تزوجت...ثم اكتشفت أن زوجتك ليست بكرا...

- ما درجة تأكدك من هذا الأمر؟

- هل ناقشت زوجتك؟

السلام عليكم اولا اريد ان احيي فيك روح الانسانية والشهامة وتانيا سامحني ان عاتبتك على خطء ارتكبته في حق اطفالك فانت هنا تسال عن الاطفال اليس كدالك
يا اخي قر الله ووقع الحمل الاول كيف لك ان تفكر في الانفصال حتى يكبر الولد الا تعلم انه عندما سيكبر سيتدمر اكتر من هدا الانفصال والان وبعدما اصبح عمره 13 سنة تريده ان يعيش ماساة الطلاق وجات لاصعب سن يمر به الاطفال وستترك العمل كله على الام ومع انهيارها لفراقك ستتفلت الامور وسامحني مجددا الغلطة غلطتك فلا تدفع الاولاد تمنها والله لن يروك الى انت المدنب لجهلهم بما مضا وما عانية انت لوحدك ولا تقلي انه عندبا يكبر تقله انك وجدت امه ليست بكرا فبدالك ستقتله حتما اه تم اه على غلطتك لو انك طلقتها في ما مضى لما ضع اربع اطفال بين زوجين غير متفاهمين فانت تسال عن الاطفال بعد الانفصال وانا اراهم الا الان قبل الانفصال مشتتين لا يعلمون شيء فقط يدفعون التمن اسفت ان اطلت عليك فقط اردت ان الفت انتباهك الى هدا الخطا الدي تراكت عليه كل هده المشاكل
اما عن الحل فقد فكرت في التعدد مع ابقاء الاطفال ولكن مع قولك على زوجتك ما قلت من غيرة وانك حتما لن تعدل فانا اعدرك واقول معك الحق فكيف ستعدل بين اثنتين التانية حتما ستسعى لقلبك بشتى الطرق وخاصة عندما ستعلم المشكل ولااولى انت تكرها مند الاول فلابد من انك ستحايد واظن ان الطلاق ارحم في حالتها من التعدد تعلم اني قيللة المشاركة رغم متابعتي للمواضيع خوفا بان اظل بارائي نساءا لا اعل عنهن شيءا فنحن هنا لا نستمع الى من طرف واحد لدى ما اول ينبني على طرحك انت للمشكل
التعدد لا والطلاق قلت الكل ضدك في هدا الامرك وانت ما يهمك هو مصير اولادك ولو اني احببت كتيرا فكرة ان تملكها شقة تسكن فيها هي والاولاد ولكن سيفتقدون الاب الحنون وياليتك ما كنت حنون فحانك على اولادك هو الدي سيزيد من حدة الوقع عليهم فستتدكر البنت داك الاب الدي كان يمشط لها شعرها وسيفتقدون نك حتما يا اخي ما اهول هدا الامر
انا اان قاعدة افكر في حل واضع نفسي مكانك ولو اني مهما فكرت فلن احكم متلك لانك انت الدي تحس بالامر يا اخي الطلاق سيسبب صدمة للاطفال وخاصة انهم صغار لن يفهمو شيء وسيتاترون بتاتر امهم والتعدد سيكسر الزوجة وسيشتتك انت اما الاطفال فساظن ان دالك اقل حدة عليهم من الطلاق عل الاقل بالتعدد ستاتي اليهم متى شات وبوجود امهم على الاقل يا اخي انت بدات المشوار فلا داعي ان تكسر كل ما صبرت عليه وهم الاطفال والله تم والله اني لاقدر حجم تضحيتك فعلا صبير كتير و قمة الانسانية لدى انا ارى ان تخرج انت والام بعيدا عن البيت وتبين لها من الاول كل شيء تفكرها على ما صبرت انت لاننا نحن النساء ننسى غالبا تضحيات الرجل فنحتاجج الى التفكير وتفكرها في انك لم تكن تريد ان تتم معها المشوار من الاول وانها هي السبب وهي التي خانت وولدت فزادت الطين بلة وبين لها انك لا تشعر بشيء تجاها وتعلم انها هي تبادلك نفس العور فكي لا تكون ظالم في اعين الناس وا تظلم اولادك فخيرها اما ان تتزوج عليها وتاتي لها فقط لاجل الاولا والى تطلقها ودعها تختار بنفسها انت ان عددت ففكر جيد فستعدد لاجل الاطفال فنحن هنا يهمنا بالدرجة الاولى الاطفال اما عن الحالة بينكم فهي من الاول تستدعي الانفصال وما يدريك ربما مع التعدد تحس هي بالغيرة وتبدا تتبدل نحن النساء غريبات قد تتغير 100 ب100 بين ليلة وضحاها
هدا ما فكرة فيه في هدا الوقت واسفة على الاطالة وامل ان يصلك مفهومي بارك الله فيك واخيرا ادعو لك بالتوفيق والسداد وانت هنا تستشير فلا تنسى ان تستخير فنحن هنا مجرد بشر قد نخطئ وقد نصيب اما الله عز وجل فهو خالق البشر واعلم بما ينفعهم ويضرهم وننتظر مستجداتك

تشرفت يا ستي واله انا محتاج منجد من يقلي كمحايد

التغييرالذي حصل ليس ردت فعل عكسية بل ذهبت كثيرا تجاه البحث والقراءة المتعمقة

ةهم لم يعودو جزء من حياتي وسلمان احترمه لأنه مثقف ومتقدم على بيئته وعصره من غيره

من التقليديين بس في غيره كثير حول العالم مثقفين ليس شرط ان يكون رجل دين

اذكى من احساس المرأة لا يوجد ( الذكاء العاطفي ) ولذلك صحيح انا احس اني ارتكبت في حقها

خديعة انا كانت تشترط ملتزم ثم تغيرت يووووه صدمه لو العكس ايش اللي حيصير لمرأة تفعل ذلك ما ادري

وهي كم تألمت كثير ولا زالت تناديني بالمنحرف ووالله ما حنتها ابدا ابدا ابدا مع العلم اني املك كل

المبرارات والظروف لكن اكره الخيانه امقتها اكره الظلم ورغم حاجتي الجسدية ولكن ما ينكسر صابر على

قولة راشد الماجد .الى ان اجد حل فانا املك من الكرامة ما يمنعني من ممارسة الخيانة ..

منتظرك يا ذكريات

بالنسبة لأفكارك يا أخي لست مختصة لأخرجك من الحالة التي أنت فيها

لا اعلم مقدار التأثر بأفكارك..وبمن تأثرت؟

هل أفكارك تخرجك خارج الدين الإسلامي؟

انصحك بالمتابعة مع أحد المختصين وما زلت أنصحك بسلمان العودة ولا أزكي على الله أحد

إذا كانت هويتك مشتته..بين قناعتك الدينية ورغباتك الشخصية..فالأمر يستحق منك الصدق مع النفس ومعالجة الأمر

وليس تهميشه..أما إذا كان الأمر أقل من ذلك فالحمد لله..

وربما لدى الأعضاء ما يفيدك بهذا الجانب

فانتظر الردود التي ستنفعك بإذن الله
*************************

ولم تجب عن سؤالي حول زوجتك؟

تزوجت...ثم اكتشفت أن زوجتك ليست بكرا...

- ما درجة تأكدك من هذا الأمر؟

- هل ناقشت زوجتك؟

تاكدي يا ستي من الليلية التي كانت معها لم يخرج شيئ

ثانيا بعد سنوات قرأت رسالة بالمصادفة تخبر اناكانت غير عذراء واني لم اكتشف الامرومشى الموضوع

ولكني كما قلت لا اقيس شرف المرأة بقطعة جلد لا راحت ولا جت فكم من الرجال يفعلون ما يحلو لهم

ولا يعتبر هذا طعن فيهم انا اعامل انسان لا امراة ورجل انا ازعجني اني احسست اني ضحية وتعاملت معي

بلي ذراعي بالاطفال وما اسلفت سابقا وهي والله شاهد انها محترمه وعفيفة لا اظلمها هنا ابدا هي ضحية

بلاشك وانا وقفت معها بكل ما استطيع من تدبير لكن اعلم ان الجميع سيقولون لي مثل هذا الكلام

لم اناقشها بعد الرسالة ابدا ولا تدري اني متيقن فقط شكت ثم سكتت ظنا منها اني لا اعلم كل من

ناقشني لم اخبره الا انتم هنا ..انتظرك يا ستي

والله يا ست عبرات اني تألمت من ردك كثير وزدتيني هم على همي شكرا على نبلك ووضوحك

اعلم يا ستي الاطفال راح يتضررون لكن بقائهم مع زوجين في طلاق عاطفي امر متعب لهم للغاية

فلا هم يعلمون ولاهم ارتاحوا من اخفاقاتنا المتكرره والدائمة الألم ان تعيش مع من لا ترغب في العيش معه

هي راغبة بي على كره لآن خياراتها قد لا تكون مثل خياراتي ،، التعدد جريمة في حق النساء لاافعله

لأنه اهانه كبيره كيف اعاشر اثنتين واتنقل بينهم وكيف يصفو بالهم على نار غيرة النساء النابعةمن طبع

الأستحواذ لديهن وجنوح قلوبهم دائما للوفاء لواحد الامر اشبه ما تكون بحرب باردة وتارات بحرب حقيقية

رأيتها بنفسي لا املك قسوة في قلبي تمكنني من التنقل بين نفسين تتنازعني وتتألمان طوال عمرهما

ابقى بقربنا فأنا اعلم انكم تشاركونني بعقولكم وارواحكم من اقصى الارض لاقصاها تجمعنا الإنسانية والهوية

المتقاربة ...

أقدر لك موقفك مع من أصبحت زوجتك وصارت أم أولادك..


فربما كانت ضحية فعلاً ولا أريد أن أركز على هذا الموضوع والحمدلله أنك راعيت الله فيها

واحتسبت الأجر من الله وحده

وليس فقط استناداً لقناعاتك الشخصية

**************

مشكلتكما في العلاقة من بداية الزواج فربما كان ردة فعل لما حصل معها والله اعلم

أرى فيك ذو بال ونفس طويل وصبر

وأرى أنك تحبها وإلا لما صبرت عليها

وهي انسانه مثقفه تستطيعون أن تلتقوا بالحوار والمناقشة..

لا بد أن تتفاهم على أمور منها:

- أنك ما زلت متمسك بالدين ولا تريد الانحراف..وأنك تريد منها الدعم لا المهاجمة والللوم.

- الأمور الحميمية افهمها حاجتك .. ودعها تقرأ المواضيع التي تشرح حالتك

افهمها أنك لا تريد زوجة غيرها وانها الوحيدة القادرة على اسعادك.

- لا أرى سببا لهجرها..كل الأمور تعالج بأمر الله

خذها لطبيب الاسنان..وعالجها واطلب منها اهتماما أكثر بك وبنفسها

- لا تعتمد على دور المضحي فقط...بل كن المضحي والمعالج فأنت بالأخير الرجل..وبيدك إصلاح بيتك كله

- تأكد أن أطفالك لهم الحق بأن تسعى لإصلاح ما بينك وبين والدتهم..بكل ما تستطيع

وفقكما الله

شكرا على مرورك

لا تخرجني من الدين لكنها لا تجعلني مؤمنا تقليديا ولا تجعلني ملتزما

بل انا اعرف ربي ولكن امور التدين الشخصي اظنها امور خاصة اذا اضهرها الانسان للناس

كسمات تعطيه الاحترام والتقدير وتؤهله لما ليس من اهله فهذا خطأ في حق الدين لانه

علاقة روحية لاينبغي الترائي بها واسف لاازعاجك انا ذكرت الحقائق فتحملوني

ما احب الكذب والنفاق ولم اذم زوجتي فهي علمتني كثير وهي محترمه جدا

ولكن اريد اعطيكم صورة لمجريات حياتي غير مقطعه ومكذوبه حتى تفيدوني

وقد يستفيد مار من هنا يوما .


كنت صريح بزياده فاعتذر منك ان جرحت شيئ في نفسك ...

ردك

افرحني ..الحمدلله

يعني لا مشكلة عقائدية لديك..

ويا أخي اعرف أن صاحب المشكلة حين يطرح موضوعه هدفه الوحيد أن يجد حلاً لم يصل إليه ولم يفكر فيه
فلا تشغل بالك بردود الأفعال

فكل منا لديه ما يكفيه

ولست ألومك على شئ..

لكني كنت قلقة أن الموضوع أكبر مما هو مكتوب

قناعاتك منطقية ولك الحق بأن تدعمك زوجتك..

وأرى أن لا شئ يريحك سوى ان تتفاهم معها

فطبيعتك وتكوينك..مما ذكرت يؤكد أنك لن تسعد إلا إذا اتفقتما