حبيبتي انتي لازم تاخذي قرارات صعبه في مواقف صعبه
زوجك أنسان مستهتر واناني وانتي تطاردي وراه وهو ولا همه انصحك تجلسي مع نفسك ترتبي أولوياتك في الحياه المنحه ودراسة الطب خليها في التوب لانه زوجك مو مضمون امكن لو تجلسين عنده وتتخلين عن دراستك هو يسافر ويتركي في البلد ويطلب منك تخدمين امه من ناحيه موقفك مع ابوه انتي ماغلطتي بيتك وانتي حره فيه لا تتصلين عليه ولا ترسلين له رتبي افكارك وتحملي نتيجه قراراتك واستخيري قبل كل شي وربي يكتب لك الخيره ان شاء الله |
-اجلسي مع زوجك جلسة مصارحه وكلميه بهدوء وفهميه كل حاجة.
-بعدين كلميه عن السفر وانك عازمه وعبري له عن مدى خوفك للسفر لوحدك وانك حابه ان يسافر معك . |
اختي الفاضلة لقد قدمتي لزوجك تضحيات كبيره لكنك نسيت اوتناسيتي انه قدم لك تضحيات اكبر بكثير مما قدمتيه انت.....
لقد اغضب ابوه وتزوجك... ثم اغضبه مره اخرى ولم يسافر ليساعد اهله من اجل منحتك.... صارت قطيعه بينه وبين اهله وكان يستطيع البقاء والبحث عن رضى والديه لكنه بحث عن رضاك هذه تضحياته باختصار اما تضحياتك فكثيره: امك خرجت له قرض ساعدتيه في المصروف وتحملتي كل شي خالتك اسكنتكم مجانا في بيتها وطبعا غيرها كثير من التضحيات .... لكن ...تضحياته اكبر بكثير ولما حانت له الفرصة ليكون بارا بابيه في أخر ايامه تخليتي عنه ورفضتي ادخال ابوه بيتك (وهذه غلطتك الفادحة) حبيبتي مهما حب الرجل زوجته وضحى لأجلها يبقى اهله اولى منها دائما (المرأة بدلها عشر اما الاهل فلا بدل لهم) زوجك كان منهار ونادما على ما فعل مع ابوه وتوقع انك تقفين بجانبه وتزورين ابوه وتسألين عنه بينما انت انشغلتي في هذه الفترة (في الالحاح عليه :تعال معي المستشفى ,اسأل عن امي ,سلم على خالتي ....) تردين منه تقديرا وحبا لأهلك فقط كان زوجك في هذه الفتره صامتا لا يكلمك جافا معك لم يطلب منك شيئا ...اتعلمين لماذا؟؟؟؟؟؟ انه يختبرك فهو في محنه ....يريد ان يعوض فيها ما فاته ...لم تفكري فيه ...انما كان تفكيرك منصبا على نفسك واهلك فقط!!!! لم يكلف نفسه ان يخبرك بشيء عن وضع ابوه وحالته وانما سمعتي الاخبار من عمه ... وكأنه يوصل لك رساله ...لكنك لم تفهميها ... ثم كانت الطامة والمصيبة عندما منعتي ابوه من دخول بيتك...وذكرتيه بالماضي ابوه بين الحياه والموت والرجل منهار خائف على ابوه وانت تذكريه بماضي انتهي ....اين عقلك يا امرأة لقد جرحتي زوجك جرحاً صعب عليه ان ينساه الحل : اولا ابعاد اهلك تماما عن حياتك وخاصه امك (وهذا تعهد تكلمي به امام زوجك) ثانيا :اعتذري له(ابكي ,قبلي يديه ,ورأسه)عن رفضك لدخول ابيه واشعريه انك نادمه ومعترفة بخطئك ثالثا: اطلبي منه اعطائك فرصه لتثبتي بها حبك له وان عندك استعداد على التضحيه بالغالي والنفيس من اجله واجل اهله (اعرضي عليه انك مستعده على ان تضحي بالمنحه من اجله واجعلي امرها بيده ,ان وافقت عليها سأسافر وان رفضت سأبقى لأثبت لك مدى حبي لك وندمي على ما جنيت بحقك) اخيرا : لا تسمعي لكلام اهلك ان هذا الرجل لا يستحق التضحيات بل والله يستحقها وهو يحبك لكن اهلك اخذوا منه موقف بسبب كثرة المشاكل وهو اخذ كذلك منهم موقف ... فرج الله همك ونفس كربتك |
هل تريدين أن يفعل بك ابنك كما فعل زوجك مع أهله؟ أخي بالطبع لا أريد ذلك ، ولطالما غضبت منه لقطيعته وكان رده دائما أنني لا يجب أن أتدخل في أموره مع أهله وأنه يعرف ماذا يفعل وأنه يعرف أبوه أكثر مني لذلك يعرف ما الذي يرضيه والوقت المناسب لذلك ، وطلب مني عدم التدخل مطلقا لأني برأيه إذا تدخلت سأزيد الأمور سوءا لأن أبوه يعتقد أنني سبب هذه القطيعة، كنت أخبره أنني سأطلب من أحد ذو ثقة يتدخل بينه ليصلح الأمر ، أو أنني سأحاول ذلك بنفسي فكان يكرر عليا ما أسلفت. هل تريدينه أن يتزوج رغماً عنك وتتخذه زوجته وسيلة لتكمل مشوارها وأحلامها هي تخطط وابنك ينفذ وإن قلت له لا قاطعك وعقك وابتعد عنك؟ من قال لك أنني تزوجته رغم عن أبوه ، شرط إتمام الزواج أن يقنع أبوه ويأتي أبوه ويطلبني بنفسه ، وفعلا تم ذلك، ثم بعد الزواج ظهرت عداوة أبوه ، هل تعلم أنه وقت الخطبة كان شرط أهلي بكل وضوح أنني يجب أن أكمل دراستي وأخبرهم أبوه وأن إبنه كذلك سيكمل دراسته وأنه لن يرضى لإبنه بأقل من درجة الدكتوراه ، وأنني لست الوحيدة الطموحة وأن إبنه كذك وأنه يبارك هذا الشيء ، ماذنبنا إن غير رأية بعد الزواج وهذا ماحصل بالفعل ؟! لم نخدعه ولم نكذب قلنا له شرطنا بوضوح ، كان بإمكانه أن يقول لا إبني يجب أن يسافر ليعمل ، ربما أجلنا الزواج لبعد أكمال دراستي دون التعرض لكل تلك المشاكل. هل أنت مجبورة على استقبال والدتها في منزلك أم أن الإستئذان ثلاث وإذا لم يؤذن لها فيبقى قلبها سليماً فهكذا علمنا محمد عليه الصلاة والسلام هل يرضى محمد عليه السلام أن تطرد أم زوجتك من بيتك وهي في عقر دارك في ساعة متأخرة من الليل؟؟ أين إكرام الضيف ، أمي كانت متواجدة في البيت ، قطعت عشر ساعات سفر لتزورنا ، بعدها بيومين يأتي أبوه ويقوم زوجي بطلب أن أخذ أمي لفندق في مدينة لانعرف أحد فيها لأن هناك أحتمال أن يزوره أبوه في بيته ولايرغب أن يرى أبوه أمي؟ هل تعملها أنت؟ وهل يرضاها الله ورسوله؟ ومع ذلك لم أتكلم وأنتظرت حتى يطلع ضوء الصباح وأخذ أمي وسافرنا أنا وهي. هل تريدين زوجة ابنك تذكره كيف عاملتها وتريد منه أن ينتقم لها منك؟ لم أطلب الانتقام مطلقا ، تعامل معي بخذلان ، وهو يعلم أنني ليس معي رجل ، قال لي بالحرف : لا أريد أرى وجه أحد من أهلك ، وثاني يوم يخبرني أنه سيأخذ أبوه لمنزلي، هل امتهن كرامتي لهذه الدرجة؟؟ هل ابنك مجبور على خدمة أهل زوجته وتركك وأنت أولى بهذه الخدمة؟ لم يطلب منه أحد خدمتهم مطلقا ، كانوا يطلبونه وقت ماكنت نفاس عندهم لأن النفاس طلباتها كثيرة ، يا أخي نحن عشنا فتاتين وأمهم وخالتهم فقط لمدة خمس وعشرين سنة قبل أن نعرف زوجي ، دبرنا أمورنا بمفردنا ، هل نحن عاجزين إلا بدونه؟؟ هل إذا وافق ابنتهم وترك كل شيء من أجلها وباع أهله فأسكنوه وسلفوه عليه أن يطيعهم لو كان كذلك لأطاعك أنت فقد قدمتي له أضعاف أضعاف ما قدموه.. !!!!! لم يطلبوا الطاعة مطلقا ، كل مطالبهم أن يتحمل مسئولية أسرته وإبنه ، زوجي له سنتين لا يعمل ، هم أهل من حقهم أن يطلبوا أن ينفق على إبنتهم النفقة الشرعية وأن يكون قوام على أسرته. وإذا توفيتي وعرف قدرك وعاد لأسرته وأهله ويريد أن يكفر عن ذنبه.. تقف زوجته في وجهه وعليه أن يتبعها لتكمل دراستها؟! لم أطلب من أن يتبعني ، أنا من انتظرته أربع سنوات كاملة ، أنتظرته وجاهدت معه حتى أجمع له المبلغ المطلوب وأكمل أوراقه ، ربطت مستقبلي ودراستي وحياتي به ووثقت به كل الثقة، أنا من تبعته ببساطة. الزوجة هي من تتبع زوجها شرعاً ولا أراه إلا تابعاً لك وهذا معاكس لما فطر الله عليه البشر فحدث ما حدث من مشاكل وأزمات وأنت مخيره بين طريقين لا ثالث لهما إما زوجك وإما دراستك ... والشرع هو الفيصل طالما أنك على ذمة هذا الرجل.. كان بإمكانك اختصار كل ذلك على نفسك فأنت تريدين طموحات وإنجازات ودرجات علمية ومرتبات عالية فلماذا لم تشقي طريقك وتحققي كل ذلك ثم تتزوجي وتستقري بدل أن يدفع زوجك ضريبة أحلامك.. هي أحلام مشتركة أخي ، لم يدفع ثمنا لها ، حلم بإكمال دراسته ووقفت بجانبه ليحقق حلمه . |
عزيزتي مرهقة جدا ..
فرج الله كربك وأصلح ما بينك وبين زوجك .. وأنا أقرأ كلماتك كنت ممتعضة منك حقيقة لكني لم أكن سأعرف أن أترجم مشاعري كما كتبتها الفاضلة جوري اقرأي كلامها مرة أخرى .. * لابد يا غالية أن نوطد أنفسنا على النظر بعين العدل وأن نضع أنفسنا في موقف الآخر.. * استشفيت من كلامك حبك لزوجك فحافظي على هذا الحب وحتى زوجك يحبك كثيرا لكن الأحداث جعلته يذبل وبإمكانك إعادة هذا الحب بأن تفعلي ماذكرته الجوري ..وجود طفلك كذلك يجعلك تبذلين لإعادة هذا الحب .. * إذا استطعت أن تأخذي إجازة إسبوع وتمكثين عندهم في الريف يكون أفضل.. * ممكن تقترحين على زوجك فكرة عمل وقف مستقبلا لوالده وأنك بتشاركين فيه .. شيئا كهذا يرقق قلبه نحوك .. كل ذلك يا عزيزتي أقوله مع تقديري لجفائه وقسوته ..ولكن هذا كان ردة فعله للأحداث .. |
سبحان مغير الاحوال
قلوب العباد بين اصبع الرحمن اللهم غير قلب زوجك الى الصواب خاصه بعد وفاة والده عليكى اختى بالصلاة والدعاء في جوف الليل وخاصة الفجر وتتضرعى الى الله بعودته اليكى والى ابنه ويصلح احواله ويفك الكرب ويهديه للطريق الصواب كسفى الدعاء ولا تملى من التذلل لله بان يفك الكرب والعوده الحميدة والسفر لمواصله رحلة حياتكما معا الله القادر على كل شى اللهم امين |
اختي العزيزه انا لا ارى زوجك غلط بشي الا شي واحد الي هو ما يصرف عليكم
كل المشاكل الباقيه كان بأمكانك حلها وبكل سهوله كان بأمكانك ان تذهبي لأب زوجك على الفندق تقولي له تفضل على البيت اي احد بمكان ابو زوجك رح يعمل نفس الشي كان رافض فكرت الزواج نعم هو غلط!! لن يأتي لبيتك وبالذات ان البيت بيتك ابو كان بموت وانت فضلتي الذهاب مع امك علشان دمل؟؟ بصراحه ارى انك انتي الي كبرتي الموضوع ولازم وقفتي مع زوجك عند وفاه ابوه تركتيه يروح لوحده حتى لو ما كلمك طبعا ابوووووه مااااات وتبي يتصل ويعتذر ويقولك تعالي معي انت لم تقفي معاه وقفت زوجه تحس بمشاعر زوجها فرحه وبحزنه وامك بعد بهذلته امام الجميع انت وهو وعمو وما ادري مين بعد كان موجود................ كل هذا وتقولي افكر بدراستي وابي اسافر بشهر 7 لا حول ولا قوه الا بالله زوجك يا اختي جنتك ونارك غلط نعم!!! ولكن لا يستحق ما فعلتيه به انا من رأي الشخصي ان تأخذيه برحله جميله تحجزي فندق تلبسي بدله عرس وتقولي له تعال ننسى الماضي اعزميه بطريقه ذكيه حتى يقبل القدوم يجب عليكي ان تهتمي به اكثر زوجك لا يعمل وهذا مأثر على نفسيته ابو مات وهو الان يحس بالمسوليه لانه الان مسءال عن اخواته وامه كل هذا وانت الي زعلانه منه ؟؟؟ حبيبتي خذي الامور بسهوله مشيها الله العالم متى تكون اخر مره رح تشوفيه فيها بعدين تندمي اشد الندم ابحثي معاه على عمل له ساعديه لتخطي محنته خففي عليه مش تزيدي وتقولي اهلي وامي وابنت خالتي زوجك ضعيه اول شي تهتمي فيه بحياتك الله يوفقك يارب ويسهل امورك اعذريني ازا زدتها عليكي لكن كل الكلام الي قلته لمصلحتك ليس اكثر فيكري به بعمق في رعايه الله |
مواقع النشر |
ضوابط المشاركة |
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|