ايه صح وسواس الموت صعب
كان زوجي مريض به و اثر على حياته و حياتنا معه
و كان يحتاج يحكي مع حدا و كل يومين لطبيب القلب و الضغط ووووو و يرجع خايف حتى عالج عند مختص ، و انا كنت مرات اخاف ان ينتقل الي المرض لكثرة احتكاكي به و معاشرة حالته و عشت مرحلة الله لا يعيدها
ممكن هدفها جذب الاهتمام الكلي الها و ان تكون محور اهتمامك الله اعلم
على كل ادعي الله يشفيها و عامليها بما يرضي الله
الله يشفيها

__________________
اللهم أحسن خاتمتنا و ارزقنا بر اطفالنا و صلاحهم و اهدنا
اللهم فرج هم المسلمين في كل بقاع الارض و انصرهم
اللهم ارحم ضع كل الاطفال و كل فقير و كل محروم و كل مظلوم

تغار منك ومن تعامل ام زوجك لك تغار على امها وابوها منك تخاف يحبونك ويتركونها الله يعينك ويرزقها الزوج الصالح

__________________
اللهم اني استودعك اولادي وبناتي دينهم وآمانتهم اللهم جنبهم الخمر والمسكرات والمخدرات والزنا واللواط والفتن ماظهر منها وما بطن يامن لاتضيع ودائعه

جيد جدا ردك عليها انك لن تقطعي امها وابوها...مررت بمواقف مشابهه لذلك انصحك بما تمنيت لو نصحوني به...
زوجك ابعديه تماما عن مشاكلكم حتما سيعرف من غيرك وهذه نقطه ستحسب لصالحك....لاتذكري اخته بتاتا امامه...
اخبري احدئ اخواتها ان تبلغها عن كمية من المديح وعددي لها...انك تمدحيها من ورائها هذا الاسلوب ناجح جدا...
ابتعدي عنها وتحيني الفرص التي تكون غير موجوده للزياره....

... بصراحه يا عزيزتي شكل وجودك مزعج لها ، ربما أنتم تطيلون الزياره ، وهي أرسلت لك هذه الرسائل ربما لانها خافت انه كل شوي جاين عندهم ، بالرغم انك فرد واحد ، هي يمكن ترى ان الجميع منشغل عنها ( طلباتها و الاهتمام بشوونها ) وفي حالة طوارىء بسبب وجودك ، بعدين عزيزتي هي اصغر وحده و اخر العنقود ومن حقها تدلع على اَهلها و يدارونها ، خاصة انها الوحيدة اللي جالسه في البيت ، فلا تتضايق من ذاك.

وأفضل حل انك تتجاهليها ، لا تجعليها في بالك ، وتصير شغلك الشاغل ، و التدخل في أمورها ، يعني اذا هي عندها مشكله او مرض ، انت لست ملزمه بعلاجها .

دامها اخر العنقود أكيد تغار منك
اكره الغيره 😩واللي تغار
الله يصبرك عليها

__________________

الله يصبر الجميع ..

اختي تعاملك معها ومراعاتك لوضعها الدراسي
اتسم بالعقلانية .. وهذا شئ جميل ..
الجميع هنا أتخذ توجيهك بتجنبها وعدم الحديث معها ..
لماذا نتعامل بسلبيه مع الطرف الأخر ؟!
الكلام ليس لك أختي .. بل لنا جميعاً بلا أستثناء
أخت زوجك لديها مشكلة نفسية أن لم يكن ضررها عليك ف ثقي أنه س يطال والدك ووالدتك (والدي زوجك) ..
اختي ساهمي في علاجها وخروجها من مشكلتها
تناقشي مع زوجك واختها الكبرى في سبل العلاج
اعرضي مشكلتها بوضوح على مختص نفسي عن طريق مراكز الأستشارات على الأنترنت وهي كثر .. ليكن هدفك أنقاذها مما هي فيه ..
مما يتضح من سردك انك تملكين الحكمة والعقل ولعل الله يجعلك مخرجا لمشكلتها وشفائها من مرضها ..
وفقنا الله وإياكم لما يحب ويرضى

__________________
‏عابرُون و الدّنيا ليسَت لنا
‏سنمضِي يومًا تاركين خلفّنا كل شَي
‏ربناّ اختمْ حياتِنا بعمل صَالح نلقّاك به

الحل ان تتعاملي معها برسميه وتجاهل
اجلسي مع زوجك واخبريه مدى حبك واحترامك لأمه وابيه وله
وعن انزعاجك من تعامل اخته
وأستأذنيه بأنه عليك ان تتخذي موقف معها
دون تدخله او المساس بعلاقتك مع والديه
الموقف
اعملي لها حظر
ولا تتواصلي معها إطلاقاً
عند لقائها استخدمي اسلوب
القوه والتطنيش
القوه مع امثالها هي المجديه
فعندها ستعمل لكي الف حساب قبل التعامل معك
ارهبيها بقوتك
ستجدينها لا تقترب منك مطلقاً

واهل زوجك حتى وان احبوك أختي
فكوني لطيفه وخفيفه بزياراتك لهم
ولا تكوني كالضيف الثقيل
ان كانت زياراتك كثيره لهم
فأحضري بعض المرات غدائك معك او قهوتك
او اعزميهم ببيتك بدلاً من الذهاب لهم كل مره

هناك اناس لا تنفع معهم إلا القوه وإلا ستكونين انت مصب خططهم وتعاليهم وفرض شخصيتهم

قرأت بكلامك انك إنسانه راقيه
فلا تخسري رقيك وأخلاقك بل حافظي عليها وعلى كرامتك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
أشكر كل من ساهم بالفكر والرأي فيما كان يؤرقني...
لقد تنبهت لنقطة مهمة وهي الغيرة ووضعتها في الحسبان والتي ربما تكون تلك هي معضلتنا..حيث شاركت شقيقة زوجي أهتمام والديها ورعايتهم ..وبما إنها البنت الصغرى والوحيدة في حضن والديها حيث أن جميع أشقائها وشقيقاته متزوجون ومستقلون فدخلت أنا وشاركتها دائرتها التي كانت هي محورها..
مما جعل الغيرة تؤجج مضجعها بالإضافة إلى ماتعانية من مشاكل نفسيه أخرى..
..بالنسبة لمن قال بأني أطيل البقاء .. ربما أنا كذلك ولكني أبقى في الجناح الخاص بزوجي قبل زواجنا وأشارك والدة زوجي في إعداد العشاء التي هي الوجبة الرئيسية التي تجمع الأسرة .. من أشقاء وأبنائهم أحياناً فبالغالب لا يحضرون لما ذكرته آنفاً وزوجات الأبناء لا يحضرون حتى بالإجتماعات الرسمية إلا فيما ندر .. ومنزل أهل زوجي كبير بحيث يضم عدة فلل في سور واحد ورغم قربهم فهم بعيدون ...إذن أنا لست بالضيف الثقيل إذا كان منزل العائلة مفتوح للجميع ..ولست ممن يحبون الرسميات في التعامل بل أساعد قدر الإمكان وأعتبر منزل أهل زوجي منزلي دون أقتحام خصوصيات الآخرين ...
سأحاول قدر الإمكان تحاشيها وعدم مواجهتها حتى لاتخرج الأمور عن نصابها.. فلكل إنسان طاقة .. نعم أنا أتسم بالصبر ولكن لكل شيء حد ..
----------
ذهبت قبل يومين لزيارة منزل أهل زوجي بناء على طلب والدته فقد كانت جميع بناتها موجودات وهي تعتبرني إبنه لها فدعتني دون باقي زوجات أبنائها فلبيت الدعوة تعاملت مع شقيقة زوجي بهدوء وكأن شيء لم يكن ...هكذا ببساطة .. لا أعلم كيف ولكنه حدث!
هذه الليلة اتصلت بي شقيقات زوجي الكبيرات وقالن بأنهن سيزورونني بمعيتهن شقيقتهن الصغرى أدركت أن للأمر علاقة بذات الموضوع..
تحدثنا قليلاً ثم قامت شقيقتهن الصغرى بتقبيل رأسي حاولت إبعادها فرفضت ..وقامت بالإعتذار مني وإنها أخطأت بحقي وإنها كانت تعاني من ضغوط داخليه وخارجية وطلبت مني أن أسامحها وقالت بأن منزلهم مفتوح لي بأي وقت وأنا من يدخل وهي من يخرج ..
قلت لها إني صفحت عنك حينها .. فالحمدلله لست أنا ممن يحقد أو يبقى غضبان لفترة طويلة ..نعم وقتها غضبت وإنفعلت ولكنه شيء وقتي ولكن لابد أن تتعلمي من هذا درس بأن الحياة ليست واحد زائد واحد يساوي إثنان هناك الكسور والناقص والقسمة وإنها لاتسير على وتيرة واحدة والقسوة تكسرنا قبل أن تكسر غيرنا فيجب أن تكوني لينة مرنة وإنك لست مسؤلة عن إصلاح الآخرين أو تقويمهم فيجب أن تتقبلي الآخرين بنقصهم وعيوبهم وإلا ستخسرين الكل ..قلت أنا لي حياتي وكذلك شقيقاتك ولكن ماذا عنك وعن مستقبلك حين تتتزوجين فهل تضمنين هذا الزوج وأهله بأنهم سيكونون طوع أمرك ويمتثلون لرغباتك وكيف تتعاملين معهم؟ سيكسرونك إن حاولتي تغييرهم وإن كنت أنا لم أحقد عليك وتغاضيت عما حدث بيننا لقول السلف نصف المروءة بالتغاضي فهل غيري يفعل ذلك إن كنت إعتبرتك أخت صغرى لي وصفحت عنك فهل تضمنين أن يفعل غيري ذلك .. لابد أن تدركِ إن الحياة خارج أسوار منزلك ليست بذات السهولة كما داخلها ولابد أن تتعلمي التحكم في غضبك والسيطرة على إنفعالاتك ورغباتك وألا تجعلي الضغوط أياً كانت تؤثر على علاقتك وتعاملك بالآخرين فهم ليس لهم دخل بما تعانين ولا يحق لك الطلب منهم مراعاة وضعك النفسي إن لم يبادروا بذلك ..وفي هذا الزمن لن تجدي من لا يعاني من ضغوط الحياة ومن لم تصبه أحداثها بكدر.. أما أنا فقد صفحت عنك لوجه الله وبالنسبة لوالدتك فأنا أحبها وأحترمها وأرتاح بقربها ولن يمنعني عنها أحد..
قامت شقيقات زوجي الآخريات بالإعتذار وإنهن لا يعلمن ماذا يفعلن لي كي أصفح وأتجاهل وإنهن يقدرن حقاً قربي من والدتهم .. فأخبرتهن إني لو كنت من النوع الذي يحقد لما إستطعت الإبتسام حتى فقد واجهت بحياتي أكبر من هذا ولكن الحمدلله من قبل وبعد على نعمة الصفح والتجاهل وليس النسيان الذي أتمنى فعلاً أن أحضى به.
------------
أخواتي وأخواني ...
أنا أعلم أن الغيرة شيء فطري ولكنها لدى شقيقة زوجي مرضية فماهي آلية التعامل الصحيح معها؟
أنا أعي وأدرك إن هذا الفصل أنتهى ولكن هناك فصول قادمة ستكون أقوى حبكة.. وربما تتسع الدائرة لتشمل أطراف آخرين..مالحل لفتادي بدء هذه الفصول؟
في ظل كل ماتعانية من مشاكل نفسية وأوهام ..ماهو الطريق الأسلم للتعامل معها؟
هذا الفصل كان برفضها لزيارتي ،فماذا ينتظرني ياترى؟
هل أبقى على تعاملي المرن والمتجاهل والمتغاضي لتصرفاتها أو أبين لها الحزم وزن تكون ردات فعلي بذات القوة؟
حائرة أنا فدلوني؟؟

تنويه
قمت بعمل حظر لها بالواتساب ولازال الحظر قائم .. فهل ألغيه ؟