أن أشرح لكم كم كنت أحبها فلم بعد مجال لقلبي أن يحب لأني شعرت أن حبي كله صار مجيرا لهذه العروسة كنت أهتم بها لا أتركها تغادر أي مكان لوحدها خوفا عليها يالله كم شغلتي لي بالي فعلا الحب لربما يعمي عين الانسان عن كل شيء الا المحبوب .

يا أحبابي بعد كل هذا الحب جائتني الرسالة المشؤمة التي حركت فيني حس العزة التي ارهقتها في سبيل حبي تحرك شعور الكرامة كرهت الذل شعرت أن حبي ستذلني شعرت أن القمر بدا يكسف شعرت أن الأمور بدأت تتغير شعرت أني لن أبقي ملكاً لتلك المملكة شعرت أني سأذل وأُهان شعرت أن الماء لم يعد صافيا أيقنت أن الخنوع سيكون للأبد بدأت أفرق هل الحب مع الخنوع أفضل . أم أن العزة مع فقد القلب أفضل كانت خيارين أحلاهما مرُ . ولكن قلبي يأبي أن يكون ذليلاً وتباً للذل ولا بارك الله في الرجل الذليل . أخترت الإختيار الثاني وأنا أعيش صدمة و صدمة لا يعلم بها الإ المولي سبحانة بدأت أعيش مع أهلي وأنا في الحقيقة لست معهم أنا كنت أسرح كثيييييييييييييييييييييييييييير كنت أحب أن أمشي لمسافات طويلة ومظلمة بالسيارة كنت لا أحب الإجتماع مع الأخرين كانت ملامح وجهي تظهر فيها انواع الآسي كنت أتسائل هل إلي هذه الدرجة كنت في نظرها؟؟؟؟؟؟ هل إلي هذا الحد أصبحت في قلبها؟؟؟ هل كنت فعلا أستحق هذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لربما كنت أغضب عليها ولكنها لحظات سرعان ما أضمها بين ذراعيي و أقبل جبينها و أقبل تلك اليد التي طالما طبخت لي و أشبعت جوعتي . هل أنا أستحق كل هذا ؟؟؟؟؟؟؟؟ كم كنت قاسية أيتها العروس لقد أدركت أن النساء ولأول مرة قد يكن أقسي من الرجال نعم أقسي ما كنت لأستحق هذا كلة فلربما نسيتي أني كنت أبرد لتدفئ ولربما أني كنت أضماء لتشربي ولربما كنت أجوع لتشبعي ولربما كنت أركض و أسقط لتضحكي ولربما كنت أبخل علي نفسي لتشتري ولربما كنت أتعب لترتاحي . نعم كنت مغفلا يا عروستي الراحلة فلقد بذلت كل شيء من أجلك و من أجل سعادتك ونسيت أن أسعد نفسي لقد كنتي أغلى من نفسي ولكن أدركت أن ليس الكل من يفهم لغة التضحية . أدركت أني كنت لوحدي و أن نقشي كان على ماء .
بعد أن عرفت أنى أنقش علي الماء أدركت أن ثمة شيء يجب تغييرة حتي أري ما كنت أنقش . فغيرت مكاني وصرت بعيد جدا عن هذا الماء و علمت بعدها أني كنت أنقش كلمة أحبك ولكن لكوني أنقش علي الماء تبين لي أن العروس كانت لا تشاهد نقشاتي ( أحبك أموت فيك أنت عيناي وقلبي وروحي وفؤادي أنت أنا ) لا أفرق فلكنت لفرحتها أفرح و لحزنها أحزن . فأدركت أني ولا بد أن أهجر مكان الماء . فبعد قراري هذا أحسست بأني سأدفع ثمن هذه التجربة القاسية و هأنا قد دفعتها كاملة . تقطع قلبي وبكت عيناني و تمزق فؤادي إحساس الإحباط و الغدر كرهت النساء كرهت السفر كرهت الزواج كرهت الحب كرهت العالم بأسرة وعلمت حينها أن هذه أقسى تجربة وأصعب درس تعلمت فيه أن المكر قد يكون من أقرب الناس إليك وأدركت أن هناك أناس تدوس القلوب التي طالما أخلصت لهم الحب و الحنان . إنهم أقسى من عرفت من الناس أين المحبين الذين يتقاسمون شظف العيش وقلة اليد أين المحبين الذين يخافون أن لا يفترقوا يحبون الموت سويا ولا بقاء احدهم دون حبيبة . يالله كم تعلمت منك أن أجعل قلبي حجرا لا يهمه شيء فصرت أعلم أني أنفقت حبي علي من لا يستحقة وأدركت أني كنت محاسباً فاشلاً لم يدرك الخسارة إلا بعد أن أفلس .

هون عليك قلبي لم تخسر بل تعلمت الكثير تعلمت من أين تؤكل الكتف وتعلمت أن هناك صنف من الناس لا يستحق ما تعطية من إكرام وحب واحترام و تعلمت ان تنهي القصة بأقل الخسائر و تعلمت تلقين الدروس وتعلمت الصبر وتعلمت الحلم تعلمت الكثير علمت ان فضل الله يؤتيه من يشاء . تعلمت أن الزواج كدر وليس كله أنس وفرح وأهم درس



فالحمد لله عادت الدماء الي مجاريها بعد أن تم خياطة القلب الممزق و راح ألم اللوع و الفراق دست علي الحب بقدمي و أيقنت أن الحياة ليست تنتهي بخروج من أحب من حياتي ولكني علمت أن خروجة قد يساعدني في العودة إالي نفسي والإهتمام الي نفسي . فعدت لأعوض نفسي الجوال الجديد الذي حرمته نفسي طويلا و عدت لأشتري أفخم الماركات لنفسي عدت لأشتري أفضل جهاز لابتوب بقيمة 9000ريال أحسست أني كنت مقصرا مع نفسي ووجب التعويض حتي عيد الاضحي العام الماضي لم أشتري لي ملابس أما الآن فلابد أن أشتري لنفسي بلا إسراف ولكن لن أحرمك يانفسي بعد اليوم فلربما كانت عروس آخري لا تقدر معني هذا الحرمان لنفسي . فالشخصين الوحيدين في الدنيا الذين يستحقا التضحية بلا حدود أمي وأبي ولا أبالي كم أنفق ولا أبالي كم أنفق وهل أنفق الوقت او المال أو أضحي بالوظيفة لأجلهم هم يستحقون عطاء بلا حدود و حب بلا إنتهاء



أرجوك أخرجي من حياتي . فلن تعودي

هذا قلبي الآن

عفواً القلب مشغول بالدراسة

ختاما أحبابي
أحببت أن أكتب هذا الكلام لأعلن للجميع أني قد أتخذت القرار ولا عودة بيننا
وأنا أشكركم جميعا من الرد الثاني إلي آخر رد من ردود أناملكم الرائعة فجزاكم الله خير الدنيا ونعيم الآخرة و أسئل الله أن يصلح لنا ولكم العمل والنية والذرية



أخوكم حياة أفضل .
كم أنتم رائعون