مازال وان الرجل قد ادى ماطلبتي منه

وقد فعل وجهز الشقه

اذا...

فالباقي عليك

اذهبي اليه ولتخزي الشيطان

بارك الله لكما وبارك عليكما وجمعكما في خير وعلى خير

ابنتي برق وسحاب
( اللي حولي يقولون........)هنا المشكلة في علاقتك الزوجية دعيهم كلهم فأرخص ما عندنا النصائح وخسائرها على من يستمعها بدون تنقية فيما ينفعه أو يضره.
لقد كشقت لك هذه الأحداث جوانب من شخصية زوجك وهذا ليس سيئااً بل حسن لأنه أعطاك قدره للتعامل معه.
فقط اسئلي قلبك أنت وفعلي شخصيتك في أمرك مع زوجك فهو جنتك ونارك هل تريدين الاستمرار معه (إذاً لا تتركي الرياح تلعب بمركبك مهما حذرك الناس من البحر والعواصف ) وإن كنتي لا تريدينه لنقص في دينه أو أخلاقه فهذا شيء آخر.
اصنعي القرار وتحملي النتائج وافتخري بإنجازك بالمحافظة على زوجك وعزك في بيت والدك لا يقارن بعزك في بيت زوجك فأنت في بيت الوالد ضيفه مكرمه إلى حين وفي بيت زوجك ملكة البيت.
وكلمة يعايرك او يقول لن تقف في درب سعادتك

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

والله هذا اللي اردده بنفسي هو تنازل ونفذ طلبي وعلي هالمره اني اتنازل واروح له
تفاهمنا زين على زين . ماتفاهمنا وقتها كلن يروح بحاله ..

جزاك الله خير

ماكنت اعيب عليه ابدا اخلاقه اودينه ولكن كثرة مشاكل اهله معي وحيرته بيننا خلاني اطلب بيت مستقل
بس تفاجاءت بجفااااااااااااااااااه حسيت انه قاسي علي وهالامر صدمني ..

الله يرزقك من حيت لا تحتسب

طبيعي يصدمك
ولكنك الباقية له ولأولادكما فكوني معه في محنته وشدي أزره تملكيه وأهله ملزم بهم ويظهر أن حبوب جداً لأنه يريد إرضاءك وإرضاء أهله وهذا ما يرفع أسهمه عندك فتمسكي به ولا تتركيه لهم فقد يحرضوه على تركك واستبدالك وحاولي قدر المستطاع أن تنسيه أهله بخلق السعادة له عندك فقد يولد الضغط عليه الانفجار.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

وهذا الي انا خايفه منه انه يحرضونه بالذات اني اتشرطت واستجاب لي ..
والله كلامك يحفزني بشكل ايجابي الله يكتب لك الخير وين مارحت ..

يا بنتي
شخصيتك وشخصيته واضحه مما كتبتيه وخبرتي ولله الحمد في هذا المجال طويلة
فأنت وهو لا تصنعان قرار من نفسيكما بل ما تفعلانه هو ردات فعل لمن حولكما فهو استجاب لأهله ثم استجاب لطلبك وأنت لا تقرري بل تنقلين ما يراه من حولك ( تخيلي يا ابنتي سذاجة من تنصحك بالثقل على زوجك وهي تذهب لتنام في حضن زوجها) أرئيتي سهوله وسخافة هذه النصيحة؟ فهي لن تطلق ولن يخرب بيتها بل أنت ان استجبتي.
وهو من النوع سهل التحكم فيه لأنه من النوع الذي لا يحب المشاكل ويضغط نفسه من أجل من حوله فكوني جنته ودعيه ينعم بهذه الجنة وتنعمي معه بها فسيحرق الدنيا من أجلك ولكن لو كانت أمه تشده من جهة وأنتي من أخرى فما ترين أنه سيفعل؟
ولكن حضنك له وجعل بيته هي واحة جميلة في صحراء حياته سيخلق السعادة له ولك.
لا تلتفتي إلا لقلبك وعقلك والناصح الأمين
أسأل الله أن يجمعكما على خير.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

المعذره لو اثقلت عليك . كيف اتعامل معاه اذا رجعت له واطيب خاطره ؟

أختي الكريمة/ برق و سحاب
قرأت مشاركتك هذه، و ردّك في موضوع "مشاعر الزوجين وقت الهجر". و ما قلته عن تواجدك في بيت أهلك.
و كم يحزننا والله تشتّت البيوت و الأسر لأسباب واهية كوهن بين العنكبوت.
سأحدثك حديث أخٍ لأخته، وحديث ينطلق من وجهة نظر الرجال.
فأقول وبالله التوفيق:
▪الحياة الزوجيّة حينما يدخلها العناد، و التكبّر، و حديث الآخرين، و يحصل الشدّ و الجذب من الطرفين مع عدم تنازل الطرف المخطيء أو صاحب الخطأ الأكبر فإنها تصبح حياة سقيمة مملة مريضة مهدّدة بالانهيار والتحلّل في أي وقت.
▪نحن جميعاً نشكر زوجك على ما قام به من إنشاء بيت مستقل لك لوحدك كي تكوني ملكة هذا البيت، و سيدة هذا البيت، و مديرة هذا البيت. ألا يستحقّ هذا الرجل الذي ضحى بماله و جهده و وقته من أجل إسعادك أن يرى منك خطوة للأمام؟!
بلى إنه يستحق.
▪إن بيت والدك كان بيتك في السابق، أما الآن فأنتِ ضيفة هناك، و تشعرين بثقل وجودك هناك، لكن وضعك في بيت الزوجية مختلف فأنت الملكة يا رعاك الله.
إن لم تصدقي قولي هذا فاسألي المتزوجات خصوصاً ممّن لديهنّ أطفال.
▪إن نصائح الأخريات و ما تتضمّنه من عبارات (هو سوف يأتي..لا تذهبي..أنتِ هنا معزّزة مكرمة في بيت والدك..لا ترخصي نفسك..هو سيعايرك فيما بعد).
إنها نصائح تهدم و لا تبني. إنها نصائح تشتّت و لا تجمّع. إنها نصائح تزرع الجفاء، و تحصد الهجر.
و لو استمعتِ لهم أكثر فسوف تندمين العمر كله.
أسألك بالله: لو تزوج زوجك بأخرى، و أدخلها شقتكِ الجديدة، و في غرفتك أنتِ. فهل ستنفعك تلك النصائح؟!
أسألك بالله: هل هؤلاء الذين ينصحونك هم ناجحون حكماء في حياتهم أم فاشلون؟!
أسألك بالله: هل من ينصحك لهم خبرة في الحياة الزوجية أم مجموعة من البنات العازبات اللاتي لا يفقهنَ في الحياة الزوجية مقدار حبّة من خردل لكنهن يبدين الثقافة الزوجية و هم أجهل الناس فيها. و لن أكون مجحفاً ظالماً لو قلت: لو تقدّم زوجك لأحد هؤلاء الناصحات لقبلت به زوجاً بدون تردّد. و ستموتين أنت بالحسرات.
▪كلام الناس لن يرحمك سواءً كنت في بيت أهلك أو في بيت زوجك أو حتى على سطح المريخ. و لو سمعت كل كلمة قالها الناس فلن تعيشي حياتك باستقرار.
إذن ثقي بذاتك، و دعيهم يقولون ما يشاؤون، و دعيهم يفسّرون الأمور على هواهم كيفما اتفق، وأنتِ انظري لهم من بعيد بابتسامة؛ حيث تعيشين في كنف زوجك و في بيتك بسعادة.
الناس سوف ينسون بعد فترة من الزمن، وسوف يتذكّرون فقط أن فلانة بنت فلان (برق و سحاب) امرأة متزوجة لها بيتها الخاص، و أولادها، و زوجها فقط. أما الأشياء الأخرى فسوف يطويها الزمان و النسيان. و هؤلاء الذين يتحدثون عندهم من الأشغال ما يلهيهم عن ذكرك، و عن ذكر أخبارك.
▪ارسمي لك شخصيتك المستقلة التي تدير الأمور بكفاءة وحكمة ذاتية؛ وليس اعتماداً على نصائح قاصرة فقيرة في الفهم والإدراك تأتيك من أناس لا يعرفون النصح الحقيقي العاقل.
▪إن زوجك لا يوجد به عيب في دينه و أخلاقه حتى نقول لك اهجريه و لا ترجعي.
▪إن زوجك قد قدّم خطوة مباركة يُشكر عليها.
والآن جاء دورك يا أخية كي تكملي هذه الخطوة حتى تلتقيان في نقطة وسط.
و هذا ما يفسّر سبب عدم ردّه عليك وتجاهله؛ لأنه مجروح، و ينتظر مبادرتك كما بادر هو وأنشأ الشقّة المستقلة.
▪زوجك لن يعايرك أبداً في حالة رجوعك؛ بل سيشكرك، و يقدّرك، و ترتفع منزلتك عنده حتى تعانق السماء، و سيكرمك، و سيذكر لك هذا الجميل طالما كان حياً، و سيقدّم لك التضحيات حتى يجازيك علي فعلك و رجوعك له.
أنا رجل، وأعرف وجهة نظر الرجال في هذه الحالة.
▪سأخبرك بقصة حقيقية أعرفها:
يوجد أهلٌ فرّقوا بين بنتهم وزوجها لمدة ستة أشهر بدون سبب مقنع. بعد ستة أشهر من الانقطاع الكلي عن زوجها قامت البنت وتركت بيت أهلها و رجعت لزوجها، وهم يعيشون الآن بسعادة كبيرة-ما شاء الله لا قوة إلا بالله- و لديهم بنت و ولد.
يقول لي هذا الزوج: كلما تذكرت يا حاتم هذه التضحية منها أقوم بتجاوز أخطائها، و مسامحتها، و إكرامها، و تقديرها أكثر لأنها فعلت معي شيئاً لا أنساه.
▪آمل منك ما يلي:
1) تجاهلي كلام الناس، و احذفي العناد من قاموسك؛ لأن هذا زوجك، و جنتك و نارك، و ليس شيئاً هامشياً.
2) الاتصال عليه مرة، أو مرتين، أو ثلاث على ثلاثة أيام متفرقة.
إن ردّ على الاتصال فقولي له كلمات معسولة مع عتب لطيف، وأخبريه أنك ستعودين إكراماً و تقديراً و محبةً و عرفاناً و احتراماً له و لصنيعه.
3) إن لم يرد الاتصالات فاستخدمي الرسائل. وفي الرسالة الأخيرة قولي له: أنا سوف أجهّز أغراضي، وأكلّم أحد أخواني (الذي تثقين به) كي يأتي بي للبيت فانتظرني عند الباب الساعة 00:00 كما تحددينها أنتِ.
4) أخبري والدتك بتلميحات بعيدة برغبتك في العودة لزوجك..
أو
دعيها بلا خبر حتى ترى تجهيزك لأغراضك وقولي لها: أنا سوف أعود لبيتي.
أو
احملي أغراضك، وأخبري أخاك بالموعد المحدد للانطلاق، و إذا وصلت عند زوجك اتصلي على والديك وأخبريهما أنك الآن في بيت زوجك، و أنك لم تحبّي إزعاجهما لأنهما كانا نيام..
صدقيني سوف يدعوان لك ولن يغضبا أبداً؛ لأنهما مهتمان بحالتك و باستقرارك.
5) بعد لقائك بزوجك عاتبيه بلطف و أنوثة على الجفاء والهجر، واتفقي معه على حياة سعيدة، وقوما بصلاة ركعتين معاً شكراً لله على اجتماعكما مرة أخرى.
6) أكرمي أهل الرجل، و ركّزي على والدته خصوصاً بالهدايا والتواصل حتى تملكي قلب زوجك.
7) اتركي استماع النصائح الهدّامة، وعيشي حياتك في هناء؛ لأن أحد أسباب خراب البيوت هي هذه النصائح الشيطانية، و لن ينفعك أحد من الناصحات لو انهدم بيتك.
8) احذري الخروج من بيت زوجك مرة أخرى مهما كان و مهما حصل.
و قومي بحل مشاكلك معه تحت سقف البيت، و احفظي أسرار الحياة الزوجية، و لا تحاولي لوي ذراع الرجل بخروجك لبيت أهلك؛ فإنّ خروجك المرة القادمة سيكون نتائجه وخيمة عليك. فانتبهي يا رعاك الله.
:::
ارجعي لزوجك يا أخية..و احذري أن تتأخري حتى لا يفوتك الزمان، أو يبدأ الرجل بالتفكير بالزواج من أخرى طالما أن شقته جاهزة فلا ينقصه شيء سوى امرأة تسكن هذا البيت.
:::
خذي بنصائح من سبقني في المشاركة بموضوعك وبالتحديد الأخ الأكبر لنا رجل الرجال.
:::
أسأل الله لكما الاجتماع القريب.
:::
أخوكم في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض

(المعذره لو اثقلت عليك) الحمد لله
أني أحتسب لله ما أفعله هنا وغيره من أبواب التواصل من أجل إصلاح بيوت المسلمين برجاء دعوة لي ولذريتي في ظهر الغيب لا أكثر واستمتع بذلك كثيراً فلا حاجة لاعتذار
(كيف اتعامل معاه اذا رجعت له واطيب خاطره ؟).
1- بخصوص والدته حفظها الله فهي أم ويظهر أن والده غير موجود أو متوفى منذ زمن فالابن هو كل مالها في الدنيا ومن البر بها أن يستجيب لها وإذا بر بها فسيبارك الله له في نفسه ولك وكونه زوجاً باراً بأمه فهو خير لك لأن الله سيرزقك منه بأبناء وبنات بارين لك والأيام دول وهو خير من زوج عاق لأمه تنجبين منه أبناء وبناتٍ عاقين لك فشجعيه على البر بها.
أخبريه بأنك سترجعين في يوم كذا وأنك نادمة على التضييق عليه وستفتحين صفحة جديدة ولو لم يرد فسيستجيب قلبه لك.
2- أشعريه بأنك أحسست بفقده طوال مدة وجودك بعيدة عنه وأن قلبك مشغول عليه وعوضيه نفسياً وبدنياً عما فاته وفاتك مدة غيابه.
3- لا تفتحي أي موضوع يتعلق بأهلك أو بأهله بمعني ركزي بحبك عليه هو وأنه لا يعنيكي غيره في هذه الدنيا فهو الباقي لك وإذا فتح أي موضوع عن أهله أو أهلك فلا تناقضي كلامه أو تستوقفيه عند كل كلمة فقط دعيه يفضفض ويعاتب (يسمى التفكير بصوت مسموع وهو غير مقصود) حتى يخرج من قلبه كل ما كتم على صدره مما مر بكما وبعد ليلة مباركة بينكما وهدوء الأعصاب عاتبيه بدلال ونعومة عن جفافه معك وأنه معذور عندما انضغط بينك وبين أمه.
3- احرصي على قراءة آية الكرسي والمعوذات بصوت مسموع منك لطرد إبليس عن مجلسكما وقد جربت ذلك وأفادني كثيراً.
4- ضعي يده أثناء جلوسكما مع بعض أو في غرفة النوم بين يديك وأضغطي عليهما أو أمسكي بيده أثناء السير فهذا مجرب ففي باطن الكفين ملايين حساسات تنقل العواطف لذلك حرم الله مصافحة المرأة الأجنبية على الرجل.
5- أظهر الطب الحديث فوائدة عاطفيه للتقريب بين الزوجين عند الاحتضان أثناء النوم.
أشكر لك حسن الظن والمتابعة.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.