رأيي من رأي ريتاج ..

استغلي الفرصة وريحي اعصابك انتي ايضا
اشربي كابتشينو وروقي

السلام عليكم

وفاء يا عزيزتي
علاقتك مع زوجك بحاجة لعمق نظر و مراجعة حتى لا ينشأ بينكما حاجز تصعب إزالته
إحساسي أن هذا التوتر بينكما بعيد كل البعد عن تحليلك السطحي و ربطه بآخر المواقف دائما
هو نتاج تراكمات و هناك غيض داخل زوجك من بعض التصرفات
انظري في نفسك في أسلوبك في تعاملك معه
ردود أفعاله كما يبدو للمتفرج مبالغة فيها جدا و غير مضبوطة
لكنك من يعيش معه و وحدك القادرة على نظرة أعمق للأمور من أجلكما معا
استفزازه كما يبدو لي رد فعل لغيض كبير داخله فابحثي عن السبب
و أنت بنفسك تقولين بدرت عنه تصرفات غير مألوفة و ترينها لأول مرة
ألمس فيك بعض المكابرة و العناد
تقيمين وزنا كبيرا لكلام الناس و نظرتهم و صورتك عندهم هذا لحظته من المشكلة السابقة و هنا
لغة الحوار بينكما منعدمة
و ان دار حوار فلا يخلو من الحدّة
كلامه عن أهلك ما الدافع له ؟هل سبق و أقحمتهم في مشاكلكما؟ هل سبق و اشتكيت لأهلك من زوجك؟
هل كلمه أحد من طرفك بخصوص التوترات الحاصلة بينكما أو لمّح له ؟
هل تستمعين لنصائح خارجية و تطبقينها على حياتكما؟ هل لمس هو منك ذلك أو ذهب إلى بعض هذه الظنون؟
تقولين أنك ترين منه تصرفات لأول مرة. يعني أنه لم يكن كذلك . ما سبب هذا التغير المفاجئ هل بحثت عن سبب؟
تعاملينه بندية وفاء ؟
حسبما أذكر أنت أيضا قلت بأنك تغيرت كنت المطيعة المنصاعة لكل رغباته و تمردت ان صح التعبير
لعله سبب تغيره
هل هو موافق على خروجك للعمل؟ أم هو معترض و مع ذلك تجاهلت اعتراضه؟
مسألة النقاب كيف آلت بينكما ؟ حصلت مواجهة بسبب الموضوع؟ أم تصرفت كما أشارت عليك أمك ؟
ما الذي جعله يعود لتهديدك بقول سوف تندمين ؟ تندمين على ماذا؟
اعلمي يا حبيبة أنك تأثمين بالعمل دون رغبته و تأثمين برفضك ارتداء النقاب نزولا عند رغبته طالما لم يأمرك بمعصية
أنت تبحثين عن حلّ صحيح؟ و الحل يجب أن يكون جذريا لا تهدئة مؤقتة و منذرة بمزيد من العواصف
حاولي معرفة سبب تغيره
و أعيدي النظر في أسلوبك الحالي معه لأنه و على ما يبدو لا يأتي بنتائج مبشرة
و لكي تستمر الحياة و تستقيم لا بد من بعض التنازل
حاولي أن تلامسي ذلك الضيق داخله و تصلي إلى أسبابه الفعلية لحلها لأنه كلما استمرت التراكمات كلما تأثرت علاقتكما سلبا
لا بد لكما من جلسة متروية للحوار و المصارحة لكن بنية الوصول إلى حل و ليس بنية افراغ الغيض و الانتصار للنفس وإلقاء اللوم على الطرف المقابل
لا أنتظر إجابة منك على كل الأسئلة التي طرحتها لكن أريد منك أنت أن تتأمليها و تصدقي إجابتها مع نفسك لعلك تضعين اليد على الداء
أما في هذا الموقف فأعتقد أيضا أنه لم يكن بنية الهجر انما كما أشار الأعضاء أراد استغلاله في نفس سياق التهديد و افراغ الغيض و السبب انت وحدك القادرة على تشخيصه لأن الصورة عندنا غير مكتملة
ألف الله بين قلبيكما و أصلح ذات بينكما و هداكما سبل السلام

__________________

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اخت امة الرحمان وبارك الله في جهودك وجعل من تقدميه من نصح في ميزان حسناتك
لتتضح الصورة اكثر يجب تحليل شخصية زوجي اولا شخصية انتقادية درجة اولى لايمر على اي امر ولو بسيطامرور الكرام التغافل والتجاوز وهو خطان متوازيان لا يلتقيان منظم ودقيق الى حد الوسوسة وحازم اظن مرات انه لايملك عوطف ومشاعر كالبشر كل شئ عنده بالمنطق يحب السيطرة كثيرا يتدخل حتى في امور المطبخ حتى في فوطي الصحية اكرمك الله
تزوجته وانا في التاسعة عشركان الكل يتحكم وانا لم ارد ذلك لكني كنت اخجل منه ومن اهله اخجل ان اقول تعبت من الشغل اوجعت حتى الوحم كنت اخجل عندما اشتهي شئ او طبخة اطلب من امي لم آخذ راحتي معهم طيلة سنوات كوثي معهم لم ينصفني يوما رغم انني لم اكن يوما سبب في مشكلة ولم اطلب يوما ان يقف في وجه امه
اصابني اكتئاب ومررت بظروف صعبة اقسم انه لم يعلم كنت اذهب لبيت اهلي ابي من كان يرقيني ويتكلم معي حتى من الله علي بالفرج كان يبدو عيناي متورمة ولم يسالني كنت جد قريبة من الله حينها ذقت في تلك الفترة لذة القرب من الله لم يهمه امري رغم انه كان ينظر الي باستغراب كل ما همه اني سهلة لينة وانا فكري في واد آخر هذا لم انسه له .
سؤالك عن سبب تغيره هو انا انا من تغيرت انتفظت يوم بعد عشر سنوات وطلبت بيت مستقل والذي كان من شروط الزواج لكني تنازلت عنها اشفاقا بوالديه ان يبقيا وحيدين في بيت كبير لكنها كانت تستغلني كثيرا وان بدا علي التذمر تغضب المهم ما كان من حماي بعد ان ذهبت لاهلي الا ان يشتري لنا بيتا
ومنذ ان استقللت وهو حاقد ثم جاءت الووظيفة هو من سعى في البداية ليشغلني لانه لا يبقى في البيت الا دقائق فانشغلت عنه وهذا ما لم يعجبه
نعم اجابة عن سؤالك ابحث عن حل عن كيفية التعامل معه عما يجنبني نقده الجارح ولسانه الاذع
لا اريده ان يتغزل بي او يهديني او ان يسفرني اريد فقط ان اعيش بسلام وان لا اخسر وظيفتي التي بها احس بذاتي
اما الكبر والعناد لا ادري اختي كيف استنتجتي اي امراة يفعل زوجها ما فعله زوجي من تحطيم اول ما تقوم به هو الذهاب لاهلها
اين الندية وانا اتيت من العمل وطبخت كي يتغذى قبل ان يذهب لعمله وبعد ان نضج يفرغ فيها القهوة وقال كي تتادبي لاني يجب ان انصت له جيدا عندما يكون ينتقدني
قضيته ليست نقاب او عمل لو اعلم اني سارتاح باستقالتي سافعل

السلام عليكم حبيبتي وفاء
والله يا أخية أنا نفسي بحاجة الى النصح فلست بتلك الحكمة و التمرس في الحياة الذي يجعلني ناصحة موجهة للناس
لم أكن أتهمك بقدر ما كنت أحاول التفكير معك بصوت مسموع لعلنا نصل إلى دافع وراء تصرفات زوجك و انفعالاته التي تنم عن حنق و غيض كبيرين و غير مبررين على الظاهر
لكم يحزنني البيت المسلم الذي تعصف به التوترات و المشاكل في حين انه من المفترض ان يقوم على المودة و الرحمة ليضطلع بدوره الأساسي في تربية نشئ يكون عزا لهذا الدين
بالنسبة للعناد استشفيته من موقف النقاب قلت حسب ما أذكر انك في فترة ما احببت ارتداءه و تحمست له في المقابل لما صدر الطلب عن زوجك أظهرت بوادر الرفض و الامتعاض و قلت له و ما ذا لو رفضت
اذا لست رافضة لفكرة النقاب بالكلية و ليس بذلك الثقل الكبير على نفسك و ليس عدم تقبلك له ما قادك للرفض انما استهجانك على كون زوجك هو من طلب
كان بإمكانك امتصاص التوتر بخصوصه و تفاديه بقول يصير خير كما اشارت عليك الوالدة الكريمة
موقفك بإخفاء إصابة أخيك عنه و التصريح له بأنها معاملة بالمثل فيه شيء من الندية خصوصا مع من هو بمثل شخصية زوجك حتما سيعتبرها ندية
كان بالامكان عدم ابلاغه ليفاجأ و يحرج مع أخيك و عندما يطلب تبريرا تحتجين بأنك لم تولي الأمر أهمية و لم تعتقدي ضرورة إخباره أو أنك نسيت أو أي عذر أو مواراة عندها ستكونين نجحت في إيصال الإحساس له دون مواجهة و دون تعبئة اضافية لغيضه تجاهك
اما الموقف الحاصل بذهابك إلى بيتكم و طلب سكن مستقل فبه اتضح دافع تصرفاته و انفعالاته وصلته الرسالة أنك لا تريدين أهله و لم تعودي قادرة على تحملهم
قد يكون شعر بالغيض الشديد لاستقوائك بأهلك و إجباره باسلوب الضغط على توفير سكن مستقل
قد يكون شعر بالاحراج و باهتزاز صورته أمام والديه لامتعاض زوجته من السكن معهم و تصعيد الأمور
كل هذه الأحاسيس و غيرها وارد في حالته و قد شحنته ضدك
الآن فقط فهمت لماذا قال لك الن تذهبي الى منزل اهلك ووو
و فهمت لماذا اخرج غيضه- في مطبخ البيت الجديد ووو
ليس تبريرا انما فهمت دوافعه
ليس من التعقل - على الأقل حتى تهدأ نفسه و تعمل عوامل الزمن على اخماد غيضه لتنسيه تلك الزوبعة- ليس من التعقل مزيد من التصادم و المواجهة و العناد
لكنك انتفضت انتفاضة واحدة و لم تراعي التدرج و الحكمة في التغيير و لم تراعي ملامح شخصيته التي ذكرت لتحصلي منه على بعض المكاسب دون تأليبه عليك
انتفاضتك قد تكون من وجهة نظره تحديا لرجولته و قوامته في بيته و اعلانا للعصيان و التمرد عليه
ينتابني الفضول لأعرف ماهية استغلال والدته لك و هل هو استغلال يفوق التحمل من اجل استقرار الحياة على الاقل
هل يفوق تجهيز الطعام و تنظيف البيت و التي هي اشغال تستمر حتى بمغادرة بيتهم
هل معكما والداه فقط أم بعض إخوته و أخواته و هل يحملونك عبء خدمتهم أيضا؟
لا انكر حقك في الحصول على سكن مستقل و هو بوجهة نظري مختزل للكثير من المشاكل و حافظ لروابط المودة و الاحترام لكني بأمانة لا أوافقك الأسلوب
على الأقل لو كنت تمسكت بهذا الحق منذ البداية لكنت ربما تجنبت هذه الزوبعة او لو انك استمررت في تذكيره بأسلوب لطيف بأن المسلمين على شروطهم و بأنك تحلمين ببيت خاص تمارسين فيه حياتك كزوجة بحرية و ترتاحين فيه بما أنه التزم بذلك عند العقد
اما خروجك من البيت غاضبة و رفضك العودة الا بسكن مستقل متذمرة من أهله حتى يبلغ الموضوع والده و يبادر هو بشراء بيت فصعب والله ووضعه في موقف لا يحسد عليه و هو ما* أوغر صدره
لو فرضنا انه كان ولا بد ذهابك لبيت أهلك كوسيلة ضغط عالأقل اجعلي سببها بينكما بما أن الموضوع يمس أهله
ولا يلام بعد ذلك إذا أخفى عنك أخبار أهله أو لم يحرص على إدماجك معهم أو إن اعتبر أن لا رغبة لك فيهم
فكان يجدر بك تفهم تصرفه و محاولة تغيير نظرته بالمعاملة الحسنة لهم و ليس بالانتقاد و المواقف الندية معه
مثلا في مثل موقف مرض والده ليتك استجبت لآراء الأعضاء و اتصلت تسألين عن والده و تظهرين اهتمامك لأمره و تخبرينه أنه بمقام والدك و أنك استأت لعدم إخبارك بوعكته الصحية بدل مزيد ترسيخ فكرة أنك مستغنية عن زوجك بوالدك و تكفيك زيارة معه لرفع الحرج و الملام و تأدية الواجب
بدل ان تظهري لأخته أنك تعرفين بالأمر لحفظ صورة زواجك لعله أنسب رد الفعل التلقائي و إظهار تفاجئك بالخبر و المبادرة بالسؤال عن حالته و إظهار الإهتمام و إعلامها بأنك ستقومين بزيارته في أقرب وقت
زوجك شديد و صعب المراس و انت ترغبين في التعايش معه بسلام فلا تستفزيه و تجنبي مواضع نقده ما استطعت و ابتعدي عن الندية و العناد و التصادم في التعامل معه
هدئي من نفسه و روعه و تجنبي شحنه زيادة على الأقل حتى يتجاوز ما تركته في نفسه زوبعة انتقالكم من بيت أهله و لا تظهري انشغالك بالوظيفة عنه حتى لا يجبرك على ترك وظيفتك*
انت تتجاوزين تصرفاته في وقتها و لكنك تضلين مشحونة منها و حانقة و تكون النتيجة برودا في المعاملة و نغزا بالكلام في كل مرة
و بالتالي مزيدا من التراكمات و هدوءا يسبق عاصفة جديدة
لا بد من حل جذري مريح للطرفين بمصارحة و حوار بناء
و أهم من كل ما ذكرت استعيني على نفسك و على زوجك بالدعاء فللدعاء مفعول السحر و هو سلاح المؤمن الذي لا يرد
هذا ما تيسر لي والله تبارك و تعالى أعلم
لم لا تفتحين استشارة في قسم ساعدني و تستعيني بالإخوة انلمتد و رجل الرجال مع طرح الصورة أمامهم كاملة فلهم من الحكمة و عمق النظرة ما قد يفيدك بإذن الله كما نحسبهم و لا نزكيهم على الله.
بادري بالبحث عن حل جذري حتى تجنبي علاقتكما الفتور و مزيدا من الشرخ
وفقك الله أختي الحبيبة و ألف بين قلبيكما و أصلح ذات بينكما و هداكما سبل السلام

__________________

والله يا اخية انحرجت منك بارك الله مجهودك
اختي طالبت بالسكن بعد عشر سنوات اي عقد من الزمن ولم اذهب لبيت والدي لالوي ذراعه انما بعد ان نفد صبري واصبت باكتئاب والمفروض كان يحقق شرطي من البداية مشكلتي عاطفتي وحنيتي التي ستهلكني يوما وهو ايضا ينتقدني عليها كانت شقتي جاهزة وخجلت بعد العرس ان اطلب الذهاب اليها تخيلي بعد مدة سمعت انها بيعت بطلب من امه كي ابقى معها ولم ادرك حينها ولم اعترض لخجلي وصغر سني وهو قال لي كيف نترك بيتا كبيرا لنسكن شقة مع غرباء وافقته لكني لم اعلم اني اصبح كالخادمة في البيت حملت مع حماتي المدللة في نفس الشهر تممنعها امها حتى من حمل ابنتها ولم يكن حملها مهدد اما انا فلا يحق لي حتى ابداء التعب يا اختي لو اكملت كل صفحات المنتدى لما كفتني كانت تعيقني عن دراستي ليلة الامتحانات تحضر كل اولادها باولادهم وانا من تقوم لاني الكنة وهم ظيوف يتحكمون في ابني عندما ضربه يوم عمه وهو في السنتين من عمره اخذته غاضبة وصعدت لغرفتي اقامت الدنيا لمجرد اني غضبت ولم اتكلم هذا غيظ من فيظ اماغضبي عند اهلي فسببه اني كنت حامل بالبنت كنت في الشهر الثامن وكنت في زيارة لاهلي بيت اهلي قريب جاء لياخذني في المساء ووجهه متغير لم يقل السبب لكنه بدا رحيما سلمت على حماتي عندما دخلت قالت لي لم يخبرك سفيان بشئ قلت لا قالت طلبت منه ان تبقي عند اهلك الى حين ولادتك ثم تكملين نفاس هناك قلت لكن لكن لا اظنه يقبل قالت انت حامل المفروض ترتاحين منه
المهم فاض بي الكيل وذهبت لاهلي كان يزورني يوميا وبعد الولادة عقو على البنت ولم اعلم فطلب ابي بعد ان علم ان اطيعه لانه يعرف مصلحتي وان لا اتواصل مع زوجي ثم شرط ابي البيت لابي روجي فقبل وقال حقها من البداية
هذا ملخص لسبب طلبي الاستقلال بحياتي ومن يستطيع ان يقدم النصح فله الجزاء وهو مشكور
انا في وسط مشكلة واحس حياتي مضطربة ومضغوطة ولا اريد ان يتاثر اولادي لاني لا ابدي لهم شئ لكني مللت من الكتمان اريد ان استرجع حبه لي وحبي له لانه في تناقص

الله يسخركم لبعض يا وفاء
الي واضح انه زواجكم يتجه لمنحي غير صحي و الحوار بينكم غريب و يكاد يكون معدوم
هناك تراكمات بينكم يحملها الطرفين و اذا ما صفيتوها بالمصارحة قد ينتج عنها جفاء و نفور

__________________

وفاء ممكن تقولين لنا وش يشتغل زوجك أو في اي سلك هو؟

اللهم آمين يسخرلك زوجك
حاولت محاورته عدة مرات لا يسمعني يبدأ أنت وانت وانت فيرتفع ضغطي وانهي الحوار
حتى ان قلت له احبك يضحك باعلى صوته والله عجزت اريد طريقة ا خطوات للتعامل معه .
بوركت اخية

مهندس في احدى مؤسسات الدولة