أخواتي الكريمات رفقاً بالرجل ؛؛؛؛؛؛؛؛

هو يشرب من كأس غير الكاس الذي تشربون منه , هو ادرا بطعم المشرب منكم

لاتلوموه

هل تعلمون ان من شروط الزواج في الإسلام التوافق والكفاءه

ويعني بذلك التوافق من حيث الثقافة والعقل والتفكير ( فلا يعقل ان ازوج جامعية بأمي والعكس ) والسبب ليس لعدم إمكانية الزواج

بل لأن تداعيات الطلاق اقرب من الوفاق

لذلك كان من الشروط التوافق والمكافأة


لا تخطئون الرجل فهذا نصيب مكتوب رغماً عنهم ,, واحل لك الله سبحانه وتعالى بالثانية والثالثة والرابعة إن استطعت أن تعدل ؛؛؛؛؛
نصيحتي لك اخي أن تبحث عن كنز القناعة وان وجدته عض عليه بالنواجذ , وأن لاتنظر الى فلان وفلانة حتى لاتدخل في دوامة المقارنة , ولك ان تتزوج بأخرى مدمت لاتجامعها الا بالشهرين والثلاث
وكذلك انصحك بإن ترفق بهذه المرأه الصالحة فقد تفقد بركة بيتك بفقدانها ,,,,,


الله يعاونك بسلامة

__________________


اعيش في فرنسا وقلبي يعـيش بين أحضــان الاطلسى
كم أحبك ... يابلادي
هل تعلمين كم أحبك
أحبك حبا لايدور في الأذهان
حب يملأ القلب والفكر والكيان
ذكراك ياوطني
تثير في نفسي الأشجان
رؤياك ياوطني
تسعد القلب والعينين (-_ -)

الاخ الكريم ..

اعانك الله والهمك الصبر ..

هذه حياتك وعدم شعورك بالراحة التامة او الحب اتجاه زوجتك

هو ليس نقص في احدكم ولكن هوعدم توافق .. وانت الان في سن 31 عز شبابك

ومب مرتاح في حياتك الزوجية.. فأنا انصحك انك تجد حلجذري للموضوع

يعني مسألة الجنس لازم لها حل ..بالمصارحة مع زوجتك وتفكروا معا في حل

واستشارت طبيبة .. يعني مب معقولة ان الطب مالقى حل لمشكلتكم

بس اعرف انكم لازم تتعاونون وتصبرون على بعض..

ومألة اهلها انساها هي مالها علاقة بهم .. انت زوجها وحياتها

والاكتئاب الي عندها لازم يزول يوم بعد يوم بالتفائول وتحسيسها بالتقدم

وساعدها انها تغيير حيتها .. تعمل مساجات .. تدخل دورة ..تأسس عمل تجاري خاص وبسيط فيها

تسير النادي ..ووو

توكل على الله وابحث عن حلول جذرية بارادة قوية في ان يكون زواجكم افضل وافضل

وبعد ماتحاول وتحاول وماتلقى حل .. لاتطولها وهي قصيرة ترى هاي حياتك وانت محاسب عليها

لا تضيعه واستمتع بحلال الله ..

تحياتي لك وربي يفرج عنك

بسم الله الرحمن الرحيم
أشكر كل من شارك في هذا الموضوع ورد عليه وإن كان الرد لاذعاً ومقرعاً من الأكثر لكن:
ردود جميع الأخوات تشهد بوضوح على أن المرأة لا يمكنها أن تفكر بتجرد عن العاطفة وخصوصاً مشاعر مرهفة (اسم على مسمى)، ولعِلمكم إن هذا ليس أسلوب الدعوة بالحكمة والموعظة الحسنة الذي أمرنا به، تأنيب وتقريع وعتاب وتوبيخ.. لكن مع ذلك أكرر لهن شكري وامتناني على النصيحة وسأوضح بعض الأمور وأرد على أخرى:
1- إن كلام الأخت (مشاعر مرهفة) كله مبني على رغبتي بطلاقها أو الزواج الثاني وهذا لا يعدو كونه ظناً يفتقر إلى الدليل ولو كنت أبتغي ذلك ما انتظرت كل هذه المدة، ويؤيد ذلك ما ادعته من أني حابسها في المطبخ و لا أعلمها، من أين علمت ذلك؟ إنني فتحت لها الأبواب وهي تتردد إلى بعض المراكز العلمية لكن لم تتطور بل هي لا ترغب وكم عرضت عليها مراراً أن أعلمها قراءة القرآن وأعلمها على الكمبيوتر والإنترنت... لكن لم ترغب.
ويدل على اعتمادك على الظنون أيضاً قولك أنها تركتني أستمتع 11 سنة وأنجبت لي 3 أطفال، فإنها أحياناً تمكنني وأحياناً تتراخى وتتكاسل ولا تتجاوب، وإنجاب الأولاد لا يعني أنها تقوم بواجبها الزوجي أليس كذلك؟.
2- عجيب قول الأخت (ميس هاواي) أن الصفحة من أولها لآخرها قدح في زوجتي اقرأي الكلام مرة ثانية لتجدي المدح والإطراء.3- أما اعتراض الجميع على عدم حبي لها مع إخلاصها وخصالها فأقول لكم جميعاً:
إن الحب والعشق لا يخضع لقواعد الدين بمعنى أن المؤمن يجب عليه أن يحب ويعشق كل مؤمنة حسنة الخصال بل قد يقع للإنسان أن لا يحب مؤمنة وإن كانت في درجات التقوى العليا ولذلك ورد في الحديث الشريف: زوّج كريمتك المؤمن فإنه إن لم يحبها لم يظلمها.فالحب والعشق يرتبطان بروح الإنسان ومشاعره ولا ربط لذلك بقواعد الرياضيات والمنطق و... نعم الدين يطلب من الرجل أن يتزوج المرأة العفيفة المؤمنة الطاهرة الخصال .... لكن ليس كل امرأة من هذا القبيل يجب على الرجل أن يتزوجها وإلا لوجب على ابن العشرين أن يتزوج بنت التسعين إن كانا يتمتعان بمكارم الأخلاق!!؟؟، ولذلك كله شرع الدين للزوجين التعارف قبل الزواج.
فلا تقولوا ليش ما تحبها وهي تضحي وتخلص لك وتحبك و.... الحب إلهام من القلب فقد ينفر الزوجان من بعضهما ولو كانا مؤمنين. فهل يسعكم إنكار ذلك؟؟؟؟
وإذا أدركتم ما قلته عرفتم السر في قولي: إني لم ولن أحبها، فماذا أفعل إن لم يقنع قلبي بها بعد الأيام الأولى لزواجنا وأنا أحاول، وإنما مضت هذه السنين الإحدى عشر لأنني كنت أدعو وأتوسل وأجاهد وأسعى وأستشير بعض الخواص في أن أتعلم حبها ومودتها ولكن باءت المحاولات جميعاً بالفشل.
فهل يكون الحب بالدليل العقلي والبراهين المنطقية؟
إن الأرواح - يا أخوات - جنود مجندة ما تعارف منها ائتلف وما تنافر منها اختلف هكذا يقول الحديث فالطباع والنفوس تختلف.أؤكد لكم إني لا أكتب حتى أسول لنفسي الزواج الثاني فظروفي لا تسمح بذلك ولا تسمح بالطلاق أيضاً إنما أردت أن تعرضوا علي حلاً غير هذا إن كان لديكم وتفكروا معي.
4- أنا لم أقل أن قصرها وضيق مهبلها ذنبها وتقصيرها، ولكن ما ذنبي أيضاً حتى أحرم الاستمتاع لأنها تتألم عند الجماع؟؟ وهل تزوجت لأصبر وأزهد في هذا المجال؟ لماذا يتحتم علي أن أعيش التوتر في الإرضاء الجنسي؟ وكيف لي أن أصبر وأنا رجل كسائر الرجال؟
5- كيف لي أن أشعر بالحب والعشق وأنا أنظر إلى جسمها الطفولي ومنطقها الطفولي وطريقة تفكيرها الطفولية إنها تخاف من كل شيء تخاف من الذباب؟؟؟ لقد قتلتني طفولتها كيف لي أن أعشقها وأطارحها الغرام الصادق وأنا أتلمس طفوليتها في اليوم مرات وكرات، كيف لي أن أملكها مشاعري وقلبي وأقبلها وأعانقها وأنا أشعر أنها طفلة؟؟؟ ساعدوني لو تجدون إلى ذلك سبيلاً.
6- أختم كلامي لكم بأني لا أود طلاقها أو الزواج من غيرها لو أمكن إصلاح حالنا فهل يمكنكم إرشادي؟
آجركم الله أجراً عظيماً

اخي

العيوب الخلقيه التي ذكرتها ليست بالشي المهم

فهي لا يوجد بها عيب افسد عليك حياتك

فالقصر مثلا طبيعي في النساء وكم من امراة اشتهرت وذاع صيتها وهي قصيره

فهذا لا يضر ابدا ولا يؤثر على الحياة الزوجيه
وليس شرطا ان الطويله تسعد زوجها اكثر من القصيره

قد تكون ممن يقصدهم المثل المتعارف

الطول طول الثلاجه والعقل عقل الدجاجه

الطول من خشب والقصر من ذهب

واما من ناحية اهلها فهي المخطئه


لانها اخبرتك بتفاصيل حياتها

وتفاصيل الحياة لا تعطى لاي احد

خصوصا اذا كان هذا الشخص سيعايرها

بما باحت به من احاسيس

وانا عن نفسي لا اعطي سري الا لمن اتاكد انه لايمكن ان يعايرني به في المستقبل لو حصل واختلفنا

ومشكلة ضيق المهبل لا ادري لماذا اعتبرتها مشكله مع انك تاخذ حقك كاملا رغم انها تتضايق

ولكنها تمكنك من ذلك.................يالها من امراة رائعه صبوره

ونحن دائما نقرا عن نساء يبحثن عما يضيق لهن المهبل فاحمد الله على ذلك

ولا تخبر به احدا فقد يصيبك بالعين لا سمح الله

هذي ايجابيه فيها وليست سلبيه

لكن المشكله انها هي المتضرره المسكينه من الالام

يا اخي انظر الى الايجابيات التي تملكها زوجتك انها امراة رائعه جدا

ويكفي من ذلك انها اجتماعيه

فالاجتماعيه تسعد نفسها ومن حولها بعكس المنطويه

وكذلك التزامها بدينها وحبها لك ميزة جميله احمد الله عليها

فماذا لو كانت زوجتك طويله واهلها بلا مشاكل ولكنها خائنه لزوجها؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ومسالة الاضطراب والقلق و الاكتئاب قد يكون ذلك نتيجة عدم احساسها بمحبتك لها

ومسالة ان تعليمها وثقافتها ليست عاليه ففهذا الشي انت تستطيع تغييره حتما

وهو ليس بالامر المهم بالمراه

فليست كل مثقفه تستطيع اسعاد زوجها وبناء الاجيال

والعكس هو الصحيح

فالصحابيات رضوان الله عليهن مثلا لم يكن متعلمات ولا مثقفات

ومع ذلك انشان اجيالا من الصحابه هي خير القرون على الاطلاق

هذه السلبيه لها حلول

فتستطيع الحاقها بالدورات التي تحس انها بحاجة اليها

فهناك دورات لتطوير الذات ستغير من زوجتك حتما لو الحقتها بها

فكر كثيرا بايجابياتها

واكتب سلبياتك حتى تعلم ان كل انسان مليئ بالسلبيات اضافة الى الايجابيات

وقولك من عدم محبتك لها هذا من تبليس ابليس

فهو الحريص دائما على تفريق الزوجين لعنه الله

__________________
وداعا

الحل الوحيد بنظري ..

هو الزواج بثانيه تحقق لك رغباتك الجسدية والنفسيــة مع الابقــاء على الزوجـة ومعاملتها بالحسنى لأنهـا ام اطفالك على الاقــل ..

وان لم ترضى وقلت سأصبـر واقتنع بما أنا فيــه .. ستعيش حياتك محروما مما يتمتع به اكثر الرجــال ...

أخي الفاضل ماأحزنني جداااااااااا هو :

- وأما البلية العظمى فهي أنها الآن أصيبت بالاكتئاب والاضطراب -نتيجة ظروف زواجنا والتربية الخاطئة كما قال بعض الأطباء- فهي كثيراً ما تأكل شفاهها أو تهز برجلها وأحياناً تصاب بنوبة فرط الأوكسجين (تسرع بالقلب والتنفس) عندما تتأزم المشكلة بيننا أو لحدوث أي مشكلة أخرى



والله يااخي الفاضل لم تصل زوجتك لهذه المرحلة إلا لإنها تعااااااااااااااااااااااني جدااااااااا أكثر مما تعاني أنت.
فقد عانت فقدان حنان الأهل وأصبحت متذبذبة الشخصية وأتت إليك فعانت من عدم رضاك عنها بأمور لا دخل لها بها
وصدقنــــــــــــي يااخي أن المرأة : تفهم كل مايدور في عقل زوجها من نظرته لها وإذا كان معجب بها ام لا..



وهي بطيبة قلبها متحملة وتسعى جاهدة لإرضاءك فما ذنبها

ياأخي أنت تحدثت عن مشاعرك وأحاسيسك وأهتممت بها .......فلماذا لم تهتم بمشاعر وأحاسيس زوجتك

فما كتبته عنها وعن تحملها الأخرين على حساب نفسها تدل على إنها على درجة عااااااااالية من الأخلاق يفتقدها الكثير وقلما تجدها في هذا الزمان

وما تشعر به من إكتئاب دليل على إن في داخلها مشاعر كثيرة لاتستطيع البوح بها لذا فهي مكبوتة

أخي إذا : لم تجد زوجتك عندك الأمان والحضن الذي يحتويها بحنانها وتفضفض له بمشاعرها ومايضايقها .......فأين تجده؟؟

لم يعطها ربي حق التعدد لحكمة منه سبحانه لذا فالزوجة الصالحة في هذه الظروف تصبر ......والغير الصالحة لاتنهك نفسها وتذهب لتبحث لها عن عشيق غير مبالية بالزوج.






ولاتنسى يااخي أن:

الثقافة وحب التعلم هبة من الله وليس هناك إنسان كامل

وكم من متعلمات وعلى درجات عالية من التعليم يفتقرن لحسن الخلق .

أخي أتمنى أتمنى أتمنى أن تراعي مشاعر زوجتك فهي أمانة عندك والله إني سأبكي حزناً على نفسيتها



تعال معي الأن لنبحث عن حلول للمشكلتين التي تعاني منها :
وهي عدم حبها وضيق المهبل عندها .

أولاً :

أخي أنا لا أستقل بمشاعرك فالحب هبة من الله وكما قلت الأرواح جنود مجندة .....ولكن سبحان الله للعلاقة الخاصة دور كبير في زرع المودة والحب بين الزوجين
ولكن تذكر قول النبي صلى الله عليه وسلم (لا يفرك ( أى: لا يبغض) مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضى منها آخر
وقوله أكمل المؤمنين إيمانا أحسنهم خلقا وخيارهم لنسائهم
وقوله: خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلى.



أخي ظروف صعبة مرت على زوجتك فلا تزيد همها بل عوضها وأسمعها الكلام الجميل وأخرجها في رحلات وفاجأها بعشاء كل فترة في مطعم أو فندق

إمدح شكلها (فهذه خلقة الله ولاذنب لها ) إثني على لباسها وأشكرها على حسن تربيتها وإهتمامها بك شجعها لاتحطمها نفسياً بل عزز ثقتها بنفسها قنع نفسك بأن هذه زوجتك ونصيبك وعدد دائماً مزاياها

وستجدها كما تريد


أقبل إليها وأحضنها بحب وشغف حتى لو تتصنع ذلك وأنمها في حضنك لكي تشعر بالأمان الذي إفتقدته

كن لها الأب والزوج والحبيب والعشيق

لاتقل لي قصيرة فوالله ليس عذراً فطولي تقريباً كطولها وتعليمي متوسط وزوجي طويل جدا ومع ذلك ولله الحمد أعشق زوجي ويعشقني .......فالزوج إذا أحب زوجته يرى كل شيء فيها جميلاً


أخي تصنع حبها وصور لنفسك أنك تعشقها وعاملها بهذا المنطلق وأكرر حتى لو تصنعاً ..........وعندما تجد فرح زوجتك بمعاملتك الحلوة لها وشغفها بك وتعلقها ومحاولتها إعطاءك كل ماتريد عندها ستجد أن التصنع والتمثيل تحول لحقيقة واقعية وامتلأ قلبك بحبها........أخي أرجوك جرب طريقتي وبإذن الله ستذهلك النتيجة


ولاتنسى أن تدعوا الله دااااااااااائماً بأن يملأ قلبك بحبها وبالإحسان إليها .



****

أما المشكلة الثانية:


بالنسبة يااخي لضيق المهبل فالمفروض بعد عدة ولادات أن يتوسع المهبل
ولكن في إعتقادي أن الطبيبة اثناء الولادة تخيط لها المهبل بشدة لإن كثيراً من الزوجات يطلبن ذلك....ولم تعلم الطبيبة أن زوجتك تعاني من تلك المشكلة

لذا الحل الأكيد والذي ستدعي لي بعده بإذن الله أن تجعل زوجتك تحمل وتلد وتطلب من الطبيبة قبل الولادة أن لاتخيط لزوجتك المهبل ليضل متوسع .........وبإذن الله ستجد نتيجة كبيرة.





وأخيراً أقول ما قاله عليه الصلاة والسلام (.....(( ألا واستوصوا بالنساء خيرا ، فإنما هن عوان عندكم))


فرفقاً ياأخي بالقوارير رفقاً.

__________________

ام جمانه ..










ما اروع كلماتك .. والاروع قلبك الفياض بالحب والخير للجميع ..



اخي النور ... استجب لنصائح ام جمانه .. وادعو الله لك السعاده في الدارين .. وان يملئ قلبك بمحبــة زوجتك..انه قادر على كل شي ..

وماسمي القلب .. بـ (القلب) ، الا لانه يتقلب ويتغير .. فيوم يحب ويوم يكره .. تصبح مؤمنا وتمسي كافرا ..

(يامثبت القلوب ثبت قلبي على دينك) ، وما على الله ببعيــد ..

__________________


إنني أتذكر حلمي بأن أكون أفضل مالدي ، وأعيش هذا الحلم حتى يتحقق

هاذانا رجعت مره ثانيه ... بس جايه أعتذر هذه المره ...

أتمنى يا اخوي ماتكون زعلت من هجومنا الكاسح عليك ... أصلاً نساء المنتدى كلهم يد واحده ... وكلهم كالبنيان يشد بعضه بعضا ( بارك الله فينا ) ... وبعدين أنا متأكده أن كل اللي ردوا عليك حطوا نفسهم مكان المسكينه زوجتك قبل لايردوا ... الصراحه شئ يقهر بصحيح ...

وأنت المفروض تحمد الله على أنه لم تكن هناك خسائر في الارواح وإننا اكتفينا ( نحن النساء ) بالوسائل السلميه فقط لحل الأزمه ( التقريع والعتاب والتوبيخ على حسب قولك ) ... وترى هذه عاقلة حارتنا أقصد ( منتدانا ) أم جمانه راجعتك كمان في الموضوع ... أظن كذا عدانا العيب والله ...

بس خلني أوضح نقطه واحده قبل لاروح ... بصراحه أنا ماعجبني تعليقك على كون النساء لا يمكن يفكروا بتجرد عن العاطفه ...

أصلاً لو كنت أنت طرحت مشكلتك من منطق عقل كنا ردينا عليك بمنطق العقل كمان ... لكن أنت جاي بعد عشرة 11 سنه وثلاثه اطفال تقول ... ماحبها .. وماراح احبها .. قصيره .. جسمها طفولي .. شكلها من ورا كنها ابوها الله يرحمه ... بصراحه اللي يسمع كلامك يقول هذا مراهق عمره 17 سنه ... مو واحد تجاوز الثلاثين ( وسع خاطرك بليييييييز ) ... أنت بصراحه ماخلييت للعقل مكان في كلامك ... فلا تلومنا على ردة فعلنا رغم أني أشوفها ردة فعل طبيعيه جداً نظير كلامك اللي يرفع الضغط ( أسفه على صراحتي ) ...

وأنا لما افترضت أنك يا إما راح تطلقها أو تتزوج عليها لأن هذه هي الحلول الوحيده المطروحه أمامك خصوصاً بعد جملتك ( لم ولن أحبها ) رغم كل اللي سوته وتسويه المسكينه عشان تكسب رضاك ( الحمدلله طبعاً إن زوجتك ماسمعت جملتك هذه ولاٌ كان جاها سكته قلبيه جنب الاكتئاب والاضطراب اللي جبته لها ) ...

عاد فهمت الحين ليش هجمنا عليك كلنا هجمة رجلً واحد ولاٌ لا ؟؟؟

على العموم أسفين وحقك علينا ياعمنا النوور ...

صح كلام الاخت مشاعر مرهفة شو ذنب المسكينة زوجتك الحين ييت بعد 11 سنة وتقول بانك ما تحبها

خواتي مع احترامي لآراءكم أنا اختلف معاكم شوي.. أنا متزوجة وأعرف شكثر الجنس ضروري في حياة الرجل وخصوصا في ظل المغريات اللي موجودة جدامه من أغاني وغيره وغيره.. أنتو بنفسكم أقروا اللي ينكتب في قسم عالم المتزوجين عن الليالي المميزةوالحميمة وكيف ممكن يستمتع الزوج بزوجته وبتحسون كيف انه يفتقد لهاي الليالي..
أنا رايي لك أخي إنك تاخذ براي أم جمانه بخصوص زيارة الدكتورة وإذا مافاد ترى الشرع حلل له أربع.. وانت مب ملزوم تطلقها ولاإنك بتذبحها بزواجك ومعاناة أهلها مع الزواج والطلاق مب معناه إنك لازم تتحمل عل نفسك عشان تكسر قاعدة أهلها !!!

وقبل كل شي استخير.. والله يهديك للي فيه الخير