ما فات مضى وليكن درسا
حدد معها مصروفها العادي ومصروفها في المناسبات والظروف
وعندما تهدأ العاصفة اجلس معها جلسة مصارحة عن دخلك وظروفك

__________________
يارب ابدل حزني فرحا وسرورا وابدل مرضي صحة وعافيه ياكريم

السلام عليكم
في البداية اهنئك بمولودك ومبروك ماجاك اخي الكريم يتربى بعزك وربي يجعله قرة عين لك ولوالدته ويرزقكما بره
أخي الكريم انت لم تقصر مع زوجتك بارك الله في جهودك ورزقك وجمع بينكما على خير
لكن مثل ماسبقوني الاخوات انه زوجتك في فترة نفاس والنفسية تكون متدهورة وتعب المولود الجديد وتعب الولادة
وصدقني المستشفى الخاص بالولادة ليست بهرجة ولا مظاهر وانما رعاية واهتمام وحمدلله على سلامة زوجتك

بالنسبة للمشاكل المادية اخي الكريم ارى ان اغلب المشاكل تنتج من عدم مشاركة الزوجة زوجها في (تدبير الميزانية)
ولكن لو شاركت زوجتك في وضع ميزانية خاصة بالاسرة ووازنتو المصروفات والدخل ستجدها هي من تحسب وتحاول التوفير لمصلحة الاسرة

لذلك انا ضد من يقول وينصح بان المراة ينبغي ان لاتعرف بمدخول زوجها ,, و بالمقابل انا ضد من يبلغ زوجته بدخله دون ان يبلغها بمصروفاته ويشركها بوضع الميزانية

ولتلافي مثل ماحدث لك مستقبلا في حال طلبت زوجتك ان تكلف من يحضر لها فحدد لها الميزانية والسقف الاعلى للمبلغ
حتى تعمل حسابها لانه مثل ماقالو الاخوات انه شقيقتها اجتهدت ويمكن زوجتك انحرجت منها

وعليك بالحوار الهادئ البناء دون علو الصوت ولا الصراخ وبكل حميمية وود وصبر فبالحوار تحل جميع المشاكل

ربي يجمع بينك وبين زوجتك على خير وتاكد ان لكل مشكلة حل

أهلا وسهلا بجميع من ردّ . .
.
.

وأشكر كل أخ أو أخت تعنى وشاركني الرأي


لن أرد على كل واحد لوحده ولكن سأرد على الجميع مجملاً وسأعود للردود
كل على حده ، لأن لدي اختبارات هذا الأسبوع


ولقد حاولت ألا أسطر حرفا ً عن هذه المشكلة إلا
بعد فترة تكون نفسي فيها قد استقرت ، لأن من يكتب بنفسية
مضطربة خصوصا بعد المشكلة مباشرة ستكون كتابته ذات صبغه
يغلب عليها الانتصار للنفس ، ولا يكون دقيقا في وصف مشكلته

أيها الإخوة والأخوات
بخصوص من يقول أنت عودتها !!

أنا من نوعية يعرف من حولي داخلي وطالعي
ولا أحب أن أكون كتوما ً ، وأحب أن تكون زوجتي
بعيدة عن همومي ، ولكن هناك خصوصيات أقول بأن من مصلحة البيت
أن تكون الزوجة جاهلة بها ومنها صحة مافي الحساب . .
لأن المرأة إذا عرفت أنه عندك فلوس ، لا يقر لها قرار
حتى تبدأ بالطلبات ، ودنا نغير هذا ، ونشيل هذا ، ونحط هذا
من الأمور التي لا تنتهي . .

أنا أخبرت زوجتي بما عليَ من الديون تماماً
ولكنها لا تقدر هذا أمام ( بعض ) ( بعض ) قلت ( بعض )
رغباتها مثل رغبتها بأن تكون السفرة في زيارة أهلي
على أحلى شياكة ، ولكن لما يكون زوجك أنتي أيتها المرأة
قد صرف عليكي مبلغ تعلمين به ، وتستطيعين بدل الثمانمائة
بمبلغ 250 ريال أن تصنعي مائدة جميلة فيها جميع الأصناف الموجودة في أبو ( ثمانمائة )
بس من محل ثاني . .
ماذا يقول زوج تعلم زوجته بالضبط مالذي يغضبه ومالذي يسعده ؟
تعلم زوجته متى يكون راضياً عما تريد فعله ومتى لا يكون راضيا ً ؟
تعلم زوجته أن بعض التصرفات تبعده عنها مع علمها التام بحبه لها ؟
.
.
هل يستخدم أسلوب بعض الناس يطلقها طلقه عشان تعرف أن الله واحد ؟
هل يهجرها هجران يسبب القطيعة ويبعد أكثر مما يؤلف ؟
هل يعود ويتزوج عليها تلك المرأة التي خطبها قبل ست سنوات وتزوجت وهي الآن مطلقة ؟
هل ؟ وهل ؟ وهل ؟ أسئلة كثيرة . .
.
.
لمن يقول أنها نفساء وحالتها النفسية مدري وش فيها . .
.
.
يعني حالتها النفسية تسمح لها تدور اللي يرضي الناس وتستطيع أنها تسوي الحلو لهم ..
ولا تسمح لها أنها تتجنب غضب زوجها ..
ماتلاحظون يا إخوة ويا أخوات أننا نعلق بمسألة النفسية هذي أشياء ماهي لها ..

.
.
بالمناسبة هي اتصلت قبل قليل وأنا أحرر هذا الرد وطلبت مني أن أناقشها


كل الحب والود لكم جميعا

بسألك : شنو المستوى الاجتماعي لعائلتك ؟ هل هم من النوع اللي يدقق ؟
وشنو المستوى الاجتماعي لأهل زوجتك ؟

انتظر ردك

__________________

المستوى لأهلي
ولاهل زوجتي من أوساط المجتمع
يعني مو طبقة غنية لا لكن مثلنا مثل الشريحة العريضة
من المجتمع على سبيل المثال أنا راتبي 9000
شكرا لك

أخي الكريم ،
كما طلبت منك - هي - ناقشها ، أخبرها بأن الأمر يزعجك ، ليس لأنك بخيل ، وليس من باب " الاستكثار " عليها
ولكن هناك أشياء تُشترى بالمعقول!
كالفطائر مثلاً! ما الفرق بين الفطائر ذو الـ 100 دينار والفطائر الاقل سعراً!
فميزان التفاضل بينهما ليس السعر وإنما الطعم!

افهمها الاشياء التي تريدها منها دون الاغفال عما تريده هي.. أخبرها بأن راتبك قد لا يعينك على هذا البذخ كله!
وإن ما أن ترتقي ظروفك سترتقي معيشتك.. هي بالطبع تحبك أخي..
هذا الامر لا يعني بأنها لا تحبك.. ولكن تحتاجان فقط لصيغة تفاهم..
لن تصلا إليها إلا بالتفاهم والحوار الهادئ


الله يسخركم حق بعض ، ويبارك لك المولود الجديد

__________________

أزمة و تعدي
يحصل في أغلب الأسر , عدم تقدير الزوجة للوضع المادي لزوجها
فهي أن كانت غير مطلعة على الأسعار
فستظن أنه يتبقى من راتبك ما يكفي و يزيد

...
فتفاهم معها ,, و اشرح على الأقل (ماعليك)
و أن شاء الله , لما تشركها في اسعار المشتريات و ما يحصل للراتب تقدر ذلك

أن شاء الله تكون المكالمة , صلح بينكما
و هالمشكلة , صقل لتقوية دعائم أسرتك
و أكثر الأستغفار و الدعاء لطلب الرزق
و أن شاء الله يكون مقدم طفلك باب رزق
بس ثق بالله و خذ الأمر بالهداوة

أخي الكريم
فعلا النفساء , يصيبها شوية اكتئاب و نفسية
و فرق بين رغبتها لضيافة أهلك ,, و ماحصل بينكما من مشاداة في المكالمة
بتعكير النفسية , يعني أكيد الموقف الثاني بيؤثر

,,
موقف أختها ,,لا أجد داعي للزعل الشديد عليها
ربما أحرجت من زوج أختها , لكن ما كان الأمر متعمد منها

موقف الضيافة , فعلا أمر مباااالغ , فمدام هذا الشيء يؤثر على الميزانية
و له بديل أرخص , فهو اسراف و صرف في غير محله

لكن تفاااهموا و لا تطيلو الزعل أكثر من كذا
فيصبح التراضي أصعب ,,,

__________________

وفعلاً لا تطولون بالزعل ، حتى لو الامر اغضبك وضايقها ، لا تخلون مدة الزعل بينكم طويلة
بعدين تتعودون على بعدكم عن بعض..حلوا المشكلة وتجاوزوها

__________________

بصراحة ولاتزعل من الصراحة .. انا ممكن اتعامل مع زوجي بنفس الطريقة ....تعرف ليش ؟؟

لانه نحنا نحتاج بعض الاحيان لامور مهمه في نظرنا وهي تافهه في نظركم .. انتم طول السنه عليكم ديون .. وكل مره تشوفون الشي هذا غالي .. فمعليش الحرمة نفاس وحابة ترفع راسك وراسها قدام اهلك وانك مو مقصر معاها .. ولو انت كنت فعلا ماتدقق في الفلوس كانت هي ما شالت هم ولا راحت وكلمت اختها بس هي عارفة انك لو بتشتري بتروح تشتري لها من الاشياء العادية وهي في مناسة مو عادية .. حتى لو كلفت ولادتها مبالغ كل الناس بتدفع وهي مقدرة هذا الشي

خلي هذا الشي ببالك كل ما اعطيتها ان شاء الله الله بيعطيك وانت زعلان عشان اشترت من الفطاير الغالية هذا هو الموضوع لا اكثر ...
قول اعوذ بالله من الشيطان والفلوس مصيرها بتزيييييييييييييييييييييد هذي زوجتك الي طول عمرها تقدرك وتوقف معاك لاتخلي الفلوس او الزعل يوقف بينكم ...

الله يرزقك من فضله ..

أشــوف الردود قلبت على أيجابيات وسلبيات المستشفيآت الخـاصه .. !!!! ..

..

أخي الفـآآضل ..

تعرف المثــل اللي يقول ..
كبــرها تكبــر ..
صغرهـا .. تصغــر ..

أي نعم زوجتك أخطـأت في المبـالغه بالضيافه ..
بالرغم من علمها بصعوبة ظروفك المـاديه .. حاليا ..

لكــن . .
من المـفروض بين اي زوجين ..
أن لاينـتـــظر أحدهما من الطرف الأخر ..
التـنازل والأعتـذار ..
لأن ذلك يزيــد من حجم المشكلـه ..
وعدم الوصول ..للحــل ..


ذكرت لك أحد الأخوات من باب تجربتها في النفاس ..
أن المرأه في هذا الوضع تصاب بنفسيه سيئه ونوع من الأكتئاب ..
أذن من المفترض لك أن تعــذرهـا لهذا السبب ..
ليس المعنى أن تـتـغـافـل وتعـتـذر لهـا ..لا ..
بل أن تـقـفل على هذه القضيـه ..
وتتصـل بها وتسـأل عنها وعن أبنك ,,
ألى وقت خروجها من فترة النفاس..
واسـتقبالها في منزلها ..
ثم تبدأ بعتـــاب المحبـــــــــــه ..

أنا يازوجتي الغاليه في ذاك التاريخ وفي ذاك الموقف ..
حصل منكِ كـذا وكـذا ..
وأنا وضعي المـادي كــذا وكــذا ..
لكــن للأسف ياغـاليه لم أجــد منكِ التقدير لهذا الوضع ..
وأخــذت بخاطري ..
لكن لظروفك بتلك الفتره .. راعيتك ولم أضايقك ..

صــدقني بعد هذا الحــوار ..
ستندم اشــد الندم وتعتذر لك ..

أن قلــت أنه من المفترض أن أزجرها واهجرها ..
سـأقول لك .. ماقاله رسولنا عليه أفضل الصلاة واتم التسليم فيما معناه ..
(( .. مادخل الرفق في شء ألا زانـــــــــه ..
ومادخــل التشدد في شيء ألا شــــــاآآآنــه .. ))

فـ أطــع هدي المصطفى..
ولاتطـع الشيطــان.. .. .
وتفرحه بالتـفرقه بينكم ..

__________________

ياخ’ـيـل..أنا فيك هـمـ ـ ــ ـ ت’’
وعـشـ ـ ـ ـقي لك’’ ورثـتـه من ورث جـــدودي ’’’’’