المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غريب قادم
أختي الفاضلة ناقصه خبره
ندين لله عز وجل بالحمد الكثير والشكر الجزيل على ما أنعم به عليك وعلينا أجمعين .. فموضوعك هذا به بشائر الفرج بإذن الله في مشكلتك .. والأمر يمضي إلى التحسن حتى وإن كنت تعتقدين العكس .. وأريد أن أقول لك يا أختاه : أولاً: حدثت تطورات للأفضل بفضل الله 1- هناك تطور للأحسن حدث معك ولله الحمد .. وهو أن تضررك الذي كان كبيراً جداً من بقاءك في بيت أهلك .. قد خف بنسبة كبيرة ولم يعد الأمر يحمل لك توتراً شديداً كما كان يحدث في الماضي .. والفضل لله وحده. 2- يظهر لي أيضاً أنك أصبحت أهدأ نفساً وأقدر في السيطرة على النفس من ناحية الإتصالات .. وأصبحتي بفضل الله أكثر قناعة بأنه لاداعي لمحاصرة زوجك بالإتصالات .. وأنك ستسكتين حتى يبدأ هو .. وهذا أمر طيب للغاية .. وسيؤتي أكله مع الوقت بكل تأكيد إن شاء الله . 3- تأكدنا كلنا بشكل لاشك فيه أن زوجك لا يكرهك كما كنتي تظنين من قبل .. بل أظن أنك أنت نفسك قد بدأت تتغير لديك هذه القناعة الهدامة .. والدليل هو ذكرك لمحاسن زوجك .. وأنه لا يقصر ناحيتك أبداً في أي إحتياجات مادية لك .. ويدافع عنك أمام الآخرين .. وهذه من المستحيل أن يفعلها من يكره . ثانياً : إتضحت المشكلة بشكل أكبر وأظنها ياأختي الكريمة تتلخص في أن زوجك العزيز يعاني من ضغوط نفسية قوية جداً إن لم تكن رهيبة .. فجميع ماذكرت يدل على ذلك .. أما أسبابها فربما تكون ظروف عمله فقط .. أو ربما تضاف إليها بعض الأسباب الأخرى التي مازالت بعيدة عن فهمنا . وشخصية زوجك فيما يبدو لي من النوع الذي يتحمل المسئولية ويأخذ الأمور بجدية .. وهذه ميزة كبرى تحسب له .. ولكنها في ذات الوقت تلقي عليه مزيداً من الضغوط النفسية .. فهو يلزم نفسه بأمور ينفذها حتى ولو كانت تشكل عبئاً عليه .. ومن المفروض في الحالة الطبيعية ألا تشكل هذه الأمور ضغوطاً نفسية كبيرة .. ولكن في حالة زوجك والذي هو بالفعل يحمل الكثير من الضغوط النفسية فإن إضافة أي ضغط نفسي لها ولو بسيط يرهقه نفسياً بشكل أكثر . والشخصية ذات المسئولية والمحملة في الوقت نفسه بضغوط كبيرة مثل زوجك ... يميل صاحبها أكثر إلى الكتمان وعدم مصارحة من حوله بما يحمله من هموم .. وفي نفس الوقت يشعر في قرارة نفسه أنه ( كثر خيره ) أي يشعر بأنه يؤدي ما عليه .. وينتظر من الآخرين تقدير ذلك .. وتقدير حجم الهموم الكبيرة التي يحملها حتى وإن كتمها في نفسه تماماً .. وهنا تكمن المشكلة فليس كل من حوله يستطيع أن يشعر بهمومه وبالتالي يقدرها حق قدرها . وكوني على ثقة أختي الفاضلة أن أي هم تضيفيه إلى زوجك بهمومه هذه وبطبيعة شخصيته تلك .. تكون شديدة الثقل والوطأة عليه .. وتؤدي به أكثر إلى الإبتعاد والإكتئاب . فضيقك المستمر من أنه لم يتصل أو أنه تركك بمفردك .. أو أنه .. أو أنه .... تلقي عليه بهموم ضخمة جداً .. حتى ولو كانت إتهاماتك تلك صحيحة .. وحتى وإن كان هو نفسه يقتنع بذلك ويعرف أن الحق معك ... فهو لاقبل له بتحمل مزيداً من الهموم والضغوط أبداً .. فيضطر إضطراراً للإبتعاد حتى لايحمل نفسه مالا تطيق .. فهو ملتهب بالفعل ولا يحتمل أي لوم أو عتاب يزيد جروحه إلتهاباً . وأرجو أن لاتفهمي أنني أحملك مسئولية حجم الهموم التي تثقل كاهل زوجك .. فربما تكون بسبب بعيد تماماً عنك .. وربما تكون بسبب عمله فقط .. ولكن أنت بكل تأكيد تزيدينها عليه بلومك وعتابك له حتى وإن أخطأ .. وتزيدينها أيضاً بطلبك منه إن تأخر عن وقت الدوام أن يخبرك .. وإن غاب أن يتصل .. وما إلى ذلك .. لأنه بالفعل يدرك أن ذلك تقصيراً من جانبه ولايريد من يلومه دائماً ويذكره بأنه مقصر وذلك لأن فيه مايكفيه ولايحتمل المزيد . وزوجك أختي الكريمة سيحاول جهده الإبتعاد عمن يلومه ويذكره بتقصيره .. لأنه كما قلت لك لديه مايكفيه من الهموم ولأنه يدرك أنه مقصر ويعذر نفسه بما هو فيه من هموم .. ولا يطيق أن يذكره الآخرون دوماً بتقصيره هذا .. وهذا ربما يفسر لك لماذا يجلس مع أهله أكثر مما يجلس معك .. بل أذهب بعيداً لأقول لك أظن أنه بعد لوم والدته له فسوف يتباعد عنها ولو قليلاً عما إعتاده وعما تعودته هي منه .. وأنها لو إستمرت في لومه فسوف يبتعد أكثر وهكذا . هذه يا أختاه هي حالة زوجك كا فهمتها وكما أظنها ... وهذا هو تشخيصي لها حسب فهمي .. ولا يبقى إذن سوى العلاج ... وأرجو أن لاتنزعجي ياأختي الفاضلة إن قلت لك أن العلاج يكمن أكثر من 80% منه في يدك أنت وحدك .. بينما ال 20% الباقية تعود إلى زوال الأسباب التي أغرقته بهذه الهموم . فزوجك ياسيدتي يحتاج لمن يتحمله تماماً .. بل ويدلله .. مهما فعل وحتى تزول همومه الثقيلة ... وشخصية زوجك هذه لا تفعل سيئاً أبداً .. وإنما تقصر في الأفعال ربما .. ولكنها لاتفعل فعلاً سيئاً .. بمعنى يقصر في عواطفه ولطف تعامله كثيراً إن كان يحمل هماً .. ولكنه لا يمكن أن يبدأك بفعل سيء أو إساءة أو إعتداء . وما يحتاجه منك فعلاً أن تكفي تماماً عن لومه وتوبيخه مهما فعل .... ويحتاج منك إلى إبتسامة دائمة وكثير من المرح .. حتى ولو لم يتقبله في بادىء الأمر .. فمع الوقت سيتقبله ويسعد به لأنه يخلصه رويداً رويداً من همومه الثقيلة تلك التي تنغص عليه وعليك حياتكما . ويحتاج منك أن لاتثقلي عليه في سؤاله عما به ... فكما ذكرت لك أظنه من النوع الذي لايحب التصريح .. بل لايحب من يذكره بمشاكله ويحاصره بالسؤال عنها ... فهو يريد أن يتناساها ولو مرحلياً .. ويكفيك تماماً معه إبتسامة جميلة مع سؤال خفيف عما به .. فإن سكت ولم يشكو .. فأسكتي أنت أيضاً . وزوجك ياأختاه يحتاج منك أمراً ربما تظنينه غريباً بعض الشيء ... فأظنه يحتاج منك إلى نوع من الرثاء لحاله .. يعني مثلاً ( مسكين ياحبيبي أنت بالفعل تتعب كثيراً ) ...ويحتاج إلى تعاطف كبير ... ويحتاج إلى تقدير كبير لما يفعله مهما كان بسيطاً .. جربي ذلك وأظنك ستجدين نتيجة مبهرة . كما أن زوجك يحتاج منك ما تفعلينه أنت الآن .. وهو أن لاتطارديه بالمكالمات والسؤال .. وإصبري حتى يبدأ هو مهما تأخر .. فقط عندما يتصل إياك أن تلوميه .. بل بالعكس أظهري تعاطفك معه .. وإعذارك له . أختي الكريمة قد تظنين أنك إن فعلت ما نصحتك به فأنت تثقلين كثيراً على نفسك .. وأن زوجك بتقصيره هذا معك لا يستحق ذلك ... لو ظننتي ذلك أختي فإسألي نفسك سؤالاً : ( هل تحبين زوجك ) فإن كانت الإجابة بنعم ... فالأمر بالتأكيد يستحق التضحية من جانبك والتحمل والإثقال على نفسك مؤقتاً من أجل من تحبين . وإن كانت الإجابة بلا .. أو بأنك لست متأكدة ... فتذكري أنك بفعلك لما أنصحك به .. فإنك تسهلين طريق الشفاء والتحسن الكبير لزوجك .. وأنت بالتالي تحلين مشكلتك أنت التي أرقتك أنت والتي أغضبتك أنت على زوجك .. وبالتالي أنت من ستكسبين وأنت من ستسفيدين .. لأنك ورغم كل شيء تريدين المحافظة على هذا الزوج ولاتريدين الإنفصال والطلاق .. وبالتالي فأنت بذلك تخدمين نفسك خدمة كبرى .. وتستثمرين بعض الجهد لمستقبل سعيد بإذن الله . وكوني على ثقة أنك إن فعلتي ذلك مع زوجك فإن النتيجة ستكون ممتازة ورائعة بشكل أكبر مما تتصورين . بارك الله لك في زوجك وهداه لك ورزقكما السعادة في الدنيا والآخرة وتقبلي إحترامي |
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ناقصه خبره
وتذكرت مره لما دخل البيت وشافني حزينه قال أوعدج هذا الشئ مابيستمر .. يقصد ضغوط عمله في الفترة الأخيرة |
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ناقصه خبره
لكن المشكله ان لما تصير مشكله بيني وبينه يحط اللوم كله علي أنا وينسى التقصير حتى ولو كان خارج عن ارادته |
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ناقصه خبره
1_ماعمري أحلم تكون لي مملكة خاصه بي |
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ناقصه خبره
2_لايريد أطفال مني حالياُ وذلك لادعائه بأن أطفاله بعيدين عن أمهم وهم عندنا وهم صغار واننا ساكنين مع اهله وماعندنا مكان لأطفال أكثر .......الخ |
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ناقصه خبره
3_الجماع : وأنا عاذرته لأن هذا الحرمان يرتبط بالنفسيه وان نفسيته ماتسمح لضغوطات العمل ....الخ وأنا متغاضية عن الحرمان الأخير لأنه بيكون مؤقت ... لأن من شهر ونصف تزينت له تقربت منه لكنه لم يستجب فسألته هل تشمئز مني .. مع اني والحمد لله جميله ونظيفه ولاينقصني شئ وهذا بشهادته أيضاَ فقال لي أنا ماأنفر منك لكني عندي ضغوطات بالعمل وأفكر كثيراً......... |
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ناقصه خبره
لكن مب قادره اتغاضى كذلك عن أهم شيئين في الزواج (الاستقرار في مملكة أكون حرة التصرف فيها _والأطفال)) فهل هذا كذلك شئ مؤقتاً......... |
مواقع النشر |
ضوابط المشاركة |
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|