السلام عليكم ورحمة الله

اعتذر عن التاخير كان لدي امتحانات واردت ان انتهي منها اولا حتى اتفرغ لتنفيذ الجداول بدقة

بدأت بالتكليف الثاني .. جدول الاولويات ملاته حسب برنامجي الطبيعي خلال ايام الاسبوع.. وجدت المربعات البيضاء اقل من 3 ساعات متفرقة وساعات نومي ايضا اقل من اللازم

اشعر الان ان مشكلة الاولويات اصعب واعقد مما تخيلت
مهامي كثيرة وكلها تتساوى في الاهمية لاني العب عدة ادوار ربة بيت وموظفة وطالبة


بالنسبة للتكليف الاول ايضا صعب وكلما اضفت امر شعرت انه هامشي وحذفته وتركزت لدي المخاوف في فكرتي الخسارة والفشل وفي الاهداف السعادة والنجاح


في خطوات علاج المخاوف وتحقيق الأهداف
كان لدي عدة حلول اهمها:
استقدام خادمة.
ترقية نفسي دينيا وتخصيص اوقات لذلك.
وتامين وضعي المادي بشراء بيت، وانشاء مشروع خاص.




استفدت من التكليف شيئين
-عرفت اني اضغط نفسي واحتاج للتخفيف من مهامي والحصول على اوقات راحة لي ولاولادي.
-وادركت اني اصبح اكثر تحكما بحياتي عند الاستقلال العاطفي والمادي عن زوجي .. فقد اقصيته عن قصد من قائمة المخاوف والاهداف رغم ان له حصة كبيرة في الجدول الثاني.. لاني وجدته نقطة ضعفي والامر الخارج عن سيطرتي وكل الحلول التي وضعتها لعلاقتي معه عبثية.

ابنتي الكريمة
الحمد لله واشكر لك حسن الاستجابة
الآن لمستي الواقع بخرائط منتظمة وآلية محددة واضحة
واستفدنا من هذا التنظيم حذف التوتروالقلق المتضاعفان مع المشاعر السلبية في الفوضى السابقة
لذلك
نعتمد إدارة الحياة وفق ما توصلتي إليه من نتائج فالجهد البدني أقل بكثير من الجهد النفسي
برأيك ما المطلوب الآن لترقية وضعك للأفضل.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

جزيت خيرا .. بإذن الله ساجيب قريبا

والدي رجل الرجال
وجدت صعوبة في الاجابة على سؤالك

لاني لا ادري على اي ارض اقف والى اي طريق حياتي تمضي

فهل اعمل على اصلاح زوجي وتماسك اسرتي والنتيجة غير مضمونة؟
ام اسلك الطريق الصعب واجهز نفسي للانفصال وبناء حياة جديدة لكن المستقبل فيه واضح ومضمون.

مسألة الاولويات تطل من جديد

ولاكون صادقة ومن الآخر اهم ما عندي رضا ربي وصلاح اولادي وسعادتي

فبماذا تنصحني

ابنتي الكريمة
الحياة الزوجية في عصرنا الحاضر لن تكون مثالية وذلك في ظل غياب الوعي في الدين والتساهل في التعامل مع الزواج كعبادة لله عائد الالتزام بذلك للإنسان نفسه قبل شريكته وشريكها
لذلك فالزوج لن يستبدل بأفضل منه إلا ماشاء الله وبالموازنة بين حاجة الأبناء والبنات لأسرة متماسكة وبين حاجتك الشخصية من الزوج من جهة وبين التفرق وأثره عليك وعلى أولادكما من جهة أخرى يرجح البقاء والعمل على إصلاح الزوج أو تحمله لا لذاته بل للصبر عليه احتسابا لرفعة درجاتك بالجنة من حسن تبعل الزوجالصالح فكيف بغير الصالح
والعمل على تعزيز القيم لدى الزوج بالتالي
تذكيره بأن الله يراقب الجميع
تذكيره بأنه يصنع تاريخه لأولادكما ليفتخر بنفسه عندهم فالاولاد يقارنون بين آبائهم وأمهاتهم وآباء وأمهات غيرهم وليس شرطا أن يخبروا بذلك.
عند مقارنة الزوج وسلوكياته بغيره يتبين الفرق وحجم القيم بينكما وأنه يستحق أن يرتقِ لبنفسه للأفضل
استعمال المحورية في التوجيه مثل الصمت فترات وتغيير نمط الخدمة بالناقص ليعلم عمليا مشاعرك تجاهه فيبحث عن السبب وليس ترك الأمر له ليبادر في إصلاح نفسه.
تذكيره بقيمته عند من يخجل منهم أو يخاف أن يعلموا عنه.
تمرين
سجلي مميزاته لتعزيزها والإشادة بها ووسلبياته لمعالجتها.
بالنسلبة لإحباطك من الوضع حتى وصل للخيار بين البقاء والطلاق عالجيه بوضع هدف بعيد لتحققيه وهو تسليم نفسك وأولادكما لبر الأمان بتزويجهم مع ما تصارعين من أمواج الحياة ولو كان خيار الانفصال إيجابيا لنصحت به ولكن ليس كذلك
وفقك الله

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اولا اود ان اشكرك جزيل الشكر وادعو الله ان يجزيك خير الجزاء عني
الحمد لله اشعر بفرق كبير بين ما كنت عليه وما وصلت له اليوم
حين افكر بمشكلتي ذهب الشعور القاتل بالالم .. وعند تفكيري بمستقبلي صرت اكثر هدوء وتعقل .. وانا راضية عن كل ما حققته وعن تربيتي لاولادي وعلاقتي مع اهلي وصديقاتي وزميلات العمل.
اشعر ان الله يحبني وان مشكلتي مع زوجي ابتلاء مقابل كل النعم الاخرى بحياتي.


الفقرة الاولى في حديثك غيرت معادلات علاقتي مع زوجي وضعتها في اطار جديد
منذ قراتها بدات استشعر التعبد لله في قيامي بدوري كزوجة في المسؤوليات والاوضاع الطبيعية .. وكنت اكتفي بالاحتساب بالصبر على الاذى والقهر


لكن نصيحتك بتحديد هدف بعيد والتغافل عن زوجي قد تصلح لي لو كان ما اراه منه يحتمل .. انا اصبر على الفقر .. اصبر على النكد وضيق الخلق والعصبية.. اصبر على كل شيء .. واتعايش معه كانه غير موجود . لكن ما اراه منه كثير جدا ومخيف..وصل لحد من الانحطاط لا تقبله نفسي.. وهو يسوء اكثر فاكثر ولا يوجد ما يطمئني معه

قال لي بلسانه مرة وكانت لدي خادمة كانها رجل من اقبح مخلوقات الله شكلا واخلاقا قال وكان الحديث عن عواطفه الجياشة انه لو دخل البيت وراها عارية لا يستطيع ان يمنع نفسه عنها .. كنت صغيرة في ذلك الوقت واسكتتني الصدمة .. لم اقل له ماهذه العواطف الحيوانية لم اقل له اين الخوف من الله .

وحاليا هو غارق في امر لا اعرف ما هو.. اصبح يحاول ارتكاب ماحرم الله معي هو لا يطالب به صراحة لكنه يحاول بصمت ولا يمل من المحاولة.. يظن انه اذا استغفلني مرة اني سارضخ ولن اقاوم بعد ذلك.. تخيل ان تخاف زوجة من زوجها.. والله اني ادعي كلما اقترب مني اللهم اكفنيه بما شئت ..

فكيف اتعايش مع هذه الاوضاع.. الله جعل المعاشرة الزوجية متعة للزوجين لكنها بالنسبة لي هم وقرف .. انا اضغط على نفسي واحاول ارضاءه بفعل ما اكره حتى اصونه واشبعه فلا يفكر بالحرام..

لكني البارحة عدت من بيت اهلي لاكتشف انه يمارس العادة السرية في غيابي .. انا ابيت عند اهلي نهاية الاسبوع لانه يريد ذلك.. ويغضب لو بقيت.. ولا استبعد انه واقع في الجنس الالكتروني..

زوجي رغم حسناته الكثيرة التي لا انكرها واشكر الله عليها من النوع الذي لا يتاثر بالنصح .. سبحان الله يكره النصيحة .. يكره ان اذكره بالله وادله على الخير وان تغير زوجي من ناحية الصلاة والخوف من الله فبقدرة الله وحده وليس تاثيرا من احد.

ابنتي الكريمة
أسأل الله لك التثبيت والاحتساب والأجر ولزوجك الهداية
كيف زوجك والصلاة ولعله نشأ في بيت دين بلا وعي فيضغط عليه للصلاة ويحتقر ولا يشعر بقيمته مع النصح فيرفض
لذلك استعملي معه الحوار الهادي وتعزيز شخصبته بأنه قدوة لك في الخير وشجعيه أن يقودك للخير وأنك تحبين أن تفخري به أمام أهلك وأهله وأن شخصيته وقيمته من صنعه ومن اهتماماته واهتماماتك ويكون ذلك بالاحترام للذات وجعل النفس في مواطن الخير لينتقل زوجك من كاره للنصح لمحب له لأننا غيرنا لمركز عنده من محتقر يتلقى النصح والتهديد من أبيه ثم من زوجته فيرفض ولكن إذا وجد نفسه في مركز الموجه القدوة فسيتغير بإذن الله
هذا جانب
وعليك بالدعاء له وتذكيره بالله باسلوب أنك بجانبه ضد السوء الذي يصده عن الخير لا أنك من جانب وهو من جانب مضاد
والسعادة يتم صنعها لا أن ينتظرها من يريدها فأشعريه بالسعادة بالطاعة وأن الضيق بترك الخير وأن الصلاة والذكر لله ومصلحة الانسان نفسه لا لوالده.
ثم عززي قيمة الله عنده وأنها أكبر من خلقه ومنهم والده
وبعد ردك نتابع.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

جزاك الله خير .. اسالك بالله ان تدعو له في صلاتك .. زوجي يستحق وفيه خير كثير لكنه مبتلى

جميل .. باذن الله ساعمل على ماقلت ..

انا افخر بزوجي كثيرا واذكر صفاته الحسنة امام صديقاتي واهلي .. واهلي يمدحونه لان مواقفه معهم تشرف
لكني لا اجيد التعبير عن مشاعري هذه امامه ..

واعترف اني تسببت في ضعف استشعار زوجي كونه قدوة لاولاده .. لاني كنت انتقد اسلوبه في التربية واتصادم معه كثيرا على هذا الموضوع في طفلناالاول

ابنتي الكريمة
أسأل الله العلي القدير أن يمن عليك وزوجك وذرياتكما بخير مما تحبون ويحميكم من شر كل ذي شر وكذلك جميع المسلمين
وابحثي عن حكم السؤال بالله لتجيدي استعماله فطلبك مدخل علي وعلى غيري للشيطان ليعجب الإنسان بنفسه فيحبط عمله ولا نعلم من الأقرب منا لله لذا وندعوا لبعضنا في ظهر الغيب بإذن الله بشكل عام .
وفقك الله
وبهذه النفسية وقيادة عقلك في إدارة نفسك وحياتك إجعليها منهجا لك في كل شي وفضفضي عن مشاعرك بأي أسلوب وأنصحي بها من تحبين لتنشري من السعادة ما رأيتي فتؤجرين وتستمر شجرتنا المباركة.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

جزاك الله خير واعتذر عن هذا الخطا .. شكرا لتنبيهي

متابعة لخطواتك مع الاخت اني راحلة لعلاج مشكلة الصلاة وان شا الله انجح في تطبيقها مع زوجي

هل هناك دروس في الفرمتة النفسية او اسم آخر لها لاستزيد بالقراءة