03-10-2014, 08:31 PM
03-10-2014, 08:40 PM
03-10-2014, 10:40 PM
03-10-2014, 11:42 PM
03-10-2014, 11:56 PM
05-10-2014, 06:50 AM
05-10-2014, 11:22 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مررهف الاحساس
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته انا متزوج من شهرين والحمدلله على كل حال من الشهر الثاني وانا وزوجتي مو متفقين دايم تفهمني غلط وهل انت فهمتها؟ وهل فهمتها صح؟ (نفس السؤال الذي سألني اياه الدكتور طارق الحبيب). في كل الامور تفسر كل تصرفاتي وكلامي بطريقتها وتتضايق ونحن الازواج نفسّر تصرفات وكلام زوجاتنا بطريقتنا واحيانا نصدق وسوسة ابليس ونكتشف اننا كنا على خطأ انا بصراحه انسان مزاجي وبنفس الوقت حساس وهل انت اللي اخترت انك تكون مزاجي وحساس بنفس الوقت؟ طبق نفس اجابتك على شخصية زوجتك (لأنها انسان مثلك في هذه الحياة ولافرق بينك وبينها عند الله الا بالتقوى) يعني نزلة الاسواق مااحبها نهائيا واذا نزلت اكون مجبور ابشرّك ولا انا، ولا 90٪ من الازواج يحبون نزلة الاسواق مع زوجاتهم، واذا نزل لوحده راح اشترى اللي يبيه ويطلع بسرعة من السوق. طيب السؤال الذي يطرح نفسه: ماالذي جعلنا نكره نزلة الاسواق؟ وهل هو نفسه الذي جعل الزوجات على عكسنا تحب التسوق ونزول الاسواق؟ وجعلها تشعر براحة نفسية عند التسوق؟ الشي الثاني مااحب تكرار الطلبات وهذا احسه عيب فيني اعترافك هذا يعتبر تواضع منك وحسن اخلاق منك، ونقطة تحسب لصالحك متعود عند اهلي مااتقضى ولا انزل السوق الا نادرا ولا انجبر على شي ماابيه كنت متعود فين؟ عند اهلي وماذا كان دورك هناك ؟ دور الابن وانت الان وين؟ في بيتي وماهو دورك؟ دور الزوج والراعي الاول لهذه الاسرة اذن اخي الفاضل اختلف الكلام هنا، فشتان بين دور الابن وبين دور الزوج ومع ذلك مو مقصر معاها في طلبات البيت من وجهة نظرك ام من وجهة نظرها؟ قبل يومين صار نقاش بينا بخصوص اني عزمت اهلي في البيت فتحججت ان اغراض المطبخ ناقصه(المواد الغذائيه تقصد مو الاواني) وبدات تتذمر فقلت لها اكتبي الطلبات كلها واجيبها قبل يجون اهلي بما اننا رجال وفاهمين بعض وانت هادئ الان، اليس ردة فعلها هي نفس ردة فعلك انت في حالة لو قالت لك فجأة : تراني عزمت اهلي بالبيت عندنا وابيك تكرمهم وتجلس معهم وتجيب عشا من برا! وهي كانت عند اهلها لما اخذتها جابت اغراض المطبخ حقت اهلها صحون وقدور بحجة ان اللي عندنا ماتكفي انا جن جنوني وعصبت وزعلت كيف تاخذ اغراض اهلها بعدين يقولو اني مقصر معاها ولاجبت شي مع انو هي لما نزلنا السوق اخذت اغراض قليله بحكم ان بس اثنين وكل شي باختيارها هذي حلها عندي ان شاء الله وراح تنبسط من الحل الحل انك بين كل فترة وفترة تهدي شيء بسيط لااهلها (مرة لوالدتها ومرة لوالدها ومرة لبيتهم ومرة لاتهدي ومرة ارسل الهديه مع زوجتك) وبكذا راح تستفيد امور كثيرة: 1- والدها ووالدتها سيقفون بصفك في المستقبل عند حدوث اي مشكلة 2- ترا الموضوع عادي جداً انها اخذت من بيت امها، زي ماانت تاخذ من بيت امك اي شيء محتاجه ووقتها راح تلاقي زوجتك تقول ليش؟ اخاف امك تقول عني كذا وكذا، بينما انت لم تقصد هذا الفعل (وهذا نفس الشي اللي عملته زوجتك) 3- زوجتك ستحبك اكثر واكثر لما تشوف والدينها مبسوطين من زوجها ورافع راسها قدامهم. 4- زوجتك ستضع طاقة اكبر في الاهتمام بك وبوالديك. واكثر ماعصبت منه اني لما كلمتها سالتني وش تسوي لهم من عشا قلت نفس اللي تسوي لاهلك ( وانا اقصد نفس الكمية ) لماذا فسرّتها لنا بين قوسين!!! اليس لأن لها اكثر من معنى! ترى اغلب المشاكل الزوجية جاية من هذا المبدأ (انو المفروض زوجتي تكون عارفة وش اقصد من غير مااتكلم لأنها واضحة ومايبيلها كلام) وهذا ماينفع، ممكن العكس ينفع ان الزوج يستبق الاحداث ويعرف ماذا تقصد زوجته (لانه عقلي اكثر من انه عاطفي) هي فسرتها انو لازم تهتم في اهلي وتسوي افضل الاكلات مثلما تسوي مع اهلها بالله فكر فيها لان وانت مروق، مو تفسيرها منطقي وربي زعلت مره كيف تفهمني غلط صدقني محد يدري عن اللي بداخلك ومقاصدك الا انت لازوجتك ولا احد ثاني مالم تصرح بمقصدك وتتضايق من امور تافهه بدون ماتزعل مني اخي مررهف ماتتوقع ان زوجتك عندها نفس الاعتقاد؟ بأنك انت تتضايق من اشياء تافهة من وجهة نظرها! عوامل تحديد تفاهة الشيء تختلف من شخص الى اخر ومن ذكر الى انثى ومن اخ عن اخوه، لايوجد لها تحديد ثابت واحيانا اجيب لها اشياء غاليه واقولها بالسعر عشان افهمها انها تستاهل اي شي غالي ومن محبتي فيها فتقولي انت تفكرني ابي اخسرك وابي اخلص فلوسك زوجتي الى الان تتضايق من موضوع السعر والفلوس بخصوص اغراض البيت وطلباتها، اما ان كانت هدايا لها فالمفترض انه يسعدها كل ماعرفت ان المبلغ اكبر وغيرها من المواقف اللي تفهمني غلط ياناس تعبت والله لي يومين ونفسيتي تعبانه وباطنيتي تؤلمني لان عندي القولون العصبي وش اسوي وكيف اتعامل معها بالطريقه الصحيحه هذا طبيعي ولايكاد يذكر في السنوات الاولى من الزواج (فما بالك بشهرين) علما انها بنت عمي وعمرها 24 وانا 26 ولا ودي توصل مشاكلنا لاعمامنا ابي ابدا حياتنا بسعاده وحب وتفاهم |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مررهف الاحساس
نسيت اضيف شي مهم تقولي انها عجزت تفهمني وانا غامض
وانت فوق قلت انك عجزت تفهمها! وبالتالي هي تشعر بنفس شعورك تحاول تحبك وتراضيك على نفس فهمها ولكن بدون فائدة! الحل اعترافكما بان كل واحد له الحريه بفهمه ومعتقداته ولكن عليه معرفة ان الطرف الاخر يختلف عنه بالفهم لنفس الموضوع ثم احترام اختلاف الفهم ثم محاولة فهم الطرف الاخر بعينه ولمس العذر له وبعدها ستكون بينكم مفاهيم جديدة فقلت لها وضحي لي وش الغموض وش اللي مافهمتيه مني قالت انا مو في مزاجي الان يسمح لي اتناقش معك وانا بعد ماوصلنا البيت هديت نفسي هديت نفسك لأنك استخدمت عقلك اكثر من عاطفتك (وهذه ليست شطارة منا احنا الرجال ولكن الله خلقنا كذا) ولكن هي لم تستطيع تهدي نفسها بنفس سرعتك لأنها تستخدم عاطفتها واتوقع انها تقول لنفسها (ياربي وش اسوي في حياتي ، ليش زوجي مايحبني ، كل ماسوي شيء مايعجبه) وكنت ابي نتناقش بهدوء وحسيت انها كسرت كلمتي لما قالت مالي نفس اتناقش معك انت طلبت التناقش للوصول لحل (وهذي شفتها في ابوي ووقتها كنت صغير وماكنت افسرها انه يريد الوصول لحل وانما افسرها بأنه كيف كان قبل ثواني يصارخ وزعلان والان يتكلم بهدوء ومسوي نفسه الطيب!!!! على مين تلعبها! ولما كبرت الان عملت مثلك ومثل والدي بحجة اني اريد الوصول لحل ولكني تذكرت موقفي وانا صغير فاصبحت اكثر حنية ومانفع! استمررت بالتغيير الى ان وصلت لتفهّم زوجتي بشكل افضل واصبحت الامور اهدأ ومازلت اتعلم الى الان). اين الكسر؟ هي اعتذرت وقالت لك اسبب ان ليس لها نفس. مو احسن من انها تقعد ساكتة وماترد عليك! او تبكي من غير ماترد عليك؟ فقلت خلاص نأجل النقاش بس تري هذا مو ضعف مني اني سكت وسمعت كلامك قامت تبكي بحراره لأنها هي اللي انكسرت وراحت المجلس وجلست للفجر وانا احاول تنام في الغرفه بالكاد قامت انا غلطت عليها وهي غلطت علي |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مررهف الاحساس
انا اعترف اني حسااس اخطيت في حقها بس حتى هي اخطات في حقي انها مافهمتني وانا تغاضيت عن امور كثير ماذكرتها لكم والله العظيم احاول احسن الظن والنيه معها في غالب الامور بس حاس انها رافضه تفهمني او بالاصح مو عارفه تفهمني وبنفس الوقت لو اقولها وش الاشياء اللي تضايقني يمكن تتحسس زياد وتبكي ولايكون في مجال للنقاش. كيف اتصرف وكيف اخليها تفهمني ونطلع بنتائج مرضيه انا تعز علي دمعتها ولاتوقعت انها توصل للبكاء وكسر الخواطر
|
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مررهف الاحساس
انا قلت لكم اعترف اني مزاجي وحساس وهذا طبعي فيني مو بيدي بس والله العظيم اني طول الوقت ضحك وسوالف معها واشوف منها اخطاء واعديها واتغاضى عنها بحكم ان باقي عرسان ولاابي ابدا حياتنا بنقاشات في اشياء تافهه بس لو سكت عن الظن السيء منها مع الايام بتكبر وتصير مشاكل لا اول ولا تالي لها انا ابيها تفهمني وانا بعد افهمها من بداية حياتنا لكن كل واحد منا ماعرف يفهم الثاني واللي يقول اني دفش معها انا ماامدح نفسي شهادة الناس لي اني طيب وحنون وحتى هي تقوله لي لكن من التراكمات اللي صارت والتفسير الخاطئ في اغلب الامور ماعاد صبرت ولامسكت اعصابي وهي ماتقبلت ردة فعلي وانهارت والحين كل واحد منا في خاطره ع الثاني
|
06-10-2014, 02:41 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غـاليــة
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أنا تعديت خمس سنوات زواج ومازلت مع زوجي مثل زوجتك لكن خفيت عن أول سنة وأتوقع إنه حساسيتي هي المشكلة فما بالك بشهرين فقط !! الحمد لله مادام الحب والإحترام موجود كل شي يهون بعده وبقولها لك وبكل صراحة الحمل الأكبر عليك في البداية والحل سهل وبسيط بإذن الله أول شي حاول تقنع نفسك قبل إنكم شي واحد وهدفكم واحد وزوجتك ماراح تقلل منك حتى لو كنت طيب وحبيب معها ( بعض الرجال يتوقع إنه إذا كان طيب مع زوجته راح تتكبر عليه وماتحترمه ) وهذا خطأ للزوجة الفاهمة العاقلة لأنها تدري إنه ماصار زوجها كويس معها إلا لأنها تستاهل كذا لازم تتكلم معها بأوقات الروقان عن كل شي تحبه وتهام فيه وتتمناه بشكل عام يعني تتكلم عن نفسك ومزاجيتك خلها تفهمك أكثر وتعرفك أنتم في مرحلة تعارف خسارة تروح أنت ساكت ومتضايق وهي زعلانة الحل متأكدة منه 100٪ إنكم تتقربون أكثر بالحوار والتعارف بشكل أعمق طريقة تعاملكم الآن ومحاولتكم للحل ورغبتكم قبل كل شي بالإنسجام والتفهم هي الأساس لباقي حياتكم بإذن الله . أنا مؤيدة لك أبدًا مو حلوه تطلع مشاكلكم لأي أحد هذا اعتبرناها مشكلة الحين ! وحتى لو كان شي أكبر من كذا خلوها قاعدة بينكم مشاكلكم ماتطلع برى بيتكم أريح شي لكم ربي يسخركم لبعض . |
06-10-2014, 02:44 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أخي في الله
ياحيا الله الشيخ مررهف الاحساس
بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما على خير حياك الله بمنتدانا الغالي ياغالي اخي مررهف الاحساس اسمح لي ادلو بدلوي في موضوعك وتحمّل صراحتي وواقعيتي في الرد وذلك من اجل ان تنعم بحياة زوجية هادئة ورائعة بتوفيق من الله سبحانه وتعالى جزاك الله خير على تحملك وصبرك على زوجتك ، واحسنت التصرّف بحصر المشيكلات هذه بينكما اجتهد كل واحد منكما على حسب فهمه واعتقاده الله يسعدكم وييسر لكم اموركم ويرزقكم بالذرية الصالحة |
06-10-2014, 02:51 AM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
