المشكلة أن البعض لم يفهم ما أقصده، يا أختي نحن لسنا ضد التعليم ولا أي غيره ولا العمل ولا غيره، بل مع المرأة وحقوقها وكرامتها وعزتها وعلمها وأبداعها وقيادتها، مع إيماني بأن ساعات عمل المرأة يجب أن تكون أقل من الرجل لأسباب كثيرة، لكن دعينا نعود لنقطة الصفر لكي لا نغرد خارج سرب الموضوع، باختصار المرأة مشغولة بعوالم مختلفة أخذتها عن حياتها الزوجية.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

أرجو من الجميع التركيز على صلب الموضوع لأني لن أرد كثيراً وأعدل على الأخرين واسحبهم نحو أصل الموضوع.

هنا الحديث باختصار الزوجة لم تعد تلك الزوجة الحقيقية التي تمضي أغلب وقتها لزوجها وأبنائها وبيتها، بينما سحبتها عوالم أخرى، ولذلك تأثرت الحياة الزوجية وأصابها الكثير من الأهتزازات
وأي رد خارج صلب الموضوع وفكرته قد أتجاهله لأن لدي أمور وأوليات أخرى أحتاج أن أقضي وقتي بها، ولن أمضي وقتي كله في توضيح الفكرة مرات عديدة ، وضحت وشرحت في الموضوع والردود السابقة، أتمنى الرجوع إليها قبل الرد، وشكراً.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

بإختصار

قل انك تقصد انشغال المرأه بالهاتف والواتساب والبرامج الشبيهه. والمتع المماثله


هذه الامور. تستحقها المراه كما الرجل ولكن بحدود وضوابط تستلزم. عدم تقصيرها
في امور المنزل والزوج والابناء

الخلاصه
كل امر. يكون فيه الاعتدال سيد الموقف. فهو ناجح

__________________
..

عزيزي نيتمان .. اشكر لك توهجك ماشاء الله تبارك الله
انت تعزف اصدق الاحداث من خلال قلمك على اوتار المجتمع الحساسة

تمرد الزوجات ينشأ في العادة عن عدة امور..
اولها طيبة قلب الرجل واصلة معدنه واخلاقه الراقية.. فاغلب من يتصف بهذه الصفات الحميدة تجد في الغالب زوجته متمردة لا يعجبها العجب..وتجده في مشاكل وقلاقل لا حصر لها..فان نفض غبار الاستسلام عنه واعاد الامور الى نصابها فقد افلح ..وان جنح للهدوء واستسلم سيعيش طول حياته xxxxxxxx.ومزيدا من التمرد اكثر واكثر ... فخذ مثال على ذلك الواتس اب فالزوج الناجح من يجعل لهذا الامر حدود واوقات .. وهناك الزوج xxxxx الذي لا تنفك اصابع زوجته عن جوالها حتى وهي معه على السرير..!!
ثانيها يا صديقي ما يتنفخه بعض الامهات والاخوات والصديقات في اذان المتزوجات.. هذا التواصل الذي يغلب عليه الشر في معظمه يؤسس لثقافة العداء ويجعل من البذل عند الزوجة يقتصر على مايقدم الزوج او لا يقدم.. وبالتالي يزيد الشحن لدرجة الانفجار وياما شفنا زوجات ضحايا لقريباتهن وينفذن اجندتهن في النيل من ازواجهن .. بينما القريبات كل وحدة نايمه بحضن زوجها وتبوس يده.. انه الكيد يا عزيزي
ثالثها الحياة الجديدة التي لاهدف لها اصلا.. والتي اوجدت البدائل الترفيهية على حساب القيام بدور الام.. فكثير من ادوار الام لا تقوم به ام اليوم بل توكله للشغالات وللمطاعم والبوفيهات.. ليس هناك دافع حقيقي لغرس روح الامومة في التربية وبالتالي يوجه هذا الوقت للترفيه والصداقات.. فخذ مثلا بعض الامهات يطلبها ابنها طعاما.. تقول له رح المطبخ وشف الثلاجة ودبر عمرك.. او خذ هذي فلوس وخذ لك السم اللي تبيه من البوفيه اللي جنبنا..!! وهي مشغوله في شي تافه.. اما علمت هذه الام انها لو صنعت اي شي لاطعام ولدها انها تخلط حنان امومتها فيما تطعمه؟ اما علمت ان هذا الطفل سيكبر وهو لا يفارقه حنانها؟ اما علمت انها بجفاها عليه حولته الى انسان مادي يعتمد على غيرها؟ فكيف تطلب من هذه الام ان يعطف عليها ابنها لو كبر وتزوج والهته حياته عنها.. فلو تعبت سيرسل لها مالا كي تتعالج .. واذا تنومت في المستشفى سيرسل لها باقة ورد غالية عليها عبارة منمقة وكفى.. وخل اللي كانوا صديقاتها يفيدوها




اخواتي الزوجات ..
ركزوا في حياتكن واجعلوا جل اهتمامكن لازواجكن واولادكن وحياتكن... التمرد اصبح الصفة الغالبة على الحياة وعواقبه وخيمة جدا جدا جدا



يرجى انتقاء المفردات اللائقة حتى لا يتعرض الرد للتعديل او الحذف
مع وافر الشكر
الاشراف

__________________
ان انت اكرمت الكريم ملكته.. وان انت اكرمت اللئيم تمردَ!!

لتذهب إلى اولوياتك التي هي اولى من انشغالك بعوالم اخرى خارجيه خارج اسرتك وعملك


عندما تطرح موضوعا حبذا ان تكتب في آخره اكتفي بطرح الفكره والنقاش للجميع

لا ان تفرض علينا قناعتك
بدلا من ان تحترم ان لكل عضو فكره الخاص واسهابه بشكل دقيق مما يتنافى مع وصولك لمبتغاك من الموضوع !

ليس لزاما علينا ان نوافقك !
وان لم نوافقك هذا لايعني اننا لانعترف بالخطأ !!!!

ثم ماذا اسحبهم !!!
قبل ان تفتتح موضوعا تعلم كيف تتقبل كل الردود كيفما كانت !!!

نحن نحترم الفكر وصاحبه !
نناقشه وندلي بدلونا ليس لصاحبه فحسب. وانما هناك الكثييرون ممن يقرأون آرائنا ويحترمونها ويستحقون قرائتها

خروج اخير من الموضوع

__________________
..

طول بالك يآأخي ..
فاهمه مغزى كلامك بالضبط ..
لكن يأخ احنا نتكلم عن أبعاد المشكلة ..
عموماً اختلاف الرأي لايفسد في الود قضية ..
وهنا نتناقش وكل يطرح وجهه نظره اذا كلنا بتكون وجهه نظرنا زي كااتب الموضوع ماله لزوم نرد .. بنكتفي شكرا لك ..

__________________

موضوع رائع بالرغم من مخالفتي رأيك تمام
في البداية لا أرى نساء الماضي ناجحات كما ترى في الزمن الماضي كانت المرأة لاتعي شيئا غير الطعام والشراب وطاعة الاوامر من غير تفكير ووعي وكما تعلم الام هي المربية فعلى ماذا تربي أطفالها ؟؟؟؟ في الماضي تكثر عندنا البدع والجهل والهمجية في كل شيء حتى في أمور ديننا كنا نحمل اسم مسلمين من غير دراية وعلم
في الماضي كانت نسبة الطلاق قليلة ليس دليلا على نجاح العلاقة الزوجية بل على وجود قمع واقع على المرأة فكانت أداة في المنزل لا أكثر يأتي الرجل ليستمع بها وتخدمه فقط وكان يعتبر الطلاق محرما في الزمن الماضي
من قال لك أن. المرأة اولويتها زوجها ؟؟؟؟المرأة انسان ولائه بعد الله لنفسه ثم الباقي ليس كما تفضلت
بغض النظر عن الانفتاح في الجيل الجديد ولكنه جيل افضل ممن سبقوه في الخمسين سنة الماضية حيث أصبحت أولوية المعرفة هي الحاضرة ليست عادات جاهلية ونظام تبعي كما السابق
علما أن المرأة تستطيع التوفيق بين أعمال عدة هذا من ناحية علمية فعقليتك كرجل يعمل في إطار واحد لايستطيع استيعاب فكرة توفيق المرأة بين أمور عدة
المرأة اليوم ليست متمردة بقدر إنها امرأة واعية تعي ماهيتها
في الختام أشكرك على الموضوع الرائع

موضوع جميل
موقع الزوجة في الحياة الزوجية و احساسها بقيمة دورها و أهميته هو الفيصل و الحل باعتبار الزوج شريك مهم في حياتها
وتصرف جزء مهم لأنجاح هذه الزيجة.وليس باصرف جل فكرها وعقلها و نفسها
وحياتها كلها تجعلها متعلقة بذلك.وذلك اسلم لها نفسيا و صحيا.

لاحظ اني قلت جزء مهم ومهم جدا و لكن ليس الجزء الاوحد..
الحياة متغيرة و الصدمات قادمة
تغير الزوج كانسان.زواجه من اخرى.اخطاؤه و نزواته
بوجود أجزاء اخرى تجد المرأة فيها نفسها .حماية لها نفسيا
وهذا من صالح الزوج.فلا تحمله نفسيا و فكريا وروحيا مالا طاقة له به

الغلطة هي في ضعف الوازع الديني للزوجات في اهتزاز العلاقة الزوجية
فعندما تعرف ان لزوجها االطاعة في تلبيته.و لابنائها حق التربية االحسنة
و االتوجيه و االبذل في ذلك بذلا وجهدا.موافق لشريعة الله و بالتعاون مع زوجها

فالقوام يبذل النصح بل و مأمور به بنص القرأن لزوجته و ابنائهم

.....
سابقا كانت بعض الزيجات تستحق الطلاق.و لكن الحياة لا تحتمل
ولم يستخدم هذا الحق الرحيم لمن ضاقت بهم القدرات فرحمهم الله
وجزاهم خير الجزاء
....

اخي الكريم من اين اتت عبارة الزوجة تابعة لزوجها.
اين الموضوع الخاص الذي كتبته في نقد الازواج


تحياتي

__________________

مرحباً بكَ أخي الفاضل مشكلتي زوجتي.

يا أخي أشعر أننا نتشارك كثيراً في تشخيصنا ورؤيتنا لعيوب ومظاهر مجتمعنا، تلك النقاط التي ذكرتها أتفق معكَ معها تماما، الجيل الجديد تربى على الضعف واللامعنى وغياب المسؤولية بما فيه نساءه ورجاله، وإن كنت أرى أن الأغلب من النساء ضعيفات، ولا يمكن أن يستقيمن مع رجل ذا طموح ويريد أن يعيش حياته زوجية حقيقية، يا أخي بالرغم من أن الغرب فيه من الأمراض والتفكك مالله بها عليم إلا أن القيمة الأولى والأخيرة في حياتها هو زوجها، لاتعرف سوى شيئين دوامي وزوجي، أما لدينا كثيراً مايكون زوجي مجرد شيء من الأشياء التي تربطني، مشكلة أن مجتمعنا لايريد أن يعترف بالمرض، ومشكلته حين تناقش مشاكله يغضب عليك وكأنه يقول نريد أن نموت ببطئ! أو كأنكَ حاقد عليه، انشغال المرأة بأمور أكثر من أنشغالها ببيتها وزوجها وابنائها يعني أن مستقبلها مضلم، ولو لاحظت أن كثير من المشاكل الحاصلة في هذا الوقت نتيجة شعور الرجل باللامعنى من زواجه، يعيش مع زوجة بجسدها بلا روحها.

بمناسبة طيبة الرجل وتربيته وأخلاقه وتعامله واستغلال ذلكَ من قبل الزوجة وبالتالي تمردها عليه واعتباره قطعة أثاث في البيت، أحد أصدقائي يشكتي لي وهو في السعودية يتصل بي هنا، وكان دائماً يحدثني عن تعامل زوجته حتى وصل به الأمر إلى أن قرر الطلاق، المهم أنه أصبح لا يبالي بها، الحب الذي كان في قلبه نزعه، أصبح يتعامل معها بشكل رسمي لم يعد يعطيها وقته ويعتبرها من أولولياته، بعد أن شاهدت هذا التغير من قبله ونزع لباس الطيبة والاحترام أصبحت تهابه في كل صغيرة وكبيرة وتعدلت بشكل رهيب، ومجرد أن قال لي هذا الوصف تذكرت خلطاتكَ الكميائية فقد نفعت معه.

الزوجة تستمد تعيش مع مجتمعها فتستقي "النصائح" والتوجيهات من قبل صديقاتهن هو نفس المجتمع الذي لايجعل للزوج قيمته ومكانته في الحياة الزوجية، فتأتي محملة بأطنان من الوصايا الهادمة فتفرغها على هذا الزوج، والله خلقنا كل على طبيعته ومن تمرد عليها فإن مصيره المعاناة، لايمكن أن نسير على طبيعتنا كارجال وأدوارنا التي تمثل في الكد والتعب وأن الركون في البيت يعني لامعنى له كرجل، ولا يمكن أن تسير المرأة إلا على طبيعتها المتثلة في دورها كأنثى في بيتها وأعداده وزوجها وابنائها، وأي تعارض أو تقاطع في الأدوار يعني حدوث خلل له تبعاته.

أما الأم والأبناء فتلك حكاية أخرى، يا صديقي الفاضل الطفل ذكي ويعرف مدى حرارة وصدق مشاعر وحنان أمه من عدمها، حين يكون في محجره أي في رجليها وتقربه من حظنها وهي منشغلة بمحادثة في أو بمكالمة بالجوال لايمكن أن يشعر هذا الطفل بذلكَ الحنان الذي يريد أن يشبعه فالأم تضمه ولكن العقل والمشاعر خارج البيت لأنها متصلة بالخارج، أو تقبله قبلة عابرة لاعمق فيها، الطفل ليس إلا بأن تتجمل به من خلال لبسه، الطفل يفتقد الأم الحقيقية التي تغذيه وتغذي مشاعره، ولسان حال الطفل إذا لم تعطيني انتباهكَ ومشاعركَ وعقلكَ وقلبكَ فإني لستُ بحاجة لك، انتشار ثقافة المطاعم وخلي نعشي أبنائنا منه لم تأتي إلا نتيجة لأن المرأة ليست متفرغة لأن تطبخ لأبنائهم وتغذيهم، رغم أن مجرد الطبخ وتغذية أبنائها سلوك نفسي رائع له انعكساته للطفل يتغذى مع أكله حنان أمه ورعايتها يشبع بهذا الاهتمام، المسألة لا تكمن في الأكل فقط إنما أيضاً في ماوراء الأكل، الغريب أن الكثير منهن لديهن خادمات يقومن بدور التظيف والترتيب إلخ.. ومع ذلك الأم ليس لديها وقت حتى للطبخ لأبنائها لأنها مشغولة بعالمها.

شكراً لكَ أخي الفاضل مشكلتي زوجتي، وردودكِ ماشاء الله بحد ذاتها مواضيع مستقلة فأنت تكشف عن أمور كثيرة في رد واحد، فيتحفز صاحب الموضوع على أن يجد بيئة رائع للحوار، فبارك الله فيك.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

يا أختي المحترمة بارك الله فيكِ، لا أبحث عن أن تتفقي معي بالموضوع إنما أن يكون الحديث في صلب الموضوع، أنظري لردود الأخوات الكريمات في الصفحة الثانية واختلافهن ورؤيتهن بكل احترام ورقي، ثم أني حقيقة لن أرد عليكِ بنفس الحدة التي رددتي علي بها لسبب واحد وهو أني لم أتربى على أن أنابز الناس وأرد عليهم بحدة، تربيت على الاحترام بالرد حتى لو أختلف معي أحدهم بل حتى ولو قسى علي رده، فكلٌ ينفق من عنده كما يقال، وفقكِ الله.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..