اصبري
كلهم بتحنين للعزوبية معهم
وربي يسوق لك الخير

لازم اول شيء تحددين ايش اهدافك من الزواج وفي الحياة عموما ،، بعدها تشوفين هل المتقدم لك يساعد على تحقيق اهدافك او لا ،،
في المقابل لازم تعرفين ايش اهداف المتقدم في الزواج وهل انت قادرة على تحقيقها او لا

الزوج ليش كشراء شيء بمواصفات عالية تلبي طموحاتي ،، ولا مثل شغل تسوية ولازم يكون كامل مكمل لانك تسعين للمثالية ،، الزواج مشاركة ،، ولازم تشاركون بعض باهداف مشتركة او اهداف متبادلة ،، مثلا لو تبغين تسوين مشروع تصميم ازياء ما راح تدورين طبيبة تكون شريكتك ،، حتى لو انها مثالية كشخصية ،، بعض الرجال لما تكون مواصفاتهم عالية يستعلون على المراة ويشوفون لهم الحق في فرض اي شيء ومنع اي شيء لانه افضل ،، بينما فيه رجال لا يفضل المراة اعلى منه فيبدا يحطمها حتى تصبح اقل منه ،،
سالفة انه يبي اطفال كثير ،، مما سعمت يكون عند الشباب خيال واسع في هذا الشيء لانهم ما يدرون عن التعب ولا التربيه ولا المصاريف وعلى بالهم كذا الحياةًسهلة ،، زوجي كان يبغى 12 طفل ،، ما وافق على الثاني الا بعد ما شاف لهفتي لطفل 😁 فلا تستعجلين في هذا الحكم ،، هل كان كلامه منطقي والا فقط قالها بعاطفة ،، يفرق

تقريبا عندي استعداد
وأغلب تخطيطاتي بعد 5 سنوات مثلا مافيها رجل
أخطط أسافر أكمل دراسة أو أشتغل و أستقل
لكن أرجع أفكر إني أتمنى يكون بجانبي رجل يدعمني و أدعمه ونحقق نجاحات مع بعض
أطمح لرجل يكون صديق قبل كل شيء
ما أدري ليش تقول مواصفاتي صعبة ؟
ياليت توضح

في البداية تنازلت عن مستوى التعليم
وتنازلت عن مسألة العمر لأنه ماجاب لي سيرتها أبدا و حسيت مايهمه
لكن مستواه المادي جدا متدني
تخيلي راتبه 2000 ريال فقط
كيف راح يتزوج ؟ وكيف راح يعيش بعد الزواج؟
أخاف أتزوجه و يصير مايقدر يصرف على أساسيات الحياة مثل الأكل و المسكن و العلاج
وأتوهق معاه
والكل عارف كيف الأوضاع الإقتصادية الآن

أحسه انسان بسيط وتفكيره بسيط
لكن للأمانه طيب القلب وانسان مسالم والتعامل معه سهل
لكن أحسه باقي مانضج

آمين يارب
أهدافي من الزواج محددة وواضحة
والخطيب الأول اللي تكلمت عنه سألني عن أهدافي وخططي وطموحي
كان مركز على أشياء عميقة و دقيقة , حسيته مثلي حسيت بلإنسجام معه
أهدافه و طموحه في الزواج مقاربة لي بشكل كبير
لكن اختلفنا في موضوع الصور وأنا بالنسبة لي بعده كان مربك لي
لذلك انتهى موضوعه و للان مرات أشعر بالندم إني ضيعت شخص ارتحت له
لكن ربما خيرة

بالنسبة للخطيب الثاني
ما أقدر أقيم كلامه في مسألة الأطفال كان كلام جاد أو مجرد حماس
ويعتقد إني راح أتحمس معاه
ومايدري إنه خوفني ونفرني منه.
لكن ظهر لي أنه متحمس جدا للزواج و تكوين أسرة والإستقرار
وكلامه ربما كان من الحماس لكن ما أقدر أجزم بشيء

خمس سنوات يعني بيكون عمرك 36
عادة فرص الزواج تصعب، وربما يبدأ الاتجاه لك من قبل المطلقين أو الكبار أو المتزوجين
إذا ماعندك مشكلة تسحبي على أم الزواج فأقول توكلي على الله ولكن احسبيها زين، أنا شخصياً ماعندي مشكلة إذا مالقيت اللي فعلاً تقنعني بنسبة كبيرة جداً، خلاف ذلك أفضل أكون عزوبي.
مواصفاتك صعبة لأنه باختصار مو أنتي اللي تختاري! أنتي يختارونك، ثم حينما يختارونك؟ ومتى سيختارونك!؟ أنتي تقرري من الأفضل، وقد لايكونوا مناسبين وفق خياراتك وطموحاتك.
أغلب البنات موضوع الزواج عندهم مهم جداً، وربما أكثر أهمية من الشباب ويعني لهن كثير من وضع اجتماعي والسعي للأمومة إلخ..
وفقك الله.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

وجودي في هذه البلاد هو ما يقلل فرصي في الحياة وليس في الزواج فحسب!
حسبتها في رأسي مئة مرة ووجدت أن زواجي لمجرد الزواج أكبر خطأ سأرتكبه وسأندم عليه
وخسارتي ستكون كبيرة وأكبر من عدم زواجي
فأنا ارى كيف تتحول الحياة لجحيم عند الارتباط بشخص غير متفهم وغير مرن وغير مسؤول شخص غير مناسب بإختصار، لا اريد أن أقع في نفس الخطأ ..
فرصي في الزواج في هذا المجتمع قليلة، لأن البنت دائما عليها الانتظار
عليها أن تنتظر حتى تراها فلانة وعلانة لتخطبها لقريبها
الرجل لا يراها ليختار بنفسه
مشكلتنا أننا منعزلين عن مجتمع الرجال تماما
لو كنت أختلط بالرجال لتزوجت من زمن طويل وطبعا الموضوع قسمة ونصيب
لكن هناك أسباب

البلد اللي أنتي فيها، فيها خير كبير، وفرص لايحلم بها أكثر بنات العالم، والدليل أن الكثير من الاجنبيات يتركوا بلادهم ليأتوا بلادنا من أجل الفرص، وشخصياً أحمد الله على أن وضعني في هذا البلد الذي استفدت منه على أكثر من صعيد، والذي فيه مزايا كثيرة جداً، رغم أني قد انتقد جوانب معينة فيه مثله مثل أي بلد قد تكون هناك سلبيات أو ملاحظات، لكن من يسافر ويتنقل بين البلدان ويختلط بالشعوب يدرك حقيقة ذلك، ويدرك أنه يعيش في مستوى على أقل تقدير مقبول ومعقول.
البلدان التي تتمنين أن تكوني فيها وتجدين الفرص أكبر، لعلك تدركين أن نسبة العنوسة فيها مرتفعة جداً، ونسبة النساء الغير متزوجات وفقدن الأمل في الزواج كثيرٌ أيضاً، ونسبة مشاكلها الزوجية عالية، وسواء كنا ذلك في الغرب أو الشرق.
نعم أتفق معك أنه قد يكون عدم اطلاعنا على الجنس الأخر يحد من حرية الاختيار، وإن كان ذلكَ لايضمن لك حياة مستقرة أو خالية من الشوائب، وهذا من منطلق نظرة أولية، بالرغم من أن الواقع والتجارب قالت لنا أن الخيارات التي تحدث في البلدان الأخرى فشلت كحال مايحدث هنا من طريقة زواج أو أسوأ من ذلك، والملاحظ أنه كلما كان الزواج تقليدي مثل القبائل الذين لايزوجون إلا بعضهم أو أبناء العمومة عند كثير من القبائل، فإن الزواج يبدو مستمراً وغير قابل للطلاق والسبب هو صلة القرابة التي يضحي الزوجين من أجلها من أجل أن تستمر الحياة الزوجية، وهذا مالاحظته في كثير من الأصدقاء الذين ينتمون إلى قبائل معروفة ولايزال ارتباطهم وولائهم لها قوياً، أيضاً في القرى والمدن الصغيرة جداً أرى أن الزواج بها مستمراً (وليس بالضرورة ناجحا)، والسبب هو رسوخ ثقافة الزواج لديهم والقناعة والعيش وفق المستوى المتاح، وهذا مايجعلني أميل إلى أن استمرارية الزواج كلما كانت المجتمعات تلقيدية أكثر كان ذلك أكثر رسوخاً.

الأمر الذي يجب أن تتأكدي منه هل أنتي مقتنعة ومستعدة في مجتمع مثل مجتمعك أن تستمري بلا زواج؟ من دون رغبة للأمومة؟ يمكنك ذلك إذا كنتي مصرة على مواصفات محددة، إذا لم تكوني مصرة فيجب أن تتنازلي كثيرة، وتضعي خيارات الزواج والاطفال والامومة كأهمية أولى، حتى ولو كان مستوى الزوج على أكثر من صعيد غير متوازي مع طموحاتك وأحلامك. مؤمنة به أم لا، أن تجعلي أولى مشاريعك وهاجسك هو الزواج.

خيار الرجل الصح واللي على كيفك، لايمكن أن يكفل حياة ناجحة، لأنه باختصار قد تكوني أنتي غير زوجة تهيئ بيئة النجاح له، قد تكوني متطلبة أو متشرطة أوعصبية، أو أو أو أو إلخ..، أو قد يكون هذا رائع بكل المواصفات التي تريدينها، ولكن لديه بعض المشاكل العميقة في تصرفاته في أسلوبه في شخصيته في تربيته إلخ..
وحتى لو كان كما تتمنين وكان رجلاً صالحاً مميزاً، فقد يكون أيضاً له أطباع وشخصية تختلف عن شخصيتك، ليس أموراً سيئة، ولكن هو مثلاً اجتماعي وانتي غير اجتماعية أو العكس، هو يحب النوم مبكراً وانتي تحبي السهر، أو أمور أعمق من ذلك بسبب الطبيعة الشخصية المختلفة بين البشر، وإذا لم تكوني حكيمة وحتى هو ليس حكيم قد تكون هناك مشاكل لاحصر لها بسبب سوء التقدير أو سوء إدارة العلاقات بينكما

هنا لا أصعب لك الموقف ولكن أنقل لك جميع السيناريوهات لكي لاتكون تصوراتك خيالية، وبالنهاية الله يرزقك ممن هو خيراً لك وترينه جنتك في الدنيا.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

الاخ neat man كتب ما اردت ايصاله بالضبط ،، مواصفاتك التي تطلبينها في زوجك المستقبل ليست ضمانا لاستقرار الزواج ،، مواصفاتك مواصفات الرجل المثالي ،، تماما لو اعلنوا عن الجوال المثالي لهذه السنة ،، ولكن عندما جربتيه اكتشفتي انه لا يلبي احتاجاتك انت وان كان مثاليا !!
هكذا هو الزوج ،، انت ماذا تردين من هذا الزوج ؟ تردين مالا ؟ تردين ان يسمح لك بكل ما ترينه مناسب لك يعني يعطيك حريتك ؟ او تردينه ان يتحكم في كل شيء في حياتك لانك تضيعين بدون موجه دايم ؟

ليس شرطا بان صاحب المال سيفيدك فربما فقيرا كريما خيرا من غني بخيل ،، وليس صاحب الشهادة مفيد ،، منهم من يرى ان له ان يتملك فقط لانه ذا تعليم ،،
اعرف وحدة كانت تتمنى في زوج المستقبل ان يكون ذو شخصية مسيطرة ،، لانها باختصار لا تتقن قيادة حياتها ،، تزوجت شخص عكس ما كانت تتمنى ،، تخيلي تقول لي اتمنى اقول له ابي اطلع و يقول لي لا ،، او يامرني بشيء ،، ما احب شخصية اللي يخليني بكيفي ،، زوج كهذا تتمناه كثير من الفتيات ولكنه لم يناسبها !!

بالنسبة للبلدان المنفتحة او المختلطة ،، ما زل هناك من يتمسك بمبدا في الزواج كالزواج من نفس الاصل (الماني هولندي روسي ) ،،

كثرة المواقع للتعارف والتي تكون باشتراك شهري تقول بان الاختلاط لم يتيح لهم اللقاء بمن يريدون !!

واليهود المحافظين على سبيل المثال لهم برتوكلات معقدة لخطبة فتاة تحمدين الله على ما انت فيه

كدراسة علمية ،، الزواج التقليدي من طرف الاهل يستمر اكثر والاسباب تتعدد مثل ما ذكر الاخ نيت مان

الرجل لا يختار من نظرة فقط ،، ممكن تعجبه بنت ولكن لا يعرف عن حياتها شيء فلا يتقدم ،، بينما لو دل اهله عليها موضحين لها صفات فيها كاثلها واهلها والعمل والافكار و و قد يتقدم لها وهو لم يراها حتى ،،

ثلاث سلبيات ذكرتيها في رجل لا تقبلين به
غير متفهم -- هناك نساء تتاقلم مع هذه الشخصية لانها خاضعة اكثر من قيادية
غير مسوؤل -- هناك من تعيش في سعادة اذا كان غير مسوول اذا كانت قيادية ،، تقرر كل شيء وتعمل كل شيء خير من ان يكون مسيطر

غير متفهم -- هناك من تبحث عن المال او الاطفال لا يهمها ان كان متفهم او لا

اذا هذه السلبيات قد تجد الزوجة فيها ما يكمل هذه السلبية ،، الازواج قد يكونون مكملين لبعض افضل من متطابقين في الشخصية ،، انت شخصية قيادية ،، اذن قد يناسبك الكسول المتردد ،، انت شخصية عمليه اذا لا تحتاجين لذلك الشخص الرومانسي يكفيك شخص يكف شره عنك

اتعرفين ماذا اخشى عليك ؟ انت تقولي بعد خمس سنوات ان انجازاتي لم تشبع رغباتي وتمنيت لو ان تخليت عنها كلها مقابل طفل !! لذا استمعي جيدا لنفسك ماذا تريد ،، خاصة اذا انت عملية ،، تحتاجين تركزين مع نفسك في الامور العاطفية ،، الامومة ،، مثلا ،،

كنت مثلك يوما كان طموحي ان احصل على الماستر ،، عندما حصلت عليه اكتشفت ان لذه الحصول عليه ليس مثلما توقعت ،، انجبت طفلا بعدها فرحت به فرحا لا يقارن بالماستر ولا انجازاتي العملية ،، رغم ان ليس الطفل الاول ،، ورغم انني قد قررت لا انجب طفلا ،، فلا تنسي متطلباتك الفطرية

نقطة اخرى عندما تناقشي الخطيل في افكاره ،، هناك كثير من يتنازل عن افكاره بعد الزواج او بعد فترة من الزواج ،، مثلا ،، قد يكون رافض تماما ان تذهبي مع سائق لاي مكان قائلا بانه هو سيتكفل بذلك ،، فترين ان هذا الشخص لا يناسبك ،، قد يغير هذا الشخص هذه الفكرة بعد ان يجرب الحياة ومسوولياتها وبعد ان تكسبي ثقته فيك ،، وعليها امور كثيرة مثل ما ذكرتي ان الخطيب كان يتمنى اطفال كثير ،،
يقول اخد خبراء التربية كان لدي 7 قوانين للتربية رزقت بطفل ولم يبقى اي قانون لدي (لا اذكر الارقام للامانة) ،، هذا ينطبق علينا ايضا قد يكون لك للرجل قوانين للزوجة في باله ينفذها بعد الزواج لكن لا تتم مثلما تخيل ،، فلا تعقدي الموضوع

وفقك الله

لاتزعلي مني اختي
ولكن من خلال كلامك اتضح ان تفكيرك انتي اللي يحتاج الى النضج
ومفهومك للزواج خطأ
فلايوجد زواج بدون تنازلات
فـ الرجل يتنازل عن حريته والمراءه كذلك يجب ان تتنازل عن بعض الامور
هذا اذا تسمية الامر تنازل صحيحه
فهناك غايات لاتتحقق الا بالزواج كـ الابناء والاستقرار النفسي والجسدي والعاطفي
وهذه الاشياء تستحق ان يتنازل الانسان عن بعض الامور التي يجدها في العزوبيه

فـ رأيي اذا اتاك انسان اخلاق ودين ودخله متوسط ان لاتترددي
واتركي موضوع العمر او مكان الاقامه وغيرها فهي غير مهمه

__________________