بينما بالسكن المستقل؟
بالبعد تكون النفوس طيبة و ذكية وجدانيا (فيه وقت وخصوصية الزوج و الزوجة يفكرون بكل الكلام و الفعل اللي يسعد الأهل دون مراقبتهم)، و الأهل بالتالي ما يوصل لهم إلا كل شيء مفرح و سعيد.
على عكس القرب الفاضح الذي ينتج مصادمات ليل نهار، وش أكلوا وش شربوا كيف دلعها ،
ماجاب لنا، ماذقناه ما اشترى لنا ما أهدانا، كيف تخاصموا، مين السبب هي أكيد ولدنا لا،
وش مشاكل الطرف خارج العائلة ، من طرق بابهم ، مين دخل بيتهم، من طلع ... حكاية طويلة نهايتها مأساوية غالبا للأسف.

مثل الاختبار المفاجئ لما المعلم مايعلم متى و فايش بالضبط راح يختبر الطالب،
فيتوهق دايم و يكتئب و تنقلب معيشته سوداء.
بينما بمساحة من الخصوصية ( والحرية التي كفلها الشرع) كل أسرة تعيش مبسوطة.

رجعت لموضوعك السابق...


الله يعينك.

__________________
{قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ}

صدق الله العظيم

و أنا أيضا ، للتو فقط أرجع له لكني لن أقول الله يعينك بل الله يهديك و يسلم دربك من المجازفات التي ثمنها بقية العمر، و لن ترجع البكر ثيبا مهما فعلت.

خذي قلم و ورقة و حاولي بصدق و عقلانية الإجابة على التساؤل " لماذا أتمسك بهذا الزواج ؟" قبل وقوع الفأس بالرأس.
إذا كان لمجرد اللقب "متزوجة" فتأكدي بأنه ليس منطقي كفاية، فقد حماك الله تحملين بدله "مطلقة" بعد وقت قصير !

إذا كان خوفك وقلق من مضي العمر و المستقبل، فتوكلي على الله و أحسني الظن بأنه سيرزقك الأفضل و زيادة.

أعلم صعوبة الأمر، و لكني أعلم يقينا أن الزواج السليم يبنى على المنطق لا الأهواء،
و بالتالي العقلانية تستطيع تجاوز مثل هذه التجارب/ لأصارحك أكثر مثلي
رفضت راع سفر و بنات قبل زواج أختي الأصغر بشهر و بعد زواجها بأسبوع رفضت آخر شارب خمر ،
بل و رغم أن ظروفي شاقة جدا الله وحده يعلمها، فأكتفي بحسبي الله.

--------

ملحوظة: و صوله لهذا العمر 38 دون زواج أول تساؤل سيطرحه أي مستشار اجتماعي و نفسي عليه - في حال لجأ إليه- و تعتبر من بديهيات التشخيص مثل ( هل تعثر دراسيا، هل علاقاته الاجتماعية سليمة، هل تعرض لمشكلات نفسية و بدنية بالصغر إلخ).

هكذا بالعدل تلائمه فتاة قريبة من مواصفاته .

يقول المدينة اللي انتو ساكنين فيها غاليه
مثلا السكن ع الاقل الليلة ب 1000 ريال ولو جلسنا اسبوع راح ندفع ع الاقل
7000 ف سكن فقط من غير تكاليف المطاعم والتمشية


اشكرك ع ردك واقدر لك بارك الله فيك ولكن ردك كمن ينثر فوق الجرح ملح !!
آلمني جداً ،، لأن كل كلامك هذا هو اللي خلاني اكتب الموضوع والا مافكرت في طرحه
ولكني متيقنه بصحة ماذكرتيه ماقدرت اتقبل الحال ابداً

الأمر خرج من يدي موضوع السكن انتهى أمره كان يبحث عن شقق وكنت كل اسبوع
اذكره وبعد البحث يقول انه لقى الشقق اسعارها 30,000 وأكثر ع 3 غرف فقط !!
وقرر يسكن فوق أهله

أما فكرة اني اوفر من مهري للسفر المهر خلص خلاص ومايمديني ادبر
مبلغ لان زواجي بعد اقل من اسبوعين

أما السؤال سبب تمسكي به انا ماصرت متمسكة به مثل قبل أبداً ولكن هل تتوقعو
انه فيه رجال أصلاً ؟ اعتذر ع الكلمة ولكن هذا الوضع وين القى شخص عمره قريب
الأربعين ولا عمره دخن او يعسل او يحشش او راعي حفلات وسهرات وبنات وخرابيط ؟؟!
اللي يلقى يدلني عليه

هل تعثر دراسيا،؟ لا جامعي ووظيفته ممتازه
هل علاقاته الاجتماعية سليمة،؟ محبوب عند الرجال وهذا سبب تمسك اهلي به
وكل مافتحت موضوع الطلاق كأنها كارثة صارت

هل تعرض لمشكلات نفسية و بدنية بالصغر ؟ وش دراني عن طفولته لكن واضح
انه شخص اصح مني

وسبب تأخر زواجه بعد ماخطبني طلب يكلمني وشرح لي اسباب تأخره واعطاني
تقرير عنه من وقت ماتوظف لحد ماخطبني ولكن اكيييد تبقى اشياء عنده ماصرح
لي فيها

موضوع الانفصال هو اللي ف بالي حالياً ولكن هو رااافض يطلق
قفلت جوالي ماابغى اكلمه وطلبت منه ننفصل ارسل رسالة طويلة المهم فيها
" انه ماراح يفرط فيني ع قولته "
واهلي رافضين يسمعو قررت اروح ارفع قضية خلع بس كيف اذا اهلي
رافضين اش اسوي مين يرفعها لي وكيف الاجراءات اسئلة كثير ف بالي
بدأت ابحث عن رقم محامي عشان استشريه في اجراءات الخلع وان شاءالله
القى

اشكركم جميعاً على ردودكم

تقولين عمره ٣٨ هل ممكن تذكري لنا عمرك

مصدومة من كلامك! انت واعية على نفسك؟؟ كل هذا الشي وزواجك بعد اسبوعين؟ انت مشكلتك اكبر بكثير من شهر العسل الي تكنسل يا أختي.

كيف بتتزوجي وانت كارهة الموضوع لهذي الدرجة؟ كيف بتسلمي نفسك له؟ لما تتزوحي خلاص ماعاد فيه رجوع ولااازم تقومي بواجباتك كلها تجاه زوجك، فكرتي بهالشي؟

__________________
{قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ}

صدق الله العظيم

هذا على الاقل يدل على مؤشر حلو, اي انه يبرر وليس فقط يرفض. وهل صحيح بـ1000؟

.

__________________
الجنس: ذكر

مرحباً أختي

قرأت موضوعك السابق وموضوعك هذا

والحقيقة أني لم أجد شئ كبير يخوف من الرجل .. حتى كلامه عن المهر والتكلفة هذه تعتبر وجهة نظره حتى لو كان مخطئ فيها وأكثر من ترديدها خصوصاً وأنه كان متأثر من كلام أصدقائه والمقارنة معهم

أما شهر العسل فأنا أيدك بأنه حلم كل فتاة ولو لفترة بسيطة وداخل البلد وبتكلفة بسيطة خصوصاً وأن الفتاة متمسكة فيه وتعتبره سيكون شئ ناقص في زواجها ستتحسر عليه عندما تسمع الأخريات يتحدثن عنه

عموماً
رأيي الشخصي
أن تجلسي مع والديك جلسة جادة وتتصارحي معهم بمخاوفك السابقة وبرغبتك الجادة في شهر العسل ولو أيام معدودة .. وأن يستدعو خطيبك ويتفاهمو معه في كامل المواضيع وتسمعو رأيه وماذا ستصلو إليه


أعانك الله

فهمتيني غلط إنا قلت بيسأل سؤال العمر بالنسبة للزواج
مثل ما يسأل تلك الأسئلة البديهية بأي استشارة .

للأمانة أكثر
الورقة و القلم التي تسردين فيها أسبابك،
تتعلق بموقفك شخصيا، ما أقيسها على غيرك.

مثل إذا كانت الرفاهية و مستوى المعيشة
طول عمرك تعتبرينه من ضروريات حياتك و أساس بأولوياتك، هكذا تجدين صعوبة التعايش معه ..
هو ليس سيء و لا أنت سيئة،
إنما ما بينكما توافق بالاهتمامات و أنماط الشخصية.

فتاة أخرى مثلا لا تهتم بهذه الأمور لكن تجد الوسامة من أولوياتها لأنها جميلة،
هنا قد لا تجد أدنى شعرة مشكلة بالزواج منه و هو متقشف بالرفاهية و المال ما دام؟ و سيما.
هنا الرفاهية المالية لا تحدث مشكلة لها.

فتاة أخرى مثلا ضمن أولوياتها المستوى المعيشي العال و الرفاهية و التجارة (المهارة المهنية الحركية)، و ليس ضمن أولوياتها(التعليم)، هكذا يحصل توافق دون أي مشكلة بينهما و إن كانت شهادته "ثانوي" و حصيلته الثقافية و اللغوية ركيكة و تقليدية،
هنا الشهادة لا تحدث مشكلة لها.

فتاة أخرى العكس تطلب المستوى العلمي و الثقافي العال مهما بلغ تقشف معيشته،
هنا مستوى الدخل لا يحدث مشكلة لها.


هذا ما يسمونه التوافق بين الاهتمامات و سمات الشخصية ،- وركزي هنا- :
و اختلافها قد لا يحدث فرقا إلا في استثناء مهم ؟!
عندما تكون ضمن أساس الاهتمامات و الأولويات للطرفين، هكذا سيعيش صراع نفسي مدى العمر لأنه يعلق ب"المقاومة"
و ليس"التكيف".

----

للأمانة أكثر و كي لا أحمل بذمتي شيء:
أوافقك القول عندما شرحت معنى أن يكون عمرك 28، و إن كنت لا أجد ذلك عدلا منطقيا لكنه الواقع، لمجرد أنك أنثى و لست ذكر بالمجتمع السعودي تكون حقوقك أقل و فرصك أزهد دون أدنى نقصان بك أو ذنب.

بنفس الوقت أجد خطورة و ضرورة
الاختلاف "بأساسات" الاهتمامات و الأوليات
و الميول بين الطرفين، و ليست "الثانويات".


تضرعي لله و استخيري كثيرا ثم دوني الورقة.


ملحوظة مهمة جدا:
قبل جلستك مع نفسك ،اطردي كل شخص آخر من داخلك و خارجك أعني بالذات أهلك،
و فكري من منطلق "سماوية"و حسب.

قلت ذلك لعلمي اليقين تماما بأن كثيرا من حالات الزواج التي فشلت تمت تحت ضغط الأهل بتفاوت درجاته و تنوع حيثياته أما ضغط و برمجة نفسية" لا تفشلينا عند الجماعة، هذا خوي أبوك أخوك عطيناه كلمة، أنت عانس كاسدة .... كل الألفاظ السوداوية" أتعلمين لماذا؟
أولا لأنهم كلهم سيتملصون من حياتك و مصيرك بمجرد حدوث حماك الله الطلاق"مالنا دخل هذي رغبتك".

ثانيا لأن الرزق بيد"الله" لا بأيدهم ، فالحل المنطقي:
"اعقلها و توكل"
يعني احسبيها صح بمنطق و عقلانية بدون أهواء أو ضغط أهل، و بنفس الوقت تضرعي و الجأي و استخيري و توكلي على الله.

و أخيرا كمثال و لا حصر لي أنا شخصيا، ما أضغط عليك أو أفرض رأيي بالقوة بل أنت حرة و أحق بقرارك قطعيا لا ألومك فيه إنما -أفكر بصوت عال-:
لا أهتم و لا أركز بالشكليات لأني لا أجدها منطقيا سببا للسعادة !
و بالتالي مثلا لا حصرا اذا كانت المشكلة مجرد استيائه من مهر عال لكنه مثل كل قريناتك
و لاتودين أن تكوني أقل منهن حسب تلك الشكليات(و لا ألوم شعورك نهائيا و الله طبيعي لأني أعلم صعوبة وظلم المحيط النسوي و حديثه الجارح) لكني بنفس الوقت هنا لا أعتقد بأن به هو أي مشكلة؟
و أعتقد بأن ردة فعله سليمة و طبيعية تماما، خاصة وهو ذاق مرارة الحاجة و البحث عن وظيفة عمرا طويلا،
و بالتالي لا يستحق الرفض.

أما إذا كانت الامور غير من ذلك( مثلا طلع راع سفر، متعدد العلاقات تأخر لأنه لا يريد التورط بامرأة ثابتة، شارب خمر، مدمن سابق ... بعدين اقنعك أنه بيوقف ويتوب) و أكثر من ذلك فأدرسيها بحزم و توكلي على الله، حتى لو كان الرفض.