ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟ - الصفحة 2 - منتدى عالم الأسرة والمجتمع

18-06-2016, 10:02 AM

#11

مَلكـة ذاتِـي

رئيس هيئة الأنشطة والتميز

تاريخ التسجيل: Aug 2014

المشاركات: 1,015

رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟

_ايام الخطبة ..دائما أرد على مكالماته وأؤجل أعمالي لأجله , بينما هو لايكلمني إلا وقت فراغه.

هذا شيء يخصه، ويتعامل بالطريقة التي تريحه، ليس لك حق أن تجعلينه بإيطار نظرتك واهتمامك.

- قد تقولون أن الرجل يجب أن تصرحي له بالطلب ( لكن زوجي ذكي جدا جدا ولاتفوته تلك الأمور).

هذه النقطة التي تقفين عندها .. صمتك
زوجك لا يعلم بكل مايدور في مخيلتك، وليس لك حق بأنك تجعليه فهم وقد يكون في تلك اللحظة لم يفهم، وهو أيضاً حتى وإن فهم واخذ وضيعة الساكن ليس مجبر أن يفعل بأمر فهمه وأنتِ لم تصرحي به.

- طول السنة , بمجرد أن أتذكر هذا الموقف تدمع عيني وأبكي وأتمنى أن أعرف فقط لماذا كل هذا ؟ مالذنب الذي ارتكبته ؟

طول السنـة ، لاحظتي طووول السنة!
زوجك تحرك من الضفة التي انتوا فيها وانتي للآن حاملة تلك الحبة السوداء فيه وهو عايش حياته ولا يدري ماذا يجول في خاطرك حتى وخاصة أنك تعاملتي بالصمت في تلك اللحظة. وإن تحدثتي إليه سيصبح علامة الإستفهام في رأسه (!).

- ( أنه يعلم أنني كنت أود شراء تلك الأشياء لكنه تعمد عدم شراءها , ولا يشعر بأي تأنيب ضمير حول ذلك , لأنني لست "مسكينة" ولدي راتب).

لم يكن له داعي أن يقول ذلك، لكن خذيها رسالة لصفك توضح لك عنه ، وصمتك وعدم تعليقك على كلامه في هذيك اللحظة سلبية عليك.

- دهشت لأنني لم أفهم ........... ليس لدي أي تفسير منطقي لفعلته تلك ..

لما تدهشين؟
مايدريك لعل طريقتك في الطلب له دور أكبر في المواقف التي تحصلك.

لاحظي طريقتك وتردد صوتك ونبرتك وحركات جسدك ترى كلها تعطي انطباع للطرف الآخر بذلك يتخذ ردة فعله.

- أرى أنني أستحق الحنان واللطف والدلال , لا العقاب و الجفاء و النكاية ..

هذا شعورك الداخلي، لا يمكن يحصل إلا إذا شغلتي مداركك لتأخذي ماتريدين ليس بالصمت والخذلان.

- زوجي كثيرا ما يردد ..أنه يحبني جدا
لكن الكلام من غير الأفعال ليس له معنى ..

لما لا .. قد هو فعلاً
وردات فعله في حياتكما هي سببها صمتك وعدم وضوحك فقط، وقالها لك إنكِ غامضة

.

خففي منظار التدقيق وستلاحظي ذلك

- طبعا هنا ظهرت شخصية (الزوج) ..ورفض !

الرفض يأتي من الصديق والأخ والزوج والأنا كذلك

لو إنتِ كنتِ فعلاً تريدين ذلك لما لم تشغلي الإقناع.

كوني واضحة صريحة لا تتسببي في نفسك بكرة بيجوك عيال كيف راح تدافعي عنهم وتاخذي بحقوقهم

^
^
^
^

تفكير داخلي
حدس خارجي
حس داخلي
شعور خارجي

هذا سبب ردات فعلك على فكرة

إن صح تحليلي لشخصيتك اعتقد والله أعلم
فأنتِ تملكين شخصية INTP إقري عنها
لتبيّن لك ايجابياتك وسلبياتك ومالك وماعليك.

__________________

استغفر الله العظيم واتوب إليك
لو إن لــ عمري ميـزان . . مـا المكيال ؟ (اضغط)

التعديل الأخير تم بواسطة مَلكـة ذاتِـي ; 18-06-2016 الساعة 10:24 AM

18-06-2016, 10:23 AM

#12

مَلكـة ذاتِـي

رئيس هيئة الأنشطة والتميز

تاريخ التسجيل: Aug 2014

المشاركات: 1,015

رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مبتعثة متفائلة

استغرب من الي يلومونك والعيب ماتعرفي تطلبي
وكانك اذا طلبتي بيقول لبيكي
واضح زوجك واهدافه واضحه
من قبل الزواج مراعي نفسه
بيتزوج موظفه تقوم بنفسها ولا تطلب شي وبعلمها على كذا
واتزوج دون حفله زواج وغيره
واعيش عزوبيتي وانا متزوج
حبيبتي لو شديتي عليه
احتمال يكون النتيجه مو مثل ماانتي متوقعه
احتمال حتى يطلق

طلعي من منظور الحياة ودوافع الأزواج والقصص إللي تحصل
دخلي في شخصيتها هي: صمتها ، عدم وضوحها ، عدم توكيدها ، غير متطلبة

زوجها يتعامل معاها بكل وضوح وصراحة لم يجبرها فقط يتكلم ويذهب وهي ذكية أنها ماجارته واعطته وسهلت له الأمر

لمِا لا تقولي زوجها من النوع الذكي إللي يحب يختبر زوجته، ترى شخصيات كثيرة كيذا وخاصة من الرجال!

بالعكس زوجها ماراح يقصر معاها وهي أكدت على هذا الشيء، ترى تفكير الزوجة غير تفكير المرأة

لكن هي مو قادرة تثبت نفسها عنده، وتدلل وتاخذ

ليه ألقيتي عيب عدم الطلب؟

فعلاً عدم الطلب هو أصل مشكلتها ، جربتي شعور عقدة الطلب؟ وخاصة لما تربطيها بعزة نفسك؟؟؟ ماهو مرة ولا مرتين والشعور يبقى معاك سنوات

على فكرة هذه العقدة تسبب مشاكل كثيرة في حياتك وفروع ليس لها دخل أصلاً

تصرفات كثيرة تظهر منك إللي حولك مايفهموا إنتِ ليه تتصرفي كيذا ويتعجبوا منك كثير

لكن لو ركزنا في حقيقتها نراها ترجع لنقطة (عقدة الطلب)

وعقدة الطلب مشكلة في الشخص نفسه، وليست مشكلة في الطرف الآخر

مشكلته في عدم الوضوح ومعرفته بأخذ مايريد، وليست مشكلة الطرف الآخر أن ينتظره أن يفهمه

ممكن أكره الشخص إللي قدامي؛ لأنه سبب لي عقدة داخلية من الطلب

ممكن أكره طلباته واصير متمرده فقط لأنه لايعيرني ولا يهتم بطلباتي وبمهامي وشخصيتي، وفي الأصل أنا التي لا أتجرأ في الطلب أو أن اصر عليها واوضح مايجول بخاطري

ممكن اتخذ موقف سلبي تجاه طلبه وهو صرح وحاول في طلبه، أنا أرفضه أو اسويه بغير مبالاه ، فقط لأنه في ذاك اليوم كان خاطري في نفس الشيء ولا جابه لي (افترضيها العزيمة)

وقيسي عليها

ولا حظي إن أحاسيسها داخلية يعني محتفظة فيها!.

لو هي فتحت قلبها لزوجها، وش ممكن تكون نظرة زوجها للمواقف؟؟ يأكدها ولا يبدي اعجابه من هول الأفكار فيه! هنا السؤال!

__________________

استغفر الله العظيم واتوب إليك
لو إن لــ عمري ميـزان . . مـا المكيال ؟ (اضغط)

18-06-2016, 05:43 PM

#13

عبدالله بن

عضو نشيط جدا

تاريخ التسجيل: Mar 2016

المشاركات: 567

رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟

حسب الملاحظات اللي ذكرتيها انتي شخصية حساسة ودقيقة في الملاحظة فهذا تحدي فيك يجب ان تتخلصي منه، يجب عليك تتجاهلي بعض الامور والتوافه وعدم التفكير دائما في امور صغيرة بتفكيرك تكبر المشكلة

18-06-2016, 06:09 PM

#14

Trim

عضو دائم

تاريخ التسجيل: Apr 2016

المشاركات: 75

رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟

أهلا يا كرام ..

أشكركم فردا فردا - كتب الله لكم الأجر -

وسأرد عليكم مساء بإذن الله - أحتاج للتركيز في الكتابة -
لكن يا سادة ...
بعض الملاحظات المهمة جدا

1/ أنا مودقيقة الملاحظة - ماحزرتم - بشهادة زوجي والمقربين من حولي ..بل يستخدمون عدم قدرتي على الملاحظة كموضوع للتندر والمزح معي (يامفهية الخ ) ..
على عكس زوجي اللي يتفوق علي بالملاحظة .. حتى لمانروح مثلا لمكان عام يلاحظ أشياء أنا ما أنتبه لها ..

2/ مومركزة على زوجي ...لكن أحاول أعيش بأفضل مايكون ولأني ما أشعر أني بالأفضل حاليا ومومرتاحة من بعض الأمور كتبت أفكاري وعرضتها لكم من باب الاستشارة ..

3/ موضوعي السابق وضعت رابطه حتى يكون لكم تصور تاريخي كامل عن علاقتنا .. فعلا أول أنا ما أطلب لكن الحال تغير الآن نسبيا ..لكن زوجي ما تغير وما بادر أصلا ولازال يدور في دائرة المال ..

4/ (ملكة ذاتي ) جزاك الله خيرا ياكريمة على حرصك واهتمامك ممتنة جدا جدا واللله

لكن ما عرفت لخيار المراسلة الزوجية (أين هذا الخيار ؟)
هذا التحليل يتكلم عن شخصيتي 100 % كأنه محللني بنفسه !! إلا في ملاحظة وهي الفصاحة ...اللي اتغيرت عندي حاليا وصرت أخاف من الكلام ..

شاكرة لكم جميعا فردا فردا ..وراجعة للردود بإذن الله
صياما مقبولا وإفطارا شهيا

التعديل الأخير تم بواسطة ويبقى الحنين ; 18-06-2016 الساعة 06:21 PM السبب: يمنع وضع روابط خارجية

18-06-2016, 09:49 PM

#15

Trim

عضو دائم

تاريخ التسجيل: Apr 2016

المشاركات: 75

رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Trim

4/ (ملكة ذاتي ) جزاك الله خيرا ياكريمة على حرصك واهتمامك ممتنة جدا جدا واللله

لكن ما عرفت لخيار المراسلة الزوجية (أين هذا الخيار ؟)
هذا التحليل يتكلم عن شخصيتي 100 % كأنه محللني بنفسه !! إلا في ملاحظة وهي الفصاحة ...اللي اتغيرت عندي حاليا وصرت أخاف من الكلام ..

أعتذر للإدارة على وضعي للرابط الخارجي في المشاركة السابقة

..لكن بعد التعديل اللي تم من قبل الإدارة مشكورين طلع كلامي متناقض ..

كنت أقصد عزيزتي ( ملكة ذاتي)

أن شخصيتي هي ENFP

( البطل شخصية تتميز بالقدرة على الإستقراء، مدفوعة من القيم، ملهمة، إجتماعية وفصيحة للغاية. بشكل مستمر يقوم البطل بإطلاق أفكاره للعالم كطريقة لجذب الإنتباه لما يعتقد بأنه مهم، والذي في العادة ما يكون على علاقة بالأخلاق أو الأحداث الجارية.

البطل شخصية دعائية بالطبيعية، لديه قدرة فائقة على جذب انتباه الناس له أو للقضايا التي يؤمن بها، مستخدماً بذلك مهاراته في الإجتماعية، صدقه، طاقته وإيجابيته. يمكن وصف البطل بأنه شخص مبدع، ذو حيلة، عفوي، محب للحياة، صاحب كاريزما، وعاطفي. ميوله الشخصية: منفتح، حدسي، عاطفي، ومتساهل. وهو أحد المثاليين حسب نظرية كريسي للأمزجة.
في تعامله مع العالم الخارجي، البطل له حالتين. الحالة الأولى داخلية حيث يقوم البطل بإستخدام حدسه ليأخذ موقف من الأشياء من حوله. والحالة الأخرى خارجية ومن خلالها يقوم البطل بالتعامل مع المواقف حسب ما يؤمن به ويتوافق مع مبادئه. البطل إنسان دافئ ومليئ بالمشاعر، لديه هبه يتميز بها عن جميع الأصناف الأخرى وهي، إلهام وتحفيز الناس. يعيش البطل في عالم مليئ بالفرص والإحتمالات. وكونه يعتبر الحياة عطية خاصة، يحاول أن يستفيد من كل لحظة وكل فرصة يمكنه إستغلالها.

غالباً ما يكون البطل متقناً لعدد كبير جداً من المهارات، ساعده على ذلك طبيعته التي تمكنه من إتقان أي شيء يرغب ويهتم به بصدق. قد يتنقل البطل بين عدة مشاريع أو عدة وظائف أثناء حياته، مما يجعله للناظرين له أن مشتت وغير مستقر ولا هدف يسير عليه. لكن في الحقيقة، البطل يسير وفق ما يمليه عليه ضميره ويؤمن به حقاً، ولذلك قد يتنقل بين عدة مشاريع أو وظائف. البطل يحتاج لأن يعيش حياته وهو يشعر بأنه يعيشها وهو يتصرف على طبيعته، ويخطو الخطوات التي تسير على طريق الذي يشعر بأنه هو الصحيح. البطل يرى معنى لكل شيء في الحياة، وطوال حياته يبحث عن موافقة ما يفعله في حياته مع ما يؤمن به ليشعر بالأمن والرضا الذاتي. وكون المشاعر تشكل جزءاً مهماً من حياة البطل، غالباً ما يملك البطل حس مرهف ونظام للمبادئ والقيم متطور جداً.

عندما يعمل البطل فإنه يحتاج أن يركز ليتمكن من إنهاء مشروعه، قد تكون هذه مشكلة للعديد من الأبطال. فبخلاف جميع الإنبساطيين أو الإجتماعيين، البطل يحتاج لأن يكون وحيداً كي يركز على إنهاء مشروعه. البطل الذي يطور نفسه ليتمكن من التركيز على مشروع إلى أن ينهيه قبل الإنتقال إلى آخر سيكون ناجحاً في حياته، بينما الذي يفشل في تطوير نفسه في ذلك المجال فغالباً ما سيكتسب عادة الإنتقال من مشروعه قبل إنهاءه بمجرد رؤيته لفرصه في مشروع جديد ولذلك لن يتمكن من تحقيق نجاح كبير كان من الممكن أن يحققه.

الباً ما يملك البطل مهارة التعامل مع الناس، ويكون متميزاً فيها. أيضاً البطل مليئ بالمشاعر ويهتم كثيراً بالناس ومشاعرهم، ويولي أهمية كبيرة لعلاقاته الشخصية الخاصة. البطل في أكثر الحالات يحب أن يكون محبوباً من الناس. وأحياناً خصوصاً في سنوات عمره الأولى، قد يرى البطل على أنه شديد الأخلاص وشديد التعلق بأصدقاءه وذلك رغبة منه بأن يتم قبوله. وبمجرد أن يتعلم البطل التوسط والموازنة في علاقته. بعدها يصبح البطل متميزاً في إستخراج أفضل مافي الناس وأيضاً يصبح محبوباً من الناس من حوله. للبطل قدرة عالية على فهم مشاعر الناس، وأيضاً فهم أطباعهم وما يريدونه حتى وإن لم يقولونه. ولكن ذلك لا يعني عدم إرتكابه لإستنتاجات خاطئة، خصوصاً في حال أن حاول البطل أن يطبق حدسه على القيم التي يؤمن بها.

كون البطل يعيش في عالم مليئ بالإحتمالات والإمكانيات، فهو لا يلقي بالاً للتفاصيل الدقيقة ويعتبرها تافهة. لا مكان لديه للمهام ذات التفاصيل الدقيقة والمفصلة، والمهام التي تحمل طبيعة الصيانة أو التصحيح. غالباً ما يتجاهل البطل هذا النوع من المهام، وحينما تفرض عليه فإنه يؤديها بتململ وضجر شديدين. وفي الحقيقة هذا النوع من المهام هو التحدي الحقيقي للبطل في الحياة.

البطل بطبيعته إنسان سعيد. ولكنه قد لا يكون كذلك إن أوكلت إليه مهام بسيطة وسخيفة، أو ألزم بجدول عمل دقيق. ولذلك، البطل يتمكن من الإنتاج حين يعطى الكثير من المرونة في عمله، وحين يطلب منه العمل مع الناس والأفكار. العديد من البطلين يتوجهون للعمل في أعمال خاصة ومشاريع شخصية. للبطل قدرة إنتاجية عالية حين يعمل في مجال حيث لا توجد الكثير من الرقابة وحين يكون مهتم ويشد لما يعمله.

يميل البطل لأن يكون مستقلاً، ودائماً ما يقاوم السيطرة عليه. وهو يحتاج لأن يسيطر على نفسه وفي الوقت ذاته لا يرى حاجة للسيطرة على الآخرين. والبطل شخصية لطيفة، بسيطة، مجازفة، وحساسة. لدى البطل مواهب عديدة تساعده على التميز والتفوق على أقرانه إن تمكن من السيطرة على نفسه واتقن فن متابعة العمل إلى النهاية.
البطل كزوج :
البطل شخصية عاطفية، دافئة، ومقدر. يفعل البطل أي شيء في سبيل إنجاح زواجه، وهو متحمس ومثالي ويركز على مشاعر زوجه. جميع ما سبق يجعل منه زوج قادر على تعزيز العلاقة وجعلها أقوى.

هناك عدة نقاط قد تكون عيباً في الزوج البطل، أولها كونه يعاني مشكلة في انهاء العلاقات السيئة فهو يحاول الإستمرار في العلاقة الزوجية حتى وإن رأى أنها تسير في طريق خاطئ. وحتى في حالة أن العلاقة وصلت إلى طريق مسدود وإنتهت بالإنفصال فإنه يرى نفسه سبباً في فشل العلاقة ويلوم نفسه، ودائماً ما يحدث نفسه بأن هناك شيئاً كان يمكنه عمله لإنجاح العلاقة. أيضاً البطل يصاب بالملل بسرعة، فإن لم تكن علاقته متغيرة وساعده زوجه على إضافة بعض التشكيل والتنويع في الحياة الزوجية فإنه لا بد وأن يصاب بالملل. العلاقات الشخصية في حياة البطل تشكل جزءاً مهماً، ولذلك البطل دائماً ما يسأل زوجه عن رأيه، وعن سير العلاقة. قد تكون كثرة الأسئلة نوعاً من الإلحاح الممل. ولكنها أيضاً قد تساعد على إكتشاف المشاكل في العلاقة لإصلاحها قبل تفاقمها.

يحتاج البطل لأن يستمع العبارات الإيجابية والمدح من زوجه بشكل مستمر. لا يحب البطل التلميح أو البحث عن هذه العبارات بل يرغب بأن تكون مباشرة وصريحة. يحتاج أن يعرف البطل أنه محبوب وأن زوجه يشعر بالسعادة لأنه مع البطل. قد لا تكون هذه أنانية من البطل، بل كونه يحصل السعادة من رؤية سعادة الغير، فهو يحتاج لأن يسمع أن زوجه سعيد معه.

البطل يكره النقد والخلافات. فهو يرى النقد طعن في شخصيته، أما الخلافات فهو يفضل تجاهلها على التعامل معها بشكل مباشر. ولذلك ينبغى أن يتنبه الزوج لهذه النقطه ليتعامل معها بحذر. والبطل يحتاج لأن يعلم أن الخلافات لا تعني نهاية العلاقة أو العالم بل هي خطوة في طريق حل الإشكاليات، أما النقد فهو طريق إكتشاف الأخطاء وتطوير النفس.
البطل كصديق
البطل عاطفي وإنسان إجتماعي على إنسجام مع مشاعر الناس ووجهات نظرهم. وهو محمس ويحصل على الكثير من الرضا الذاتي بدعم وتشجيع الناس. البطل يرى من قبل أصدقاءه على أنه عاطفي، واثق من نفسه، داعم، ومعطي.

في مكان العمل أو العلاقات الإجتماعية العامة، غالباً ما يكون البطل على توافق مع جميع الناس على تفاوت أنماط شخصياتهم، يقوده لذلك حبه وشغفه بالناس وطريقة تفكيرهم. يحب البطل أن يرى أفضل مافي الناس، وأن يساعد الناس على إخراج أفضل مافيهم. على الرغم من أن البطل يتوافق مع جميع الأنماط، إلا أن البطل الذي يميل لأن يكون عاطفي بشكل كبير قد يواجه مشكله مع الأشخاص الذين يميلون لأن يكونون عقلانيين بشكل كبير، كونهم لا يستطيعون فهم حماس البطل. البطل سيكون متفهم لعدم إستيعاب العقلانيين له، لحين تكرار تلك الحالات حينها سيغلق البطل نفسه عن العقلانيين.

البطل أيضاً قد يشعر بالتهديد من قبل الأشخاص الصارمين. كون البطل يأخذ أي نقد بشكل شخصي، البطل يشعر بالتهديد أو تجرح مشاعره في حال أن قام أحد الصارمين بتعبير سلبي أو نقد للبطل، كون البطل يفهم أن نقد الصارم يعبر عن خيبة أمل أو عدم إعجاب بالبطل.

للصداقات الوثيقة، البطل يميل للأشخاص الحدسيين أو الحسيين، وأيضاً الإنبساطيين الذين يرون الحياة بتفاؤل يشابه البطل. كمثل غالب الحدسيين والحسيين، البطل يميل لأن تكون علاقاته الشخصية وثيقة وقوية. غالباً ما يكون للبطل العديد من الأصدقاء ممن تعرف عليهم في مشوار حياته، ولكنه لديه عدد قليل جداً من الأصدقاء المقربين ممن يحملون نفس أفكاره وتوجهاته. البطل أيضاً قد يستمع بصداقة الحدسيين المفكرين.
نقاط القوة في الحياة الإجتماعية:
لديه مهارات تواصل جيدة.
يهتم كثيراً بأفكار الناس ودوافعهم.
محفز، ملهم، بإمكانه إخراج أفضل مافي الناس.
عاطفي ودافئ المشاعر.
لديه حس دعابة، مثير، متفائل، ونشيط.
في النقاشات يحب أن ينتهي النقاش برضى الطرفين.
يحب تلبية رغبات الآخرين.
عادة ما يكون مخلص ووفي.
نقاط الضعف
يميل لأن يكون لحوحاً.
حماسه قد يقوده لأن يكون غير واقعي.
يتجاهل التعامل مع الأعمال البسيطة، دفع الفواتير، تنظيف المنزل، ترتيب المكتب…الخ
يتمسك بالعلاقات السيئة حتى بعد أكتشافه لها.
يكره الخلافات بشدة.
يكره الإنتقاد بشدة.
يتجاهل حاجاته الخاصة.
يصاب بالملل بسرعة.
يجد صعوبة في توبيخ أو معاقبة الآخرين.

تعزيز نقاط قوة البطل:
شخصيتك تتفوق على بقية الشخصيات في عدد من الجوانب، معرفتك بهذه النقاط، وتركيزك عليها وتطويرها سيساعدك على التميز والنبوغ على قرنائك. الأبطال سيلاحظون هذه الصفات في أنفسهم، وهي ما يتوجب عليهم التركيز عليه ورعايته:

لديك قدرة فائقة على قراءة الناس والحالات. بشكل سريع ودقيق تتمكن من قراءة نوايا الأشخاص وما يقصدونه من أقوالهم أو أفعالهم.
أنت تتقبل الناس كأفراد، ولديك أحساس عال بالمساواة وأن كل شخص لديه الحق بأن يقول ويفعل ما يريده لنفسه.
أنت في العادة فطن وذكي، وربما كانت لديك قدرة عالية على ربط الأمور والأشياء ببعض. وهذا الأمر ينطبق على نظرتك للعالم عامة، أو في حياتك الخاصة، حيث تستطيع تصنيف وترتيب الأشياء أسرع من غيرك.
رغبتك في فهم العالم تجعلك في تناغم ووعي بالأمور المقبولة اجتماعياً وغير المقبولة. وهذا الأمر يجعلك محبوباً وشعبياً لدى الآخرين.
لديك قدرات عالية على الإبداع. ويمكنك استخدام هذا الإبداع بشكل فني، أو في توليد أفكار وطرق جديدة للتفكير.

مشاكل متوقعة لدى البطل:
معظم المشاكل التي يتوقع وجودها لدى البطل، نابعة من طغيان حدسه الإجتماعية على بقية خصائص شخصيته، وقد تظهر بعض هذه الصفات عليه:

قد يصبح الهدف الأسهل للمخادعين والمتنفعين.
قد يضع نفسه في مواقف خطيرة وصعبة، كونه دائماً مندفع لتوسيع فهمه للأمور دون أن يكون لديه الرغبة بإطلاق الأحكام على أي شيء.
قد يشعر بالغضب الشديد على الأشخاص الذين ينتقدونه أو يحاولون فرض القيود عليه، ولكن دون أن يقوم بالتعبير عن هذا الغضب. ولأن الغضب يبقى يغلي في صدرة، فإنه قد يتحول لطاقة مدمرة تنفجر في أي لحظة.
قد يلقي بلائمة مشاكله على العالم من حوله، مستخدم العقل والمنطق في الدفاع عن نفسه.
قد يميل لخلق أحكام سلبية قوية يصعب إزالتها ضد الأشخاص الذين مارسو القمع عليه.
قد تكون لديه الميول للقيام بتجارب لتذوق المشاعر والخبرات الطائشة.
قد يبدأ العمل على مشاريع دون القدرة على إنهائها.
قد لا يتمكن من الإلتزام بالعمل لمدة طويلة.
وللتغلب على هذه النقاط، يتوجب عليك التركيز على محاكمة وجهات نظرك. يعني ذلك أنه يتوجب عليك التفكير بعمق في مشاعرك تجاه الناس، الأمكان، والأفكار بدل أن تترك الأمور معلقة. ايضاً سيكون عليك اقناع نفسك بأن قدرتك على تصنيف الأشياء وتقسيمها لا يقلل من قدرتك على فهم العالم واستيعابه، بل على العكس فهو يطور من نظرتك ويعمقها.

النصائح العشر للنجاح كبطل:
ركز على نقاط قوتك! تأكد من أن تعطي نفسك الفرصة للتعرف على العالم من خلال تجربة الأشياء الجديدة.
واجه نقاط ضعفك! كما تقبلت نقاط قوتك، تفهم أن هناك نقاط ضعف في شخصيتك، وأنك يجب أن تعمل بصدق على التخلص منها. تذكر دائماً أن مواجهة نقاط ضعفك لا يعني مواجهة نفسك أو تغيير شخصيتك، بل يعني أنك ترغب بأن تكون الأفضل.
عبر عن مشاعرك! لا تحبس المشاعر في داخل نفسك، وتتركها لتتراكم. عندما تجد أن المشاعر بدأت تتجمع، رتب أفكارك ثم أطلقها. لا تتركها للحظة التي تنفجر فيها تلك المشاعر بشكل لا يمكن السيطرة عليه.
اتخذ قرارات! لا تخاف من أن يكون لديك رأي. لتكون فعالاً يجب أن تتعرف بوضوح على شعورك حيال الأشياء.
ابتسم في وجه النقد! تذكر أن الناس لن يتفقوا معك جميعهم، وكذلك لن يتمكنوا من فهمك. حاول أن ترى النقد والمعارضة على أنها فرصة للتطور والنمو الشخصي، وابتعد عن الأسلوب الدفاعي فيها.
لاحظ الإختلافات الشخصية! هناك 15 صنف شخصية غير شخصيتك، حاول استيعاب واستقراء أصناف الناس من حولك، وتفهم وجهات نظرهم.
لاحظ احتياجاتك الشخصية! لا تضغط على حاجاتك شخصية في سبيل تلبية حاجات الآخرين.
حاسب نفسك! وتذكر بأنك أنت أكثر الأشخاص قدرة على التحكم في نفسك وإدارتها.
افترض الأفضل دائماً! لا تضيق على نفسك بتوقع الأسوء دائماً، وتذكر أن الموقف الإيجابية دائماً ما يخلق نتائج إيجابية.
اسأل عندما تكون في شك! لا تتوقع بأن عدم حصولك على المعلومة هو نفس الحصول على معلومة سلبية. إذا لم تحصل على معلومة تحتاج لها أطلبها ولا تتردد. )

18-06-2016, 11:20 PM

#16

عبدالله بن

عضو نشيط جدا

تاريخ التسجيل: Mar 2016

المشاركات: 567

رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟

انصحك بقراءة كتاب النساء من الزهرة والرجال من المريخ، الخلاصة المرأة باستمرار بطبيعيتها تطلب اصلاح الرجل ولو كان رجل مثالي

18-06-2016, 11:40 PM

#17

VANITY

عضو نشيط جدا

تاريخ التسجيل: Sep 2014

المشاركات: 2,439

رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟

شفتي ان تفكيرك مش صحيح؟؟

راجعي ردي بموضوعك السابق..

زوجك لو كان مثل ما انتي مفكرة.. ماسوى التجهيزات اللي تبينها لعزيمة اهلك بمجرد ماعبرتي!

كل اللي تبينه صار بعد مانطقتي! وهي اول مرة تحكين فيها!

لاحظي تدقيقه عالفلوس برضو.. لو انتي تطلبين مابخل عليك!

وربطه سابقا ان الانثى اللي تهتم بنفسها هي راعية الصرفيات والشكليات!

في نساء حاطين ازواجهم تحت مجهر لكن تترقب رد فعل لشي قالته او عمل عملته له لاي سبب ..

بس انتي تنتظرين رد فعل على السكوت..

يحق لك تتضايقين وتحاسبين لو انتي متكلمة او ابديتي رغباتك..

لكن مايحق لك ابدا تحاسبين احد انه ماعنده قدرات خارقة يعرف اللي بداخلك من غير ماتعبرين

تقدرين تختارين السكوت بس ماينفع تجبرين احد يتحمل نتائج سكوتك

__________________
اختلافي عنك لا يعني اختلافي معك

التعديل الأخير تم بواسطة VANITY ; 18-06-2016 الساعة 11:42 PM

19-06-2016, 01:55 AM

#18

مبتعثة متفائلة

عضو مثالي

تاريخ التسجيل: Mar 2013

المشاركات: 10,043

رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟

حبيبتي
اقطعي الشك باليقين واطلبي بطريقه مؤدبه
بس علشان نشوف اذا كلام الاعضاء صح
مع ان عندي احساس ان رده فعله بتكون مو مثل ماانتم متوقعين
اولا ماراح بقبل ثانيا بيحسسك انك غلطانه وماتقدرينه وبيتهمك بالطمع
لكن ما يمنع تجربين
جربي واذا فعلا مانجخ هالشي يكون لك خط ثاني بالتعامل

19-06-2016, 02:08 AM

#19

Trim

عضو دائم

تاريخ التسجيل: Apr 2016

المشاركات: 75

رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالعزيز 951

ردك في موضوعك السابق جميل ان كان هذا ماتفعلينة ،، فهذا افضل اسلوب يمكن تعيشين فيه مع زوجك ،، اما لماذا لا يقابل ذلك بالاهتمام ،، لانه ليس شرط اذا كان هذا اسلوبك معه انه راح يهتم اكثر ،، ليست معادلة رياضية ،، تختلف الشخصيات والتفكير بين الناس ،، صعب اعرف ليش يسوي كذا ،، لكن اكيد انه يقدر فيك استقلاليتك والدليل كثرت اسئلته ومشاوراته لك ،

أتمنى ذلك ..لكن الإستشارة شعرت إنها طريقة يحفزني فيها للمبادرة بالمال ..الصراحة لو الموقف حصل لي سابقا كان ممكن أبادر (وفعلا سبق وبادرت ) لكن حاليا أحاول أمسك نفسي عن الكلام استمع له واتعاطف من غير ما أبادر لأني أشوف المبادرة المالية خطأ كبير في حقي وفي حقه ..

19-06-2016, 02:19 AM

#20

Trim

عضو دائم

تاريخ التسجيل: Apr 2016

المشاركات: 75

رد: ما أعرف ماهي أهداف زوجي ؟

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالعزيز 951

عندي اظافة بعد قراءة موضوعك السابق وجميع ردودك ،، لاحظت بعض الامور ،، اولآ انك مهتمة كثير بزوجك وبتفاصيلة رغم انك قلتي انك مشغولة بنفسك ودراستك وعملك ،، فيبدوا لي ان زوجك لازال محور حياتك ،، ولا الومك يمكن لانك بعيده عن اهلك واصدقائك ،، ثاني شي ،، اغلب مشكلتك مادية ،، وانا ارى الحق معه كونك موظفة يجب ان تتكفلي بنفسك ولا تنتظري منه يصرف على اشياء تعتبر كماليات ،، فالحياة مشاركة اذا كانت الزوجة موظفة ،،

بخصوص عزيمة اهلك ،، انا استغرب منك انك خليتيها مشكلة كبيررررة ،، واستغرب اكثر ان الاهل يحتاجون عزيمة لزيارة بنتهم وولدهم !!! ليش اهلك ما يحددون وقت معين ويجون وتنتهي السالفة ،، ولا احبذ منك انك تكلفين على زوجك عشان زيارة اهلك ،، والمفروض انتي تتكفلين فيها اذا كانت خارج البيت ،،،
حتى لو بيتكم ضيق ،، الضيق بالنفوس ياختي ،،

نقطة اخيرة ،، بخصوص حفل الزواج وكونه عائلي ,, حتى هذي تلومينة فيها ،، هو لم يجبرك بذلك وانت وافقتي بمحض ارادتك ،، وانا اعرف الكثيرين تزوجوا بشكل عائلي خصوصا الفترة الاخيرة مع ارتفاع التكاليف ولا يعيبهم هالشي ،، ولا يقلل من المرأة ،،

اخيرآ ،، مشاكلم والحمدلله صغيرة وبسيطة ،، وتعتبر من المنغصات الموجوده بحياة جميع المتزوجين ولا تستحق كل هذا الحيرة والتفكير ،، وزروج رجل طيب وعيوبة بسيطة ،، بل ارى انه لم يخطىء بشي وارى الوم عليك اكثر ,, وزوجك كان صريح في بداية الامر وواضح ،

جزئية التدقيق و إنه محور حياتي رديت عليها سابقا

العزيمة يا أخي لأن برضو نفس الشيء كان لأهله ..هذا مجتمعنا ..وحتى تفهم شعوري تخيل لو أن زوجي لما قرر يعزم أهله رحت أقوله (يووه والله تعب ) ( الله يعين على التنظيف ) ( ياإني بنكرف كرف وأتعب في الطبخ والتجهير)
سؤالي : هل مثل هالجمل يتقبل يسمعها الزوج من زوجته في حق أهله ؟

أما إني أتكفل بعزيمة أهلي فهذا كلام غريب ! أنا ماطلبت منه يتكفل بهدية لأهلي أو دعم لزواج أحد أو شيء من هالقبيل ؟ أهلي أول مرة يجون عنده ! ولعلمك أهله مهتمين بالعزيمة وحريصين لأنهم شايفين اهتمام أهلي بهم سابقا ..وعدد المرات السابقة 6 مرات من التعارف إلى الزواج ( هذا مو منة يا أخي هذا توضيح لك بس )

أنا كزوجة أحب إني أشعر أن زوجي مهتم بأهلي ...خصوصا في أول لقاء في بيتي ؟؟!

ما أعتقد الأشياء اللي توقعتها منه كماليات ..هذة حقوق وواجبات

وبالنسبة لحفل الزواج ..أنا شعرت إنه ما استشعر المسؤولية كون كل شيء جاه بالساهل ! هذا المقصد ! والوحدة لما تتنازل عن حفل الزواج تتوقع إن الزوج يصرف هالمبلغ على أشياء في مصلحتهم (سفر مثلا ) مو تكتشف إنه فهم الموضوع تنازل أو إنها ماتشوف نفسها تستاهل ؟؟

أنا أعتقد إنه يحاول يعودني على نمط معين ..يعودني أدفع وأشارك ماديا ..بس أصلا ما أشوف إني وصلت لهالعمق في العلاقة معاه حتى يتجاوز هالشيء !
في أشياء كثيرة أطلبها منه ..ولا تحققت ..فمو حابة فوق على إن هالطلبات ما تحققت إني أشارك ماديا لأني الصراحة أحس هالمشاركة رح تخرب شخصية زوجي و تعرقل من نضجه !! أنا ودي يكون مسؤول !! ويعرف يتعامل مع الفلوس ! لأن هذا أبو أولادي بإذن الله ..لكني مو حاسة بالأمان من هالنقطة لما أشوف كيف يتعامل مع الفلوس ..
شاكرة لك تكرم بالإجابة
وإذا في ملاحظة أتقبلها بصدر رحب

التعديل الأخير تم بواسطة Trim ; 19-06-2016 الساعة 02:27 AM

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة لا تستطيع الرد على المواضيع لا تستطيع إرفاق ملفات لا تستطيع تعديل مشاركاتك BB code متاحة الابتسامات متاحة كود [IMG] متاحة كود HTML معطلة قوانين المنتدى

روابط سريعه