حياك الله أخي الكريم
بالدلع زاد عنادها .. والأمر أفظع حين وصل إلى أن تمد يدها عليك بالضرب!!!!..
فماذا بعد هذا يارجل ...!!
شرحت لها وتكلمت معها وبينت لها وخرجت معها وواسيتها ووأعدتها لبيتك بعد التفاهم ..حاولت كل السبل طبعاً بناءاً على كلامك ..
فلربما لو سألنها لبينتك بعض العيوب التي هي تستحي أن تذكرها لك ..ربما!..

عش حياتك أخي الكريم دون أن تكون عاطفتك قوية نحوها ..خاصة بوجود ابنتك .. العب معها (ابنتك) .. وعلى قولتهم ( اصنج ) الزوجة ..لأيام اخرج لجلساتك ..الشبابية ودعها بالمنزل ..وكن طبيعاً لا تُبدي لها أنك تعاقبها ..
إن أحسنت بأمر اشكرها باعتدال ..دون مبالغة جداً ..
تحدث معها بالأمور العادية كالأخبار اليومية العالمية ..أو أخبار العمل ...
في العصر اخرج من المتزل اذهب لزيارة والديك مثلا ..

في الليل تستطيع قضاءه في النت في قراءة كتاب في متابعة التلفاز مثلا..
أشتغل عنها حتى هي تشتغل بك ..
لا تُدقق في كل كبيرة وصغيرة ..
اصنع عشاءاً لك ولها بكل أريحية ..وبكل هدوء ..
إن قالت أريد الذهاب لأهلي قل لها كلمة واحدة ولا تُعيدها ( أهلك يوم الخميس مثلا أو الجمعة ) .. ثم اشتغل عنها بالجوال ...أو أشغل نفسك عنها بالحديث مع صديق بالجوال ..
اخرج أنت وهي للنزهه في البر في حديقة مثلا ...واتركها قليلا واذهب لتتمشى لوحدك ..
اجعلها تبحث عنك لا أنت الذي يبحث عنها ...

لعلها تتعدل وتضبط الأمور ...لكن كل ماسبق يحتاج لفترة لا أقول طويلة ولكن ليست خلال يوم أو يومين أو اسبوع اسبوعين ربما أكثر ..وأكثر ..
بس يبيلك تصبر وتصّبر نفسك وتتحمل مايجيك دون إنفعال ..والله يعينك .

__________________
كيف اقاوم الهم والألم. بالسجود راحة واطمئنان.

نهاية نوال..!

جزاكم الله خيراً على ردّكم.

بخصوص موضوع تخفيف الاهتمام بها، فقد بدأت في تطبيق هذا الأسلوب منذ نحو أسبوعين، أدخل للبيت وأقضي معها وقت الغداء، ومن ثم أشغل نفسي بأي شيء في البيت.

قالت لي منذ يومين أنني لم أعد أهتم بها، استمعت لها ولم أرد. بدأت بالبكاء، غلبتني العاطفة وحاولت أن أخفف عنها، لكنها رفضت محاولاتي للتخفيف عنها وابتعدت، يبدو أنني أخطأت في محاولتي التخفيف عنها، سأضع العاطفة على جانب في المرة القادمة.

سأوافيكم بما يستجد في هذا الأمر بإذن الله.

أسعد الله صباحكم بكل خير.

أعود أليكم بمستجدات في أمري.

حاولت تطبيق نصائحكم، حاولت تخفيف الجدال قدر الإمكان، وأصبحت أشغل نفسي في البيت وأبتعد عنها قليلاً. فما كان منها إلا أن ابتعدت هي الأخرى. وتلومني كل حين وآخر أنني منشغل عنها ولست مهتماً بها. دخلنا في عدة جدالات، وأحاول في كل مرة اختصار الموضوع حتى لا يتطور الجدال.

تقول أنني أسيء التعامل معها ولا أهتم بها، وأرد عليها بأن المودة والاهتمام تتطلب طرفين، وليس طرفاً واحداً.

استمر البعد والبرود منذ مشاركتي السابقة، أي حوالي أسبوعين. يوم أمس عرضت عليها أن نخرج لنتمشى قليلاً. وخلال تمشيتنا دخلت معي في جدال معي حول أمر بسيط، وعندما رددت عليها انفجرت وقالت لي أنها لا تريد الحياة معي واتصلت بأبيها ليأتي ليأخذها. حاولت أن أهدئها لنعود للبيت ونتفاهم، لكنها أصرت على رأيها. لذا قررت أن أتبع نصيحة unlimited وأترك لها الخيار، قلت لها حسناً، اذهبي.

وخلال الفترة ما بين ذلك وحضور أبيها، تارة تقول أن الحياة انتهت بيننا، وتارة تقول أنها لن تعود إلا بشروطها، لم أدخل معها بجدال وانتظرت أباها ليأتي. ثم أتى ليأخذها وعدت لبيتي.

هذا آخر ما حصل حتى هذه اللحظة. ما رأيكم بالخطوة الأفضل الآن؟ هل اتواصل معها، أم أترك الأمور لفترة لأرى أين تسير الأمور؟

جزاكم الله خيراً على اهتمامكم ونصحكم.

حياك الله أخي الكريم


لاتفكر تتواصل مع أحد لا معها ولا مع أهلها ..
عشان أصدقك القول أنا ما أرى إن مشكلتكم كبيرة هي فقط شخصية دلوعة متذبذبة ربما وأنا أقول ربما شخصيتها أصلاً ضعيفة وبحكم أنها الكبيرة فهذا له تبعات كثيرة ودائماً كنت أقول "الله يعين اللي يتزوج الكبيرة عند أهلها ويعين اللي تتزوج الكبير عند أهله " :/
وهي مو فاهمة نفسها لكنها تحبك ..
وأنت يمكن غير صارم جداً فـ جاز لها الدلع ..

الأب والأسرة تتحمل جزء كبير من إسلوبها لذلك لاتتواصل لكن حافظ على قدسية النسابة بينكم يعني في حال جاك اتصال من أبوها كلمه وكأنك تكلم أبوك .. وفي حال هم طلبوا تواصل لاترفضه وروح لكن بكامل ثقتك وضع النقط عالحروف وضع أنت شروطك وليس هم لأن أصلاً المفترض هالنوع من المشاكل مايصل للأهل مطلقاً ..


بس فيه إستفسار
إذا بيت أهلها مو بعيد فعلياً عن بيتكم ليه ماتزور أهلها عادي كل يومين مثلاً !!
أنا أذكر نظام يوم واحد في الاسبوع هذا كان نظام أبوي وأبوك لكن الجيل الجديد اختلفت هالقيود عادي في يوم عندك مشوار ساعة نزلها عند اهلها لين تخلص ! بتروح سوبرماركت تقضي نزلها عند اهلها لين تخلص .. معزوم عشاء نزلها عند أهلها لين تخلص ؟! مو لازم يوم معين وفرضيات مالها داعي

__________________
﴿رَبِّ إِنِّي لِمَا أَنْزَلْتَ إِلَيَّ مِنْ خَيْرٍ فَقِيرٌ﴾

‏هُنا دلال ، حيثُ نجد وحيثُ الشمال

جزاك الله خيراً على ردك.

هذا ما أنوي فعله الآن. للتوضيح فقط، عندما أخذها أبوها قال سآخذها لترتاح ليومين وقال لي أن اتصل بها لتهدئتها. قلت له أنه لهم دور تهدئتها، وانتهى الحديث هنا. الحديث مع أبوها كان هادئ.

صحيح، هي شخصية متذبذبة ومتعودة على الدلع. لكن الحق يقال أنها تتحمّل مسؤولية البيت ولا تقصّر فيه (بغض النظر عن تقصيرها في أمور أخرى سبق ذكرها). ويبدو أنني لم أكن حازماً في بعض الأمور. وعندما بدأت الأمور تكبر واحتجت لأن أكون حازماً بدأت بتصعيد المشاكل أكثر فأكثر.

أتمنى أن تكون ما زالت تحبني، ففي الفترة الأخيرة لا أسمع منها سوى كلمات الكراهية والتجريح والتهديد بالانفصال. الله المستعان.



بيت أهلها متوسط البعد، يعني يحتاج أكثر من نصف ساعة بقليل للذهاب إليهم، ومثلها للعودة إلى البيت. وعندما يكون لديّ مناسبة أو التزام فأنا بالفعل آخذها لتزور أهلها. وهي حالياً تذهب يومين إلى أهلها، إضافة إلى أي أيام أخرى يكون فيها عندي التزامات.

لكن المشكلة تكمن في أنها إذا ذهبت إلى بيت أهلها فهي لا تريد العودة إلا بساعة متأخرة من الليل، يعني حتى لو عندي التزام بسيط لمدة ساعة، فهي لا تريد الجلوس أقل من 3 أو 4 ساعات. وتحصل مشكلة إذا طلبت منها العودة باكراً حتى يكون لنا وقت مع بعض.

لذلك فإن سد هذا الباب وتحديد أوقات محددة أفضل من أن تحصل مشكلة في كل مرة. فهي ليست لديها مرونة في هذا الموضوع بأن تذهب ساعة ومن ثم تعود.

شكراً لك على اهتمامك وردّك.

أعود إليكم بآخر المستجدات في أمري،

اتصل بي والد زوجتي قبل عدة أيام، يعاتبني كيف أنني لم أتصل بزوجتي كي أطمئن عليها (هل أنا الذي أخرجتها من البيت؟؟)، لم أطل معه النقاش، وقلت له أنني مشغول جدا في العمل في الفترة الأخيرة وليس لدي وقت لأتصل بأحد، وأنا فعلاً ازداد عندي ضغط العمل في الأيام الماضية نظراً لظروف خاصة في العمل.

مر يومان بعد ذلك، وإذ تتصل بي زوجتي، تقول أنها تريد أن تأتي للبيت لتأخذ بعض الأغراض وتعود لبيت أهلها، رفضت ذلك، وقلت لها الطبيعي أن تعودي للبيت، وليس أن تأخذي بعض الأغراض وتستمري في هذه المشكلة. أصبحت تتشكى مني بأنني لم أحترمها بعدم تواصلي معها، وأنها ترى أنني لا أعطيها أي اهتمام ولم أكترث لخروجها من البيت. رددت عليها بأنها هي التي أخطأت بالخروج من البيت، وليس الخطأ أنني لم أتواصل معها. أصبحت تتشكى من طبعي وعدم اكتراثي، لم أرد عليها ولم أناقشها، وقلت لها أنني مشغول، وسأتصل بها عندما تنتهي أعمالي.

ما رأيكم؟ هل أستمر في عدم التواصل؟ أم هل لديكم أفكار أخرى؟

الله يعين
طمنا ماهي آخر المستجدات
ان شاء الله خير

جزاك الله أخي الكريم،

بعد حوالي أسبوع مما ذكرته في آخر رسالة، تواصل والدها مع والدي وطلب زيارته، فقبل والدي بذلك، على شرط أن أكون أنا وزوجتي موجودين لحل الخلاف.

جاءوا للزيارة في بيت والدي، وكان والدها يلومني لأنني لم أتواصل معها، وأن هذا هو سبب المشكلة (وكأنها ليس هو الذي جاء وأخذها)، وثم بدأ يتدخل في تفاصيل حياتنا (لماذا لم يسافر معها، لماذا لم يشتري لها الحقيبة الفلانية، إلخ...)، والدي حاول التغاضي عن كل ذلك، وقال هذه كلها تفاصيل نتركها للزوجين ولا نتدخل بها، ينبغي أن يعودوا للبيت. فأصبح والدها يقول أنها لا تريد العودة الآن، وأنني أعاملها معاملة سيئة، عندها رددت أنني لست كذلك، إنما العصبية من طرفها هو سبب المشاكل، هنا غضبت زوجتي وانفجرت وخرجت من البيت.

طلب مني والدها أن أتواصل معها، قلت له سأتواصل معها، لكن كما أخرجوها فإن عليهم تهدئة الموقف بدلاً من تأجيجه.

تواصلت معها لعدة أيام، لكنها تتحدث معي بكل تأفف وبرود، لذلك كنت اختصر الاتصال لمدة دقيقة أو دقيقتين وأقول أنني اتصلت فقط لأطمئن عليها وعلى بنتي.

بعد حوالي 4 أو 5 أيام أصبحت تحاول استفزازي (كأن تقول "خلاص أرضيت ضميرك بالاتصال؟" "لا تتصل بي حتى تسأل عني، لا يهمني اتصالك"، في أول مرة أو مرتين رددت بكل برود وأنهيت الاتصال. في المرة الثالثة دخلنا في نقاش طويل، باختصار لا تريد العودة إلا بشروطها، أن ألبي كل طلباتها دون تردد وأن أسمح لها بالذهاب لأهلها في أي وقت دوق قيود.

قلت لها سأرد على طلبك لاحقاً. وتجاهلت الموضوع ليومين، ثم اتصلت وقلت لها أنني لدي أيضاً شروط، لا للعصبية، لا للمشاكل بدون معني، لا لتدخل الأهل، وأن تحاول التقرّب مني بدل الابتعاد.

غضبت من شروطي، لكن بعد نقاش رضيت وعادت إلى البيت.

بعد ذلك بفترة بسيطة بدأت الظروف التي نعيشتها حالياً، وأصبحنا جالسين في البيت.

كانت هذه الفترة إيجابية، كانت تتعامل بأدب واحترام وبدون غضب، لكن بعد حصول نقاش على أمر تافه في أحد الأيام غضبت وكسرت أحد أغراض البيت!!!

قلت لها "ليس هذا ما اتفقنا عليه"، وتركتها وذهبت للنوم.

في نهاية اليوم التالي كان قد دخل رمضان، ولم أشأ أن نبدأ رمضان على خلاف، لذلك لطّفت الأمور وأعطيتها هدية حتى نبدأ رمضان متراضين.

بعد أيام قليلة، تم تخفيف القيود في المنطقة التي نحن فيها، وهنا طلبت مباشرة الذهاب عند أهلها والمبيت عندهم. قلت لها اذهبي، لكن دون مبيت، نبيت في بيتنا.

هنا انفجرت ووصل غضبها لأقصى الحدود، دخلنا في مشكلة كبيرة، وعدنا إلى مشاكلنا السابقة. باتت عند أهلها ليومين عسى أن تهدأ الأمور، لكنها عادت إلى عادتها القديمة، كلما تحصل مشكلة تصرّ على تكبيرها لأقصى حد، ومنذ أسبوعين وهي تختصر الحديث إلى أقصى حد، وتحاول الابتعاد قدر ما يمكنها، وتصد أي باب للحديث أو النقاش، تجاهلت الأمر، وهنا جاءت تلومني وتعاتبني لماذا أتجاهلها، وكأنني أنا الذي أحاول الابتعاد وعدم الحديث. وهنا دخلنا في نفس الدوامة السابقة.

الحمد لله على كل حال.

هل لديكم آراء أو نصائح؟

اعانك الله اخي الكريم ولكن ارى ان تجرب حل آخر
وللأمانة أرى أن فيها خير ومشاكلكم هي محاوله لإثبات الرأي
أرى أن تجرب الحل الآخر ان تتركها تذهب لأهلها متى شاءت فهي ترى انك تنغص عليها ولا تريد أن تراها سعيده وتريد أن تتحكم بها دعها تتاكد ان هذا التفكير خاطيء
ولكن انت اذهب بها يوم او يومين واذا طلبت منك غيرها أخبرها أنه لديك مشوار وقد تتأخر فإذا كان هناك احد من أهلها سيأتي لاخذها لابأس واذا طلبت النوم عندهم لاتبدي انزعاجك واعتذر احيان انك مرتبط لاتستطيع احضارها اذاةطلبت هي العوده بل إن امكن احد من اهلها يحضرها واذا اتفقت مثلا ان تعيدها في يوم اتصل وأخبرها انك خارج لمشوار فلتبقى ليوم آخر
اشعرها انه لايفرق معك وجودها ولكن بنفس الوقت لاتقصر معها
صدقني ستشعر بعدم الاستقرار وأهلها لن يتفرغو لها دائما عندها تراجع حساباتها
اسأل الله ان يسعدكم

السلام عليكم
زوجتك ماينفع معها الا التطنيش طنشها اذا سوت مشكله طنشها ورد عليها ف برود واذا قالت بروح لاهلي قول اوديك يوم الجمعه لاهلك تجلسين عندهم وتنامين عندهم واليوم الثاني اجي اخذك واذا مو عاجبك هالكلام دقي ع اهلك يجون ياخذونك وخلك صارم معها وخلك قد كلمتك علشان ماتدلع وتقعد تزود ف الكلام وتسوي مشكله اذا قالت انت مطنشني ومهملني وقعدت تبكي قولها انا اعاملك زي ماتعامليني اسلوبك الجاف خلاني كذا مااشوف منك معامله زينه او اهتمام كل يوم مشكله مشكله لاتلين معها

__________________
😊🌷....؟