25-03-2013, 09:00 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سيدة الموقف
:*
لاحول ولاقوة إلا بالله أسأل الله أن يساعدكم ويعينكم في مصيبتكم وأن يربط على قلوبكم وينقذ مريضكم أنه على ذلك لقدير في الوقت الحالي أنت متعب ومنهك من ظرفك الجلل الذي لاتلام فيه أن فعلت مافعلت والخطأ والله يا أخي ليس منك لكن ممن لم يقدر وضعك النفسي وظرفك العائلي العظيم حالياً :أترك الموضوع كماهو ودعها في بيت أهلها فأنت لست بحال يسمح لحل هكذا قضايا ومشاكل وهناك عزيز لاتعلم ماذا سيكتب الله له وأسأل مولاي ومولاك من برحمته تحدث المعجزات أن ينتشله من لجة الغياب والمرض ويحيه لكم من جديد طيباً ومعافى فلاشيء كبير ولابيعد على الله أنت لم ترتكب بحقها أي خطأ ولابد أن تعي زوجتك فداحة صنيعها وتأتي من تلقاء نفسها وتعتذر وتطلب الصفح منك أما والدها فهداه الله لا أرآه إلا رجل لايحسن التصرف وتسيره كلمات النساء ويبدوا أنه قد تأثر بما ملىء به رأسه عليك حالياً: لاتفكر بالطلاق وأنت بهذه الحال |
25-03-2013, 09:11 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مشكلتي زوجتي
لقد اسمعت لو ناديت حياً ولكن لاحياة لمن تنادي
ولو ناراً نفخت لنا اضاءت ولكن كنت تنفخ في الرمادِ عزيزي sfy >> ولا يهمك ترى مو انت اول واحد ولا اخر واحد.. ومثلك كثيرين مشكلة الازواج المبتلين بزوجات متهاونات مهملات اهن ازواج طيبين وفي العادة تربيتهم جيدة وعقولهم نظيفه ومشغولين باعمالهم وتخصصاتهم ودراستهم .. للاسف كل هذه الايجابيات تستغل بعكسها .. فالطيب امسى عندهن ضعفا والكرم امسى لديهن واجب وركن من حياتك والسماحة والتطلف امسى استكانة فلا تبتأس ... حاول ان تحدد امور انزعاجك وخلك انسان تاخذ حقك بطيب وان ما جاء فخله بالغصب لاتمد يدك ولا تضرب ولكن الحرب النفسية هي السلاح الاقوى .. انظر لما تحتاجه هذه الزوجه وجفف منابعك التي تفيض عليها.. ومثل ما تاخذ لازم تعطي طنش.. في حال اختلافكما مع بعض اتفق معها وخلك تحت امرها واذا طلعت سو اللي انت تبيه تعلم ياعزيزي الكذب الابيض على الزوجة ولو انكفشت تعلم قلب المواقف في صالحك.. وقولها كنت ابغى اقول لك بس خف تزعلين وانا ما ارضى زعلك تعلم صناعة المواقف اللي تخليها تلجأ اليك وان لجأت اليك اكرمها مره واخذلها مرة اكرمها من حيث لا تتوقع ولكن اجعل كرمك مسيس بطريقة تبريد المواقف وتحسينها.. باختصار يا عزيزي انا لا احرضك على هدم حياتك ولكن في هذا الزمن من يتمثل باخلاقه الطيبه بس يضيع سواء رجل والا بنت.. الاخلاق والنظافة والطيب وكل الايجابيات ليست كافية للعيش بسلام في هذا الزمن.. ولكن اخلط معها ما يكفيك ان تبقي الطرف الاخر ماشي بشكل سليم ستجد غصتك بدأت تتبدد وخذها من مجرب .. مشكلتنا ان القيم التي تربينا وهي بداخلنا اصبحت الان ضدنا للاسف اعلم ان هناك من سيعارضني .. ولكن كل الاخوات الاتي ذكرتهن في مشاركتك اجزم انهن من احسن الاخوات علما وادبا فقط ولا يجدن الجانب الاخر من المعادله فلذلك غدرن بقوة من ازواجهن.. ولم يتنبهن الا بعد وقت طوييييل وهذا يثبت ما اقوله بالدليل القطعي |
25-03-2013, 09:13 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مسز داني
نعم يوجد الكثير
و الله يعينهم اكثر ما يكره الرجل الكفر بعشرته والمن و الزن عليه فكيف اذا ابتلى بامرأة زنانة و منانة لكن الرجال بطبيعتهم لا يفضفضون وفي يدهم القرار و العقاب و تأديب الزوجة لذا تظهر شكاوي النساء اكثر ألما لأنهن يفضفضن و هذا لا يعني ان مقدار الألم اكثر ليس بيدهن التأديب او الحل و الربط فالزوج لديه طرق تأديب هجر و آخرين يتخذون حياة زوجية ثانية كتعويض او منهن من يطلق و يأخذ الاطفال و هكذا عنده حلول متنوعة بينما الزوجة حلولها تعتمد على شطارتها و ليست كل زوجة شاطرة |
25-03-2013, 09:18 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الدانه26
كثيرا اقول بيني وبين نفسي هناك رجال في قمة القهر. والصبر الحكمه. ليسوا لان الشريكه سيئه. بل لانه يكون مقيد في اصلاح حاله بسبب ضغوطات الاهل او الصوره التي تعطئ للرجال بانه هو الاقوئ والطرف الضعيف يكاد هو المظلوم.
وانه ظلم وبطش ويظهر من احقر الناس امام الاخرين رغم انه لم يقصر وبذل مجهود كبير. ولكن بسبب هفوات وضعف زوجته وقلة الحكمه دعتها الى التمادي او التعالي او العناد. وهكذا حتى يظل الطرفين في ردة فعل سلبيه واستجابه تنقصها الحكمه. والاهم من تلك الاثاره السلبيه لابد من معرفة سبب المشكله من البدايه او حتى تراكمات قديمه. الان الحياه الزوجيه لابد من توفر مهارات فيها للتعامل مع ما ينغصها ويشعرنا بعدم رضا من الطرف الاخر. بالاول لابد التاكد ان كل طرف فيه جانب خير. كيف اطور من هذا الجانب وكيف اسيطر على الشر بداخله واعوذ بالله من الشيطان الرجيم لانه له دور. والامر الاخر والاهم جميعنا قبل الدخول لتلك الحياه لابد ادراك بان المفاهيم والسلوك والتربيه والتعليم والطباع وامور كثيره لها دور في حدوث اي ازمه او حتى كارثه بين اثنين وليس بالضروره يكون تعمد لذلك نحسن الظن ونتوصل للاسباب ونعالجها او نخفف منها ونتعلم تلك المهارات لاننا انجبنا اطفال ونريد ان نصنع سعادتنا بانفسنا ولا ننتظر تاتي الينا بنفسها. نعم احيانا نستاء من البرود والاهمال وحب النفس ولكنها قد تكون لاسباب نحن نجلها مثلا ضعفنا لدرجة كشف اوراقنا او بالغنا في العطاء او اظهرنا ضعفنا لذلك دائما اقول لابد من عمل اي ازمه تجر لنا ذالك الاحساس من ذالك الشخص ونشعره باخطائه بطريقه غير مباشره مثل التقصير في جوانب معينه والتضييق عليه ليشعر بما تشعر به من تعدي على حقوقك. وهذا لا يمنع ان تكون لدينا ردة فعل مليئه بالحلم مثلما كان يفعل رسولنا عليه الصلاة والسلام. ونبدا باللين وبالتفاهم وبالحب وبالمصارحه وبالعطاء والتغافل عن بعض العيوب. والتغافل لا يعني تغير العيوب الى مزايا بالحكمه ووضع في عين الاعتبار تلك المفاهيم السابقه وهي السلوك والتربيه والتعليم والبيئه والشخصيه. والابتعاد عن الاخطاء السابقه التي تجعلنا نصل الى نفس التضخيم السابق للمشاكل او الخلافات. الرجل المقهور ومن يسعئ للحفاظ على بيته رجل حليم ولكنه بحاجه الى تغير اسلوبه في ردة الفعل ولو احتاج لتغير الكثير في شخصيته ويعتبره تحدي لان كل انسان له نقطة ضعف فليلعب على تلك النقطه . |
25-03-2013, 09:21 AM
25-03-2013, 09:43 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سيدة الموقف
:*
لا يا أخي لاتفعل هذا بنفسك وتذكر أن لنفسك عليك حق زوجتك كثرة الدلال والعطاء أفسدها وهذا ديدان بعض البشر العطاء الزائد والبذل يفسد أنفسهم بالوقت الحالي أرجوك أن تريح أعصابك وتعتبر بعدها رحمة لك حتى تستقر أمورك وتفكر بروية بدون ضغوط ولا مشاجرات ولاخصام وإذا هي تطاولت ومدت يدها فليس لقصور بك لكن لسوء بها والشيطان كان يحركها ولا أشك أن وراءها من يحرضها لأن لو أنها خلفها أم رشيدة أو أخت لها ضمير لوقف الكل بوجهه وعاتبها عتاب شديد على فعلتها التي تجاوزت كل الحدود لكن الوقت الحالي ضع نصب عينيك أولاً: صحتك وأحتياجك لفترة زمنية تستعيد فيها صحتك المتدهوره بسبب ظرفك وضغوطات المشاكل التي أحاطت بك ثانياً: أنك أب رحوم ولك قلب كبير وأولادك هم جزء من روحك ومصلحتهم مقدمة على أي نزعات أخرى افعالي مع أولادي حرصي دائم على مستواهم التعليم والاهتمام بدروسهم بحث الابن الكبير اتابع معه باستمرار وارشرح له والابن الاصغر هي من تدرسة وهي تعلم أن هذه نقطة ضعفي ... لكن لا اخفيكي اشعر بعدم الاكترث الآن أن اردوا تكملة دراساتهم فأنا موجود وسوف اطلب من اختي تاتي الى البيت إذا أرد الاولاد الدراسة كي تجلس معهم اثناء تواجدي بالعمل أو اخذ إجازة لهذا الامر... قد أكون شديد مع أولادي بعض الامر لاني احبهم واريد الخير لهم ... الحمد للله أنا جامعي وفي وظيفية ذات دخل جيدجدا ولدي بيت ... لكن هي لم تكمل حتى المتوسطة لا تعمل شايفة نفسها على ايش لا أعلم زوجتك :دعها فترة عند أهلها أكبر بكثير مما أعتادت عليه فهي تحتاج للحزم منك لأنه كما يبدوا هي قد ملئت يدها منك وتعلم نقاط ضعفك وأعتقد أنك تتحدث عن حبك وتعلقك بأولادك أمامها وعطائك الكبير معها أوهمها أنك لاغنى لك عنها وتحاول استمالتها وإرضاءها بشتى الصور لذلك : تحتاج لأن تتغير أنت لتحدث التغيير بها وتجعلها تصحوا من أوهامها لاتستعجل الأمور أعتبر ما أنت فيه فترة أرتياح حافظ على صحتك تقرب إلى الله أكثر وأستخيره فهو لن يختار لك إلا الأفضل إن استمرت زوجتك فيما هي فيه فلنا كلام آخر لكن خذ الأمور بروية أعانك الله وهداها لك وأراح بالك وعافاك وأزال عنك كل بأس |
25-03-2013, 12:08 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة SFY
شكرا لك يا ترى كيف ذلك
|
25-03-2013, 12:41 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الدانه26
اولا اشعر بحرقة دمك وقلبك وتعلقك باطفالك ورغبتك بان يعيشوا بسلام.
اطمئن من توكل على الله وعمل بالاسباب سيجد الله له مخرجا. اولا الثقه بان الحياه ستصبح اجمل طالما لديك قلب كبير ومن اللطف الكثير الذي قد يزيد الاخرين تمرد ثانيا. اكتب نقاط القوه والضعف لديك ولدى زوجتك. وبعدها اكتب التفاصيل وما الذي لا يعجبك في زوجتك وما الذي يشفع لها احيانا وكيف تنتهي المشكله بينكم غالبا اؤكد لك لو اجتمعت كل البلاده والقوه فيها الا ان لديها نقطة ضعف. اما انك تعرفها او نكتشفها معك. وستلعب انت على تلك الوتيره وابشر بالخير. المهم لا تيأس ولا تقهر نفسك. ولا تكن سلبي وتتحمل تلك الغصه. لان زوالها بيدك انت. وستهنا بحياه سعيده بين اسرتك وبرضا داخلي حقيقي لن يتعرض له احد. |
25-03-2013, 12:54 PM
25-03-2013, 01:12 PM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
