الأخوات الكريمات وفقن في النصيحة ومن الجانب النفسي أقول لك:
1- إذا كان الإنسان مرتاح لسلوك سلبي أو إيججابي عنده أو على الأقل لا ينكره فهو سلوك طبعي او موروث وإن كان يستنكر هذا السلوك ولا يرغب به ويريد التخلص منه ولا يقدر فهو مكتسب وطارئ عليه وهذا ما يحدث لك تنكرين العناد ولا تشعرين إلا وقد صدر منك وتندمين
النتيجة
أن لهذا العناد سبب أدخله على سلوكك فتذكري من طفولتك ونشأتك والحوادث التي مرت بك وأبحثي عن أسباب العناد وما يؤصلها عند الأطفال فقد تجدين حادثة أو ظرف نشأ منه العناد عندك وبمعرفة الحادثة يسهل السيطرة عليها والتعامل مع آثارها.
2- بالعقل العاند يوجد لك لذة ثواني تفريغ الغضب وتعقبه نتائج وخيمه عليك وعلى بيتك إذا العناد يولد بعد الغضب والرسول صلى الله عليه وسلم علمنا علاج الغضب وهو أن نطرد الشيطان وأن توضأ وأن نغير الهيئة. فالغذب مدته خمس دقائق ويهدم ما بنيتيه بخمس سنوات, كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم العلم بالتعلم والحلم بالتحلم.
أسأل الله لك الحلم والعلم ولجميع المسلمين.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

لحن السعاده

اول شي اسأل الله لك السعاده دنيا وآخره

فعلاً صدددقتي الاخت سيدة الموقف ماقصرت وقالت كل اللي مفروض ينقال لكن كنت احتاج تشجيع من حد يعاني مثلي وقدر يتغلب على هالمشكله لان هالشي يعطيني دافع وأمل بالتغيير ..

ومن كلامك حسيتك مريتي بنفس التجربه لذلك دخل كلامك قلبي مبااااشره

اليوم قبل اقرى كلامك كنت اردد طول اليوم "بتخلص من عنادي بتخلص من عيوبي" وعديت الامس الملى بالهم بدون لااذكر شي منه ولاكأن شي صار

لما كان زوجي بالدوام اشغلت نفسي بترتيب المنزل عشان ماينشغل بالي بأحداث امس واحزن وانتظر يرجع زوجي واعاتبه فقلت بشغل نفسي اقصى درجه حتى مالقى وقت لحالي وجاء زوجي من الدوام على المغرب جهزت العشاء ورسمت بسمه على وجهي والتزمت الصمت اغلب الوقت لجل مااعاتب وختمت اليوم قبل يروح زوجي ينام بقولة "أحبك"

وظليت اردد بداخلي " مابكون زوجه نكديه بعد اليوم مابكون زوجه نكديه" ويارب اقنع نفسي بهالشي ويستمرررررر الوضع

حابه اسمع لتجربتك اكثررر وكيف دربتي حالك ع التغيير حابه اشوف لك وجود ثاني بموضوعي حبيبتي + كيف عرفتي اني شخصيه شماليه لانه بالمقابل نفسي تعرفين لي زوجي اش شخصيته وكيف اتعامل معاه اذا ممكن وراح اذكر لك طبعه حسب ماشووف اذا هالشي يساعدك على معرفة شخصيته

كل الشكر

شوكه بين ورد

كيف قدرتي تغيرين من نفسك ؟ ممكن تذكرين لي تجربتك

وعن الاذكار الحمد لله ماخليها

والف شكر

رجل الرجال

يشرفني مرورك بصفحتي اقرى ردودك على مشاكل الاخوان والاخوات واقتنع بكلامك جداً

عن العناد اذا فعلاً انكاره يدل انه مكتسب وممكن تغييره فالله يبشرك

لكن مااذكر حدث معيّن .. بذكر لك نبذه يمكن انت تستشف من خلالها من ايش اكتسبت عنادي

اللي اعرفه ان الوالد كان مدلعني وانسان حنون واستغليت هالشي لما يرفض طلب ازعل فابشري يابنتي ومن هالكلام ويحصلي اللي ابي .. بخلاف الوالده اللي كانت دايم تعتبرني البنت الدلوعه وانه تشوفني ماسمع كلامها وامي اسلوبها التحطيييم لنا جميعا "ابناائها" مافيه تعزيز ثقه بأنفسنا ابد عكس الوالد اللي يوصلنا النجوم بكلامه فدوم انا وهي بالنقاشات مو على وفاق ..

المهم انه تزوجت وعمري 21 سنه والنصيحه اللي قالها ابوي لي "زوجك مو مثل ابوك يابنتي مو كل ماتبينه يحصلك" لكن يظهر هالنصيحه دخلت مع اذن وطلعت مع الثانيه

لكن للامانه ماشوف طلباتي صعبه غير كذا اساعده كثيير مادياً بمساعدة اهلي بما انه ظروفنا الماديه شويه صعبه وهو يقدّر هالشي بس وقت الزعل يروح كل هالتقدير وهالشي يجرحني حيل فاذكره وادري هالاسلوب غلط كأني "امن" عليه مساعدتي لكن ردة فعل لكلامه اللي يقهرني

ياترى بعد هالكلام عنادي مكتسب ولا طبع ؟

مشكوووور

اختي انا كنت مثلك تمام اهلي مدلعيني وللاسف محد كان يقدملي نصيحه فكنت دايم ازعل لاتفه الاسباب وجاء يوم وزوجي قال روحي لاهلك وكلمه ثانيه تجرح مااحب اذكرها المهم حسيت ان الدنيا سودت بعيني وعرفت وقتها اني محتاجه لمساعدة احد ينصحني والحمدلله الله يجزاها خير اخت لي هنا بالمنتدى الله ينورطريقها ويسعدها ساعدتني
وانا حابه اساعدك مثل ماستفدت
اختي اول شي تذكري اللحظات الحلوة مع زوجك واحمدي الله انك تزوجتي حتى لوكان زوجك فيه عيوب فانتي كمان عندك عيوب بس نحنا دايما للاسف مانطالع الا عيوب الزوج وننسى عيوبنا
ثانيا فكري زوجك كيف كان يتمناكي اكيد بزعلك وعنادك حطمتي جزء من احلامه
ثالثا ادعي الله انه يساعدك في تغير نفسك وتكوني لزوجك كما يحب
واخيرا اقري عن الذكاء العاطفي والتعامل مع الزوج
وحاولي تطبقي اللي تقريه في بدايه الايام حتواجهي صعوبه لكن استمري وحتلاحظي انك تتغيري للافضل وزوجك مع الايام حيلاحظ لكن لاتنتظري المدح منه ولاتحاولي تغيريه لان الزوج مايتغير الااذاانتي غيرتي تعاملك وتحملتيه صدقيني اختي مع الايام حتلاحظي تعامل زوجك يتغير معاك بس اهم شي اصبري لانك مع بداية الايام حتلاحظي انك مضغوطه لكن اصبري وحاولي تخففي من الضغط بالكتابه اورسم اواي شي وصدقيني اختي بتتغيري اهم شي كوني عازمه على التغيير عشان نفسك ماتتعب وعشان تسعدي مع زوجك
طبقي كلامي بالحرف وحتدعيلي ونسيت اقولك دايم ادعي
واي سؤال انا جاهزه
والله يهنيك مع زوجك ويجعلك قرة عين له يارب

__________________
اللهم فرج همي

ورده بين شوك اسمحيلي اناديك كذا

عن جد ماقصرررتي .. وبإذن الله راح اظل ادعي بالتسخير دايم

وراح اقرأ عن الذكاء العاطفي مثل ماذكرتي

ولو ماني عازمه ع التغيير ماكتبت مشكلتي .. لان جد مو حابه اخسر حياتي معاه ..

الله يسعدك وتسلمين ع الدعوه الحلوه عزيزتي .. اللهم آميين "اجمعين"

أختي الكريمة
العناد عندك مكتسب من دلال الوالد وعنادك مع زوجك فيه ملمح طفولي من حياتك
وأشرح هالنقطه بالتفصيل زوجك باعتباره زي الوالد رجل وولي أمر تحسين بينك وبين نفسك إنه لازم يكون مثل والدك ولازم يدلك وعندك إسقاط لصورة الوالد على الزوج بحيث تحسين أنه مهما أغضبتيه فلن يفعل ما يضرك ومراعاة زوجك لك وحنانه عليك كزوجه طبق هذه الصورة اللأبوية عندك فتماديتي بالعناد وفرض طلبات البنت اللي تتدلع على أبوها.
لذلك عاملي زوجك على أنه زوج له حقوق وعليه واجبات وأنه المسؤول عنك وولي أمرك وأنه واجب الإحترام والعشرة بالمعروف وأنك لا تعنين له أكثر من زوجة إن أحسنت أحسن لها وإن أساءت تركها وليس أب سيحن عليك ويتحمل عنادك مهما كنت لأنك ابنته؟ ودلال الزوج غير دلال الأب.
وهناك أمر آخر استشفه من كون الوالده متسلطه هل تحسين أنك معجبة بقوة شخصيتها ولا يعجبك من يفرض عليها رأيه؟
انتظر تعليقك على ما ذكرت لنصل إلى الأفضل بإذن الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

صحححححح ذكرتني اول سنة زواج جننته من كثر ماقوله ليه ماتصير مثل ابوووي .. ويامى قال ابوك غير وانا غيير

كنت ابيه نسخه من ابووي لاني ايام الملكه دايم كنت اقوله انت طيبتك مثل ابوووووي وهو بصراحه طيب حيل بس وقت الزعل يقلب انسان ثاني وانا انجن وانهار واتعب واتعبه معاي انه ماتخيل يطلع بهالصوره واقعد اقول انت مو كذا لاتسوي كذا .. لكن الحين صرت اتاقلم على وقت الزعل وارادد واتلفظ وكل شي "للأسف"

اما سؤالك بخصوص امي لا لا ابددد مو متسلطه هي بس تحطيم حتى بنفسها تحطم يعني ماتتفاائل بشي وانه بكرى بتتزوجين والله يعيين بتفشلينا ماتعرفين شي يابنتي ومن هالكلام .. يعني كل شي تنظر له نظره سلبيه ولا هي جدا جدا جدا طييييبه وحنوووونه بس تحطييييم بكل شي يعني لو اسألها رأيها بأي شي على طول رايها سلبي او ماتشجع ومن هالكلام

احترامي ..

اكيد انتي عنيده.. وانتبهي ترى صحيح كلامه ممكن يقرف ويكرهك...الرجال يكرهون العناد..

اذا حسيتي نفسك بتغثينه اجبري نفسك على السكوت او انشغلي في اي شي ثاني وفكري في الموضوع وارجعي ناقشيه..هذي طريقتي ونجحت فيها..تلقينه تلقائي يسمع كلامك لانك مطيعه وماعاندتيه..اما بالعناد مستحيل يسوي الي تبين..حتىى لو كان هو مقتنع فيه

والجمله الي لونتها بالاحمر..ينطبق عليها المثل الي يقول<<كوني له جاريه يكون لك عبدا<<...هذا الكلام ماينطبق على اي زوج...فقط للازواج المحترمين..الي يستاهلون تكونين له جاريه وشوفي كيف يدلعك وقتها بتقولين ليه الغرور قالته..

__________________
أكبر مشكله.........

لاصرت عارف بالحقيقه وساكت..ماتبي<< تحرج >>بعض الوجيه بسود افعالها

ابنتي الكريمة دنيتي بنتي
إذا عرف السبب بطل العجب
وكنت أتوقع أن تؤيديني بإسقاط شخصية والدك على زوجك فهو الواقع كما ذكرتي
وقد وجدت عبارة في كلامك خطيرة جداً من الناحية النفسية حيث قلتي بالنص(( بس وقت الزعل يقلب انسان ثاني وانا انجن وانهار واتعب واتعبه معاي أنه ماتخيل يطلع بهالصوره واقعد اقول انت مو كذا لاتسوي كذا ..))
ومعني هذه العبارة نفسياً كأنك تقولين لزوجك
لقد رسمت لك شخصية أبي ولا أريدك أن تخرج منها
وإذا تصرف بطبيعته هو زوجك استنكرتي ذلك منه وطالبته بقوة بالعودة للقالب المرسوم.
وأتشرف هنا بأن تتابعي معي بعض التمارين للتخلص من هذا الشيء
فقط عدد من التمارين وينتهي العناد لأنه أثر للمشكلة الحقيقية وليس هو المشكلة مثل ارتفاع حرارة الجسم
أثر لمرض ونحن نخفض الحرارة ونترك المرض الأصلى.
ولك وللجميع العافية ولنا منكم الدعاء في ظهر الغيب .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.