ممكن مثل ما ذكرتي ان والدلتك تمر بهالمرحلة غير انها بهالوقت وبالنسبة لها ان خلاص كفت ووفت وصبرت كل هالسنين ومو ملزومة تصبر اكثر ...

وانا معاك الغلط من الطرفين ! ،،
اتذكر امي وابوي بنفس اعمارهم تقريبا بدأت المشاكل تطفح على السطح ، كنت انا المقربة واخوتي كبار
اللي متزوج واللي مبتعث ،، فعلا تحسين نفسك بين شد وجذب ..

احد طرقي واللي لحد الان استخدمها ،، اترك كل واحد براحته في مكان يعني ابدا لا تجمعينهم واقترحي عليهم التفرق بالغرف يعني مو بالنوم لا مجرد حاليااا لحتى تهدأ النفوس وبعدها روحي لكل واحد وامدحي بالثاني عنده وحتى لو قال شي سلبي برري مثلا امي مضغوطة وتحس نفسها متعبة من اخواني والبيت بس تحبك وتعزك هي قالت لي هالكلام ( تحرك المشاعر حتى وان لم تبن عليه ) .. انتقلي لوالدتك وبعد قولي كلام يرضي والدتك على لسان والدك! لان دامهم مو قادرين يصارحون بعض فلك المهمة هالشي كنت اسويه ويوم يومين يتراجعون ويلين القلب ...

الطريقة الاخرى ،، اذا مافاد اجمعيهم اثنينهم وابكي! طلعي اللي بقلبك هم مو حابين يتصارحون اذن انتيي صارحيهم ،، بيني لهم تعبك وخوفك ونفسيتك المتعبة وشلون تفكرين بشكل دائم بمسألة انفصالهم وتشتت عائلتكم وتأثيره حتى على اخوانك .. ايضا استعملتها لما خلاص حسيت ان فعلا الامر جدي ولا ازيدك قعدت اهدد اني بسوي بنفسي شي خخخخخ عاد انا كنت شوي اصغر منك بس تعبت لعب دور الانسانة الكبيرة الفاهمه اللي تحل امورهم ..

الطريقة الاخيرة ،، تنصحينهم وتجين لهم بطريقة دينية واتوقع ان بهالعمر يكون هالمسار اكثر اقناع للطرفين ،، فمثلا تقولين لوالده ثواب اللي يبتدي السلام .. او رضا الزوج بالاسلام لوالدتك .. حاولي تقدمين هدايا لكل طرف باسم الثاني ..

واخر حل ،، اذا استعصت الامور تدخلين شخص حكيم ومقرب للعائلة وتتركينهم يحلون امورهم بانفسهم وتقللي الضغط على نفسك ...
الله يعينك ويهديهم ويسخرهم لبعض وترجع المياه لمجاريها ان شاء الله

اقتباس:

اتذكر امي وابوي بنفس اعمارهم تقريبا بدأت المشاكل تطفح على السطح ، كنت انا المقربة واخوتي كبار اللي متزوج واللي مبتعث ،، فعلا تحسين نفسك بين شد وجذب ..

وهل بعد هذه الفترة هدت الأمور أو أستمرت بينهم ؟ ، المزعج بالموضوع إنهم مايتواجهون ويجعلوني أنا في وجه المدفع ، أمي لما بغت تقعد ماقالت لأبوي - وقتها كانت ببيت أهلها زيارة - ، ولا لأخواني ، ولا حتى قالت لأخواتها ، قالت لي لحالي وكأنها تقول روحي وعلمي الوالد خليه يتخذ موقف ، وقبل موعد رجعتها بيوم أكتشفت إنها ناوية ترجع مع أخوها ، وكلمتها وقلت لها " متى بترجعين " وكأني ما أعرف ، وكان الرد " يمكن أجلس رمضان هناك " ، أندهشت من هالتصرف بيني وبينك ، ليه هالتعب النفسي الي جالسة تعيشني إياه ؟ ...

اقتباس:

احد طرقي واللي لحد الان استخدمها ،، اترك كل واحد براحته في مكان يعني ابدا لا تجمعينهم واقترحي عليهم التفرق بالغرف يعني مو بالنوم لا مجرد حاليااا لحتى تهدأ النفوس وبعدها روحي لكل واحد وامدحي بالثاني عنده وحتى لو قال شي سلبي برري مثلا امي مضغوطة وتحس نفسها متعبة من اخواني والبيت بس تحبك وتعزك هي قالت لي هالكلام ( تحرك المشاعر حتى وان لم تبن عليه ) .. انتقلي لوالدتك وبعد قولي كلام يرضي والدتك على لسان والدك! لان دامهم مو قادرين يصارحون بعض فلك المهمة هالشي كنت اسويه ويوم يومين يتراجعون ويلين القلب ...

أستخدمتها هالفترة ، صرت أقول وأعلّم وألمح وأحاول أجي بالمنطق ، لكن المشكلة إن أمي تبي إعتذار لفظي من أبوي عقب الي سوّاه ، أقول لها الرجال غالبًا تعتذر بالأفعال ، ولو إنه غير مقتنع بإنه موب غلطان ماكان خلاك على راحتك وسكت على طردك له وخلّص موضوعك الفلاني ، هذا وش يدل عليه ؟ ، ماش تقتنع بعدها لا جلسوا لحالهم تحاول تستفزه إنه يعتذر ، وهوشتهم البارح على هالسبب ..

اقتباس:

الطريقة الاخرى ،، اذا مافاد اجمعيهم اثنينهم وابكي! طلعي اللي بقلبك هم مو حابين يتصارحون اذن انتيي صارحيهم ،، بيني لهم تعبك وخوفك ونفسيتك المتعبة وشلون تفكرين بشكل دائم بمسألة انفصالهم وتشتت عائلتكم وتأثيره حتى على اخوانك .. ايضا استعملتها لما خلاص حسيت ان فعلا الامر جدي ولا ازيدك قعدت اهدد اني بسوي بنفسي شي خخخخخ عاد انا كنت شوي اصغر منك بس تعبت لعب دور الانسانة الكبيرة الفاهمه اللي تحل امورهم ..

فادت هالطريقة ؟ ، يعني عقبها هجدوا ؟ أخاف يحطونها فيني إننا متحملين بعض عشانك .

الله يسعدك على هالرد .

هني المشكلة لما يحملوك انتي البنت الصغيرة حتى وان كنتي بالغه وفاهمه ولكن تبقين ابنتهم طفلتهم! ،، جربي معاهم سالفة الهدايا وسالفة ان فلان ييقولي يحبك يعزك والخ !! جربي مع والدك اسلوب المحبة وان فلانة تقول مشتاقة وماقدر على البعد ... انا هالطريقة جربتها لما الوالد الله يطول بعمره هو اللي زعلاااااان وماسح الدنياا ،،

طبعا الحين وصلوا لاعمار تتجاوز الخمسينات ماشاء الله ،، لازال فيه بعض وقليل جدا من الحده و لكن تجيهم من الجانب الديني فيرخون شوي ويتراجعون ... شوفي انا مرة سألت والدتي ليش ماتقولين للوالد اللي مضايقك يعني مثل والدتك تجيه مفاجئ واستفزاز ههههه بس مادري احسها من صغطها بعد كل هالسنين فيكون والدي مو فاهم وجهه النظر ! تقولي اذا سألني عن الموضوع بقووله! انزين الشخص المعلومة واصله له معكوسة شلون بيسأل ؟؟ فهمتي فحتى اهلك هذا اللي صاير بينهم كل واحد مو قاعد يوصل اللي يضايقة باسلوب يفهمه الاخر ..

سالفة البكاء ،، اي والله نفعت مع التهديد طبعا وحالة الانهيار لان فعلا وصلوني لهالحالة .. رده الفعل الاولية بكاء والدتي وحزن والدي .. بالاضافة الى ذكري لاعز اشخاص على قلبهم وهي جداتي وهن متوفيات الله يرحمهم وجبت السالفة باسلوب وطريقة وسيناريو انا عارفة انه راح يتأثرون منها ! ،، حاولوا يقلبون الموضوع ان متحملين عشان الاطفال فببساطة كنت اقول احنا امانة عندكم من الله والمفترص حفظها بكل النواحي ..

ولا تخافين حبيبتي ان شاء الله ما راح توصل للانفصال لان باين انهم مو جاديين مجرد فشة خلق على قولتهم ،،،، لا توتري نفسك ولاتضغطي عليها لان كل هذا بياثر عليك بعض الاحيان يحتاجون ينتركون يحلون الامور بنفسهم ويتحملون مسؤولية تصرفاتهم مع بعض ..

__________________

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام مريمي جربي معاهم سالفة الهدايا وسالفة ان فلان ييقولي يحبك يعزك والخ !! جربي مع والدك اسلوب المحبة وان فلانة تقول مشتاقة وماقدر على البعد ... انا هالطريقة جربتها لما الوالد الله يطول بعمره هو اللي زعلاااااان وماسح الدنياا ،، ولا تخافين حبيبتي ان شاء الله ما راح توصل للانفصال لان باين انهم مو جاديين مجرد فشة خلق على قولتهم ،،،، لا توتري نفسك ولاتضغطي عليها لان كل هذا بياثر عليك بعض الاحيان يحتاجون ينتركون يحلون الامور بنفسهم ويتحملون مسؤولية تصرفاتهم مع بعض ..

الهدايا بإسمهم فكّرت فيها لكن صعبة .. أنا مجرّد ماقلت لأمي إن الوالد يدري إنه غلطان إستمرت تروح وتجي علي " تقولين إنه يدري إنه غلطان ؟ لو يدري ماكان سوّا وفعل .. إلا ماحس أبدًا إنه غلطان ، زعلان وماخذته العزة بالإثم " ، فكيف أجيب هدايا بإسمهم وهو فيه إحتمال إنهم يكتشفون إنها منّي وليست من أحدهم ؟ .. صعبة جدًا ..

وصحيح ، هي بحول الله مجرّد فشّة خلق .. لكن فشّة خلق متعبة صراحة .. لأنك ماتعلمين ماهيّة الموضوع بالضبط ، تخبّط في ردات الفعل والأمور ..

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو رعد المكي ما تفعليه أنتي للإصلاح حاليا كلها دوافع ذاتية لكِ وخارجية لوالديكِ , وهذه الطريقة تنجح مرة وتفشل أخرى , ويكون تأثيرها مُتقطِعا , لذلك الإيحاءات لوالدكِ خصوصا تجعل له مجالا واسِعا للتفكير العاطفي ,, وفي الغالب أن الرجل كُلما تقدم في العُمر كلما بدأت عاطفته في الخروج أكثر, فيُحِس بأنه بدأ يتغير, لذلك يحاولون جاهدين تأخير هذا التغيير , فبعضهم قد يبدأ معه بداية الخمسينات , وبعضهم بداية الستينات وبعضهم أكثر من ذلك , وبعض ينزِع الله الرحمة من قلبه نسأل الله العافية ,, كُل ما عليكِ هو الإيحاء لوالدكِ ( بطريقة غير مباشرة تستثيري فيها دوافعه الذاتية لينطلق منها) وليس لأنكِ تُريدين أو أن أمكِ تُريد , هذا ما أقصده ..

فهمت فهمت الله يجزاك خير ، كنت أحتاج أسمع من طرف رجل ، ولو إن السالفة صعبة وأحس بيكون فيها تصنّع لمّا أقولها لكن بنحاول ..


وننتظر بقيّة الإخوة إن كان لهم إضافات .. أنا ما أتيت هنا إلا لأني أحتاج أسمع من أطراف لها خبرة وتجارب زواج وأبناء ..

و دعواتكم لنا في هذا الشهر الفضيل الله لا يفجعكم بما تكرهون ...

الله يغرج همك ويكتب لك اﻷجر

ياحياتي الله يسعدك ويعوضك بالزوج اللي يقدرك إن شاء الله أجرك مايضيع عند رب العالمين والله يهدي أمك وابوك ويجمع بينهم على خير .

__________________
اللهم إن أبي نزل بك وأنت خير منزول اللهم أكرم نزله ووسع مدخله وارفع درجته وجازه بالحسنات إحسانا وبالسيئات عفوا وغفرانا .. آمين

السلام عليكم علياء،

أسفة تاخرت لرد عليك، بس امبارح اجاني ضيوف على الفطور و ما كان عندي علم بقدومهم، المهم، اللي فهمت أنو والديك رزقوا بك بعد 10 سنوات من الزواج, شئ أخر انا اتفق معاك بخصوص أنه مشاكلهم تافهة و هدا لا علاقة له بفترة اليأس، لانه هذي حالهم من زمان

هم عاجيهم هذا الوضع لانه لو ما كان هيك كانوا اطلقوا من زمان لان أمك الله يحفظها ليك شخصية قوية و أبوك عنيد و لا مبالي، و هم مرتاحين لوجودك فانت اطفائي العائلة، فأمك طلعت لانها مطمنه لوجودك في البيت، و لهيك بذها تروح لاهلها و تخليك معه
و انت مقطعة نفسك عشانهم و هم بأنانيتهم و لا حاسين فيك أو في اخواتك

الحل أنك يا تكلمي حدا كبير و حكيم من العيلة ليتدخل أو انك تطنشينهم و شوفي مستقبلك الدراسي و المهني و الشخصي، لانه هذا بس اللي ينفعك، اخواتك حاولي تحتويهم و لو اني ما أحبذ أنك تكوني أم بديلة، لان هدا بيقتل فيك طفولتك

ايه طفولتك لانك بهدي المسؤوليات ما عشتيها أبدا

الحكي معاهم ما بيجيب نتيجة لانهم ما يستحون منكم

اسفة اني حكيت معك هيك بس أنا بتعصبني مشاكل الاباء اللي يدخلوا فيها الابناء دون احساس أو خجل

و الله يكون بعونك

و السلام

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مكلومة الله يغرج همك ويكتب لك اﻷجر

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بنت طيبة الطيبه ياحياتي الله يسعدك ويعوضك بالزوج اللي يقدرك إن شاء الله أجرك مايضيع عند رب العالمين والله يهدي أمك وابوك ويجمع بينهم على خير .

اللهم آمين .. أجمعين يارب ...

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شوق اللقاء السلام عليكم علياء، أسفة تاخرت لرد عليك، بس امبارح اجاني ضيوف على الفطور و ما كان عندي علم بقدومهم، المهم، اللي فهمت أنو والديك رزقوا بك بعد 10 سنوات من الزواج, شئ أخر انا اتفق معاك بخصوص أنه مشاكلهم تافهة و هدا لا علاقة له بفترة اليأس، لانه هذي حالهم من زمان هم عاجيهم هذا الوضع لانه لو ما كان هيك كانوا اطلقوا من زمان لان أمك الله يحفظها ليك شخصية قوية و أبوك عنيد و لا مبالي، و هم مرتاحين لوجودك فانت اطفائي العائلة، فأمك طلعت لانها مطمنه لوجودك في البيت، و لهيك بذها تروح لاهلها و تخليك معه و انت مقطعة نفسك عشانهم و هم بأنانيتهم و لا حاسين فيك أو في اخواتك الحل أنك يا تكلمي حدا كبير و حكيم من العيلة ليتدخل أو انك تطنشينهم و شوفي مستقبلك الدراسي و المهني و الشخصي، لانه هذا بس اللي ينفعك، اخواتك حاولي تحتويهم و لو اني ما أحبذ أنك تكوني أم بديلة، لان هدا بيقتل فيك طفولتك ايه طفولتك لانك بهدي المسؤوليات ما عشتيها أبدا الحكي معاهم ما بيجيب نتيجة لانهم ما يستحون منكم اسفة اني حكيت معك هيك بس أنا بتعصبني مشاكل الاباء اللي يدخلوا فيها الابناء دون احساس أو خجل و الله يكون بعونك و السلام

وعليكم السلام شوق .. ما له داعي الإعتذار .. أمي وأبوي رزقوا بي بعد حوالي 5 سنوات من الزواج ... أمي وأبوي طبعهم هادين جدًا وبيتنا كان هادي جدًا ماشاء الله ... لكن قبل 7 سنوات بالضبط إنقلب الحال وكل ماله يزيد ... وهذا المتعب ... هم ماعمرهم تهاوشوا هوشة كبيرة فمايعرفون يتصرفون ... ونحن كأبناء ماعمرنا واجهنا ذلك .. هم ماهم أنانيين ... لكن ساعات أشك فينا عين بالبيت والله ... أمي حتى قبل كم يوم صارحتني بإن لها فترة حوالي 7 سنين وهي لمّا تشوف أبوي وكأنها شايفة شيطان ... وماعاد صارت تقرأ القرآن وحتى عبادتها قلّت ... لذلك أنا عارفة إن أمي وأبوي ليسوا بأنانيين بالعكس .. وبعد هذا التصريح يبدو إن المشكلة وحلّها إتضح بحول الله ...

ما شاء الله عليكي
لسا كنت ناوية أحكيلك حسد
لانو انا نفس الشي كانو اهلي وحسينا انو عين وسارت ماما تقرا قران في البيت وتقرا على الماء وتشربنا اياه والمشاكل خفت كتير انتي جربي تقري على ماء ولما أحد منهم يطلب منك تعطينهم اياه