زوجي خلق جفوة كبيرة بيننا (مستجدات 85) - الصفحة 2 - منتدى عالم الأسرة والمجتمع
logo

الملاحظات

المتزوجين مواضيع تهم المتزوجين من الرجال والنساء.

إضافة رد
أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع
قديم 24-09-2011, 09:25 PM
  #11
مليت!
عضو مثالي
تاريخ التسجيل: Jul 2011
المشاركات: 228
مليت! غير متصل  
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Beta2 مشاهدة المشاركة
معناها انه المشكلة عند زوجك مو عندك ... وعادة يتصرف الزوج عند شعوره بضعف جنسي بنفس الطريقة اللي يتعامل معك فيها .. ما أقول انه تصرف صح لكني أوضح لك بأنه العيوب والنقد المستمر لتصرفاتك وشكلك سببه شعوره بالعجز وليس قناعته بصحة رأيه فيك ..

اخاف أقولك صارحي زوجك وناقشيه بعلاج وتكون نصيحتي بغير محلها ... واعلم مدى معاناتك ومن الظلم أن اطلب منك الصبر ومن المستحيل أن تقدري على الصبر اللانهائي على سوء العشره فلو كان الأمر مقتصر على حرمان الجنس لهان الأمر لكن سوء العشره هو ما ينغص المعيشة .

لو تفتحي موضوع للمستشار رجل الرجال في قسم ساعدني (لطلب مساعدة من عضو محدد)

http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=139
اظن أن مشكلتك تدخل في تخصصه كمستشار وبإذن الله تجدي منه المساعدة
زي ماقلت
والله لو حرمان مع تعامل طيب وهدوء وراحة بال..مايهم


ولو...معاملة زي كذا سيئةبس يجيني..يرغبني...أهون من وضع أشوفه مزري

وليته اسلوب جاف كمان كان هانت

بس صعب صعب صعب يجي واحد يقول أنت مهمل وفيك وفيك وفيك..
يعني منو يحب أحد ينتقده؟؟؟
وكل يوم؟؟
كل دقيقة؟؟


أحس تعبت أصبر
بخاطري أكلمه
ودي أقول ليش كل هذا

بس خايفة من لسانه
خايفة يجرحني زيادة

وأخاف يتسلط زيادة يشغلني بنفسي

اصلاً حتى أنا
ماقدرت أقرب منه
او حتى المسه

أخاف يشفق علي
ماودي بتفكير من هالنوع

صح زوجي أبو عيالي مابينا هالشي

بس كسر فيني أشياء صعب أجيه بدون ما أحس برغبته فيني...

..والحمدلله رجل الرجال شرفني بمروره بصفحتي
وإن شاءالله تنحل أموري بتواجدكم الكريم...

بس اهم شي لاتخلوني أحس رأسي بينفجر من كثر التفكير والقلق...
رد مع اقتباس
قديم 24-09-2011, 09:48 PM
  #12
خاله بيتا
عضو المنتدى الفخري
تاريخ التسجيل: Jun 2010
المشاركات: 9,516
خاله بيتا غير متصل  
أدري حبيبتي .. أدري صعوبة النقد الدائم وكم محبط ومدمر للنفسية ولثقتك بنفسك
وأكيد نفسيتك تنعكس على البيت والأولاد .

ومن المؤكد انك بيوم راح تصارحيه وتفتحي كل الملفات .. بتجي لحظة تنفجري فيها بدون شعور وما تقدري تمسكي نفسك أكثر وأشوف انه الأفضل انك تجهزي نفسك لذاك الموقف ... فكري شنو ممكن تقولي ورتبي أفكارك ... حطيها بشكل نقاط وكرريها بغقلك حتى ما تروح منك وقت تحتاجيها ... فكري شنو ممكن يرد حتى تحضري ردك عليه ..
والأفضل انك تفتحي الموضوع قبل ما توصلي لمرحلة الانفجار عشان تكوني متمالكة لنفسك وعشان تعطي نفسك فرصة تقرئي الكرسي والمعوذات قبل ما تفتحي الموضوع حتى تبعدي الشيطان من مجلسكم ذاك وهذي نقطة مهمة .
انتي عارفه أسلوبه هو التجريح وعارفه انه هذا الاسلوب هو درعه اللي يحمي فيه نفسه منك لأنك أقوى منه وسبب نقده لك لأنه يشعر بالضعف أمامك وحتى يشتت أفكارك ويبعدك عن موضوعكم الاساسي ... وبالتالي لا تنهزي إذا بدأ يجرحك وبكل هدوء قولي له لا تطلع عن الموضوع وناقشيه بكل هدوء وثقة ..
ممكن ما يقول اللي عنده بأول مرة تناقشوا فيها .. لكن ارجعي وحاولي مرة ثانية الى أن يقول اللي عنده وسبب التغيير .. اشرحي له تأثير وضعكم على الأولاد وعليكم كأسرة . ذكريه بأيام زمان الحلوة .. امدحي بمحاسنه قبل ما تبدئي بطرحك . من حقك تعرفي سبب اللي جد بحياتكم

وصدقيني للقرءان والذكر أسرار عجيبة

وبنكون معاك على طول ودعواتنا لك ... وننتظر مستجداتك ربي يسعدك
__________________
رد مع اقتباس
قديم 25-09-2011, 01:20 AM
  #13
خاله بيتا
عضو المنتدى الفخري
تاريخ التسجيل: Jun 2010
المشاركات: 9,516
خاله بيتا غير متصل  
بعد أن قرأت موضوعك الأول تغيرت نظرتي وأشعر بأن سوء علاقتك بزوجك هي السبب خلف تركه لفراشك ولا علة صحية لديه .
**ذكرتي بأنكم على خلاف منذ بداية حياتكم الزوجية وأن خلافكم في تطور .
**زوجك رجل مقتدر ماليا وله مكانة اجتماعية كبيرة ويحافظ على سمعته ومظهره الاجتماعي
**تختلفين عنه في الطباع وقريبة من أولادكما بينما هو بعيد عنكم ( من ناحية الطباع والتآلف )
**تدبرين أمور بيتك ومسؤولة عن تربية أولادكم وأمور المنزل .. لا يشاركك في تحمل مسؤولية البيت سوى ماديا لكنه بنفس الوقت ناقد قوي لكل شيء

اسمحي لي بسرد ما أتصوره وربما أكون مخطئة فصححيني .. وربما لن أستطيع سوى التحليل لكني أأمل أن يكون في تحليلي وضع لليد على موضع الألم وايضاح الصورة ومن ثم يستطيع أخواني وأخواتي أن يساعدوننا في طرح الحلول إن كان تحليلي صحيحا

*أتصور بأنكم تزوجتم زواج تقليدي .. وكنتيجة لاختلافاتكم في الطباع لم تندمجا . وبالتالي لم تشعري بحب حقيقي تجاه زوجك وكذلك هو . ربما مودة ومحاولات لكن الحياة استمرت فهو غائب أغلب اليوم بعمله وانت متفرغة للبيت والأولاد
*هو يرى في عمله نماذج كثيرة لنساء يعجبنه ويتمنى لو أن زوجته احداهن . وكذلك انت تتصوري بأنك ظلمت بزواجك منه فأنت جميلة وذكية ومرحة وتستحقين زوجا يقدرك. فالنقود ليست كل شيء
*زوجك يعلم بحقيقة شعورك تجاهه فهو أيضا ذكي .
*انت تعملين على إرضائه وتبذلين جهدك لإنجاح زواجك فأنت لا تحبين الفشل ولم تتعودي عليه ..ومع أنك لا تملكين قلبك لتجبريه على حب زوجك إلا أنك حريصة على معاملته بمودة فهو زوجك.
*بسبب انشغال زوجك وبسبب اختلاف طباعكم فقد أصبحتم بالبيت وبدون شعور وبدون قصد وكأنكم فريقين .هو فريق . انت والأولاد فريق اخر... إذا أخطأ أحد الأولاد فأنت حاضرة للتبرير والدفاع عن أخطائهم وكأنك أنتي المخطئة .. تغطي عليهم ليظهروا بمظهر جيد أمامه فالبيت لا ينقصه النكد.
*زوجك يشعر بأنكم الفريق المضاد له فيقسو على الأولاد أكثر ولا يلبي طلباتكم بسهولة ويمن عليكم بالشيء الوحيد الذي يقدمه لكم وهو المال .. فهو يشعر بأنكم تستخدمونه وأن السبب الوحيد لقبولكم له بالبيت هو ذلك المال .
*زوجك لا يشعر بما تقدمينه له فأنت لا تذكرين له ما تقومين به تجاه العائلة لأنك تعتقدين بأن عملك يتحدث عن نفسه ودورك بالبيت واضح .
*هو يقارن بينك وبين النساء من حوله .. يجمع الصفة الجميلة من كل واحدة منهم ويتوقع أن تكوني تلك المرأة الناتجة عن جمع كل تلك الصفات الجميلة (سوبر وومان) ولم لا ؟؟ فهو ناجح متفوق في عمله ويستحق امرأة متفوقة .
*زوجك يرى بأنك أسأت له بعدم ارتقائك للمستوى المطلوب والادهى والأمر أنك تسببت له بفضيحة كبيرة هزت مكانته الاجتماعية (( موضوع طلاقكم )) .. أرجعك لعصمته ليحافظ على تلك الصورة لكنه لم ينسى الاساءة . وكلما زادت الهوة بينكما زاد هجر الفراش.
*زوجك يشعر بعدم قناعتك به ويرى بأنك تتمنين زوجا اخر فيهاجم جمالك وكأنه يقول لك لا تغتري بجمالك محاولا أن يقنعك بأنك لست جميلة ليرضى بك رجل غيره .
* زوجك لن يتزوج بأخرى ولن يصاحب فهو ليس من ذلك النوع من الرجال وصورته أمام الناس تهمه جدا وقلبه يقف بنهاية طابور من يأتمر بأمرهم


__________________
رد مع اقتباس
قديم 25-09-2011, 11:49 AM
  #14
مليت!
عضو مثالي
تاريخ التسجيل: Jul 2011
المشاركات: 228
مليت! غير متصل  
من قريت كلامك وفيني قشعريرة

حسيت إنك فاهمه الوضع عدل
وانا مبسوطة وحده بمثل تفكيرك وحكمتك متواجدة معي..
الله لايحرمك الأجر يارب..

كلامك فيه من الصحة الشي الكثير..

أنا مادري عن تفكير زوجي وإذا كان يبيني نسخة من كل صفة تعجبه بس هذا شي وارد ويمكن هذا اللي خلاه مايحترم شخصيتي!
بس اللي أعرفه إنه شخص متسلط جداً حاب يمشي كلمته علي وع الأولاد وهالشي عانيت منه كثير من بديت حياتي معه لليوم!
أصلاً لاحظت النموذج اللي يقارني فيه أمه! مع إن أمه مافيها أي ميزة تذكر في حياتها غير إنها أمه!
واللي يسبب في نفورنا من بعض إني أرفض تسلطه وأوامره لأني أحب يكون لي حرية مايفرض علي شي بالشدة خاصة إنه من النوع اللي يبي إنصياع تام ولا يوقف عن تسلطه يعني مهما حاولت أرضيه واطاوعه يزيد في تسلطه!

أنا كنت أحبه بس معاملته لي خلتني ماأحس بشعور تجاهه
بالعكس مرات أحس بنفور وكره لعيشتي معه!

مو أنا اللي متولية البيت تماماً يعني هو متواجد وحريص ع البيت والاولاد
غيابه مو بكثرة اللهم السنوات الأخيرة صار ينام الويك اند برآ ودايم يبرر إنه محتاج إستراحة هاليومين بعيد عن جو البيت والعيال
وإنه مضغوط جداً من العمل وكل شي وتزامنت مع الضعف اللي صابه!!
طبعاً شككت بغيابه وكنت أظن إنه متزوج وللآن أبصم مو متزوج ..



اقتباس:
*أتصور بأنكم تزوجتم زواج تقليدي .. وكنتيجة لاختلافاتكم في الطباع لم تندمجا . وبالتالي لم تشعري بحب حقيقي تجاه زوجك وكذلك هو . ربما مودة ومحاولات لكن الحياة استمرت فهو غائب أغلب اليوم بعمله وانت متفرغة للبيت والأولاد
صحيح زواج تقليدي
لكن كنت إختياره!
وبخصوص الحب قسم بالله إني كنت أحبه وأعشقه وأعشق تراب الأرض اللي يمشي عليها
صح مو عاطفي ومو النموذج اللي أحبه واعشقه من الرجال
لكن تعامله معي سنوات حياتنا الأولى- بغنض النظر عن إختلاف تفكيرنا-كان تعامله فيه رقي
حياتنا كان فيها روح
كان يسمع مني ويحاول يرضيني
كان يتقبل تقربي منه كان يتودد لي..
صح كان يكابر وعنيد ومتسلط لكن كنت أقدر عليه بعض الأحيان وماشية حياتي

عكس الآن لانقاش ولا يدري عني بشي كأنه جدار بالبيت لايحس ولا يهمه أحد
حتى نظرته للناس وللحياة فيها قسوة
مايهمه لو جرح مشاعري لو هانني !



اقتباس:
*زوجك يعلم بحقيقة شعورك تجاهه فهو أيضا ذكي .
زوجي يعرف إني أحبه لكن ماأحب عصبيته وأسلوب تذمره مني
كثير أكرر على مسمعه إنك أفضل الرجال بنظي وراقي بتعاملك معي ومع الأولاد
بس عصبيتك ونقدك هي سبب مشاكلنا!


اقتباس:
*هو يقارن بينك وبين النساء من حوله .. يجمع الصفة الجميلة من كل واحدة منهم ويتوقع أن تكوني تلك المرأة الناتجة عن جمع كل تلك الصفات الجميلة (سوبر وومان) ولم لا ؟؟ فهو ناجح متفوق في عمله ويستحق امرأة متفوقة .
إذا فرضنا هالشي.. وش يمنعه يتزوج وحده تناسب تفوقه ومستواه!!
ليش يتمشكل معي ويخلق فجوة ويتعب نفسية الأولاد وهو قادر يتزوج اللي ترضي طموحه من غير شوشرة!

لو خلافاتنا لها كم شهر أقتنع
لكن لنا سنوات وزادت مع تزامن وضعه الجنسي

وش ينتظر إذا كانت هذي نظرته للحياة!!!


اقتباس:
* زوجك لن يتزوج بأخرى ولن يصاحب فهو ليس من ذلك النوع من الرجال وصورته أمام الناس تهمه جدا وقلبه يقف بنهاية طابور من يأتمر بأمرهم
أنا كنت أقو نفس كلامك..لكن...حيرتي..تخليني افكر إن زوجي ماتغير بشدة السنوات الأخيرة إلا لأحد 3 أسباب..

- إكتئاب...
- وجودة مرأة في حياته!
- تشبع من حياة زوجية وأولاد ورغم تفوقه في عمله إلا أنه يعجز عن إدارة بيته وأولاده وحاب يعيش بتفكير شخص عزوبي لا له ولا عليه!
رد مع اقتباس
قديم 25-09-2011, 02:11 PM
  #15
خاله بيتا
عضو المنتدى الفخري
تاريخ التسجيل: Jun 2010
المشاركات: 9,516
خاله بيتا غير متصل  
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مليت! مشاهدة المشاركة
من قريت كلامك وفيني قشعريرة

حسيت إنك فاهمه الوضع عدل
وانا مبسوطة وحده بمثل تفكيرك وحكمتك متواجدة معي..
الله لايحرمك الأجر يارب..
جميع ان شاء الله
كلامك فيه من الصحة الشي الكثير..

أنا مادري عن تفكير زوجي وإذا كان يبيني نسخة من كل صفة تعجبه بس هذا شي وارد ويمكن هذا اللي خلاه مايحترم شخصيتي!
بس اللي أعرفه إنه شخص متسلط جداً حاب يمشي كلمته علي وع الأولاد وهالشي عانيت منه كثير من بديت حياتي معه لليوم!
أصلاً لاحظت النموذج اللي يقارني فيه أمه! مع إن أمه مافيها أي ميزة تذكر في حياتها غير إنها أمه!
واللي يسبب في نفورنا من بعض إني أرفض تسلطه وأوامره لأني أحب يكون لي حرية مايفرض علي شي بالشدة خاصة إنه من النوع اللي يبي إنصياع تام ولا يوقف عن تسلطه يعني مهما حاولت أرضيه واطاوعه يزيد في تسلطه!
هو ما يقصد التسلط عندما يعطيكي أوامره إنما هو يعطيكي خلاصة فكره ولا يملك الوقت الكافي ليشرح لك سبب طلبه هذا فإذا طلبتي التوضيح ضاج وشعر بأنك عنيدة وهذا ليس فقط من تركيبة شخصيته بل نابع بشكل أساسي من طبيعة عمله ولهذا من الصعب تغييره واستمرارك بمحاولة الوصول لرأي مشترك بينكم بالأمور التي يعطيكي فيها قرار لن ينتج عنه سوى المشاكل . أنظري للأمر من الأمر الالهي للمرأة بأن تخضع لزوجها وتتذلل له .. صدقيني لن يضرك ذلك بشيء ولن يطال من كرامتك مع زوج مثل زوجك بل ستتحسن نفسيتك ونفسيته
أنا كنت أحبه بس معاملته لي خلتني ماأحس بشعور تجاهه
كونه ملك مكانه بقلبك بيوم ما فهذه ميزة كبيرة تساعدنا
بالعكس مرات أحس بنفور وكره لعيشتي معه!

مو أنا اللي متولية البيت تماماً يعني هو متواجد وحريص ع البيت والاولاد
ولمن يرجع القرار في الأمور التي ينتقدها بأولادكم ؟؟ مثلا ينتقد كثرة خروجهم وعدم ثقته بأصدقائهم فهل تأخذي زمام الأمور وتعطيهم الاذن بالخروج من منطلق الصلاحية التي أعطاها لك زوجك ولأنك تعرفين أصدقاءهم ؟؟؟ وحينما يكون زوجك بمزاج النكد يبدأ بنقدهم ونقد خروجهم .
أم أن القرار في ذلك لزوجك ؟؟

غيابه مو بكثرة اللهم السنوات الأخيرة صار ينام الويك اند برآ ودايم يبرر إنه محتاج إستراحة هاليومين بعيد عن جو البيت والعيال
وإنه مضغوط جداً من العمل وكل شي وتزامنت مع الضعف اللي صابه!!
طبعاً شككت بغيابه وكنت أظن إنه متزوج وللآن أبصم مو متزوج ..
من وين جبتي الختم قصدي ما الذي أكد لك عدم ارتباطه بإمرأة أخرى ؟

صحيح زواج تقليدي
لكن كنت إختياره!
وبخصوص الحب قسم بالله إني كنت أحبه وأعشقه وأعشق تراب الأرض اللي يمشي عليها
صح مو عاطفي ومو النموذج اللي أحبه واعشقه من الرجال
لكن تعامله معي سنوات حياتنا الأولى- بغنض النظر عن إختلاف تفكيرنا-كان تعامله فيه رقي
حياتنا كان فيها روح
كان يسمع مني ويحاول يرضيني
كان يتقبل تقربي منه كان يتودد لي..
صح كان يكابر وعنيد ومتسلط لكن كنت أقدر عليه بعض الأحيان وماشية حياتي
كنت تقدري عليه ويسلم لك لكنه كان يخزنها سيئة ويكتبها بحبر ما ينمحي إلى أن صارت قائمتك سوداء

عكس الآن لانقاش ولا يدري عني بشي كأنه جدار بالبيت لايحس ولا يهمه أحد
يئس من محالوته اصلاحك ( وجهة نظره هو )حتى نظرته للناس وللحياة فيها قسوة
مايهمه لو جرح مشاعري لو هانني !

زوجي يعرف إني أحبه لكن ماأحب عصبيته وأسلوب تذمره مني
كثير أكرر على مسمعه إنك أفضل الرجال بنظي وراقي بتعاملك معي ومع الأولاد
بس عصبيتك ونقدك هي سبب مشاكلنا!

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مليت! مشاهدة المشاركة
لمن يضيع له شي على طول بوجهي يقول أنتِ مو مهتمه فيني مو مراعيتني مايهمك انالمن أنسى شي أو طلب شي وراعيته بس مانفذته لاي سبب يانسيان ياعدم إقتناع
أنتِ تتحديني تبين تطفشيني ...
مو أنا اللي ببالك!

إذا واثق من حبك له ما تفسيرك لما اقتبسته أعلاه من موضوعك الأول ؟؟

إذا فرضنا هالشي.. وش يمنعه يتزوج وحده تناسب تفوقه ومستواه!!
وضعه الاجتماعي ما يسمح له .. وصورته أمام نفسه .. وربما لم يجد الوقت الكافي ليبحث عن زوجة أخرى . وربما هو يبحث .
ليش يتمشكل معي ويخلق فجوة ويتعب نفسية الأولاد وهو قادر يتزوج اللي ترضي طموحه من غير شوشرة!

لو خلافاتنا لها كم شهر أقتنع
لكن لنا سنوات وزادت مع تزامن وضعه الجنسي

وش ينتظر إذا كانت هذي نظرته للحياة!!!
لا أملك إجابة فأنا ذكرت التحليل أعلاه بناءا على ما جرى معي وبناءا على كلام زوجي عندما تصارحنا .. تخيلي صارحني بأنه يبحث عن زوجة اخرى منذ سنين وفعلا خطب احداهن لكن الانشغال وظروف معينه وطبيعة زوجي من بطء في اتخاذ القرارات جعلتنا نعيش سنين طويلة على الحافة

أنا كنت أقو نفس كلامك..لكن...حيرتي..تخليني افكر إن زوجي ماتغير بشدة السنوات الأخيرة إلا لأحد 3 أسباب..

- إكتئاب...
- وجودة مرأة في حياته!
- تشبع من حياة زوجية وأولاد ورغم تفوقه في عمله إلا أنه يعجز عن إدارة بيته وأولاده وحاب يعيش بتفكير شخص عزوبي لا له ولا عليه!
أو الثلاث مع بعض

اكتئاب ناتج عن شعوره بفشله كزوج وكأب جعله إما ينأى بنفسه عن الزواج ككل أو أن يلجأ لامرأة أخرى

وسواء وجدت امرأة اخرى أم لا فالعلاج واحد لن يختلف

__________________
رد مع اقتباس
قديم 25-09-2011, 03:40 PM
  #16
مليت!
عضو مثالي
تاريخ التسجيل: Jul 2011
المشاركات: 228
مليت! غير متصل  
والله يالطيبه حياتي غامضة وأنا نفسي ماني فاهمة مسببات المشاكل اللي أنا فيها
أفكار تروح وتجي وظنون
ماعندي شي ملموس يوجهني الوجهة الصحيحة
حاولت المس كل جوانب حياتي أشوف وين الخلل
بذلت جهد إني أحل مشاكلي
سواء كان السبب حسد/ إكتئاب/ ملل أو وجود عنصر انثوي
كل شي منسد بوجهي لأني لو جلست معاه أبي أفهم وش اللي صاير
جوابه اسئلي نفسك!
وش خطاي يافلان؟؟
مهملتني؟؟
بأيش مهملتك؟؟
ماعنده جواب!
يجي يقول أهتمي بالبيت بنظافته بالعيال!
بيتي نظيف ومرتب وأنا قايمة بواجبي أقلها عشان ماتقولون تمدحين قايمة فيه بنسبة 80%
كل شي تمام بس وش اللي يبحث عنه!
فكرت نفس تفكيرك
يمكن بخاطره وحده ثانية
هالنقطة أخاف منها أخاف بس يظل زي ماهو بسلاطته وبنفس الوقت متهني
يعني بس أنا الخسرانة
لكن بخاطري لو ببقى بمكانتي ببيتي مع عيالي ومصروفهم قسم بالله ماعاد لي خاطر فيه الله يهني سعيد بسعيده
مره قلت أنت شكلك تبي مبررات عشان تتزوج لان هذي تصرفات ممكشوفة
قال لو بتزوج ماعندي في أحد
قلت ايه مو مهتم باحد بس تخاف تخسر أنت حياتك ربح وخسارة والخسارة ماهي بحسبتك
قال مايهمني أتزوج شهر واطلق! واتزوج شهر وأنبسط واطلق..
طبعاً وقفت كلام..لأن مستوى الحوار حيل متأزم!

أرجع أقول وضعي ذبحني
لاعرفت وش برأس الرجال ولا وش يبي ولا أنحلت الأزمة بيني وبينه

واي حوار معه ماراح أفهم وش اللي أصلاً مسبب أزمته النفسية معي
بالعكس يلف ويدور بالحوار ويحط المشكلة زي ماذكرت بامور تافهه
وحتى هالأمور التافهه اللي مطفشته حسب كلامه
حاولت إني أهتم فيها وقسم بالله تعبت ومع ذلك يسكت كم يوم
بعدين أي شي تافه يحصل يفجر قنبلة

مثال/
سافر 4 أيام قبل أسبوع
طبعاً رايح لمهمة عمل ومعه مرافقين ووضعه مايساعد يكلمني
صرت ما أكلمه إلا لو أتصل ومارديت
تاركته على راحته وطبعاً لمن أكلمه ردوده رسمية حيل وكلام طلاسم عشان معه واحد ملقوف ومايمون عليه
عادي قدرت الوضع بس كان همي يتصل فيني إذا وصل للمطار هنا...

في سفرته كان وقتي أغلب النهار أروح لوحده تقرأ علي
يعني أول مايطلعوا العيال من المدارس اراجع لهم سريع سريع وأأكلهم وأمشي قبل صلاة العصر
وارجع مع المغرب هلكانه تعبانة من المشوار
يادوب أخذ شاور واصلي واقعد مع الأولاد واسترخي وانا أتصفح اللاب
ومتعودة أن حديقة البيت يسقيها زوجي شايلتها من الحسبة وكنت منشغلة فكرياً بسالفة اللي أقرأ عندها وقناعتي فيها!
صح أخطيت بس ماجت ببالي أبد وكلها 3 أيام ورابع يوم وهو هنا!

طبعاً الرجال قال بجي على 2 وأكدت يكلمني إذا وصل..
مادريت إلا سبع البرومبة واقف عند الباب سبحان الله كنت حاسة!
نزلت فتحت له الباب الداخلي هلا فلان عسى ماشر زعلان علي!
ليش ماطمنتني إنك وصلت بإبتسامة وقميص نوم عنابي مالت على حظي

على طول بدأ
أنا لمن أكلم وبرسمية أعرفوا عندي ناس لاتتصلين ولا تكلمين أنا تعبان لي يومين مانمت
قلت على هونك وقربت منه أسلم وقلت الحمدلله على سلامتك نورت البيت
وثاني شي انا ما أتصل أنا أرسل أسأل وحتى رسالتي ماترد عشان كذا أتصل أتأكد يمكن مو جاي وأنتظر كذا!

أنصدمت جداً من أسلوبه مع أنه مو شي جديد
بس توقعت عشاني أقرأ عند وحده يمكن تخف حدة الخلافات!
طلع حظي خايب معه!

من بكرة قعد يسقي الحديقة ويتحلطم
ليش الزرع ميت ماسقيتوه!
ماهمكم إلا نفسكم ودلع وبس وقع يرمي كلام

قلت الله يهديك نسيته ماجاء ببالي
بعدين أي إهمال البيت زي الوردة والأمور ماشية تمام جت ع الحديقة!
يعني ماشفت أي شي زين بس شفتها!
قال لا ماشفت
قلت المشكلة بعيونك!
وتركته

ومر من عندي يسب ( وجه ودر) يعني أعتقد معناها يسد النفس!
قلت من وين يبي وجه يفتح النفس وكل حياته مشاكل وسب
ماشاف وجهه كان عرف وجعي يجيب العافية

زوجة مايلمسها
ماينام معها
مايضحك معها على نكتة
مايقبل منها أي نكتة ومقلب
وش يبي يشوفها!

هالكلمة خنقتني حيل
زوجي أبو عيالي على كل اللي شفته منه يقول هالكلمة لي

عصبت قلت عيب عليك هالكلام والله عيب ترمي الكلام بالشكل هذا
عيب عقب هالعشرة عيب عيب

العيال نزلوا وهو سكت ماعاد رد بحرف ومشى عقبها عادي كن ماصار شي..

هذي حياتي كل يوم!!
رد مع اقتباس
قديم 25-09-2011, 03:52 PM
  #17
مليت!
عضو مثالي
تاريخ التسجيل: Jul 2011
المشاركات: 228
مليت! غير متصل  
اقتباس:
من وين جبتي الختم قصدي ما الذي أكد لك عدم ارتباطه بإمرأة أخرى ؟
شوفي كثير أتوقع متزوج وأبصم بنفسي ختمي
وأرجع بنفس الختم أقول ماتزوج!

امممممممممممم
مافيه شي اثبت لي إنه متزوج
لاإهتمامه بشكلة
إذا طلع ودقيت عليه ع الغالب أصوات شباب
برمضان خير شر مايتعدآ الفطور والسحور بالبيت
مو كل ويك آند يغيب
وأحياناً لو غاب يوم واحد
مايتعذر بسفرات ولا شي وسفراته عمل بحت حتى أسمعه يكلم زملاء عمل علاقته فيهم رسمية
إنه بيروح للمهمة الفلانية وطبعاً روحاته قليلة أو إنه توه راجع...

حتى طلعاته المعتادة بالليل يكلم ولد عمه قريب من البيت إذا حصله راح
إذا ماحصله طلع خذ لفتين ربع ساعة أو نص يدخن ويرجع ( لأنه الأولاد مايعرفون إنه يدخن )..

أي متزوج أعتقد تكثر سفراته وإستلاماته ويدور أي حجة يطلع من البيت أي وقت

شي ثاني زوجي لو بيتزوج صح فيه غريزة لكنه مو سكسكي
فالغالب على زواجه إذا يلقى جو ثاني ومكان مافيه مسؤولية كبيرة عيال ومشاكل
فزواجه ع الغالب بحث عن راحة ووحده مابينه وبينها مشاكل
وحقين المسيار ع الغالب هدفهم جنسي بحت..
واللي مثل بعلي ساعة في الشهر مرة او حتى ليلة ماراح تقدم له شي يذكر يستحق المجازفة!

هذا ظني والله اعلم...
رد مع اقتباس
قديم 25-09-2011, 04:33 PM
  #18
GREEN222
VIP
تاريخ التسجيل: Jun 2008
المشاركات: 11,121
GREEN222 غير متصل  
بتعرفي حبيبتي نتمنى من رجل بعمر الخمسين يدخل يرد ويعطينا شعوره تجاه ام اولاده

ربما وقتها نقدر نفهم سبب

: اغلبهم بالصوت

اكيد بتعرفي هالمثل

ما رح يقدرو يستغنو عنا شو ما عملو

طيب انتي ما فكرتي تسافري معه ترافقيه

تكوني انتي وهو لوحدكم

انا مره سرقني زوجي من اولادي عشرين يوم وللحقيقه غيرت لي حياتي
اكتشفنا انا وهو انو لا خلاف بينناا الا الاولاد ما تشاجرنا ولا مره

اكتشفت انني مازلت كما انا قنوعه وتقول نعم وحاضر لسي السيد ههههه


اتمنى رجل بعمر الخمسين وما فوق يدخل يتكلم لماذا يرى زوجته بعد عشرة العمر

او هو شعور انو اصبح في مرحلة الختيره (ختيار) وهو شعور لا يتقبله ويريد بنت ال18 ليثبت انه مازال رجلا ويقوته امام الناس ( وهو للحقيقه بهذا الوقت يكون يلجأ لادويه )

المهم البرستيج امام الناس انه مازال شابا

العيب ليس فيكي ولا بالبيت هو فقط اغلبوهم بالصوت فقط لا غير

يريد شوية دلع بالحمام يعني حمميه بيديك وخصوصا رجليه وقولي له : ما تطب انا اساعدك ومن ظهره وما يمنع ايضا تمرري يدك انو عم تنظفي وتلمسي المنطقه ( اخاف طرد من المنتدى)

شوية مساج للرأس ولو ما عجبو وللاكتاف ايضا


ما في شي بيرضيهم بعرف ههه

الاغلب انو يغار من اولاده يخاف عليك من نسمة الهوا الطاير او شعور انو رح يموت ويتركك وانتي شابه ويمكن تتزوجي من بعد مماته لذلك يقول حسافه البيت فيك هو خايف احد يدخلو غيرو من بعده

يتخيل اشياء عم يقترب من الاحساس بالعجز وهو عامل نفسي لا اقل ولا اكثر

اهدي وخذي لك كرسي معنا منتظرين يسكتو يوما ما ومش منتظرين يتغزلو فينا المهم يسكتو ههههههه
__________________
http://live.gph.gov.sa/
اللهم اني استودعك اولادي
رد مع اقتباس
قديم 25-09-2011, 05:30 PM
  #19
الخلوقة
عضو نشيط جدا
 الصورة الرمزية الخلوقة
تاريخ التسجيل: Jun 2011
المشاركات: 666
الخلوقة غير متصل  
‎تحليل السطور ‫:‬

‎في موضوعك السابق قلتي
‎- "شخصيتي قوية ظاهرياً"
‎- "ولا يغركم وقت الجد عن الف رجال، وماخذه طبع الحريم الأولات اللي همها رضى زوجها ولا يشوف منها عيب"

‎شخصيتك تذكرني بشخصية وحدة موجودة في المنتدى. شخصياتكم ممتازة وما يختلف اثنين عليكم. لكن يبدو لي أنكن جديات وعقلانيات أكثر من اللازم وهذا الشيء لا يتناسب مع شخصية أغلب الرجال.

‎- "من وين ريقي حلو مع واحد ملامحه مختلطة من العبوس!"
‎- "آخر مره قهرني لمن قال شوفي الحريم كيف يعاملون رجالهم ممكن شينات بس ريقهم حلو"
‎- "أصلاً لاحظت النموذج اللي يقارني فيه أمه! مع إن أمه مافيها أي ميزة تذكر في حياتها غير إنها أمه!"

‎زوجك يحتاج الزوجة الأم.
‎وأعتقد أنها تتأكد حاجة الرجل للزوجة الأم كلما أزداد العمل أو أنه عندما يتجاوز منتصف الأربعين.

‎- "واللي يسبب في نفورنا من بعض إني أرفض تسلطه وأوامره لأني أحب يكون لي حرية مايفرض علي شي بالشدة خاصة إنه من النوع اللي يبي إنصياع تام ولا يوقف عن تسلطه يعني مهما حاولت أرضيه واطاوعه يزيد في تسلطه!"

‎زوجك يحتاج منك أن تخضعي له خضوع تام. فالأنداد كثر في العمل في السفر .وأصلا مجتمع الرجال قائم على الندية. لذلك هو يبحث عن عكس ذلك داخل أسوار بيته.

‎الحل‫:‬
‎- زوجك يحتاج إلى حنان مكثف لكن بطريقة مدروسة.. لأن شخصيته حسب ما يظهر لي عملية وجدية بزيادة "اصلاً لمن أضحك ويا العيال يتحمد ويتشكر يقول كل شي يضحكم!"
قبل فترة ذهبت أنا وقريبة لي لتعزية أهل زميل زوجها .. أعجبني موقفها عندما رجعنا عندما رأت زوجها وضعت عينيها في عينيه، قالت: (جعلني ما أذوق حزنك، فعلا فقد الزوج شيء ماهو هين). قرأت أكثر من معنى جميل في عيني زوجها.
ما أريد قوله مو ضروري الحنان والعاطفة تكون بلمسة أو "تطبون بمغطس سوا" أو شموع و ورد أحمر اللي أشغلونا فيه .. لأن كل شخصية، وكل عمر له ما يناسبه.

- أظهري له الخضوع التام .. سواء عن طريق طلب رأيه مثل: وش رأيك نروح؟ مارديت عليهم مادري عن ظروفك؟ وو غيرها.
وكذلك عن طريق إظهار إن ماعندك سالفة تتوقع لو أقولها كذا عادي؟ مادري تصرفي مناسب؟ أنت لو مكاني وش تسوي؟

والله يوفقكم يارب.

التعديل الأخير تم بواسطة الخلوقة ; 25-09-2011 الساعة 05:38 PM
رد مع اقتباس
قديم 25-09-2011, 08:49 PM
  #20
مليت!
عضو مثالي
تاريخ التسجيل: Jul 2011
المشاركات: 228
مليت! غير متصل  
* فيه نقطة حابه أذكرها...

قبل يمكن سنتين..
كنت أحكي عن حبوب مهدئة وهيك مع زوجي
كنت شايفته محتاج لها من كثر مايردد ضغط عمل خسارة أسهم وعمار واقف وو....الخ

بعد كم يوم سألني عنها وإذا تنفع لها وأيش أسمها ..
طبعاً زوجي مو من النوع اللي يضعف ويبحث عن علاجات
يكابر كثير حتى لو مرض عضوي...
فما حكى وطلبها إلا إنه حاس جدياً إنه محتاج لها

لكن شاور طبيب عائلة ورفض فكرتها وبين ضررها وماكان يدري إن ضرر عصبيته أشد فتك من الأدوية
طبعاً زوجي يقتنع فيه أكثر مني رغم إني بينت إن فلان ماله إلا الظاهر ماهو عارف حجم الزضع اللي أنت فيه لكن قناعته من الدكتور تأثيرها أقوى فكنت أنا وأولادي الضحية: (

-

GREEN222
كلامك فيه جانب من الصواب وحقيقة هو يغلبني بالصوت فعلاً
رغم إني أعرف إن كلامي يفحمه يعني معي الحق بس جبروت الرجل الله يكفيني شره!

وبخصوص أهرب معه لا والله أنا شاريه عمري مالي ووجع الرأس ويتوحد فيني ويجيب أجلي
سبق وسويتها قبل كم سنة يومين سرقتها وكان صعب أترك عيالي أكثر من يومين
قسم بالله طلع السفرة من عيوني
والله ماأنسى جالسين بالفندق نشرب شاي واسولف
قسم بالله صوتي واطي ومافيه أحد كراسي فاضية حولنا يقول آآوص قصري صوتك
ولا تأشري بيدك ياربي لو عندي زر حطني ع السايلنت غير إنه يشرب بشكل آلي
أبي مزح سوالف مو كني بعزى ميت!
آخرتها عصب وكانت ليلة متنيلة بستين نيلة
والسفر عموماً معه متعب من شدة حرصة يوفر لنا كل شي ويكون كل شي تمام يكون مشدود الأعصاب
يمكن لي الآن 3 سنوات يذبحوني ولا أفكر أسافر معه!

دلعته بحمام حتى مره أناأدلكه بحمام مغربي أطالعه القى حواجبه لازقه وملامه مضيعه بعض
قلت فلان أنا متحمسة عشاني أدلك أنت على وشو عافط حواجبك!..ريلاكس يارجال وسع صدرك تراها خدمة 10 نجوم

وحدث ولا حرج جايبه طقم مساج يموت بشي أسمه تدليك لمن شافها قال المساج له أصوله
ناس متعلمته موب خبط لزق قلت حدك رجلين عيالك تتوطى بظهرك ورجليك خل الزيوت لأهلها
أنا الحمدلله تجيني وحده تسوي لي مساج وأروق كنت أبي أروقك وبخاطري أقول مو كفوو..

يعني هالآدمي زي ماقلت
وووووووووووووش يبي!!
رد مع اقتباس
إضافة رد

مواقع النشر


ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


الساعة الآن 11:25 AM.


images