8
8
ماشاء الله خُذي بنصيحته فإنها نصيحة من حكيم
ولو أنه كتبها مبكراً لكفاني مؤونة الرد فقد شمل جميع
زوايا المشكلة من جميع جوانبها وذكر أمور غفلنا عنها
أخي لافض فوك وجزيت خيراً ردك جداً مقنع وواعي

الله يصلح حالك وييسر أمرك ...

طريقتك في الحياة تحتاج تغيير ... ونظرة واعيه ... أتمنى استفدتي من النصائح اللي اكتبوها الأعضاء...

امسكي ورقة وقلم واكتبي ماستتخذينه من خطوات لحل المشكلة ...

الاستعانة بالله ...
طلبك منه استئجار بيت لك حتى لايتخذ هذه الطريقة في الهجر ...
لاتسألي كثيرا عن أولاده وحياته السابقة ...
إذا كان عندك احشميه وريحيه وحببيه فيك وفي بيتك ...وإذا طلع الله يساعده لاتتكلفي في الإتصال والرسائل ...
لاتحسسيه ان هذا بيتك وانك متفضله عليه ...


الله يوفقك

E=
معليش اتحملوني الكلام اللي فوق كله مقدمات نجي للمشكلة

ثالث يوم اجراء العملية..رن جوال زوجي وكان هو بالحمام أكرمكم الله..

كان رقم ابنه

(زوجي معطيني الصلاحية أرد على أبنائه..وأنا كنت لا أرد على اتصالاتهم..وهذه هي المرة الاولى التي رديت

ذكرتي انه معطيك الصلاحيه في الرد على ابنائه..ماسالتي نفسك شومعنى هذا الشي؟؟؟لو كان زوجته تكلمه من وراك..دائما ماكان اعطاك الصلاحيه في الرد ومنعك من لمس الجوال..اعتقد ان زوجته اول اتصال لها على طليقها عندما سمعت باجراء العمليه له...للاطمئنان عليه..مهما كان ابو ابنائها ولو حصل له شي اول من يتضررابنائها..

فيها لأنه مريض ومو عند الجوال)
رديت

كانت الهانم طليقته

فوجئت بي

وتفاجأت بها

صارت تقول أنت من؟

وأنا أبادلها السؤال بنفس السؤال...وماذا تريدين؟؟

هي تكرر السؤال وأنا أكرر نفس السؤال..

جالسة الأخت تستبله

ثم صمتت دقيقتين تقريبا وهي تسمعني أسألها تبغي مين .. ليش اتصلتي؟؟ما ردت ثم أغلقت السماعة............

ردة فعل طبيعيه..منكم الثنتين..هي انحرجت وماكن امامها الا اغلاق السماعه

خرج زوجي من الحمام ..طبعا لا حظ وجهي متغير

استفسر

أخبرته بأن طليقته اتصلت به من جوال الولد..سألته ايش تبغى منك؟

قال مستحيل تكون هي هذا ابني

عصبت وقلت له: ليش ما أعرف أفرق بين صوت حرمة ورجال؟؟واللهجة نفس لهجتها

اش تبغى الهانم؟ انفجرت عواطفها لما سويت العملية؟

لو بينكم شي يكون في النور ومايكون في الظلام

لاتسمحين للشيطان يوسوس لك؟؟؟لو كان فيه شي ماكان اعطاك الصلاحيه بالرد..

زوجي هدأني كثيرا

قلت له اسأل اولادك ليش اتصلت أمهم .. طالما اتصلت من جوال الولد أكيد بعلمه

قال راح يصير خير بس اهدئي..

زوجي بدأ يتحسن ويطيب وتحسنت صحته كثير..وخلال هذه الفترة..

كل ما ذكرته بإتصالها يهدأني ويقول ما بينهم شي وحيتصرف.







الين جاء يوم وقلت له: قلت حتتصرف ..ايش سويت كلمت الأولاد؟

طبعا مستحيل يكلم الاولاد ويقول لهم امكم اتصلت عليه اش تبغى؟؟

قال: لأ ...أصلا ايش دراك إنها هي..إنت ماتعرفي صوتها!!!

أنا عصبت عليه لأنه كذبني حسيت نفسي مت قهر

هو ماكذبك...هو مستبعد انها تكون طليقته المتصله...وهذا دليل انها ماعمرها اتصلت الا في هذاك اليوم
قلت له من بيتصل من جوال ابنك غيرها

هو عنده بنت؟؟
وأنا ماكذبت ولا افتريت عليها ومو من مصلحتي أفتري عليها


قلت له: انا فاتحة بيتي وقلبي لعيالك وهم يطعنوني بالظهر

يطعنوك بالظهر؟؟؟وساوس شيطان

كلكم ستر وغطا على بعض ياعالم ايش اللي بيدور من ورايا..

المهم تزاعلنا بقوة واللي جرحني إنه مو مصدقني وسلبي في حقي


قال ايش اللي يرضيك؟

وش تبين اكثر من زوج يقلك وش الي يرضيك؟؟

قلت له تقطع عنها مصروف شهرين((للمعلومية ماراح يتضرروا))

لو فعلا ماراح يتضرروا ماكان طلبتي منه يقطع عنهم المصروف ويضيق عليهم ويحوجهم للناس ..هذا مو كلام وحده عاقله في الاربعينات من عمرها..وش دخل مصروف الاولاد..وايش عرفك انهم ماراح يتضرروا..حتى لو ماراح يتضرروا نفقته واجبه عليهو وراح ياخذ اثم هل ترضين زوجك ياثم ..لاتنسين انهم ابنائه من لحمه ودمه..ولايحق لك تمنعين عنهم مصروف من ابوهم..

رفض قال المصروف للاولاد وهم ايش ذنبهم؟كلام صحيح% وانتي غلطانه وراح تخسريه لو استمريتي بهذا الاسلوب

قلته له ما أستبعد كلهم مشتركين معها هذه أمهم قلبهم عليها واكيد يتمنوا رجعتها
لو مايبي يرجعها ماراح حد ياثر فيه لااولاد ولاقوه في الارض تخليه يرجع...ولو يبي يرجعها محد يقدر يمنعه من اتخاذ القرار..وارجع اقلك..ابعدي عنك الشيطان لانه نجح في هدم بيتك
اللي أبغاه منك تحسسهم اللي سووه إنت ماتقبله إذا بالفعل إنت ماتبغاها ومو قابله

وش سووا؟؟
قال شهرين كثير شهر واحد قلت طيب

وش يضمنك..انه راح يقطع المصروف؟؟شهر مثل ماقال؟؟وقلتي طيب وشجعتيه ..هو وافقك الراي..عشان يسكر الاسطوانه الي ازعجتيه فيها..ويقفل المشكله لانه متمسك فيك لاخرلحظه ويبي يرضيك..
المهم نمنا زعلانين لانه أصلا مو متقبل اقتراحي وهو ماقال طيب إلا تسكيتة

طبعا لو احد غيره...كان مشي وتركك من وقتها...ليس من شيم الرجال ان ينفذ امر زوجته فيما لايرضي الله

وقام الصباح مطرطع ومعصب وترك البيت ومشي..

كويس انه جلس الا الصباح..ماسك اعصابه..
اتعافى وطاب ورجع لأسلوب الهجر

مو لانه تعافى رجع لاسلوب الهجر...راجعي نفسك انتي وش سويتي..زن وحن ونكد وزعل..وفي الاخير تطلعينه هو الغلطان
بكيت بحرقة..ولما هدأت اتصلت في أمي وقلت لها ترى انا وزوجي زعلانين وهو خرج

لا تسأليني عنه نهائيا إذا جد شي بتصل عليك واخبرك.

عشان ما تحرجني بالأسئلة..وأقدر أتصرف التصرف المناسب بهدوء .

وأنا نويت هذه المرة أطنشه لو شهر إذا مارجع لعقله بكيفه.. بيني وبينه الشرع وكفاية ذل و اهانات.

راح تطنشيه شهر واتمنى انك انتي تكوني رجعتي لعقلك...لان اعتقد زوجك بكامل قواه العقليه..خصوصا انه لم يتقبل فكرة قطع المصروف عن ابنائه..وهو مسؤل عنهم امام الله
ماجا العصر إلا وعمتي تتصل في وتسالني أسئلة عن زوجي فهمت امي قالت لها..واضطريت أقول الحقيقة

لعمتي.

أمي ما تعرفوها .. تتصرف تصرفات غلط من باب المحبة والمصلحة وتوديني في داهية

كبيرة في السن ومتكالبة عليها الأمراض,, كيف أفهمها الصح من الغلط..

خفت أمي تسوي اعلانات أكثر لأحد ثاني

رجعت لعادتي الأولى وواصلته بالرسائل عشان يرضى ويرد علي

رغم إني من الداخل مطعونة ومجروحة..

((ومما كتبت له ماهكذا تورد الإبل يازوجي لو وسيلة عقابي ماعجبتك كان اقترحت الأسلوب الأمثل عشان تقهرها

تقهرها...تعجبت من هاالكلمه ..الحرمه تلاقيها مافكرت فيه وانتي متعبه نفسك على الفاضي

ليش يازوجي ماقهرتها وقتلت قلبها زي ما قهرتني وقتلت قلبي طالما هي ماتعني لك شي أثبت لي هذا الشي

وعشان يثبت لك انها ماتعنيله شي..يقوم يقتل قلبها..ليش الحقد هذا؟؟لو كانت تعني له شي ماكان تركها..وتزوج
أنا طلبتك تقطع المصروف عنها عشان تفهم تصرفها ازعجك ومالها قبول عندك واللي يدل على حسن نيتي إني

ما طلبت مصروفها لي..فقط أردت تعاقبها وتضيق عليها وتعوض الأولاد لاحقا.))

اي حسن نيه تتكلمين عنها ؟؟اقتراحك هذا الطفل مايقبل فيه..
المهم

محاورات ونقاشات طبعا..دايما انا الغلطانة

طبعا غلطانه من راسك لساسك

هو اللي تارك البيت وراميني بدون ادنى احساس بالمسؤلية وأنا الغلطانة

انتي الي اجبرتيه يترك البيت..الرجل يكره النكد..والجدال..
ههههههه مدري أضحك ولا أبكي .. من جد شي يموت قهر..

أنا قلت له ضروري تفهم نفسية المرأة وطريقة تفكيرها..الحريم مو زي الرجال

تركك لي في هذا التوقيت معناه تفضلها علي..وهذا الشعور مدمر وقاتل.

تركه لك في هذا التوقيت..لانه زعلان من طلبك لقطع مصروف ابنائه...لسبب تافهه لاذنب لهم فيه..وش تبينه يسوي...يصفق لك...
المهم

اتواعدنا كل واحد فينا يغير أسلوبه في التعامل مع الثاني



وقال لي: كل اللي تبغيه راح أسويه.....ههههههههههه يضحك على مين

لا مايضحك عليك..تعوذي من الشيطان..يمكن هذي الفرصه الاخيره لك..لو ماغيرتي اسلوبك راح يكون له تصرف ثاني..ولو ماكان متمسك فيك ..كان طلق ورجع طليقته..لكن تفكيرك السلبي اعماك..

المهم تم صلح الحديبية


لكن أنا طلبته مايرجع البيت من أسبوع لعشرة أيام لان نفسيتي جدا تعبانة..

والحقيقة قلبي مو صافي عليه اطلاقا.

احمدي ربك انه هو قلبه صافي عليك الا الان..

واليوم هو اليوم العاشر وماجاب سيرة متى يرجع البيت..

طبعا منتظر عزيمة عشان يرجع ..والله قمة الإحتقار والإهانة لي.
تفسرين الامور مثل ماتبين...زوجك نادر في هالزمن ومااعتقد انه يهينك او يحتقرك..وان صار واحتقرك تاكدي انه انتي السبب..
يوميا نتكلم كأننا لسة مملكين ما اتزوجنا..هههههه هم يضحك وهم يبكي..
والله ماني عارف ايش أسوي.

ياجماعة الخير زوجي تركني ونحن في أحسن حالاتنا عشان طليقته اللي بيقول إنها ماتعني له شي

وش الي يثبت لك انها تعني له شي؟؟وكيف تبينه يثبت لك انها لاتعني له شي؟؟لازم يهينها عشان يثبتلك زوجك يخاف ربه ولايرضيه هذا الفعل الي انتي امرتيه فيه..طلبك منه يعكس على شخيتك انتي..
تركني في الوقت اللي خدمته فيها على حساب نفسي وصحتي وعملي..

ماتركك من فراغ...انتي اجبرتيه
أهكذا يكون جزاء الإحسان والمعروف.

انا بإحساس الانثى أحس الوضع ليس على مايرام والأمور فيها امور

عشان كدة زوجي سلبي في حقي وما وقفها عند حدها

أنا قلت له إنت سلبي في حق مسوي لنفسك خط رجعة

حياتنا غير مستقرة ومتى ما انتهت ترجع لها بسهولة

استقرار حياتك في يدك انتي..وباسلوبك هذا راح تضيعين نفسك..لاحظي عند تنكيدك عليه يذهب ويترك لك البيت...وعندما ترسلين له رسايل يرجع لك...
وياعالم يكون مرجعها اوناوي يرجعها.
ممكن يكون زوجك ماعنده نيه يرجعها من الاساس..ومايفكرفيها؟؟؟وممكن يكون اخذ فكره عنك وندم على زواجه منك ..
مع العلم أنا ما أقبل بشريكة وهذا شرط من شروط زواجي وهو قبل

دام هذا شرطك ليش اخذتي متزوج وعنده ابناء...ولا نسيتي انه الابناء شركاء معك فيه..وماجا في بالك احتمال انه يرجعها بعد زواجه منك
واللي يسأل ليش اخترت المصروف وسيلة للعقاب

مافي شي يتعاقبوا به غيره.

هم معتبرين أبوهم مصدر للفلوس وبس.

حرام عليك...الاب دائما مصدر لكل شي ويمكن بعده عنهم مايعطيه فرصه انه يعطيهم كل شي ...كلامك هذا يدل على انك حقوده وانانيه...ومافي قلبك ذرة رحمه..
ولا لمست منهم الحب والحنان والتواصل مع أبوهم حتى وهو في أصعب حالاته لما سوى العملية

غريبه تبين منهم حب وحنان لابوهم وانتي تمنعين ابوهم يصرفهم وموبعيد انك تمنعينه زيارتهم

اطفال ضحايا طلاق...فاقدين الحب والحنان..وش تتوقعين منهم..>و.فاقد الشي لايعطيه<
ولا هم بارين به.. البرما مر من جنبهم..

انتي اخر وحده في العالم تتكلمين عن البر والحنان والحب...
سبحان الله تطلبين من ابوهم يقطع المصروف عنهم ويقهرهم...وتتكلمين عن البر..هذا شي بينهم وبين ابوهم لايحق لك تتدخلين...يكفي رضاه عليهم..وانه ماسمع كلامك واهانهم
يعني حتى وهو مريض ماسألوا عنه بإتصال!! انا اللي أرسلت لهم رسائل ثالث يوم العملية قبل اتصال أمهم

أحنن قلوبهم على أبوهم..وهذه اول مرة أرسل لهم..حزني ولا ولد منهم مو جنبه.. شي يقهر.

ليش هم كم اعمارهم اعتقد اكبر واحد لازال صغير ليش تعاقبينهم

يعني انتي بتسمحين لهم يتمون جنبه؟؟؟هم عارفين انك عنده ولايبون يحتكون فيك

ولو ماكانوا متوالين مع ابوهم ماكان حقدتي عليهم كل هذا الحقد..
مازاروه إلا بعد عشر أيام من العملية

المهم زاروه...عاشر يوم او اول يوم..
أنا انجنيت والله كيف قلوبهم قاسية على أبوهم

قلوبهم احن من قلبك على ابوهم..
قلبي على ولدي انفطر وقلب ولدي علي صخر

استغفر الله...تحاولين تكرهين زوجك في ابناءه...واضح مرادك
فمن رأيي مافي أي وسيلة لعقابهم غير هذه الوسيلة.

أنا مجروحة من سلبية زوجي بحقي وداخلي حزن عميق جدا..

زوجي محسسني إنه بايع ومستغني

أرشدوني

هل أنا بالغت في زعلي؟


وليش في رأيكم زوجي سلبي بحقي؟ يهمني رأي الرجال يفهموا تصرفات بعض.

هل أستمر على وضعي أمنع زوجي يرجع البيت حتى أتخذ القرار المناسب؟

أفكر جديا في الطلاق رغم إني ما أبغاه

رحمه له ولابنائه..
زوجي ما أثق فيه بسبب تصرفاته..

ذقت منه جميع أنواع الغدر

ولسة أنتظر إلين يجيب الحرمة فوق راسي

ناسيه انك الثانيه..؟؟
آآآآآآآآآآآآآه اخاف تجيني سكتة قلبية


ولا

ألتزم الصمت إلين يرجع البيت بنفسه؟؟

ولا

أضغط على نفسي و أطلبه يرجع وفي هذه الحالة كيف أتصرف؟؟

خصوصا أنا ملاحظة إنه مبين عادي الوضع.. أو يظهر هذا الشي مكابرة مدري عنه..

وأحب أقول لكم شي رغم كل كميات القهر اللي ذوقني هي زوجي أحبه..وأحس بالحنان تجاهه
مهما قهرني أرجع أحن له وعليه..

لا تقولوا لي ايش حبيتي فيه؟؟ ترى هذا الشي مو بإيدي

وهذا السبب له دورمضيع شخصيتي معاه..رغم إن شخصيتي في الواقع مو ضعيفة.
وجهوني
كيف أتصرف

وكيف أسترد كرامتي من زوجي

كيف أقهر الحرمة وأموتها مليون مرة زي ماقهرتني

تطلبنين من العالم يعطونك اساليب وافكار تقهرين فيها وتموتين حرمه..على بالك كل الناس مثل..يعني متوقعه انه احد بيساعدك...هذي وهي طليقته اجل كيف لو كانت على ذمته...وش تسوين فيها؟؟
كثرت أسئلتي وطال كلامي..سامحوووووني

الله يجزيكم خير الله يجزيكم خير انصحوووووووووووووني محتاجة نصايحكم[/SIZE][/FONT][/QUOTE]

نعم تنازلتي وضحيتي ودخليته بيتك...بس هذا مو مبرر لتصرفاتك...وتذليبن لانه بيتك..فهو ان لم يتزوجك انتي راح يتزوج غيرك..وحده ماعندها بيت

واعتقد حتى لو كان بيته هو موبيتك ماراح يغير فيك شي..ولافي طبعك ولافي درجة حقدك على ابنائه..

ولو كان طمعان في البيت كان نفذ كل اوامرك ضد ابنائه؟؟

__________________
أكبر مشكله.........

لاصرت عارف بالحقيقه وساكت..ماتبي<< تحرج >>بعض الوجيه بسود افعالها

8
8
8
8
8
ردكــ ياليه الغرور ضحكني رد قوي وحقااني انتي كذا

وانتي ياختي الله يصلحك دام حبيتي زوجك أكيــد فيه خيــر كثير

فيه مثل دارج يقول زوجك على ماعودتيه وهذا كلو حصيلة يدك

صدقيني لو أنك أجمل أمراه في العالم وفيك من المميزات والحسنات مالله به عليم

ماتسوى شي في عيون الرجال عند نكدك ونقك وزنك عليه

وأسالي أي رجل !!

خوذيه بكيد النساء والاستضعاف وبيكون خاتم باصبعك

واضيف اهم شي تحترميه مهما صدر منو لانو حتى لوغلط عليك وشافك ساكته ومحترمته بيندم بعدها00

ويعود نفسو شوي شوي انو مايغلط عليك خصوصنا جنوووبي الرومنسي واو بيسيح عندك

تعوذي من الشيطان ووازني في امورك لاتفريط ولا افراط00

دمتي بود

__________________
(سيدة الموقف)
لم ننساك ونسأل الله ان تكوني أنتي وأولادك بخير

المشكله بعض الاخوان الله يهديم ركزوا بس على نقطة انه البيت بيتها وهو جالس فيه من دون مايدفع اجار..والمفروض انه ينفذ طلباتها.مهما كانت..مو بتركها وينسى جميلها...وبصراحه ماادري اي جميل المقصود..

ونسيوا انه الرجل مو مجبر يعيش مع وحده نكديه تدقق وتفصل الامور بحذافيرها.وتسئ الظن وتحرضه على اولاده..حتى لو كانت تملك قصر...

هل يعقل ان يرضخ لاوامرها وطلباتها. وتحريضها لابنائه...وتضييق عيشتهم ويتجرد من اخلاقه..؟؟فقط لان البيت بيتها..

هاهو ترك لك البيت..وماسال..والله اعلم وش ناوي عليه..

__________________
أكبر مشكله.........

لاصرت عارف بالحقيقه وساكت..ماتبي<< تحرج >>بعض الوجيه بسود افعالها

يعني تطالبين زوجك بعمل حصار اقتصادي وقطع المصروف لمدة شهرين عن اولاده لمجرد ان امهم اتصلت لانها تبغي تطمن على ابوهم المريض ؟!

يا شيخة حتى امريكا ما فكرت مثلك وكانت ارحم شويه منك

بسم الله الرحمن الرحيم
▪أشكرك على الثقة، وكلٌّ فيه خير.
وهناك في المنتدى من أقف له احتراماً لفكره ورأيه من الجنسين، وهو الأفضل بلا شك مني ومن الأسماء التي ذكرتها معي مع احترامي الشديد لهم.
▪حينما قلت أنك سيدة في الأربعين تذكرت فوراً قصيدة غازي القصيبي رحمه الله التي يقول مطلعها:
عدتُ كهلاً تجرّه الأربعونُ*فأجيبي أين الصبا والفتونُ
ملء روحي الظّما فأين عذاري*وبقلبي الهوى فأين الجفونُ
▪إن عمرك هذا يحعلك أقرب للحكمة والتعقل والهدوء من بنات العشرينات..هل قولي هذا صحيح؟
أليس من الأولى أن تفهمي هذه الآية وتأخذي بالدعاء الوارد فيها.
يقول الله تعالى (حَتَّى إِذَا بَلَغَ أَشُدَّهُ وَبَلَغَ أَرْبَعِينَ سَنَةً قَالَ رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَى وَالِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحًا تَرْضَاهُ وَأَصْلِحْ لِي فِي ذُرِّيَّتِي إِنِّي تُبْتُ إِلَيْكَ وَإِنِّي مِنَ الْمُسْلِمِينَ).
▪فيكِ صفات حسنة مثل الجدية، والحزم، والثقة، وحب الوضوح، وكره المراوغة...الخ.
فلو ركزت عليها، وطورت منها، وقمت بتوجيهها للوجهة الصحيحة مثل إدارة مكان ما، أو إدارة بيتك وشؤون منزلك فسوف تثمر أيّما إثمار.
▪أنتِ تحاولين أن تجدي لنفسك تبريراً لعصبيتك بـأن الحق لديك وفي صفك وهو جزء من الإسقاط والخداع النفسي وممارسة دور الضحية لإقناع ذاتك أنك على صواب.
▪زوجك فيه صفات رائعة...ولو استخدمت معه اللطف، والمرونة، وحسن التبعّل، والأنوثة الحقيقية، والاحترام والتقدير لاستطعت احتواءه بسهولة فو شخصية سهلة جداً.
▪حاولي التنفس بعمق من الأنف والفم+استشعري وافهمي عيوب وأضرار الغضب غير المبرر+استعيذي من الشيطان كثيراً+اجلسي مع نفسك باسترخاء وتخيلي نفسك أنك تلك الإنسانة الواعية الهادئة المتزنة السعيدة مع زوجها ثم طبقي هذا الخيال ليصبح واقعاً فأنت تستطيعين ذلك بفضل الله ثم بفضل قدراتك.
أو اكتبي في ورقة خارجية هذه العبارات (أنا امرأة هادئة واعية ذات فكر متزن أتحكم بأعصابي..أحب زوجي..أحترمه..أطيعه..) ثم اقرئيها في اليوم ثلاث مرات.
▪كان من الأولى أن تشترطي عليه الإنفاق عليك أو على البيت في أقل الأحوال فهذا حق شرعي ومن أجل أن يعرف أنه مسؤول عن امرأة، ويستشعر حقيقة النفقة. لكن لو تنازلت عن هذا الحق فهذا يعود لك.
▪إن محاولات استرضائك لزوجك دائماً تدل على خوفك الداخلي من خسرانه خصوصاً في هذا العمر+خوفك الداخلي من تكرار التجربة القديمة+خوفك الداخلي من أن تكون قصتك حديثاً في مجالس النساء+خوفك الداخلي من اهتزاز كيانك أمام ذريتك.
▪نشكرك لوقوفك ومساندتك لزوجك، وانتظري الأجر من الله يوم القيامة.
▪حينما أعطاك زوجك صلاحية الرد على جواله فهذا دليل على ثقته بنفسه و بك أنتِ، وأنه لا يخبيء شيئاً عنك، وأنه لا يفعل أي شيء يستوجب الريبة.
▪أخبرينا يا أخية ما أدراكِ أن المتصلة كانت طليقته وأن هذه هي لهجتها؟ ربما هي ابنته أو إحدى قريباته من المحارم التي حصل لها ارتباك من ردك وسؤالك المفاجيء وصوتك الذي حمل نبرة الهجوم الخفي مع الجلافة والحدة لمعرفة المتصلة.
▪هل من المنطقي والملائم أن يذهب زوجك ويعقد اجتماعاً مغلقاً لمناقشة هذه القضية الخطيرة التي ربما تؤثر على مجريات الساحة الدولية والسياسية مع أبنائه؟! هل يمسك العصا ويلوح بها على فلذات كبده لمعرفة إن كانت أمهم قد ارتكبت جرماً يعاقب عليه القانون في حالة اتصالها عليه؟! هل تريدين من أبنائه أن يحتقروا أباهم ويسقط من عينهم بعد سؤاله هذا من أجلك؟!
إن زوجك حكّم عقله في هذا الأمر، وعرف نتائج سؤاله هذا لو أطاعك في طلبك، وسوف يخسر أبناءه بهذا الشكل، ولن ينسون له هذا السؤال أبداً لأنه جرحهم بطعنه في أمهم.
ثم أني أخبرك أن الرجال العقلاء لا يقبلون بهذه الأمور والسفسطات.
أيضاً فلا بأس لو حدث بينه وبين طليقته حوار جاد من أجل الأولاد بما لا يدخل في دائرة الشبهات الشرعية أو الشكوك المجتمعية.
لكننا في الجانب الحيادي نحن نعاتبه إن كان هناك شيء من هذا القبيل، ومن الأفضل أن يخبرك أو يتحدث أمامك بصراحة حتى لا يكون للشيطان مدخلاً بينكما، ويكون عمله هذا تحت الشمس مكشوفاً بلا ظنون تنمو في مخيلتك.
▪كذلك فهناك أمور لا ينبغي حشر نفسك بها مثل علاقته مع أولاده لأن هذا ليس من خصوصياتك أبداً..فافهمي هذا.
▪يعجبني في زوجك هدوءه ورزانته واتزانه ومعرفته بحقيقة غيرتك وطبيعتك؛ لهذا نجده يسايرك من أجل إرضائك وتهدئتك ومن أجل راحة دماغه من الإزعاج؛ لأن الرجال يكرهون النكد وكثرة الجدال من الزوجات ولو كان غيره لتعامل معك بأسلوب آخر لكسر مجاديفك.
▪من ناحية أخرى أنت تعتقدين أنه لا يصدقك..كلا!
فالرجال لا يقولون هذا عن أحاديث نسائهم وشكواهم، ولكنهم يحكمون عقلهم ورأيهم وهدوءهم فيما يستمعون إليه.
ولو قمنا نحن معشر الرجال بأخذ كل كلمة من نسائنا وعملنا بها وتبعناها لأصبحت خريطة مجتمعاتنا وأسرنا بشكل آخر وأصبحت الأمور حيص بيص.
▪سؤال زوجك لك (إيش اللي يرضيك) دليل على حبه لك، وطلبه لرضاك، ولسعادتك...فهل تفقهين هذا؟!
▪اتق الله يا امرأة..أنتِ لديك أولاد..هل ترضين أن تقوم زوجة والدهم أو أهل طليقك بحرمانهم من المال أو الأكل أو المشرب؟! هل تقبلين أن يبكي أبناؤك من الجوع والعطش وأنت تتقلبين في النعمة ظهراً لبطن مع زوجك الحالي؟! هل تقبلين أن يصبح أبناؤك في موضع فقر أو إهانة؟!
أنتِ في طلبك هذا تذكرينني يوم أن منعت الأمم المتحدة –عليها لعائن الله تترى-الغذاء والدواء عن أطفال العراق فماتوا جوعاً.
إن طلبك هذا يخالف أمر الله ورسوله من الإنفاق على الأبناء وإعالتهم ماداموا غير قادرين على ذلك. وإني أخشى أن يحاسبك الله على هذه الكلمة يوم القيامة حينما تقفين أنت وأولاده وجهاً لوجه خصوماً أمام الجبار المنتقم...استغفري الله وتوبي إليه+استشعري مرارة وفداحة طلبك هذا لو كان على أولادك+اعتذري من زوجك لطلبك هذا+امنعي لسانك عن تكراره+لا تجعلي أبناءه سلاحاً تطعنين زوجك به؛ فالرجل لا يرضى على أبنائه أبداً من الضيم..واحذري أن يعكس هذا السلاح يوماً ضدك فيختار أبناءه ويعود إليهم.
▪من الطبيعي أن يشعر الأبناء أن والدهم هو مصدر رزقهم وقوتهم بعد الله سبحانه وتعالى مثل العصافير التي تفتح مناقيرها كي تطعمها أمهاتها.
▪لستِ أنتِ المخوّلة بقياس درجة حنان أبنائه عليه.
وتذكري أنه من الممكن أن يكون أبناؤه في حالة عتب عليه بسبب فراقه لأمهم..وضعي نفسك مكانهم وستعرفين هذا الأمر. وإني لأعرف أبناء وقفوا مع أمهاتهم من باب الشفقة والرحمة بها ضد والدهم بعد ارتباطه بزوجة أخرى.
▪في حالة خصامك مع زوجك وكنت معتقدة أن الصواب معك 100% فدعي الأمر حتى يهدأ، ولا تلّحي عليه باتصال أو رسالة، وسيعود لعشه من تلقاء نفسه لأن استمرارك على هذا يجعل من غضبك شيئاً تافهاً بلا قيمة.
كذلك اعلمي أن معظم الرجال يملّون من ملاحقة النساء لهم بالرسائل دوماً على أي شيء.
▪من العيب يا رعاك الله أن تقولي هل أمنعه من العودة للبيت..من العيب أن تطلبي من زوجك عدم العودة إلى البيت فقد قصمتِ ظهره بمثل هذا طلب..هل تعلمين ماذا يعني صنيعك هذا؟
إنه يعني أن هذا الرجل يعيش تحت مظلتك وإحسانك. وهنا أتذكر قول زوجة ملك أو رئيس فرنسا للجماهير الغاضبة إبان اندلاع الثورة الفرنسية حينما قالت: ما أنتم إلا عبيد إحساننا. وتروى هذه المقولة على لسان الملك فاروق أو غيره إبان ثورة سعد زغلول..كذلك قولك هذا يعني أنك تمنّين عليه+يعني أنك تشعريه بالدونية أمامك لأنك صاحبة بيت مستقل وقريبة من أهلك+يعني أنك تطرديه من البيت...الخ.
إنه شعور مرير مؤلم قاتل للرجل الحرّ الأبيّ صاحب الأنفة والعزة والكبرياء. ولو كان غيره لطلقك بالثلاث غير مأسوف عليك، أو ذهب لاستئجار بيت آخر وقال لك: الحقيني هناك إن كنت تريدين الحياة معي أو اذهبي في حال سبيلك.
كيف تقولين له هذا القول ثم ترغبين في رجوعه؟!
أنت مثل طفل ضيع لعبته في الصحراء ثم يود البحث عنها مرة أخرى.
▪أنت عرفت ضعف الرجل المادي فاستغليت هذه النقطة بكل دهاء.
▪ترك الرجل للبيت في حالة الخلاف إنما يكون لتهدئة الأمور. وفي حالة زوجك يكون طلباً للهدوء، والراحة، وعتاب النفس ولومها على ضعف قدرتها المادية، والشعور بالحرية والاستقلالية من منة المرأة التي هي أنتِ، ولشعوره بأنه أقل منك، ولاعتقاده أن هذه هي الطريقة التي يستطيع بها حفظ كرامته على الأقل أمام أعاصيرك واندفاعاتك وثوراتك الغاضبة وقوتك المادية.
▪إن كنتِ تريدين زوجك فعلاً فدعي الأمر لمدة ثلاثة أيام بدون اتصال أو رسائل..ثم اتصلي عليه+قدمي له اعتذاراً لطيفاً+جهزي له ليلة جميلة+قبّلي رأسه في حال قدومه للبيت، وافعلي هذا دوماً وسوف ترين النتائج+مارسي الأنوثة معه+احتويه بالسمع والطاعة وحسن التبعل والاحترام والتقدير+أشعريه أن هذا بيته وهو الآمر الناهي فيه+أشعريه بأنه هو الرجل وأنت تبع له+دعي النكد والتنغيص والجدالات السقيمة والعقيمة+استمتعي بحياتك معه+ارسمي حياتك معه وطبيعة العلاقة واتفقي معه على أسلوب حياة جديد سليم واع منضبط متزن+اقرئي كثيراً في كتب العلاقات الزوجية ومكانة الزوج في الإسلام لأن لديك فقر في المعلومات حول هذا الجانب.
:::
رأي خطأ يحتمل الصواب، ورأي غيري صواب يحتمل الخطأ.
هذا ما أراه لك.
أقول قولي هذا وأستغفر الله العظيم لي ولكم.
كتب هذا أخوكم في الله المهندس/ حاتم بن أحمد-الرياض

اضم صوتي لكم بعد

__________________

صعب تطلبي منه ايقاف المصروف فهذا نفقتهم
عليك بالجلوس معه والتفاهم ولو يدفع مبلغ بسيط جدا لك
اكسبيه واجعليه بجانبك
الله يسخره لك