أخواني دفء الحياة والزوج المتجدد ..

بادئ ذي بدء أتقدم لكم بجزيل الشكر لاهتمامكم بمشكلتي ..

أخي دفء الحياة ..

من ناحية ترك زوجتي لفترة شهرأو شهرين فهي الان لها 3 شهور عند أهلها ..

أما من ناحية إرسال هدايا لابنتي فالحمدلله لم أقصر من هذه الناحية..

هل أنا شديد مع زوجتي؟؟ الحق يقال أحيانا وعندما أشعر بأن الأمور بدأت تفلت من يدي أشد عليها ولكن ليس لفترة طويلة بل أؤكد لك أنها لا تزيد عن بضع سويعات لأني على علم بأني لو شديت عليها سوف تذهب لبيت أمها .. هل هذه حياة!
ياعزيزي من ناحية الأفعال فلم أقصر معها دوما أفضلها هي وبنتنا على نفسي في كل شيء أما الأقوال فأكون صريح معاك أنا أغلب وقتي ألتزم الصمت لأنها والله على ماأقول شهيد دوما تنتقدني لأنها تعتقد بأنها فاهمة الحياة أكثر مني (طبعا فهمها للحياة ليس الا بمنظار أمها) وكم صارحتها بأني كلما زادت في طريقتها الفضة في الكلام معي وكثرة انتقادها لشخصي ولأفعالي كلما سوف أزداد صمتا لأني غير مستعد أن أخوض في جدل يومي وأنا على علم بأنها لا يروق لها الا رأيها فقط.
حاولت أن أغدق عليها بالكلام الطيب كلما انتقدتني لعل وعسى أن يتغير أسلوبها الا أنها دوما تتهمني بالكذب ..
أخواني أنا ولله الحمد لم يكن لي أي علاقات قبل الزواج وكلمات الغزل تطلع مني على استحياء ولو وجدت التشجيع منها لحاولت أن أكون أفضل ولكنها عندما تتهمني بالكذب تحسسني بأني صغرت نفسي لها وحاولت قدر ماأستطيع وبدل ماتتجاوب معي كانت تصدني باتهامتها لي وهلم جرا لذلك وصلت الا مرحلة الصمت لأني غير مرتاح لطريقة تعاملها معي وعلى الرغم من صمتي والذي ممكن أعتبره التقصير الوحيدمن جهتي (ولكن تقصير له أسباب) الا أنني كنت على الدوام كل ماطلبت شي قلت طيب .. أمرك ... أن شاء الله.
أما أقتراحك بأن أتصل عليها وأطلب منها العودة فوالله لو إني غلطان عليها كنت أروح لها لبيت أهلها أترجاها ترجع لكن إني اتصل عليها وأنا ماغلطت عليها وهي اللي خارجه من بيتها من غير سبب مقنع ... فاسمح لي فيه نوع من التنازلات أسميه استسلام لواقع مر وليس تنازل والله أعلم.


عزيزي الزوج المتجدد ...
يوم أني أنتقلت للعمل في مدينة أخرى وخلال شهر واحد جهزت لنا شقة 3 غرف من الثلاجة للإبرة والله كنت أخرج من العمل على مكاتب الإيجار وبعد ذلك الى محلات الاثاث وانتم عاد أدرى بالباقي .. وصلت زوجتي وعلى بالي إنها راح يعجبها البيت والأثاث وهلم جرا .. يوم دخلت الشقة أفرجها على الغرف والمطبخ والخ ..

ماقالت ولا شيء ولا حتى كلمة تحسسني إني ماتعبت على الفاضي .. سألتها هاه اشرأيك في الشقة؟ قالت بكل برود : مابها شيء، عادية فيه أحلى منها!


والله ماأدري ويش أقول الا إني كرهت شي اسمه زواج (استغفر الله) من اللي شفته
سمعت عن حريم ينضربون وحريم رجالهم يشربون ويخونون ويعملون أشياء كثير وصابرين .. الحاجة الوحيدة اللي أعملها أنا مع زوجتي أني أبغى أعيش حياتنا من غير تدخلات أي أحد لكن لا يعجبها العجب ولا الصيام في رجب .. لا حول ولا قوة الا بالله .. إنا لله وإنا إاليه راجعون والله المستعان ..

وسلامتكم!

استعن بالله اخوي

يمكن بعد زوجتك ما تعرف الاسلوب الصحيح في الحوار

الله يعينك .........ويصلح لك زوجتك وتعرف قيمتك وقدرك

يارب ترجع لك وهي راغبة محبة لك وراضية تعيش معاك بهدؤ واستقرار بعيدا عن تدخل والدتها.

ادعو الله واسأل الله سبحانه (وإذا سألك عبادي عني فإني قريب أجيب دعوة الداعي إذا دعان ........)

الله يفرجها عليك وعلينا وعلى جميع المسلمين آمين.

والله لا أعلم ما أقول لك ولكن أرجو منك وضع بريدك الإلكتروني ولك جزيل الشكر.

أخي الفاضل

أسأل الله أن يفرج عنك ويكتب لك مافيه خير

أدعو ربك دوما فهو العالم بحالك وسوف ما يحدث الا ما كتبه الله عليك

مع الشكر

__________________
لا يوجد شىء اسمه صعب ، ولا يوجد شىء اسمه مستحيل ... نحن من نصنع الصعب والمستحيل

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخوي Fahacci
انا حابه اعلق على بعض الامور اللي كتبتها حتى تتنبه لها وبعدين بعطيك الحل لمشكلتك
والله يوفقك ويكتب لك اللي فيه الخير
نبتدي :
اهي تغلط على امك وتشتمها ولا تتاسف منها يعني بس ام زوجها عادي تغلط عليها
وامها ماترضى عليها (مثل ماهي ماترضى على امها انت بعد ماترضى على امك )

عادي لاتصدق احنا الحريم ردت فعل أي واحده فينا واول كلمه نقولها طلقني
وماراح اعيش معاك اذا عرفنا ان ازواجنا فكروا يتزوجون علينا يعني لاتعتقد انها مو مهتمه
اعتقد انها تبي توريك انها مو مهتمه ومطنشه وبايعتك !!

انت مظلوم ودعوة المظلوم مستجابه ماتدري يمكن بالحاحها وعنادها تخرب على بنتها وتطلق منك
وتتزوج شخص ثاني ويكون رافض وجود بنتها معاها ورافض تدخل امها او روحتها لامها !!!
فتضطر الزوجه تسكت حتى مايقولوا للمره الثانيه تتطلق وتنحرم من ابنتها ومن امها
وام زوجتك تنحرم من بنتها وحفيدتها !!!
انت وكل امرك لله حتى لو رجعت لك زوجتك يمكن تعتدل زوجتك وتنتقل معاك للسكن وتبتعد عن امها
المهم حقك مايروح وكل شي نسويه في الدنيا دين علينا بيرد لنا خير او شر .

طيب لمتى هالحاله !!! شكلك بتتعقد !!
كل مااختلفت معاها وطلعت من البيت ساورك الشك والقلق من انها تركت البيت !
انا اظن حتى لو مو ناويه تتركه عدم الامان والثقه منها خلاص تحس دايما بالقلق من أي اختلاف
وانها ممكن تترك البيت ولازم تسوي حل !!

الحـــــــــــــــل

اول شي ابيك تفهم ان المسأله يبيلها صبر !!
بعدين زوجتك صار لها 3 شهور وانت ماكلمتها يعني خلاص اللحين لازم تتحرك !!
شوف لك مقرب او مقربه مشتركه في القرابه بينك وبين زوجتك تثق فيه
وتكون متاكد انه مؤتمن وصادق وبيوقف معاك وقوله:
روح لاهل زوجتي وقولهم بلسان الناصح لهم شوفوا ترى فلان اللي هو انت ناوي يتزوج ويحلف انه صادق
وانك بتتزوجك لان زوجته مارضيت ترجع له وماعاد لها مكان في القلب ولا عاد يحبها وكارها اهي واهلها
وانه سمع هالكلام من الناس وانه يسال على بنت يتزوجها وهو فعلا ناوي يخطب وكلم ناس يدورون له
على بنت ناس حلال هذا اذا ماكان خطبها ويحلفلهم انه صادق وكانه ينصح الزوجه انها تتصرف
وتخرب عليه الزواج برجوعها او تسوي حل لمشكلتها

ثانيا اذا ماهمها وبايعتها وحولتها للمحكمه انا قلت لك قبل شتسوي وانك مو خسران شي ابدا
وهي لو راحت المحكمه انت روح اطلبها في بيت الطاعه وغيرها من الامور اللي قلنا تسويها
واصبر شوف يمكن اذا وصلت للمحكمه تحس المساله جد وترد عليك او تبي تتفاهم معاك
بس اذا ماهميتها ابتدي فكر في الزواج جد خلاص وهي خلها معلقه او انها تخلع

اما اذا قررت ترجع يعني اتصلت لك او أي تصرف ولو كان افتعال مشكله او طلب تدخل من اطراف ثانيين
بس بطريقه جافه راح تفهم منها انها فعلا بدت مسالة الزوجه الثانيه تاثر فيها وقتها تفاهم معاهم

في حال وافقت ترجع ودخلت وسيط يرجعها قول انا مابيها وبتزوج انا نويت واخترت البنت باقي اخطبها علنا
خلها زياده تنطبخ في حال فعلا نوت ترجع انت خلا ص انت وافق تردها وامل شروطك عليهم وقولهم :
انها مثل ماطلعت من بيتي ترجع لبتي انا ماراح ارجعها ورهم انك بايع !!

وتحمل تروح بيتهم تتفاهم !! في نقطه مهمه وخطيره بقولك ليش !!!!
انت قلت انها مره رفعت الجزمه عليك وجدام زوج بنتها !!!
هذي نقطه خطيره يعني بيت ام زوجتك تحمل تدخله ابداااا لان احتمال ام زوجتك تكيد لك
ومثل ماهي ماعبرتك وانت في بيتك شلون في بيتها يعني احتمال تسوي حركه اسوا من هالحركه!!
احتمال تضربك بشي قصدها فيه تهينك طول العمر ويكون شي تتعير فيه بانك انضربت من حرمه وهي ام زوجتك
واتوقع انها تسوي هالتصرف اذا نوت فعلا ان بنتها تتطلق منك فخليك حذر من هالمساله !!
ودايما في أي اجتماع بخصوص مسالتك انت وزوجتك وصلحكم ولو كان برى بيت ام زوجتك دايما خلك حذر
وفي وضع مستعد فيه للهجوم لو حد حاول يعطيك ضربه مفاجئه او لطمه على الوجه !!
لاتشتغرب من اللي اقوله انا سمعت كثير عن هالامور عن زوجه تضرب زوجها بنعال (جزمه) على راسه
على غفله منه وهو في بيت اهلها وقصدها تهينه خاصه اذا خلاص مافاد الصلح وبتتطلق واحيانا من ام الزوجه !!
..المهم خلك حذر !!!
ومو معناته انه ينطبق على الجميع وان الكل يفكر هالتفكير في حريم ياما زعلوا وراحوا بيت اهاليهم
بس الزوج يروح بيت اهل زوجته ياكل ويسولف ويطلع مع اخوانها يعني دام المشكله بينه وبينها
اهلها مالهم علاقه ومايربطون زعل بنتهم وعلاقتهم بزوج بنتهم !!
واحيانا حتى لو صار طلاق يظل محترم اهلها ويحترمونه وعلاقتهم ماتغيرت !

بس اقصد دام هذي تصرفات ام زوجتك فلازم ماتأمن لها !!!

وبالنسبه لشروطك اتمنى ماتحرمها من زيارة اهلها في شروطك حرام تقطع صلة الرحم) !!
بس انا بعطيك حل افضل واريح لك وهو انك تقولها:
شوفي سالفة اني انا اوديك بيت اهلك عند امك احلمي انا حالف مامر صوب بيت امك !!
ولو حابه تشوفين امك اتصلي لواحد من اخوانك خليه اهو يوديك تشوفين امك بس بدون ماتنامين
وتحدد لها تشوفها كل اسبوع أو كل شهر براحتك بس اهم شي انها ماتبات عندها
وطبعا تقولها باقي شروطك

وافقت زوجتك على شروطك كان بها وننتقل للخطوه اللي بعدها
(( طبعاً إذا ماوافقت زوجتك خلاص انت تعرف شتسوي وهو انك فعلا تدور لك على بنت الحلال))
بس اللحين نرجع لزوجتك لو وافقت على شروطك وقررت ترجع
قولهم اهي ترد انا ماراح اردها مثل ماطلعت من بيتي ترجع ( مع انه عادي يصير ترجعها
بس في حالة زوجتك مايصير لانها حاله ثانيه وعلشان توريهم انك صرت شخص ثاني يعني
ماتكرر نفس الشي اللي سويته في زعلتها اللي قعدت شهر ونص واعتبرت نفسك غلطان ورديتها )

وطبعا لمن ترجع بيتك لاتاخذها بالاحضان وكان ماصار شي !!
والا ماراح تستفيد شي راح يتكرر اللي سوته مثل ماتكرر من قبل لمن شافتك سكت عن حركتها
وشافت انك تنازلت عن كل الشروط اللي حطيتها انت!!!

اللحين بقولك شلون تعاملها بعد ماترد زوجتك للبيت
لاتكلمها وتجاهلها وعاملها بجفاء خذ حقك الشرعي بس بجفاء وخلها تحس انك تتعمد ماتحمل منك!
قولها ماعاد ابي عيال منك حاول يكون كلامك معاها دايما قاسي وجارح يمكن يأثر فيها !!

ودايماً اطلع مع بنتك لعبها اضحك مع بنتك واتغشمر بس لمن تشوف زوجتك اسكت ووقف لعب مع بنتك
ولو تطلع من المكان افضل !! وكل مرره تسالك ليش تعاملها بهالطريقه قولها ماني طايقك ولا طايق اشوفك !!

ولو فرضا قالت نفتح صفحه جديده قولها :
لاتتوقعين ارجع مثل قبل اللي سويتيه قسى قلبي منك وماعاد لك مكان بقلبي واذا انا رضيت ترجعي
بس علشان بنتنا وحتى لوفكرتي ارجع مثل اول صعب ارجع بعد اللي صار بس الايام كلها بتكون كفيله
اني ارد اعاملك مثل اول بس بعد ما احس انك انتي فعلا صادقه وتغيرتي
بس حتى هذا الوقت انا اسف مالك في قلبي أي ذرة مشاعر او حب اكنه لك
والشي الوحيد اللي يربط بيني وبينك هو بنتي وبس !!!

خلها تتاكد فعلا انك ماعاد تبيها وانك فعلا تبي تتزوج واكيد انت بعد راح تتعب بس ماعليه ياخوي اصبر
ترى الصبر مفتاح الفرج وخلها اهي اللي تفقد الصبر مو انت !!! انت اصبر ومن صبر نال ان شاء الله
وانت كل نيتك من اللي تسويه انها تعتدل معاك ولو كان فيها خير راح تعتدل ان شاء الله

وبعدين احتمال أكيد تشتكي !!
ولو اشتكت من معاملتك لها قولها: بدال ماتعتدلين اشتكيتي !!!
هذا دليل انك مو ناويه تتغيري ابدا وانتي مثل مانتي ماتغيرتي!
هذا انا !!
عاجبك والا بكيفك !!!
بعدين مافيها شي خلها تعرف وش معنى الظلم دايم انت اللي تنظلم خلها تجرب !!
بس انت تختلف عنها انت اللي تسويه مؤقت ونيتك فيه انها تعتدل معاك !

اخيراً : اذا حسيت انها بدت تتنازل شوي وتحاول تحسن عشرتها معاك بعدها شوي شوي لين
معاهاعلى كل تصرف جيد لها معاك حسن معاملتك شوي ..... الين انت تشوف انها بدت تعتدل

بس مساله الانجاب اتمنى انك تأخرها اكثر !!!
ومساله انك توديها لاهلها هذي ابدا لاتتنازل عنها لاخر العمر
اخوانها يودونها وانت ابدا ماتوديها بنفسك لمصلحتك ومن حقك !

وان شاء الله ان هالاسلوب يفيد معاها وتعتدل معاك ويوفقكم الله انتوا الاثنين

بس لو صار ومارجعت للبيت او رجعت وشفت مافي فايده خلاص انت عارف شنو بتسوي
وضحيه واحده افضل من ضحايا !!

وانت قبل أي تصرف استخير ..... قبل ترسل شخص استخير.....
قبل ترجع زوجتك للبيت استخير .....في كل امورك استخير وتوكل على الله

وفي الاخير راح اقولك شي مهم !!!
لاتتوقع ان كل شي بيصير بهدوء وترتيب وبسلاسه وبدون تعقيدات !!
المساله يبيلها صبر ووقت يمكن شهر ويمكن شهور ويمكن سنه !!
أنا قلت لك المساله يبلها صبر!!!
اعتبرها طبخه بس هالطبخه ماتستوي الا على نار هاديه!!
اهم شي لا تمل او تيأس او تفقد الصبر وتتنازل !!

ولا يجي لخاطرك ان المساله عناد او تحدي ابداً !!
ترى المساله تربيه لزوجه مالقت من يربيها او يردعها !!
وان شاء الله ان اخلصت النيه وان كان لك فيها خير فالله بيكتبه لك معاها

وأن شاء الله نسمع منك أخبار سعيده

وبالتوفيـــــق

أختك صريحه جداً

__________________

الأخت صريحة جدا أشكر لك تواصلك و إهتمامك أما بعد ..

في مشكلتي السابقة عندما خرجت زوجتي وجلست في بيت أمها شهر ونصف .. أنا ما رحت ورديتها بل فعلت نفس الشيء اللي تشورين فيه الان ولكن لم أدخل فكرة الزواج في الموضوع في ذلك الوقت.

ترى مهما تبلد إحساس الواحد مايرضى على أبوه أو أمه الهيانة .. يوم أنه أم زوجتي بغت ترجع زوجتي وطلبت مني أني أجي أخذها قلت لها والله ماجيت لو تبي ترد أنتيمثل ما طلعتيها رديها .. وقبل ماتردون تمرون أمي وتتأسف منها وتحب على رأسها ولا مالها مكان في بيتي .. ومالها زيارات لبيت أهلها لو تبون تشوفونها أنتم تزورونها.

أمها أول الشيء قالت: انت تبي تهين بنتي والخ ..
قلت لها: ياخالتي مايصح الا الصحيح أمي عندي بمليون مرة وأنا لو أني أبي أذل بنتك كان طلبتها في بيت طاعة ودخلتها محاكم لكن كل واحد يعمل بأصله .. ماعندي أي كلام غير هذا سلام.

وسطوا ناس كثير عشان أروح أخذها أنا وأسمح لها هل مرة ولكن رفضت .. وفي الأخير ردت وتأسفت من أمي وكل شيء.

بعدها بشهر قلت أكيد أنها تأدبت وماراح تترك البيت مرة ثانية فسمحت لها تزور أهلها كالسابق وتبات عندهم ورجعت حنيت مثل أول وعادت حليمة لعادتها القديمة ..

كان من المفروض أنه هالموقف القديم أدبها لو أنه فيه تفكير ناضج وعقول واعية تدلها الا الصواب ولكن !!!!

وعلى فكرة أيام المشكلة دعيت أنه لله يحرمها تعيد مع فلذة كبدها اللي تحبها (وسميته بالاسم لأني أعرف أنها تحبه موت) مثل ما حرمتني أعيش مع بنتي عيد الأضحى 2003 واستغفر الله ربنا قبل دعوتي وفي ذي القعدة 2004 وقبل عيد الأضحى 2004 الله خذ أمانته .. والله ما تشمت بس كنت أتمنى أني ما دعيت عليه .. ممكن تكون صدفة وممكن أنه قبول دعوة ولكن سبحان الله ما توقعت أنه راح يصير .. وفي النهاية اتهموني في موته وقالوا فيني العجب ..

قبل وفاته ترقد في المستشفى حوالي 25 يوم .. عندما مرض أخذته لمستشفى أهلي ونظرا لأن تكاليف العلاج كانت باهظه توسط لهم دكتور بن حلال ونقله لمستشفى حكومي .. نقلته للمستشفى وانتظرت معهم من بعد العشاء حتى أدخلناه غرفته حتى صلاة الفجر .. وكنت حوالي يوميا في حالة عدم إنشغالي أروح أوصل أمه وأخواته عنده وأرجعهم البيت في الليل .. كان رحمة الله عليه غالبا ما يطلب غداء من مطاعم معينة فيتصلوا على زوجتي وتطلب مني أن أروح أشتري له الطلبات وأوصلها له المستشفى وبعدين أروح أجيب أمه وأخواته بعض الاحيان.

وافته المنية بعد ذلك فجرا وكانت زوجتي وقتها نايمة عند أهلها يوم أربعاء فاتصلت علي تبكي تقولي أنه يموت وهم رايحين المستشفى يشوفونه فما كان مني الا أن لحقت فيهم على المستشفى وعندما وصلت كان قد توفي الله يرحمه دخلت الدور اللي فيه غرفته وكانت أصواتهم واصله للمصعد صياح وسب في الممرضين ولما وصلت الغرفة .. كلهم أتهموني انت السبب يافلان الله يلعنك الله يكافيك والله و الله ... أخواته وامه كلهم أتهموني بأني أنا السبب لأنه على حد قولهم المفروض أشوفله مستشفى أهلي .. (والله لو كان عندي وقادر كنت ما ألومهم لكن أنا راتبي مايسمح أبدا) .

خرجت من الغرفة ولحقني أخوهم الثاني (عمره 16) يبكي وقالي سامحهم ولاتزعل منهم .. والله أني بكيت على أخ لم تلده أمي وبكيت على أتهامهم لي من غير حق ولكن لعلمي أنهم في حاجتي تجاهلت كل مابدر منهم .. وذهبت لتخليص اجراءت الدفن ولكن أمه أصرت أن تأخذه للبيت أولا ومن ثم المغسلة !

أخذوه للبيت ولما وصل (لا حول ولاقوة الا بالله) أمه تصيح فوقه وجات زوجتي تصيح مع أمها وكان فيه جيران لهم كانت بس لابسة طرحة فحاولت تهدئتها وأخذها الى غرفة الحريم فدفعتني وصرخت فيني "سيبني الله يلعنك" فأخذوها الحريم من قدامي لأني كنت على وشك أن أفقد السيطرة على أعصابي ..

تركتها تواسي أمها أسبوع واتصلت فيها كم مرة كانت حزينة ولها الحق ولكن ماكلفت نفسها تقول لي أسفة على اللي صار مني ومن أهلي .. أخوها الصغير تأسف لي في نفس الوقت في المستشفى وهي زوجتي ياجماعة غلطت فيني وأهلها غلطوا فيني وماكلفت نفسها حتى كلمة اسفة ..

في بعض الأحيان أرى أن زوجتي مالها أي خبرة في الحياة وأحاول أبرر مواقفها لأنها صادرة بتحريض من أمها ولكنها حتى في عدم وجود مشاكل فهي كثيرة العبوس لأتفه الأسباب .. كنت أصبر نفسي في البداية على الدوام وأقول:

أصبر عليها أكيد
- الدورة الشهرية مأثرة في مزاجها
- حبوب منع الحمل مأثرة فيها رغم أنها جربت جميع أنواعها ..
- يتيمة وما تعاملت مع رجل في بيت أهلها وأكيد مع الوقت تتغير..
- أنت بعد ممكن أنك جديد عالزواج وحاول تثقف نفسك وكل ما قريت كتب وسمعت أشرظة الأستاذ جاسم المطوع وجدت أني على صواب فاحترت في أمرنا ..

مع الوقت ابتدأت أستوعب أنه أمها كانت مسيطرة على أبوها رحمة الله عليه .. وعديلي زوج أختها كان من نفس النوعية وهي وأمها يحاولون ترويضي بشتى الطرق وكل ما شافوا عدم تجاوب مني خلقوا مشكلة وهكذا ..

الحمد لله أن الله رزقني بنت لأنها لا تخير فقلت في نفسي: تحملها حتى تبلغ بنتك السابعة من عمرها ولا تجيب منها عيال .. فلو أعتدلت قبل ما تبلغ بنتنا السابعة فرحمة من الله ولو لم تعتدل فزواجي من أخرى سوف يقع حينها لا محالة ..

يعلم الله أني لست ضعيف شخصية ولكن حنون بزيادة شوي وما أقدر أكون قاسي .. لا زعلت من زوجتي ورجعت تكلمني بأسلوب لطيف أنسى بسرعة وما أتمادى في زعلي وهي لا زعلت وجيت أراضيها تتغلى وتثقل بزيادة وبعض الأحيان تغلط علي بحجة أنها زعلانة ..

المشكلة بكل بساطة .. أني مارضخت لهم كليا ولكن كنت أحاول أسايرهم ولما يزودونها وأتمرد عليهم يخلقون المشاكل ..


قبل حوالي أسبوعين أتصلت على أبن خالة زوجتي وتكلمت معاه وأخبرته بموضوع تفكيري بالزواج:
فقال لي: أنا قلت لها من قبل ما تقول هالكلام ترى لو ما رجعتي لزوجك ممكن يتزوج وقالت لي: الله يرزقه وحده تسعده بس يجيب ورقتي.
ومن ثم قال لي: أسمع مني وأتصل عليها لأنها تقول أنه في سبب كبير وماراح تقول لأي أحد وشهو السبب فاتصل عليها ولا تخرب بيتك بالعناد وأعرف سببها.
رديت عليه: يابو محمد ترى ماعندها سبب ولا خرابيط وأتصال فيها ماني متصل لوتنطبفق السماء على الأرض .. وسببها هو فتح رأس أمها لها وتأييدها على غلطها بنت خالتك ياخوي تبطرت النعمة اللي هي فيها وانا ماقصرت معها والكل يعرف هالشيء .. ولا تقعد تبرر لي موقفها وموقف خالتك لأنك عارف كل شي ولو كنت مكاني ما كان رضيت باللي أنت تقوله لي الحين ولكن عالعموم أنا سويت اللي علي وبلغتكم أني أعطيتها 3 شهور مهلة تراجع نفسها وأظن أنها كافية وبزيادة .. وأنا قررت أبحث عن بنت الحلال اللي تقدرني وتحترمني.
قالي: فكر ولاتتسرع ترى بينكم بنت .. وبدأ يقول كلام كله يبرر موقف جماعته وأنا أسمع وبداخلي أضحك على نفسي أني كلمته.
وانتهى الكلام!

والدي كان يتصل على زوجتي من غير علمي خلال تواجدي على رأس العمل في مدينة أخرى ويترجى فيها ترجع أقل شيء عشان بنتها ويقولها ترى أنتي في منزلة بنتي واللي عملتيه غلط ولو كان ولدي غلطان عليك انا كنت بأوقفه عند حده لكن ماغلط وماحد يقدر يلومه .. عندك أي شي على زوجك علميني الحين وأنا أصف معاك ومن هالكلام .. وكان ردها: ياعمي مافي حب وتفاهم بينا (كلام أمها طبعا) وأنا أبي ورقتي!

فلما عرفت عما فعله والدي حوالي 3 مرات طلبت منه أنه لا يدخل ولا يكلمهم أبدا .. قالي: ياولدي مافيها شي أنا معاك هم غلطانين لكن تحملها شوي زيادة مافيها شي لو تنازلت هالمرة أيضا عشان بنتك.
قلت له: يابوي والله ماينفع أنت ماتدري ايش كثر أعاني من زوجتي فاسمح اللي لا تتدخلون في حياتي.


أفكار شيطانية:

أستغفر الله فكرت أني أخون زوجتي وأبحث عن الأمان والأستقرار العاطفي في مكان اخر ..
ولكن ما أعرف ...
وما تعودت ..
وخوفي من الله ..
وأنه الواحد كما يدين يدان كان دوما يثنيني على فعل ذلك.

المؤمن مبتلى ولكن أستغفر الله لي متى وأنا صابر .. الله المستعان ولاحول ولا قوة الا بالله وحسبي الله ونعم الوكيل.

أخواني وأخواتي الأعضاء ..

أوافيكم باخر التطورات في مشكلتي ..

هاتفني ابن خالة زوجتي: وبدأ حديثه بأن إبنتي بدأوزنها يضعف وما إلى ذلك (كنت على علم بما كان يريد أن يقول بعدها من سياق الكلام) .. ثم فتح لي موضوع عودة زوجتي وقصدني أن لا أرده خائبا وأن أقبل بالعودة لأخذها من بيت أمها الى سكني في المدينة التي أعمل بها وأنه مستعد التكفل بمصاريف الرحلة (أخطأ في ذلك طبعا).

قلت له: ياأخي لو تطلب عيوني عطيتك هي ولكن أتمنى أنك تعرف اول شيء إني لو قبلت طلبك فأنا لست بحاجة أنك تصرف علي فالحمدالله أنا لست في حاجة وأنت تعلم ذلك .. عالعموم فيه مثل ياخوي يقول كل وقت وله اذان، أعتقد أنه خالتك وأم زوجتي عليهم تحمل تبعات وعواقب تصرفاتهم .. لأني راجعتهم اول ماخرجت من البيت وراجعوهم أمة لا اله الا الله ولكنهم أصروا على طلب الطلاق .. (حاول يقاطعني فطلبت منه أن يسمح لي بأن أنتهي)
الحين أقولك هي على بلاطة بنت خالتك مالها مكان في بيتي وأنت سابقا قلت لي أنه عندها سبب كبير أنها ما تبغى ترجع البيت .. الحين أتمنى أنك تقولهم يروحون المحكمة وتطلب الطلاق بسببها الكبير الذي تدعيه .. أنا كذا أرتحت منها ومن نكدها وماعندي أستعداد أعيش معاها خلاص ..

قال: فكر في بنتك .. وقام يحكي أبو دقيقتين ولما أنتهى قلت له: هذا قراري من قرارة نفسي لا أمي ولا أبوي اتخذوا لي القرار .. أما بنتي كلها 3 سنوات ونصف وترجع تعيش عندي وبنت خالتك الله يوفقها تعيش مع أمها او تشوف لها زوج على ذوق أمها .. تأمرني شيء أخوي!

قالي: أنا بأعطيك يومين تفكر واتصل علي .. قلت له: خير أن شاء الله لكن صدقني مايحتج لا يومين ولا عشرة كلامي ماراح أثنيه.


بعد ما أنتهت المكالمة ..
- حسيت أني أرتحت نفسيا ماأدري ليش!
- حسيت بسعادة مو بطبيعية ..
- حسيت أني تحررت من قيود كانت تكبلني ..

ولكن بعد ما أنتهت نشوة مابعد المكالمة..
- ضميري أنبني لأني حسيت أني حقود (ممكن لأني تحملت وانفجرت في النهاية).
- أخاف أني ظلمت زوجتي الحين برفضي لعودتها.


هل أنا غلطان فيما فعلت؟

مافيه غير انك لازم تحط شروط وتتفقون عليها وماتتنازل عن شروطك ولا تسمح لها انها تخل بالشروط اللي بينكم واستحملها عشان البنت والله يصلح للي بينكم ويعينك

واذا ودك تعيش مرتاح انسى المواقف اللي حصلت في الماضي ولا تجلس تحسبها بالتاريخ وبالضبط زي ماانت كاتبها لانك راح تتعب والزواج فيه تنازلات ولازم الواحد ينسى عشان يرتاح وتمشى المركب

__________________

لاإاله الا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين

الله يعينك اخوي


الظاهر من تصرفك انه صحيح


استخير بدل المرة الف


ويا رب ييسر لك امرك

ويفرج كربك ويهنيك دنيا واخرة


تقبل تحياااااااااااااااااااتي ................

أخواتي أسيل والحنونة .. شكرا على مشاركتم ..

بالنسبة لطلبك ياأخت أسيل بأن أنسى ..

أود أن أعقب بأن ماذكرته هو غيض من فيض .. ماذكرت التوافه لأني أؤمن بأن الزواج لازم فيه تنازلات من الطرفين لكن في حدود المعقول فيه مواقف تعلق في الذاكرة وعلى قول المثل "الأسى ما يتنسى" .


لو أني قبلت ترجع وهي المرة الثانية التي تخرج فيها من البيت بسبب تافه .. وعندما قبلت برجوعها المرة الأولى حذرتها من أن تعيدها مرة ثانية ولكن لا حياة لمن تنادي .. فلو قبلت بعودتها الحين بالساهل فسوف تأخذها عادة كل ما صارت مشكلة (والمشاكل شيء وارد في الزواج) سوف تخرج تصيف في بيت أمها ولا زهقت تقول تبي ترد البيت!!

بصراحة هالمرة ماقبلت ترجع عشان تحس بغلطها وأنها ذلت نفسها بنفسها .. لازم تعرف أنه الخروج ممكن في نظرها يكون سهل لكن رجوعها صعب وتحسب حساب في المستقبل أنها ماتعيدها .. وهذا هو غرضي والله يشهد على مافي نفسي لأنها لو كررت فعلها في المستقبل ماراح أفكر في حل غير الزواج من دون تردد.

فهل هذا التصرف سديد أم لا .. رأيكم بالطبع سوف يساعدني كثيرا؟؟