وعليكم السلام و رحمة الله و بركاته
شكراً جزيلاً لك أبو مريم لأنك لازلت تتابعني و تدعمني معنوياً كثيراً جداً جداً حتى رغم اختلاف اقسام المنتدى

لا أعلم ما الذي حدث بعد الطلاق !
اختل ميزاني في تقييم الناس .. أصبحت الصورة مشوشة لدي ولا اصدر احكاماً صحيحة أبداً

في نفس يوم طلاقي
وصلتني رسالة صوتية من زوجة صاحب الزوج
وهي بالمناسبة صديقتي أيضاً
كلاهما من نفس جنسية الزوج أو الطليق

فرحت و استبشرت حين رأيت رسالتها
قلت أكيد سوف تدعمني و تصبرني
اكيد انها علمت بخبر طلاقي

فوجئت بها تكلمني بلهجة جارحة جدا و تعاتبني و تلومني
لأني تقدمت بالشكوى على زوجي في المحكمة
و استدليت برسائلي لها و لزوجها في محاولاتي حتى آخر رمق للصلح !

لأن القاضي قبل أن يحكم يجب أن يعرف الحقيقة كاملة
و من الذي كان يحاول أن لا يهدم بيته طوال الوقت
و كانت الغلبة لي في هذا الجانب

تفاجئت من حديثها الجارح معي
و وقع كلامها مني موقع السهم في قلبي

كتبت كلاما كثيرا لها اعاتبها فيه
و اني كنت اظنها صديقة لي و اخت في الله
و انها تعلم بقرارة نفسها اني مظلومة
و اني مافعلت هذا الشيء الا لأرفع الظلم عن نفسي
و لم أؤذيها بشيء
كتبت ثم سجلت العديد من الرسائل الصوتية
ثم شعرت بإحباط شديد و بكيييت و حذفتها من قائمة صداقاتي
و حظرتها من كل مكان في هاتفي بلا أي رد ..

شعرت أنها انحازت لولد بلدها فقط ..
و عز عليها ان القضاء أنصفني و أنه خرج من الزواج بدون أن يأخذ مني ريالاً واحد ..

تفاجئت بعد طلاقي
في كومة احزان جديدة يجب أن اضيفها لقائمة احزاني
فوق الطلاق نفسه و عبئه و ألمه و الانكسارات التي يحملها معه

سأضيف مع انكساري
خذلان صديقتي و جرحها لي
ثم سأضيف تنكر فلانة لي
ثم سأضيف ...

كانت كل الأمور تجرحني
مجرد صحوي من النوم و رؤية الأمور كلها في هذه الحياة تسير على ما يرام يشعرني بالانكسار و الجرح و الحزن
كنت أريد للعالم كله أن يبكي معي

فقدت القدرة على التخاطب مع البشر
لكني كنت أقاوم
كنت أداوم يوميا في معهد القرآن
و أحضر كل تجمعات أهلي
أريد أن أقاوم حزني

لكنه كان يمزقني من الداخل و يفضحني حين يغلفني بالصمت المطبق

كنت أشعر برغبة غريبة تجتاحني في البكاء
أشعر و كأني شجرة اقتلعت من جذورها
أشعر و كأني جبل راسخ ، ب كلمة مطلقة أصبحت في ثوانٍ قاعاً صفصفاً

نعم انا التي تقدمت بطلب دعوى فسخ النكاح لأرفع الظلم عن نفسي
و انا التي سالت الدموع على خدي و ملئت الكون نحيبا و ألما و وجعا يمزق فؤادي

أصبحت أخاف من المصريين
اقول لو تحدثت اليهم سوف ينحازون إلى ولد بلدهم
أسقطت الحادثة التي حدثت مع صديقتي و عممتها
و تجنبت صديقاتي من نفس الجنسية في المعهد ..

ثم سبحان الله .. لم استطع الاستمرار في هذا المسار
مر شهر على مقاطعتي لصديقتي
قمت بإزالة الحظر و كتبت لها الآتي:
لا اود ان اتحدث عن أي شيء يخص ابو البنات
أو موضوعي
كل ما أود قوله اني فعلا اعتبرك اخت لي في الله
و احبك لله و في الله
و اني لم اكن املك رد على رسالتك الصوتية فآثرت الانسحاب مؤقتا و الصمت
لكيلا تتوتر تنقطع علاقتي بك نهائيا
كوني بخير دائما

سبحان الله ، كان ظني فيها في محله و لم يخب
اتصلت بي فورا تبكي و تعتذر و تقول ان زوجها اجبرها على الحديث معي بهذه اللهجة
و انه كان بجانبها يلقنها الكلام .. لانه متعاطف مع صديقه
و انا متأكدة من صحة ماتقول لاني اعرف من هي و من هو زوجها !

..

ثم أعود فأقول .. بكل حزن يملأ فؤادي
خاب ظني بالقليل مؤقتا .. و الحمدلله انهم قليل ( بعد طلاقي )
ثم مالبثت ان عادت المياه لمجاريها معهم بل افضل مما كان ..

الا .. من كان زوجي

في كل مرة كنت انام و احسن الظن فيه بعد الطلاق
لا يزال يصدمني
ولا يزال كل شخص مقرب مني ينصدم من استمرار صدمتي فيه ..!

لو تحدثت عما فعل بي بعد الطلاق
وعن ردود افعالي و افكاري الداخلية لملئت الدنيا عجباً ..

و لكني اكتفي بمفاجئتي الاخيرة منه الليلة
حيث قمت بالتسجيل بحساب المواطن لأحصل على معونة مابعد الطلاق
لأتفاجأ ب رقم هويتي الوطنية مسجل مسبقاً في شهر ٥ عام ٢٠١٧ أي بعد زواجي بشهرين
و كل بيانات الزوج مسجلة في الحساب
و مكتوب في حسابي اني لا استحق المعونة كون راتب المعيل "الزوج" مرتفع !

كل هذه الامور فعلها من خلفي
كان يريد ان يُخرج من ظهري كل هللة و ريال يستطيعه
كان يريد ان يأخذ حقي الحكومي البسيط ان كان لي حق في المعونة التي لا تتجاوز الف ريال
مقابل ٤٠ ألف ريال تدخل حسابه شهريا لا أرى منها ريالا واحداً

حسبي الله و نعم الوكيل فيه
حسبي الله و نعم الوكيل فيه
حسبي الله و نعم الوكيل فيه

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.

يا أبو مريم أنا نطقت بالكلمة السحرية التي سوف تفتح لي أبواب العوض و العجائب و الخيرات في هذه الدنيا
فور سماعي لحكم القاضي
" اللهم آجرني في مصيبتي و أخلف لي خيراً منها "

لكني فقدت الثقة في الزواج
في الرجال
في الحب
في الناس
في الوفاء
في الصدق
في الإخلاص
في الخوف من الله
في جدوى الزواج نفسه
في كل شيء كل شيء كل شيء
حتى في نفسي
فقدت ثقتي في نفسي

كتبت .. و هنا بكيت

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.

اهلا بك بنتى الصالحة

يسر الله آمرك
حفظك وسترك
ونصرك وايدك بجند
من عنده

انه سبحانه وتعالى
سميع قريب مجيب
الدعاء


لى عودة ان شاء الله


ولكن احببت ان ارد
على هذه المشاركة


اذا كنتى فقدت ثقتى
فى كل ما ذكرتى

اجعلى كل ثقتك فى الله

ثقى فيه هو وحده

فالعوض من عنده


والله تبارك وتعالى
يبتلى المرء على قدرة
ايمانه وصلة بالله


لذا كان ابتلاءك كبير
ولا نذكك على الله

انظرى الى نبى الله ابراهيم
كم من الزمن انتظر حتى يرزقه
الله بابنه اسماعيل


ويبتليه الله بإن يآمرة بذبح ابنه
فيمتثل صلوات الله عليه
وعلى نبينا محمد ويقوم بالشروع
فى الذبح بالفعل مرة بل واثنين وثلاثة

وعندما تيقن الله تبارك وتعالى
من صدق نية نبى الله ابراهيم


انزل الذبح العظيم
وبشره بإن هذا كان ابتلاء


من منا يتخيل هذا الاختبار
من الله


ولكن هذه الحياة هى دار
ابتلاء واختبار


وهناك جنة عرضها كعرض
السموات والارض


اعدت للمتقين


اصبرى وكما ذكرت
لك ارى الله منك
الصبر الجميل


ونحن كلنا معك تسخيراً
من الله تبارك وتعالى


ادخلى تحدثى فضفضى
وكلنا لك آذن صاغية


وفقك الله تبارك وتعالى

__________________

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته
أبو مريم لا أخفيك أني كنت انتظر مواساتكم لي بعد الطلاق
كلماتكم لي التي كانت ترافقني و تساندني بعد الله مرحلة و وقت ماكنت معلقة
كنت في أمس الحاجة لها بعد ان تغيرت حالتي الاجتماعية لمطلقة
لكني كنت متعبة منهكة من كم الاحداث و الصدمات و الدموع التي تعرضت لها خلال أسبوعين قبل طلاقي
كتبت انه تم الانفصال
و طلبت من الادارة اغلاق الموضوع
لأني كنت في تلك المرحلة حرفيا : كل شيء كل شيء كل شيء كان يجرحني بل يقتلني

انزويت على نفسي كلياً
اعتصمت بالله
كنت استيقظ مبكرا اصلي الفجر
اقرأ سورة البقرة كاملة
ثم امشي نصف ساعة و انا استمع للقرآن
ثم اعود فأقرأ و استمع لفيديوهات عن تجاوز الطلاق
يوميا يوميا يوميا
كنت مستمسكة بهذا الجدول الصارم للنهوض بنفسي
لكن تمزق كل شيء بكلمة منه ارسلها لأخي : انا سعيد بعد الطلاق

دخلت في حالة حزن و غضب و صدمة

لأني حتى وان سُعدت بفراقه
حتى و ان انفتحت لي الدنيا بمصراعيها
حتى و ان ذقت الوان البهجة

فلن أكتب هذه الكلمات أبدا لمن قاسمني يوماً ما
وقتي و عمري و شعوري و حياتي كلها ..
لن أكتبها
لن أكتبها لأن العشرة تعز علي ..

كتبت هنا و عدت و بكيت !

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.

اليوم استطيع ان اعرف لماذا وصلنا للطلاق ؟
استطيع ان اعرف كيف اتخذت قرار فسخ النكاح ؟
كيف عرفت ان الزواج انتهى .. و ان الحياة مستحيلة مع هذا الشخص ؟

اقول هذه الكلمات و اكتبها
و قد اذمه مرات بيني وبين نفسي او بيني و بين اعز الناس علي
لكني اعرف يقينا اني اخون نفسي في هذه اللحظات و اني صدقاً احببته و لا زلت
ولا امتلك الشجاعة للأسف للاعتراف بهذا الامر حتى بيني و بين نفسي

....

انتهى زواجي و كنت انتظر مقدم الطلاق
قبل عامين من طلاقي
و تحديداً حين كنت حاملاً ب ابنتي الصغرى تقريباً في ثاني او ثالث شهر
حين عاد "والد بناتي" ف قذفني في عرضي في قمة هدوئه و استقراره النفسي
و تكلم عن شرفي و انه يقر و يرى ب أني غير عفيفة

تفاجئت
بكيت
صرخت
اتصلت بأهلي فورا
كنت انوي الطلاق
لكني كنت في بداية مرحلة الحظر الكلي مع كورونا
تواصلنا مع الشرطة و مع جهات قضائية كثيرة لاخراجي من منزلي
و لكن كل هذا كان ممنوع حكوميا
اضطررت للإكمال معه ٨ اشهر بعيداً عن اهلي
عن اي سند او ناصر الا الله عز و جل
مع اني كنت ارى ان افضل رد فعل هي الطلاق و الخلع فوراً
لكني اكملت ..
قتل كل مشاعري في ذلك اليوم
كان بداخلي غضب و حزن مكبوت
تحول مع طول الزمن الى يأس واحباط و حزن حزن حزن سيطر علي
غلف ايامي بالسواد
كنت اتمنى الموت
بالذات في اخر عام لي معه
كنت كل يوم انام ف أتمنى الا أصحو من عمق الجرح الذي أشعر فيه

لكني لم أجروء على اتخاذ قرار الطلاق
ضعفت قوة القرار و شجاعتي تجاهه بسبب الحظر الكلي
حتى استسلمت و اضعفني اكثر و اكثر رؤية بناتي ..

ثم التزمت بالدعاء لله في السجود قبل طلاقي ب عامين
ان يخرجني الله من زواجي منه على خير ..

نعم كنت اصحو و اعامله معاملة ممتازة لا تتناسب مع ما اشعر به من ألم يمزقني
كنت اضحك معه
اقابله ب ابتسامة
اتحدث معه ساعات طوال
لكن ماتت خصلة الاحسان و العطاء معه تماما

وهذا هو ما اتعبني اكثر
لا كلام حلو مني له
لا هدايا
لا مفاجآت
لا استطيع ان اعطي اي شيء
لا رسائل حب في هاتفه او حتى في محفظته
لا شيء لا شيء لا شيء
كنت اقوم فقط بواجباتي اليومية على أكمل وجه

ولأني شخصية معطاءة فقد قتلني احساس عدم العطاء مع من كان من المفترض ان يكون اقرب الناس إلى قلبي
قتلتني مشاعري و احاسيسي و تحجيمي لها
اتعبني هذا الحاجز الذي صنعته انا بنفسي
و شكلته بيدي و بنيته طوبة طوبة
و الزوج لا يشعر ابدا ولا يرى اي تغيير
بل كان يصرح دائما ان علاقتنا رائعة و زواجنا مثالي
و انا من داخلي احتضر
لاني كنت اعلم المستويات التي ممكن ان اصلها معه و لم اقدمها له و حرمته منها بعد افعاله معي و تصرفاته
و اهاناته لي

كل هذا كنت احمله و اداريه حتى عن نفسي
و ادوسه بل امزقه كلما رأيت "من كان زوجي "
و اتعامل طبيعي جدا

استشرت كثيرا من الدعاة و المصلحين
الكل كان مُجمع على الطلاق في حالتي

ثم حدثت المشكلة الاخيرة بيننا
لاازال انا .. في المنتصف حائرة بين قلبي و عقلي
بين بناتي و بين ما يفعل معي

لا ازال لم اقرر الطلاق و لم اتشجع له رغم اني اعرف انه الافضل لي
و رغم انه طردني ب سبق اصرار و تعمد و لم تكن لحـظة غضب
و رغم انه قاطعني ٤ اشهر و لم يعتذر او يتواصل معي او مع اهلي
و رغم انه لم يطلب رؤية البنات خلال ٤ اشهر سوى مرتين
و رغم انه شتمني و شتم اهلي في الواتس اب
و رغم انه احتجز شهاداتي و اوراقي الرسمية عمدا
و رغم انه لم يرفع المصروف و كان يرمي لنا بالفتات و طالبناه بالزيادة و لم يلتفت
و رغم انه اخرجني من بيتي و طردني و اضاف على الطرد ( الضرب ) في آخر يوم رأيته فيه، و هذا ما لم اخبر به احدا
و كتمته حتى في المنتدى لانه كان يحرجني و يجرحني

رغم كل هذا كنت اجد له مبررات في قلبي
ف اقول قد يحدث ماحدث بيننا في اي بيت
الشيطان شاطر
ربما بسبب معاصينا .. الخ الخ الخ

لكن جاء ف أخطأ معي تلك الغلطة التي جعلتني فوراً اتقدم بطلب فسخ النكاح
الغلطة التي لم استطع غفرانها او التكيف معها او ايجاد مبررات لها

حين تواصلت معه سعياً للصلح
ف حلف و اقسم بالله العلي العظيم انه لم يفعل اي شيء
و انه لم تكن بيننا اي مشاكل
و انه لم يطرد و لم يضرب
و اني اعاني من مشكلة عقلية و هلاوس عقلية

هو لم يكابر او لم يحملني مسؤولية اخطاءه او مثلا لم يعتذر فقط
هو ينكر ان ماحدث .. كان قد حدث !

لا استطيع ان اصف شعوري الداخلي

استمر في هذه الحملة المكثقة من الانكار و الحلف بالله و اتهامي بأني اعاني من مشكلة عقلية
ف كتب لي الرسائل المطولة
و تحدث مع اخي يقنعه بأني اعاني من تهيؤات

هنا اخذت رسائله التي يتهمني بها بالهلاوس العقلية
و رسائله بداية مشكلتنا وهو يقر بأنه طردني لوالدي و يتبجح و يقول اني استحق و ان هذه هي سياسته معي دائما

اخذت كل ماكتب ب يديه في الجوال
قدمته للقضاء

و غيره الكثييييييير
من اقراراته بالضرب و الطرد و القذف و استغلالي ماديا و البخل و و
و كان الحكم لصالحي من فضل الله و رحمته بي

لكني اعود فأقول هو كان ذلك التصرف الذي لم استطع معه الغفران ابدا
ولا ازال الى الان غير قادرة على الغفران
غير قادرة على الندم على الطلاق مهما بكيت و حزنت و لم أرد هذا الأمر
الا اني اشعر ب قرارة نفسي ان هذا هو القرار الصحيح .. و الحمدلله

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.

الحمدلله
اسأل الله ان يرزقني الصبر الجميل
و يدخلني في زمرة الصابرين
يعلم الله ان فؤادي يتمزق و يتقطع ألف قطعة
حين أفكر بفكرة انهيار الأسرة و تفكك أواصر الزواج و انتهاءه
الفكرة نفسها تقتلني
لكني اعود فأقول هو قدر الله من قبل ان اولد
اسأل الله الرضا

رضيت بالله رباً
رضيت بقضاءك يا الله فلا تحرمني رحمتك

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.

"الضربة اللي ما تقصم ظهرك، تقوّيك،
‏والصدمة اللي ما تقتلك، تصحّيك وتوعّيك"

__________________

الحمدلله على كل حال ..
جزاك الله خير على مرورك

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.

وعليكم السلام ورحمة
الله وبركاته


سبحان الله يا بنتى الطيبة


طيب انتى طلبت اغلاق
الموضوع واختفيت


نتحدث نحن مع من


نحن جميعاً كنا نتمنى وجودك
لكى تفضفى معنا ونتحدث اليك
ونكون لك عوناً بعد الله
تبارك وتعالى


ولكن بصراحة ده عيب
كبير فيك


انك تقولى شىء وبداخلك
شىء آخر


كيف لمن امامك ان يعلم
نيتك ورغباتك


نحن لنا الظاهر


انت دخلت وذكرت انه
حدث الانفصال وطلبت
اغلاق الموضوع وفقط


لا اخفيك انا شخصياً حز
فى نفسى انك بمجرد
انفصالك طلبت اغلاق الموضوع
ولم تراعى اننا كنا معك شهور


وكنا ننصحك بفضل الله
ونقف الى جوارحك على
انك اخت لنا فى الله


وانا شخصيا كنت متأكد
انك لن تخلطى بين الاوراق


بمعنى انا مثلا من نفس
جنسية ابو بناتك


ولكن هذا لا يعنى ان اكون
ضدك وفى صفه


عموماً قدر الله وما شاء فعل


ولكن اتمنى ان تلاحظى هذا
العيب وتحاولى على تجنبه


لانه فى بعض الاحيان
يجعلك تخسرى اناس
يخافوا عليك ويتمنوا لك
كل الخير

كلامه طبيعى بنتى الطيبة


تعرفى لماذا لانه ونسأل الله
العافية انسان بخيل ولا يريد
تحمل عبء اسرة ونفقات ووو



ولكن بعدما ترفعى قضية
نفقة لاطفاله ويدفع مبلغ
محترم يعلم انه خسر كل شىء


خسر الاسرة والزوجة الصالحة
والاولاد وووو


حتى النقطة الوحيدة التى
كان سعيد بها انه لن ينفق
ضاعت وتحمل اعباء تساوى
اضعاف ما كان ينفقه وانتم معه


انسان غريب غريب نسأل الله
له الهداية

__________________

وعليكم السلام ورحمة الله و بركاته
ابو مريم
كنت في تلك الفترة منهارة جدا جدا
ذكرت لكم انه تم الطلاق فقط من باب الذوق و الاحترام و الاخلاص كذلك لمن رافقني
لم تكن نفسي تتحمل اي عتب او لوم
او اي اشارة سلبية
ليس لأني ملاك لا أخطيء
او كاملة فالكمال لله عز و جل

و لكن بتلك الفترة بالذات
كنت مكسورة بكل معنى الكلمة
خاصة و قد اسلفت لك
حدث الطلاق ثم في نفس يوم وصلتني رسالة لوم و عتب احزنتني جدا جدا
و دمرتني من داخل
بهذه النفسية المنهارة
دخلت المنتدى كتبت تم الطلاق و اختفيت
لم تكن نفسي تتحمل اي شي

و اختفيت عن كل صديقاتي و عالمي
و كل من كان قريبا مني
فقط اخبرتهم ب طلاقي و اختفيت
لم تكن نفسي تتحمل ذكر احداث او حديث عن اي شي

وصلتني اتصالات كثيرة جدا
رسائل كثيرة
من صديقاتي و اهلي
لم اكن ارد

لكني بالمقابل استمريت في دوامي
لكن منعزلة بيني و بين الناس حاجز من اسمنت
لا يراه احد غيري

يا اخي الفاضل والله لو ملئت لك صفحات المنتدى تبريرا عن تصرفاتي بعد الطلاق
لما كفاني


لكن الان يحضرني قول الرسول صلى الله عليه و سلم
" و كسرها طلاقها " !

__________________

الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.