جزاك الله خيرا وأشكرك لتفاعلك معي
1/ قضيت مدة سنه في الخارج خلالها كشفت المحادثات عبر الماسنجر بعد ذلك عدت في أجازه مدة شهر بعد ذلك عدت للخارج مدة سنه أخرى خلالها اكتشفت المحادثات عبر الرسائل وحملت وولدت بعدها عدت لأرض الوطن لمدة 10 اشهر وأنا الآن عدت من شهر وسامكث سنتين
2/ آخر موقف له كان من قبل ثلاث اشهر
3/ سأوضح لك حالته المادية بشئ من التفصيل
بداية زواجي كان راتبه جداً ضئيل حول 3000 وكان يقسمها علينا وعلى والدته من باب انه لم يكن موظف وان والده الذي تكفل بجميع مصاريف زواجه وعندما سافرنا كان ولله الحمد لدينا المكافئة وكان أيضاً يستقطب منها ليرسل لأهله كنت اغضب وابرر بأننا بحاجه لهذا المال لأننا عندما نعود لن نجد دخلا وكان يتجاهلني حتى عدنا وقضينا 5 اشهر بدون شيء لم يكن موظف وكان يبحث وكما تعلمين انه من الصعب الحصول على وظيفه كانت والدتي تقسم الأغراض والماكله بينهم وبيني وكانت والدته أحيانا ترسل لي واحيانا لا فكنت طوال تلك الفترة أعاتبه على ماكنت انصحه به ولم يأخذ بنصحي بعدها ولله الحمد حصل على وظيفه ولكنها براتب ضئيل ولكن الحمدلله على كل حال
الآن عند عودتنا حزمت على ان كل منا يتصرف بمكافئته كيف ما شاء حيث أننا تلك المره كنا نتشارك في المكافئة ف هل الذي أقوم به صحيح ام خاطئ
ولأنني قمت بذلك حتى لا اتذوق المر عند عودتي بعد سنتين كما تذوقته قبل 10 اشهر لأني لاأضمن حصولي او حصوله على وظيفه حين عودتنا مباشرة ولاضمن ان يكون لدي مايغنيني انا وهو وطفلي والسبب الثالث والاهم لاضمن راحت زوجي النفسيه حيث انه لن يضطر للتدين كما فعل لو حتى لايعيش في قلق نفسي كما كنا حيث انه لم يكن يستطيع ان يوفر لي ولابنه كل ماكنا نريد....
هذه هي الأجوبة وأتطلع بفارغ الصبر لاستشارتك

أضيف الى ماقلت انني لااكره ان يساعد اهله ماديا ولكننا الان في غربه ولا ندري مذا سيحدث لاسمح الله واقترحت عليه ان يساعدهم عندما نرجع ونستقر ويكون في وظيفه دائمه
للعلم ان علاقتي باهله الحمدلله جيده واعامل والدته بكل احترام بالرغم من محاولات تدخلها في حياتنا الخاصه واسئلتها الكثيره ولكنني اعذرها لان زوجي اكبر اولادها وكان لها مثل الصديق لان لديها 7 اولاد ذكور فقط وروضت روجي بان لايخبرها اي شيء خاص والحمدلله تغير للافضل من هذه الناحيه

غاليتي الشكر لله وحده

اعذريني لكثرة اسئلتي بارك الله فيك ، ولكن ما فهتمه من ردك هنا انك كنتي مبتعثة لوحدك وهو بقى في بلدكم هل هذا صحيح ؟ لان صيغة الكلام تدل على ان ما قمتي به كان لوحدك بمعنى لم تقولي قضينا وعدنا ؟ انتظر ردك لاضع ردي بإذن الله

?? الذي اقصده اختي نور هو اننا قضينا انا وزوجي واعتذر عن الصيغه التي لو توضح الحاله


استاذي الفاضل ابو حكياشكر لك ردك وتفاعلك معي ولكن اريدك ان تبعث لي بالنصائح التي يجب ان تقال لزوجي وساحاول ايصالها اليه اعلم ان ماقمت به هو خطا فادح وادعو الله بكل صدق ان يعفو عني وعن صديقتي وزوجي وافيدك علما ان صديقتي قد طلبت مني اختبار زوجها ولكني رفضت ولم اايدها على ذلك مبرره لها ب اية لاتسالو عن اشياء ان تبدى لكم تسؤكم حيث انها طلبت مني ذلك بعد ان اختبرت زوجي

نقطه اخرى اصبحت تقلقني هذه الايام وهي انه منذ اسبوعين اصبح يوهمني باعذار حتى يخرج من المنزل كان يقول رايت صاحبي من الشباك اريد ان انزل لمقابلته وعندما ارى لااجد احد او مثلا اريد ان ارمي القمامه اكرمكم الله وفي الاصل يكون قد رماها البارحه.واساسا هذا ليس من طبعه. مثال ثالت حدث منذ يومين خرجنا للتنزه وقبل الخروج اعلمته ان الجو بارد اتلقى لم اتلق يهتم لكلامي وذهبنا للشاطئ تركنا هناك وتحجج بان الجو بارد وانه يريد ان يعود للمنزل ليبدل ملابسه

انا قلقه من هذه النقطه الاكيد انه اصبح يدخن واوقن بذلك من رائحة فمه لانني عندما سالته عن سبب بذا التدخين تحجج بان عصبيتي معه في التعامل هي السبب
لا انكر عصبيتي معه ولكنني تغيرت الان واصبحت ااكثر هدوء واكثر لطف. كل ذلك حتى لايدمن على التدخين ولكن كعادته يرمي بكلامي عرض الحائط
قلقي من عودته لمحادثة البنات
''' كيف اتعامل مع هذا النوع من الرجال'''

غاليتي دانة لو اردت الاجابة في سطر واحد كيف تعيدي الثقة لزوجك ؟

بذات الطريقة التي اعطيتي بها الثقة الكاملة لتلك المرأة التي جعلتيها تراسل زوجك ومازلتي للآن تعتبريها صديقتك ، تماماً

ولاحظي يا غاليتي ان الاصل في زوجك الاخلاص والطيبة والحب والمودة ، فالبرجوع للعام الأول من زواجكم كان عام كامل من العسل والاستقرار والاخلاص والحب ويكاد يكون فيه مثالي تماماً مع نفسه ومعك

ولذلك يجب ان تتوقفي غاليتي وتفكري ما الذي تغير الآن عن ذلك العام السعيد ( ذَلِكَ بِأَنَّ اللَّهَ لَمْ يَكُ مُغَيِّرًا نِعْمَةً أَنْعَمَهَا عَلَى قَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنْفُسِهِمْ وَأَنَّ اللَّهَ سَمِيعٌ عَلِيمٌ )

هل هو مني تجاه ربي ؟ ام تجاه زوجي ؟ واوجه لك الكلام لانك أنتِ التي تضررتي من التغيير الذي اصبح لغير صالحك فالنعمة زالت منك ولانك انتِ من طرحتي الاستشارة يا غاليتي ولان منهج الله تعالى ليعطيك ما تحبي مهما كان منهج واضح ( إِنَّ اللَّهَ لا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنفُسِهِمْ )

والسؤال الذي يجب ان تطرحيه على نفسك : ماذا قدمت لزوجي منذ زواجي منه للآن ؟

بالعودة للمواقف التي اكتشفتيها يا عزيزتي تصرفاتك كانت فيها جدا جدا خاطئة مع زوجك عندما علمتي بما قام به لان الامر تكرر مما يعني ان ما قمتي به خاطئ ولا يتناسب معه فلا تواجهينه مباشرة واستغلي كل فرصة لمقت العمل المشين هذامثل ان تتعجبي مما سمعتي فيمن حولك كيف غيور يفعل هذا وكيف حرة تفعل ذلك ومثل ان تدعي دوما ان يصون اولادك من كل فاسق وديوث وقبل كل ذلك احسني علاقتك مع ربك يصلح لك زوجك

فقد لاحظت عليك تكرار ذات الاسلوب وذات السيناريو مع زوجك في كل موقف يتكرر منه ، ويجب ان تعرفي يا دانة أن تكرار ذات المحاولات غير المجدية التي لا تؤدي إلى النجاح لن يغير من النتيجة ولن يوصلك لمبتغاك مهما تعددت هذه المحاولات , لذا كان يجب من تغيير او على الاقل تعديل الأسلوب ، فهل نجحت مواجهاتك له وما فعلتيه لايقافه عما يقوم به ؟

بخصوص تلك المرأة التي اردت اختبار زوجك بها رغم مرور عام كامل على اخر موقف له ورغم عدم وقوعك على اي دليل يوجب شكك ، وصدقا كنت اعتقد انها غير متزوجة ولكن ان تكون متزوجة وتوافق ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عجبا لك يا اختي وعجبا لهذه الصديقة المتزوجة التي تكلم زوج صديقتها ؟ واستغرب كيف انك غضبتي وتضايقتي ايما ضيق من وصف زوجك لك انك فري وعادي ، ولكنه فعلا صادق فأنت غضبتي وقلتي أي تحضر هذا الذي يبيح الحرام وأي حرية هذه التي تميت القلب وتجعلني أتقبل موضوع محادتك مع اجنبيه ونسيتي انك انتِ من ارسلتي هذه الاجنبية لتصادق زوجك وتراسله والادهى من ذلك كله ان هذه الاجنبية لها زوج غارق في العسل ولا يعلم شيئا عن زوجته ؟ فلماذا غضبتي ومثلتي دور الانسانة التي لا تقبل الحرام والخطأ امام زوجك ؟ ياغاليتي اصدقي مع نفسك امام الله ان اردتي ان يصدقك ويجعل حياتك تسير كما تحبي

فزوجك لم يخطئ ابدا بوصفك فواضح انه فهم شخصيتك وطبيعتك اكثر مما فهمتيه انتِ طوال سنين زواجكم ، فمع عدد سنوات حياتي لم ارى او اسمع عن زوجة قامت بارسال صديقتها لتصادق زوجها بحجة ابعاد الشك واعادة الثقة ؟ بل هذا تقديم الادمان على مكالمات النساء للزوج على طبق من ذهب

للأسف انتِ بهذا كنتِ سبب ليحب زوجك هذا العالم الخفي ويدمنه اكثر ويتعلق به اكثر خاصة وان تلك المرأة قامت بعرض نفسها عليه وملاحقته بتوصية منك وباغراءه بكل السبل ليتجاوب معها والدليل انه لم يبحث عنها ولم يراسلها بعد ان طلبتي منها ان تتوقف ، وواضح انها استدرجته لتسحب منه اكبر قدر من الكلام لتوصله لك على انه غنية غنمتها منه بذهائها الانثوي ، ولم تتوقف حتى طلبتي منها ذلك كما امرتيها ان تبدأ في البداية وهذا الفعل شذوذ عن الفطرة السوية يا اختي

قال الله تعالى في كتابه الكريم { زين للناس حب الشهوات من النساء والبنين والقناطير المقنطرة من الذهب والفضة والخيل المسومة والأنعام والحرث ذلك متاع الحياة الدنيا والله عنده حسن المآب}.

لاحظتي ان أولى تلك الشهوات جاء في الترتيب الأول النساء ، ففتنة النساء أشد من جميع الأشياء

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (ما تركت بعدي فتنة أشد على الرجال من النساء)

ولذلك اوصى عليه الصلاة والسلام معشر الشباب حيث قال صلى الله عليه وسلم: (عليك بذات الدين تربت يداك) لماذا ؟ لانها تعينه على امر دينه ودنياه لا ان تعين الشيطان ونفسه الضعيفة عليه يا اختي ولذلك قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (ولأمة سوداء خرماء ذات دين أفضل).

فما فعلته هذه الصديقة بكل بساطة هو خيانة لزوجها وكان بمساعدتك انتِ وبتسهيلك انتِ الامر لهما ولا عزاء لظالم

لا اتخيل ان امرأة بعلمك ومستواك يقودها هوى نفسها لفعل هذا الامر الغريب

كان الواجب منك طالما انك وقعتي بهذا الفعل على الاقل طالما ان زوجك كما هو واضح انه يحبك وانه انسان على الفطرة وغير متمرس في هذه الامور وكان يطلعك على الرسائل ، كنتي اتصلتي بها لتتوقف نهائيا وكنتي استعذتي من الشيطان وحمدتي الله ولكنتي اعطيتي درس لزوجك انها ممكن فعلا تكون رجل ، ولكنك كنتي مصرة اصرار غريب على ان تصادقه ؟ حتى بعد ولادتك ومرضك ومرض ولدك ما زالت تحادثه وكان الاولى ان تتوقف من تلقاء نفسها عن المضي في هذه المسرحية الهزلية ، وانت تعاني في صمت وتنتظري منه ان يقرأ الكتب والرسائل ويبادر ولكنه وجد بديل يؤنسه ويقدم له حلو اللسان دون اي مقابل فلماذا يذهب لمن تشكو وتنكد عليه فالمقارنة لم تكن لصالحك ابداً

فزوجك يا اختي كما قلتي بدأ من تسع سنوات وربما قبل ذلك وهذا يعني انه بدأ في سن المراهقة واول الشباب اي بسن ال17 او ربما قبلها ، وكما ذكرتي انه اكبر اخوته وغالبا بعض المراهقين يبحثون عن مثل هذا النوع من العلاقات ليشعر برجولته وبغرض الفضول وليمضي الوقت وخاصة لو كان يمر بضغوط اسرية مثلما وضحتي انه اكبر اخوته فغالبا يكون العبئ الاكبر عليه او ربما يتعرض لمعاملة من والده لا تروق له فيجد المهرب من هذا الواقع لعالم الخيال والرومانسية وهنا لا ابرر كما اقول في كل ردودي ولكني افسر لك اسباب ما يفعله زوجك فمهم للوصول لحل الكشف عن الاسباب فحينما تجتمع السرية والخيال والإثارة عبر الشبكة العنكبوتية او الهاتف تجعله مكان مقبول ليهرب له عند مروره بملل او توتر او ضيق حتى ان غرضه ليس حب او علاقة جسدية او مقابلات بدليل صديقتك وتلك المرأة وما قالته لك من كلام يريحك ولا يعيب فيك فعندما يقول رجل لمرأة اخرى ان زوجتي جيدة دليل انه لا يريد ان يتطور الامر بينهما ابدا ويريد ان يقف معها عند حد معين منذ البداية اي انه يتسلى ويمضي وقت ربما لانه تعود على فعل هذا الامر منذ وقت

ولذلك عندما تزوج وانتقل لعالم جديد نسى ذلك تماما ولكن بعد ذلك العام هذا ما يجب ان تبحثي عنه ما الذي تغير ؟ هل تعسرت معه المادة ؟ ام شئ بينكما تغير ام ام ام ؟ جعله يعود ليهرب لذلك العالم مرة اخرى

الخيانة انواع ولو صنفنا ما قام به زوجك نجده لا يتعدى الكتابة والدردشة ، ولا اقلل من هذا الفعل ابدا ابدا ولكني اريد ان ابين لك ان علاج هذا الامر ما زال بسيط بإذن الله ويمكن حله بسهولة خاصة وان الحب موجود لديكم انتم الاثنان وهذا واحد من أهم الاشياء في الحياة الزوجية الحب والانسجام العاطفي وإذا كان يفعل ما يفعله أحيانا فهذا لا يعني أن حبه او عاطفته تجاهك توقفت أو بردت وإنما لأن هناك ما يطرأ عليه فينسحب زوجك لذلك العالم

وفي خلال تلك المدة كانت المواقف مع صديقتك وتلك المرأة وواضح انها متزوجة وليس لها مستقبل مع زوجك ولا هو كذلك وهذا يزيد من طمانتنا انه ليس متعدد العلاقات فضلا عن ان سنوات زواجكم جدا قصيرة أي أن المدة قصيرة لكي تفهمي طبيعة الحياة الزوجية بينك وبين زوجك وعمرك وعمر زوجك صغير اي انكما لا تملكان الخبرة الكافية في قيادة الحياة الزوجية حتى اصحابه مازالوا عزاب ولذلك الحياة الزوجية محتاجة لصبر لإنجاح هذا الزواج.

واكبر فيك انك احتفظتي بما مر بك دون اخبار احد من اهلك فحقيقة إن المشكلات الزوجية يجب أن لا تخرج من باب المنزل للآخرين وصديقتك كانت المفروض من ضمن اولئك الاخرين ، لأن المشكلة وقتها ستنتشر وتولد مشكلات جديدة بينكما

يجب أن تتريثي في علاج مشاكلكم وتحلي بالصبر والحب له وحاولي أن لا تأخذي الأمور على محمل القلق المؤدي إلى المشاكل بسبب سوء ظنك به وإنما عليك حسن الظن والشعور بالراحة والتوكل على الله في كل أمورك وواضح ان شخصيتك اقوى من شخصية زوجك وزوجك انسان داخله طيب وسهل التعامل معه والموقف الذي اقتنع فيه برأيك في ان لا يحكي لوالدته عن حياتكم الخاصة واقتنع مبدئيا يظهر انه واثق من ذكائك وحكمتك ويمكن تغييره بإذن الله كما انه لا يقوى على زعلك ويبدو لي ان فيه صفة الادمان وهذه الصفة لا يعود لها الا في اوقات معينة لو استطعتي معرفتها ستصلي لحل معه ، مثلا لو كان السبب الضغوط المالية والعمل ؟ ام نقص الوازع الديني والتقصير في العبادات ؟ وهنا يمكنك التركيز ايضا من جهتك في الدعاء ، ام البحث عن المتعة والتغيير وشغل وقت الفراغ وتجربة شعور جديد ؟ وهذا ممكن تحقيقه بينكم بالتغيير والتجديد والبعد عن الروتين ، اما الباقي فيتم مناقشته فيه عما يمر به من ضغوط

وتستطيعي ان تجعلي قبل نومكم مدة ربع ساعة او نصف ساعة او حتى عشر دقائق تقرأي انتِ وهو عن نفسية المرأة اوالطفل او اي امر تريدي ان يعرفه بشكل سلس اي ليس بصيغة ان تجعليه يشعر بالتقصير وانه في محكمة بل بصيغة سمعت عن كتاب رائع وممتع واريد ان اقرا منه كل يوم انا وانت حتى استفيد انا وانت معا وتتحسن علاقتنا واقرأي واجعليه يستمع وركزي على صوتك يكون هادئ حتى تثبت لديه المعلومة لا ان تكون نبرة صوتك فيها حدة او عصبية والا فلن يقبل ان تعيدي الامر مرة اخرى معه وان لم يكن قبل النوم اجعليها في اي وقت منا ليوم تكونا معا ولكن لا ترسلي له رسائل على جواله او تهديه كتاب يقرأ لوحده فهذه رسالة تعني اني فاهمة اتى دورك انت لتفهم فضلا ان هذه الطريقة لن تشجعه ابدا ان يقرأ لوحده

شئ آخر نفورك منه وعدم ثقتك فيه تجعله يبحث عن علاقة يشعر من خلالها انه مقبول عند الطرف الاخر ومحل ثقة فاحذري ، سددي وقاربي

بخصوص ان كل شئ يقول الناس واصحابي يفعلون هكذا اذن هو اعطاك مفتاح لكيفية التعامل معه ، كل شئ تريدي الحصول عليه قولي الناس كلها تجمع على ان هذا هو الافضل اي لا تقولي انا بل ركزي في كلامك معه على ان هذا الشئ اجمع عليه الاخرون وليس رأيك لوحدك العبي على هذا الوتر

بالنسبة للمادة

اقتباس:

فكنت طوال تلك الفترة أعاتبه على ماكنت انصحه به ولم يأخذ بنصحي بعدها ولله الحمد حصل على وظيفه ولكنها براتب ضئيل ولكن الحمدلله على كل حال

هذا يفسر لماذا زوجك يبرر رأيه بان الكل يفعل ذلك حتى لا يظهر لك انه مخطئ لانك تعاتبيه وتذكريه بخطأه لانه لم يسمع كلامك ، وهذا يشعر الرجل انه صغير في عين زوجته ، لو صمم على امر واخفق لا تذكريه اني قلت وحذرت ولم تسمع لرأي وها هو تبين انه الاصح ، فهنا سيعاند حتى لو عرف واقر داخل نفسه انه مخطئ ولكنه لايحب ان يسير خلف رأيك لانه سيشعر انك ستتشمتي به وتظهري انتصارك عليه ، وبهذا لو غيرتي اسلوبك معه سيصبح مستقبلا واثق ومقتنع برأيك وسيأخذ به

واعتقد ان بره بوالديه كان سبب في حصوله على وظيفة اخرى حتى لو براتب اقل ولكن الله سيبارك له برزقه ولو كان قليل ، ولذلك اجد انه اذا طلب منه اهله المال ان لا يتأخر عليهم وان يحتسب ذلك عند الله هو وانت حتى لا يشعر اهله انه تغير عليهم بعد زواجه وان احتاج لمساعدة لا بأس ان تساعديه من مكافأتك لو احتاج

والاهم الاخذ بأسباب الرزق ذكريه ان يأخذ بأسباب الرزق ولا تنسي ان منها بر والديه وكما ان الله لم ينساكم وقتها فلن ينساكم مستقبلاً جل وعلا

شئ آخر حبذا لو تتفقي معه على التخلص من الهواتف الذكية تماما واحضار هواتف نوع قديم لا يوجد به حتى كاميرا فقط يتصل ويرسل رسائل فقط ، والغي اشتراك النت لو كان شهري واكتفوا بكروت النت بالساعات لمحادثة الاهل في اضيق الحالات مثلا مرة بالاسبوع ، والتخلص من النت برفعه في مكان مغلق كالدولاب حتى لايكون في متناول اليد كل وقت ، مع البحث عن اسباب قلق زوجك لانه واضح انه يهرب من قلقه بتلك الطرق وهذا تصلي له من خلال الحوار معه عما يبحث عنه ويريده او يشعر به ولا يجده ودعيه يتكلم دون مقاطعة حتى ينتهي

أسأل الله ان يسعدك ويهدي زوجك ويقر عينك بصلاح حالك واسرتك ويحفظكم من كل ما اهمكم والمعذرة منك لو قسوت في كلامي ولكني لمست فيك رقي وطيبة وهذا ما شجعني على ان اكون معك صريحة كأختي تماماً

أسأل الله ان يصلح حالك ويهدي سرك ويفرج همك ويرزقك السعادة في الدارين

جزاك الله خيرا أختي نور وجعله في ميزان حسناتك وساخذ بنصائحك بإذن الله
حقاً لم أعي عاقبة ما فعلت عندما أردت ان اختبره فكما قال الأخ أبو حكيم أنني تحملت وزير ووزر صديقتي وزوجي اسأل الله العظيم ان يغفر ذنبي ويصلح حالي وحال زوجي
أثلج الله قلبك وشرح صدرك ورزقكم من حيث لا تعلمون أختي نور وأخي أبو حكيم واستسمحكم عذرا على استقطاع جزء من وقتكم لمساعدتي وتوضيح مواضع الخطأ التي وقعت فيها
حقاً كنت محتاجة لهذه المشورة فمنذ ان شعرت ان علاقتنا بدأت بالتذبذب خفت ان أكون المخطئه ولكن الحمدلله وبفضل منه سبحانه ثم مشورتكم سوف اتدارك الأمر قبل ان يزيد سوء
لن أتردد في طلب مساعدتكم مستقبلا أيها الفاضلان وجزاكم الله كل خير

جزاك الله خيراً غاليتي دانة ورزقك ربي السعادة وراحة البال وبارك الله فيك على دعواتك الطيبة لك مثلها واكثر بإذن الله

واوصيك اختي الغالية بوصية مهمة جدا وهي تجنب نظرة العتاب القوي واللوم او النقص او الشك أو نظرة سوء الظن في الزوج مما يجعله يشعر بأن زوجته لم تغفر له ولم تتجاوز عن زلاته، فهذا قد يعمّق لديه الشعور بالنقص وفكرة الرغبة في الانتقام بالوقوع في ذات الامر طالما انه اصبح موصوم به ، واعلمي غاليتي ان الحلف على كتاب الله لن يحل الامر طالما اننا لم نصل للاسباب بل هذا يعود عليك بالهم والقلق فيجعلك تدخلين في دائرة الانتظار والترقب والانهيار حتى لا يحصل امر اخر ، واعلمي غاليتي أن الشيطان والنفس الضعيفة قد تؤدي أحيانًا إلى ضعف الإنسان ووقوعه في أشياء قد يُنكرها ولا يُريدها، ولا تنسي ان الله عز وجل اعطى لإبليس فرصة عندما طلب من الله ذلك ، فكيف بالانسان المسلم واقول هذا حتى ترأفي بنفسك غاليتي

فضلا عن اجماع اكثر العلماء المعروفين على عدم جواز الحلف على القرآن اختي دانة وهذه فتوى من فتاوى نور على الدرب للشيخ بن باز رحمه الله ، فمهم معرفة البدع التي من الممكن ان يقع بها الانسان ليتجنبها مستقبلاً في حياته

ولهذا الافضل جلسة صراحة وحوار ، خاصة وان زوجك انسان يعترف بقيمتك واهميتك في حياته ولا يفعل ذلك لانه مستغني عنك ، واعرفي منه كل ما يريده وكل ما يشغله ، وبإذن الله تصلي لما يريح قلبك ، واكثري من دعاء اللهم استودعك بصر وسمع وقلب وعقل وجوارح زوجي فاحفظهم عن الحرام واكثري من طلب الهداية له ، والملائكة ستقول ولك بالمثل بإذن الله على كل دعاء طيب منك لزوجك


ومرحبا بك في أي موضوع ، أسأل الله جل جلاله بأسمائه الحسنى وصفاته العلى أن يباعد بين زوجك وبين الحرام، وأن يعينه ويساعده ويأخذ بيده على معاملتك معاملة طيبة. وان يهديه لما يحبه ويرضاه ونسأله جل جلاله أن يُنزل بينكم المودة والمحبة والوئام، وأن يجعل حياتكما كلها تفاهم وتقدير واحترام، وأن يُباعد بينكما وبين ما يُغضبه، إنه كريم قريب مجيب الدعاء