السلام عليكم ورحمة الله
المراة اذا لم تكن فى بيت الزوج ولم يدخل عليها فهى مسؤولة من ابيها مسؤولية كاملة وبعد الزواج تنتقل المسؤوليه كاملة الى زوجها
فهمت من الكلام انك لم تتزوجى بعد وان كان ذلك صحيحا فانت المخطئه

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته

أخي أنا عارفة بهالشي..أدري إن شرعاً هو موب ملزم انه يصرف علي..و حتى ذكرت هالشي في نهاية المشاركة الأصلية

أنا ما أطالبه انه يتحمل مسؤليتي بالكامل..أنا كل اللي أبيه اني أحس انه يعتبرني مسؤليته...يعني مثل ما قلت أبوي مو مقصر معاي ولا يبخل علي بشي..يعني الحمد لله رب العالمين أنا مو ناقصني شي..بس يعني تمنيت لو ان زوجي ولو بس سألني..مجرد السؤال كان بيحسسني انه متحمل فيني (يمكن ما بتفهمني كونك رجال..أتوقع الأخوات بيفهمون هالنقطة أكثر)..يعني صدقني البنت مهما أعطاها أبوها..عطية زوجها يكون لها مكانة خاصة في نفسها
تصدقني لو قلت لك انه لو سألني كان ممكن أقول له اني ما أحتاج..لأن هذه هي الحقيقه (أو أقول له مثل ما أقول لأبوي إذا سألني ان كنت محتاجة فلوس أقول انت كريم و أنا أستاهل و تعرفني ما أقدر أردك في شي ) يعني سؤال ولو مجاملة ما يضر بس مثل ما قال هو ما جاء في باله هالشي

و مع احترامي أخوي أنا ما أعتبر نفسي غلطانة ولا أعتبره هو غلطان (مع اني في البداية فكرت كذا بس أشوه الله هداني و فكرت بعقلانية "شوي" )
بس على العموم أنا مبسوطة من هالموقف علشان كذا ودي أستفيد منه قد ما أقدر..يعني من ناحية هو التفت نظره لهالشي و أنا تعلمت إن إذا كان في بالي شي أقوله لأن حسب تعبيره "هو ما يعرف يقرأ أفكار"..فأحسن طريق هو المصارحة...يعني من جد أنا مبسوطة إني تجرأت و سألته من البداية..يعني صحيح اختلفنا شوي و زعلنا شوي بس هذه أشياء طبيعيه تحصل في أحسن العائلات..أهم شي الواحد أيش يستفيد من التجربة اللي حصلت له

أخواني يوسيبوس و البحلة بالنفس
حسستوني إني وحده مدري شلون داخلة على طمع كذا
و الله ثم و الله إن السالفة مو كذا
أنا عارفة إن شرعاً الزوج غير ملزم إنه يصرف على زوجته ما دامه ما دخل عليها
بس أنا في المحيط اللي حولي هذا شي عادي و يحصل بالذات إذا كان الزوج موظف و له دخل فما بالكم لو كان طبيب ضروس قد الدنيا؟؟
هذا الشي يحسس الزوجة أو الخطيبه ان زوجها يحبها...أرجوكم لا تهاجموني..أنا عارفة إن الحب ما يمثل بالفلوس بس أنا أوضح لكم كيف الوضع في محيطنا...يعني مثل ما الرجال يشتري لزوجته شبكة بعشرات الآلاف و يشتري لها هدايا علشان يبين لها انه شاريها نفس الشي المصروف و ما يعتبر هالشي اهانة للأب أبدا
المهم أختي البحلة بالنفس أنا ما طالبته إن يدفع لي بالسوق و هو عاطيني مصروف بس علشان أكون صريحة معاك أول مره حسيت تفشلت "بشكل لحظي" لكن لما راجعت نفسي شفت ان فعلا ما دام هو يعطيني مصروف فأصير قوية عين لو قلت له بعد يدفع لي لما أشتري شي (تعرفين الواحد لما يمر في موقف تمر في راسه أفكار بس لما يراجع نفسه يشوف الموضوع من منظور ثاني...أنا بس وضحت هذا الشي علشان أبين لكم الصورة)

تبون الصراحة؟ ممكن تفكرون إني مكبرة هالموضوع بس تعرفون ليش؟
أنا في بيت أهلي كلنا مو من الناس اللي ندقق على الفلوس يعني عادي المال واحد..يعني أطلب من أخوي يشتري لي شي عادي يشتريه و ما يطالبني بالمقابل..أكون طالعه و أمي تكلمني تبي شي من البقاله عادي أشتريه من عندي و ما أفكر إني أطالبها بثمنه..أخوي بيطلع و يبي فلوس أقول له خذ من شنطتي و ما أسأله حتى كم أخذت
بس أهل زوجي ألاحظ انهم بالعكس تماما..يعني اخته موظفة تعطي أبوها فلوس يدفع فاتورة تلفونها..عمي يعطي خالتي مبلغ كل شهر تصرف منه على نفسها و على البيت و على بناتها (زوجي الولد الوحيد) و عاد خالتي تتصرف..زادت المصاريف هالشهر قلت المصاريف هالشهر ما فرقت المبلغ نفسه نفسه..و إذا خوات زوجي مثلا عندهم مناسبة و احتاجوا مبلغ زيادة أمهم تعطيهم من معاش تقاعدها..زوجي مثلا بيشتر خبز ولا لبن خالتي تعطيه ثمنه..أنا مرة دفعت لأخته شي فهو رجع لي ثمنها و بعدين طلب من أمه مقابل اللي دفعه له (مع اني ولا حتى فكرت يعني كلها ميه مدري ميتان ريال ما أحس انها تسوى و يوم قلت له قال لي أنا موب ملزم بخواتي)...أنا هذا الشي يضايقني أحس إنه فيه نوع من الجلافة..يمكن لأني ما تربيت على هالشي...علشان كذا أنا ما ودي إن بعد ما أتزوج علاقتي مع زوجي تصير كذا..ما ودي إذا صار عندي أولاد تصير حياتنا كذا
علشان كذا أنا فكرت من الأن لازم أشتغل على هالشي بشكل تدريجي..و هذا السبب اللي علشانه كتبت هالموضوع.ز.يعني حكاية مصروف السفر و كذا هذه تقريبا انتهت..و هي تقريبا عباره عن جزء من الصورة الكبيره..أنا اللي أبيه ملاحظاتكم و آرائكم على هالموقف علشان أستفيد منها إذا صار موقف من هالنوع مرة ثانية (بالذات إن هالمرة كانت أول مرة يصير فيها بيننا مواجهه بخصوص الفلوس)

و نقطة حابه أوضحها..حدود علاقتي مع زوجي..لأن الناس اللي وضعنا (مملكن) علاقتهم تتفاوت بحسب العادات و الأعراف و طبيعة البنت و أهلها
أنا و زوجي تقريبا معطيين حرية تامة (مو مطلقه يعني لو نتأخر برة البيت عن الساعه 1 أمي تحرق جوالي من الاتصالات..مسموح لنا نجلس بروحنا و نقفل الباب حتى لو نبي ما دام هذا في الدور الأرضي أو ما دون الأرضي..أعلى من كذا لازم معانا أحد) بس بالنسبه لناس كثير تعتبر حرية تامة
فالشي اللي أبي أقوله ان صحيح في الشرع الرجال غير ملزم انه يصرف على زوجته دامه ما دخل عليها..و النفقه تكون مقابل استمتاع الزوج بزوجته (و بعد الدخله تكون ان يختلي الزوج بزوجته مع علمه بها و قدرته على جماعها)...هذا اللي درسناه بالفقه بالثانويه..هذا من ناحية شرعيه...بس من ناحيه أعراف عند غالب الناس الدخلة هي ليلة الزفاف فعلشان كذا ممكن نقول الزوج غير ملزم
بس من ناحية الاستمتاع هل ممكن نقول ان اللي يختلي بزوجته استمتاعه يعادل اللي ما يشوف زوجته غير مره بالأسبوع بوجود أخوها؟؟....مابي أخوض في هالشي لأن أنا مو مفوضه اني أتكلم بحكم ان ما عندي العلم الكافي...فأرجوكم لا تمسكوا علي هالكلام اعتبروه مجرد تفكير بصوت عالي..يعني أنا من النوع اللي أحب أطالع المواضيع من مختلف الزوايا و آخذ آراء من ناس مختلفه و أحلل و أفكر و بعدين في النهايه أطلع بالشي اللي يناسبني....و هذا اللي ودي ان شاء الله أطلع فيه من ردودكم و مشاركاتكم معي


سبحانك اللهم و بحمدك، أشهد أن لا إله إلا أنت، أستغفرك و أتوب إليك
سبحانك اللهم و بحمدك، أشهد أن لا إله إلا أنت، أستغفرك و أتوب إليك
سبحانك اللهم و بحمدك، أشهد أن لا إله إلا أنت، أستغفرك و أتوب إليك
سبحانك اللهم و بحمدك، أشهد أن لا إله إلا أنت، أستغفرك و أتوب إليك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ما فهمته أنكما مخطوبان .. تم عقد القران ولكن لم يتم الزواج .. وحسب العادة فالخطيب لا يتكفل بمصاريف خطيبته ما دامت
في بيت أبيها .. ولكنه يتكفل بها بالكامل عندما تصبح زوجته وفي بيته ( بعد ليلة الدخلة ) ..وإن كان عليه أن يتفقدها ببعض
الهدايا في المناسبات المختلفة .. العيدين أو مناسبة خاصة مثلا ..

لذلك فإني أرى أن " زعلك " منه غير مبرر .. ونصيحتي أن لا تبدآ حياتكما بهذه الحساسية .. فالحياة أمامكما طويلة ..

مع تمنياتي الطيبة

يوسيبوس

انا مع الاخوان جدا غريب انك زعلتي لانه ماعرض عليك مصروف للسفر وغريب جا انه يعطيكي مصروف شهري وانتي ببيت ابوك انا عمري بحياتي ما سمعت عن وحده متملكه وزوجها يعطيها مصروف شهري ويدفع لها اغراضها يعني عادة اذا طلعت معاه مطعم طبعا هو يدفع واشياء زي كذا بس توصل انك تروحين السوق وتشترين اغراض وتتوقعين انه هو يدفع لك هذا غريب انتي مازلتي تحت مسؤولية والدك واللي عليه انه يدلعك ويجيب لك هدايا ويعزمك على مطاعم وكثر الف خيره لكن يصرف عليك؟ يشتري لك اغراضك ويعطيك مصروف شهري؟ وانتي ببيت ابوك؟ اسمحيلي اقولك انه اغرب شي سمعته الا لو كان لكم عادات وتقاليد مختلفة مادري
وما توصل عاد انه يعيطك مصروف للسفر وانتي مسافرة مع ابوك يعني لو عرض عليك مصروف ياختي بصراحه انا اشوفها اهانه لابوك يعني انتي رايحه مع ابوك ويقولك تبغين فلوس يعني وش قصده ابوك ما يقدر على مصاريفك؟ والله العظيم وبدون مبالغه لو خطيبي اللي انا متملكه عليه عرض علي مصروف شهري او مصروف سفر وانا ببيت ابوي لازعل منه واعتبرها اهانه لابوي.. اوكي يعطيني هدايا ويعزمني على مطاعم ويشتري لي اغراض وكل شي بس يصرف علي لا انا مازلت عند ابوي وبكرا اذا تزوجته يصرف علي هذا اولا
اما ثانيا ياعزيزتي العادة بين الزوجين انهم يتفقون ببداية الزواج اقصد لمن تنتقل للعيش معاه انه يعطيها مصروف شهري وتتكفل هي بمصاريفها او انه ما يعطيها مبلغ شهري ويصير يدفع لها اذا راح معها السوق او يعطيها قدر اللي تحتاجه لو بتروح مكان او محل لكن يعني صعبه انك تبغين يعطيك مصروف شهري وبنفس الوقت انتي منتب مطالبه تدفعين لاغراضك يعني وش فايدة المصروف اجل؟ هو عاطيك اياه عشان تصرفين على نفسك..
هذا رأيي والله اعلم

واااضح الفرق بين اهلك واهل زوجك وضروري تحولين تغيرين زوجك لو بالتدريج على قولتك لان التأقلم بينكم مارح يكون سهل بس عموما هوبيأثر عليك شوي وانتي بتأثرين عليه شوي كل واحد لازم تنازل شوي

بالضبط هذا اللي أنا أفكر فيه
أكون أنانية لو توقعت منه إنه يتخلى عن الأشياء اللي تعود عليها من صغره و أخليه يتطبع بأطباعي و أطباع أهلي..و في نفس الوقت أنا نفسيا أحس ما أقدر أتطبع بأطباع أهله في هالموضوع...علشان كذا أنا فكرت إن بما إن أهلي في الشرق و أهله في الغرب من الحين أنا أحاول أقرب المسافات بيننا بحيث إن لما نتزوج نكون أنا و هو التقينا في الوسط


أخوي أحسك ماخذ مني موقف شوي شوي لا تفهمني غلط
أنا تراني بالعادة ما أستخدم لفظ زوجي بكثرة بالعاده إذا تكلمت عنه استخدم اسمه
بس من خلال قرائتي في المنتدى لاحظت إن إذا عضو/ة استحدم لفظ خطيبي أو خطيبتي دائم يفهم ذلك إنها خطبة بس بدون عقد...علشان كذا أنا قلت أقول زوجي و ما دام هو في عالم المقبلين على الزواج راح يفهم وضعي صح....ممم أستخدم مليكي في رايك أحسن؟؟؟

المهم أخي مثل ما قلت أنا الموضوع سكرته بس ما أتفق معك إني أنساه تماما...لازم أستفيد منه أقصى استفاده..وش فايدة المواقف اللي تمر على الانسان إذا ما طلع منها بفائده تفيده في مواقفه القادمه؟؟...يمكن فعلا بعض الأحيان يجيني هوس بموضوع معاك حق بس لا تخاف علي يوم يومين بس أطلع اللي في نفسي و بعدين أنسى و أنا مرتاحه ...أعرف نفسي إذا قفلت على موضوع بدون ما أطلع حرتي فيه يرجع بعد فترة بقوة أكبر ...المهم بديت أخرف...
شكراأخوي على مرورك


الله يسلمك أختي...؟؟؟؟؟؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لفت نظري تكرار كلمة " زوجي " مع أنه ليس كذلك ..

صحبح .. لقد تم توثيق عقد الزواج وتم تسجيله .. ربما .. في المحكمة الشرعية .. وأنت أصبحت شرعا زوجة
وهو شرعا زوج ولكن ليس عرفا .. ولن تكوني زوجة حقا حتى تنتقلي إلى بيته .. بعد حفل ليلة الدخلة ..
ويغلق عليكما الباب وتكونان وحدكما تحت سقف واحد على سنة الله ورسوله ..

عندما قال .. صلى الله عليه وسلم ( ............... وأظهروا النكاح ) لأن الإظهار فيه حكمة .. وإلاظهار تعني

العلن .. أي أن زواجكما أصبح مشهورا على رؤوس الأشهاد .. والكل يعرف أنكما زوج وزوجة ولكن .. بعد
ليلة الدخلة و ........... تحريك الغرابيل .. أي الاحتفال .

لذلك أكرر .. أنك عملت من الحبة قبة .. كما يقال .. والموضوع لا يستحق كل هذه الضجة ..

نصيحتي أن تنسي الموضوع بكامله .. ولا تجعليه يترك ترسبات قد تطفو يوما وتعكر عليكما حياتكما
التي أتمنى أن تكون سعيدة بإذن الله ..
مع تحياتي وتمنياتي الطيبة
يوسيبوس

سلامتك ..................

بالعكس يا اخ يوسيبوس الموضوع مب صغير الفرق بينهم كبير ولو ما تأقلمو على بعض هالوقت رح يكون التأقلم بعد الزواج صعببب اسألني اعرف ناس تطلقو بسبب هالمشاكل يعني البنت متعوده تاخذ فلوس وتصرف وما تحسب شي وتتزوج واحد دقيق ومصاريفه منظمة .. موضوع مب سهل وانا أأكد عليك انك لازم تستغلين هالفتره لانها اسهل بالتأثير عليه لكن بعد الزواج رح تكون الامور اصعب
ارجع اعيد وازيد لااازم تأثرين عليه وتعودينه يدفع لك ويعطيك بدون ما يحسب كل شي لاازم تعودينه الحين عشان ياخذ شوي على عادتك بعد الزواج وما تكون صدمة لكم اثنينكم .. طبعا كله بتفاهم وحدود مو قصدي تتهاوشين وتصيحين ومادري ايش
ثاني شي يا اخ يوسيبوس انا ما الومها اذا قالت زوجي ياخي اعضاء المنتدى يخوفون من تقول الوحده خطيبي تجيها عشر ردود وش تقصدين؟ كتبتو العقد ولالا؟ ترا ما يجوز تلكيمنه ولا تقعدين معه ولا لا لا .. وحتى لو وضحت بالبدايه انها متملكه عليه وبعد كذا في الردود قالت خطيبي الغريب يرجعون يسألون وش تقصدين بخطيبي؟ كيف تكلمينه؟ وضحي يا اختي هل كتبتي العقد؟ وينسون المشكله الاساسيه بتكرير هالسؤال