06-09-2013, 09:35 PM
06-09-2013, 09:59 PM
06-09-2013, 11:12 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الروح الهائمة
آخر ما قاله لي .. "سأحضر أهلي لبيتي .. وانتي اطلعي .. |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الروح الهائمة
قالولي مع الأيام بيتغير .. ومع الحمل واحساسه أنه أنتي وابنه عيلته بيتغير ... ومع ذلك ... لم يتغير ..
لا أنكر أنه تحسن .. لكن مازالت المشكلة موجودة ... |
06-09-2013, 11:34 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أوراق ملونة
عزيزتي الروح الهائمة ليش أهله يجون يسكنون معك ..؟؟؟ هذي فترة مؤقتة ولا راح تطول ؟؟ |
06-09-2013, 11:53 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره
اختي الله يرضى عليج .. أول شي اذكري الله.
لا إله الا الله محمد رسول الله صلى الله عليه وسلم ... قالها بدون مناسبة؟! ما الذي حدث قبلها حتى يصل لهذه الجملة؟ لا طبعا ما قالها بدون مناسبة ... الحقيقة .. "وسنتصدمين من السبب" ... القصة أن أخوه يبحث عن عمل .. وبقاله مدة طويلة يبحث ولم يوفق .. فوجد زوجي له عملا لكن ليس بشكل مؤكد .. وبنفس الوقت .. وجدت اعلان عمل يخص اختصاص أخوه على الانترنت فأخبرت أخو زوجي عن موضوع الاعلان .. فقال لي راسليهم لو سمحتي .. لأنهم في مكان ما فيه انترنت جيد .. وبالفعل راسلتهم وحاولت أن أصلهم ببعض عن طريق الفايبر ... المهم قال زوجي لأخوه أمامي لا تعطيهم كلمة لأصحاب هذا العمل .. لأن العمل الذي وجدته لك أعطوني موافقة مبدئية ... فقلت لزوجي لماذا لم تخبرني أحسن ما راسل أصحاب الاعلان ؟؟؟ وشعرت بالتهميش خصوصا أن زوجي كان يعلم بموضوع مراسلتي لأصحاب الاعلان فلماذا لم تخبرني قبل أن أراسلهم ؟؟؟ (طبعا كان زوجي وقتها زعلان مني وما يكلمني الا رسمي وهذا ليس مبرر حتى لا يخبرني الا اراسلهم ) وعندها حصلت مشكلة .. وقال لي وقتها أهلي لا تتدخلي فيهم إطلاقاً (مع أني كنت أريد مساعدة أخوه!!!!!!) .. فقلت له يبقى خلص اقسم بيتي نصفين حتى ما نسكن مع بعض ونكون رسمي (كما طلب) طبعا بيتي كبير وطابقين وممكن ينقسم نصفين بحيث كل أحد يسكن لوحده .. عندها قال لي كلمته "لا ما حأقسم البيت أهلي يجو وأنتي تطلعي برا " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! اعذريني يا عزيزتي .. أحتاج أن أفهم أكثر .. ما الذي كنتِ تأملين تغيره بالضبط؟ اشرحي ما تتمنينه منه. واذكري لنا مثالاً للظلم الذي تعرضتِ له. طبعا بعد الكلام السابق أظن عرفتي ماذا كنت أتأمل بتغييره ... والمثال السابق خير مثال عن الظلم ... |
07-09-2013, 12:01 AM
07-09-2013, 12:59 AM
.. فهل أنتِ متأكدة أن زوجكِ حصل على الموافقة المبدئية قبل قيامكِ بالاتصال بتلك الجهة؟! .. ألا يجوز أن الموافقة المبدئية وصلته بعد ذلك؟! .. وفي النهاية كل الجهد الذي قمتِ به هو الضغط على الكيبورد .. يعني بدنياً ما رحتي وجيتي وراكضتي هنا وهناك عشان نقول كان المفروض يقول لج ويوفر عليج المشوار والتعب.
07-09-2013, 01:23 AM
07-09-2013, 11:52 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره
عزيزتي .. لنتحدث بهدوء .. لكن اذكري الله مرة ثانية
لا إله إلا الله محمد رسول الله صلى الله عليه وسلم .. قبل الخوض في مسألة علاقة زوجكِ بأهله .. وعلاقتكِ أنتِ بهم .. سأعلق أولاً على الموقف الذي حكيتيه. طبعاً أن ترغبي في مساعدة أخو زوجكِ .. وتسعين في ذلك بإخلاص .. فهذا أمر يُحسَب لك دون شك .. أما أن زوجكِ طلب من أخيه ألا يعطيهم كلمة لأنه حصل على موافقة مبدئية من الجهة التي تواصل هو معها .. وضيقكِ أنتِ لأنه لم يخبركِ .. فبصراحة أرى أنكِ مكبرة الموضوع حبتين وأخشى أن لديك سوء ظن حبة .. فهل أنتِ متأكدة أن زوجكِ حصل على الموافقة المبدئية قبل قيامكِ بالاتصال بتلك الجهة؟! .. ألا يجوز أن الموافقة المبدئية وصلته بعد ذلك؟!انا ذكرت لك كيف بدأت المشكلة .. وأنتي تعلمين .. أن أكثر المشاكل ربما تكون بأسباب تافهة .. أما ان تكوني الآن رايقة ومرتاحة وتقرأي مشكلة وتحكمي عليها من خلف الكيبورد من منطلق 1 + 1 = 2 .. فهذا في علم النفس البشرية لا يكون دائما صحيحاً ... وأنتي تعلمي تماما ما أقول .... أما أن زعل زوجكِ ليس مبرراً لعدم إخبارك .. فبصراحة تصرف متوقع من زعلان .. تراه زعلان .. وفي النهاية كل الجهد الذي قمتِ به هو الضغط على الكيبورد .. يعني بدنياً ما رحتي وجيتي وراكضتي هنا وهناك عشان نقول كان المفروض يقول لج ويوفر عليج المشوار والتعب.لا طبعا ليس متوقعاً !!! وأبدا أيضاً ... ان كان زوجك لا يتكلم وهو زعلان حتى في الأمور المهمة . فزوجي يتكلم وهو زعلان في الأمور المهمة .... وليس كل الأزواج الزعلانين كزوجك .. أو كما افترضتي في كلامك !!! طبعاً لا أستهين أبداً برغبتكِ في مساعدة أخيه .. ولكنني أضع نفسي مكان زوجكِ ((الزعلان)) الذي ربما لم يكن يريد أن يتصرف بأي تصرف يضيع عليه الزعلة .. وما دام كل اللي انتي بتسوينه هو مراسلة العمل من خلال النت فقط فماله داعي أتصرف بطريقة ممكن تحسينها محاولة غير مباشرة للاعتذار أو المراضاة. لا هو بالنسبة له لن يفكر بهذه الطريقة (محاولة غير مباشرة للمراضاة) ... ثقي بي فهو زوجي وأعرفه .. طبعاً أنا لا أعرف سبب زعله .. ولا أدري هل المشكلة تستحق كل هذا أم لا .. ولكنني فقط أضع احتمالاً لتصرفه. بصرف النظر .. لا يهم سبب زعله ... المهم هو زعل وخلص ... ولأن الحكاية فيها زعلة وأجواء ساخنة بينكما فربما لهذا أنتِ تحسستِ واعتبرتِ أن تصرفه تهميش لكِ .. رغم أنني أعتقد أنه كان بإمكانكِ النظر للموضوع بحساسية وتحبيك أقل وبساطة أكثر. بهذه صدقتي .. وهو يعرف هذا الموضوع ... نأتي الآن لعلاقته بأهله. سأصدقكِ .. كلنا ـ كزوجات ـ نتمنى أن نكون رقم 1 في حياة أزواجنا .. ولكن أكبر خطأ أن تصرحي برغبتكِ هذه بأي طريقة أمام زوجكِ .. فهذا التصريح ـ أياً كانت طريقته ـ يوصل رسالة غير مباشرة له بأنكِ لا تحبين أهله .. وأي رجل يتحفز بكل تأكيد إن شعر بهذا الشعور. من قال أني أسعى لأكون رقم واحد في حياة زوجي ؟؟؟ ومن قال أيضا .. أني صرحت بهذا الموضوع له ؟؟؟ أنا علاقتي بأهل زوجي ممتازة ولله الحمد .. كلهم يحبونني بفضل الله .. في البداية كانت تحدث بعض المواقف التي كنت أتوقف أمامها .. ربما لكوني جديدة معهم وكنت أحتاج وقتاً لاستيعاب شخصياتهم والاعتياد عليهم .. ولكنني رغم ذلك كنت حريصة أشد الحرص عندما أتكلم عنهم أمام زوجي .. وكنت حريصة أشد الحرص على أن أقنن أو أقلص الشكوى ـ إن كان هناك ما يستدعي الشكوى ـ في أضيق الحدود .. وكنت أحرص أشد الحرص على اختيار كلماتي عندما أتحدث عن أمه أو إحدى أخواته .. ولم يحدث أبداً أن تلفظت بكلمة (امك) في أي حوار ذكرتها فيه .. داااائماً أقول (ماما) .. ماما سوت .. ماما قالت .. الله يهديها ماما لو بس تبطل كذا ..... وهكذا كنت حريصة أن أوصل له رسالة أنها أمي حتى لو بدر منها ما يضايقني. ومن قال لك أن علاقتي بأهل زوجي ليست ممتازة ؟؟؟ هل تعلمي يا عزيزتي .. أن والد زوجي كان أول معارض للزواج .. وكان تقريبا لا يتكلم معي !! وصدقيني ان قلت لك .. أني والله وقت الخطوبة ما كنت أعرف شكله !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! لهذا الحد كان يبغضني ... ولكن بعد ما تزوجت وتعرف عليي ورأى مني ما رأى .. أحبني .. وصار يدللني .. وصار يوصي زوجي بي!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! وحتى والدته ... كانت تقول له .. انتبه عليها فهي تحبك وبنت حلال !! وهذا الكلام ليس أمامي .. هذا ما كنت أقرأه في عيونهم وما كان ينقله لي زوجي ... ورغم ذلك .. حدث منذ سنوات قليلة أن قال لي: ترا امي أول شي وعقبها يجي أي شي. وهذه قالها لي زوجي أيضا .. ووالله ما زعلت ... تفكرت قليلا فيها .. وقلت .. وأنا ايضا أمي قبل كل شيء في هذا الكون ... فلماذا أطالبه أن يفعل ما لم أستطع أنا فعله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بصراحة انصدمت لأنه لم يبدر مني أي شيء يوحي بأنني أسعى لمنافستها أو أخذ مكانتها في قلبه أو الاستثئار برقم 1 في حياته .. ولكن بأمانة لم أزعل واعتبرت كلامه من باب خوفه ان الشيطان يلعب في راسي يوماً ما لاحظتي رغم كل محاولاتك وكل ما فعلتيه .. ما تباطئ أن يقولها لك !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! هذا كله وزوجي معتدل في علاقته بأهله .. فكيف إن كان أشد ارتباطاً وأكثر تحسساً فيما يتعلق بعلاقته بهم كزوجكِ. حتى إن كان أهله حشو رأسه بأفكار خاطئة .. فدوركِ أن تثبتي له أن كلامهم ليس قاعدة وأن هناك زوجة ابن بلسم تحب أهل زوجها وتتقي الله فيهم. هو يعلم ذلك .. وحتى لما واجهته وقلت له كل ما قلته لكم هنا وصارحته بكل شيء .. قال لي فعلا أنا عملت شرخ بينك وبين أهلي وأنا السبب بذلك بنسبة كبيرة ... لكن ساعديني حتى نعيد المياه لمجاريها .... قلت له أنا جاهزة ..... كوني أكثر حرصاً يا عزيزتي ولا تسمحي لذاك الشعور الأدنى بالمساس بأهله أن يراوده .. حتى يطمئن تماماً .. وعندها قد يختلف الأمر ويصبح كما تتمنين. وبالعودة إلى مشكلتكِ المتعلقة بأخيه .. فقد أخطأتِ تماماً باقتراح تقسيم البيت .. لأن هذه مالها علاقة بتلك .. ولأن كلامكِ هذا يعزز لدى زوجكِ شعوره بأنكِ لا تحبين أهله .. وكان الأجدر بكِ أن تنهي النقاش عندما طلب منكِ عدم التدخل في أمورهم .. على الأقل كنتِ استخدمتِ كيد النسا ورسمتِ نظرة حزينة وخيبة أمل على وجهكِ توحي له بأنكِ ما أردتِ إلا خيراً .. وأنه خير تعمل شر تلقى ضحكتيني يا مهره وما ودي أضحك  ... هذه الحيل كانت قديما ... أما الآن .. فمن قال لك .. أنني لم أصرح له صراحة ... وقلت له بالحرف الواحد .. (أنت بتصرفاتك خليتني أكره أهلك مع أنهم والله ما عملو معي شي !!) وكنت أبكي حينها من شدة تأثري بما فعله في .. وللعلم هذه ليست أول مرة يتصرف معي بحساسية تجاه أهله ... لذلك أنا خلاص انفجرت وبكيت وقلتها بكل وضوح وصراحة .. |
07-09-2013, 01:19 PM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
