26-03-2011, 11:17 AM
26-03-2011, 05:18 PM
26-03-2011, 08:20 PM
26-03-2011, 08:27 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حواء2010
شوفي ياعزيزتي جربي في البدايه انك تزيدين من ثقتك بنفسك وقفي قدام المرايه وقولي انا خلاص راح اتكلم ماراح اخجل وادعمي نفسك بعبارات ايجابيه بس انتبهي لايشوفك ابو الشباب ثم يقول الله يخلف زوجتي تكلم نفسها
 وحتى لو خجلتي في موقف عادي قولي مره ثانيه راح اتغلب على هالشي واذا حسيتي بعدفتره انك ماقدرتي انصحك والله تزورين اخصائيه تدردشين معها وراح تفيدك ان شاء الله موفقه |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المنبجس
أمي الله يحفظها عايشة مع بوي فوق 30 سنة وكلما سألها الوالد وش رايك في كذا ..... دايم تقول بكيفك ,,,
زوجتي الله يخليهادايم تقول بكيفك او مدري وأحيانا تقول لا إذا شافت السعر غالي مع اني ما راح اقول لا ولا راح اقصر معها لو بغت أي شيء.. أحيانا تجيني وساوس انه انا ممكن اكون بخيل او انه ممكن ظروفي صعبة وهذا غير صحيح .. لنا ثلاث سنوات...مع الوقت كل مالها تقل لكن لازالت موجودة وبشكل كبير.. بالنسبة لي طبيعي ولا عاد صرت افكر في هذا الموضوع. أتوقع انه الزوجة الي تسوي كذا تكون طبيعتها حساسة مره وتخاف من الفشلة او يمكن تنجرح لو رفض زوجها طلبها.. او ماتبي تثقل عليه.. يعني حتى لو رفض مش راح تكون نهاية العالم.. من وجهة نظري كزوج.. هذي الحركة تبني الرسمية وتزيد الحواجز بين الزوجين فلازم تعودين نفسك على ترك الحساسية الزايدة لأنه السبب الرئيسي لمشكلتك في الحساسية الزايدة (أتوقع انه جميع مشاكلك مع زوجك هذا سببها الرئيسي , خصصوصا انه طبيعة الرجل انه ياخذ راحته بالكلام فا تبداء مشكلة مع اي كلمة يقولها زوجك).. أكيد انه زوال الحساسية راح تاخذ وقت لأنه الأنثى خلقت حساسة و مستحيل أنسان عاش طفولته ومراهقته حساس وبين يوم وليلة تروح هذي الحساسية الزايدة . بس حاولي تطلبين من زوجك يساعدك في الموضوع وممكن تقولين له انا ترى كان نفسي في الشغله الفلانيه بس كنت مستحية او مثلا تقولين له بأذن الله المره الجاية إذا سألتني راح أقول ايه وبأذن الله مع الوقت تروح. |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة gawlp
يا زينك وزين مشكلتك
انا معاك انها مشكلة لكن الحمد لله شئ ولا شئ المهم انا كنت زيك وأردى. تخيلي اول زواجي جلست 6 شهور ما أشرب لبن مع اني امووووت فيه والسبب ان زوجي ما يحبه وانا استحي اطلبه يشتريه و اشربه لوحدي. .إيش رايك بس  وكلمت "كيفك و أي شئ " دايم على لساني. لكن مع الايام تعودت ونطقت والحمد لله ما اخلي في بالي حاجة تدرين اتوقع السبب الزواج المبكر. لاني تزوجت بعمر 17 ولما نضجت فكرت ان لنفسك عليك حقا واكثر شئ ساعدني تخيلت نظرة زوجي لي فبديت حبة حبة اطلب واتوقع انه الحين يتمنى أرجع زي اول ههههه  |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ
أختي الكريمة/ همس
اطلعت على مشكلتك، وأجدها بسيطة عادية. لا بد في البداية أن تعرفي أن التوسط في كل الأمور مطلوب. فالخجل أو الحياء إذا زاد عن حده فهو مذموم. آمل منك ما يلي: 1) التحدث إلى نفسك إيجابياً بأنك وثقة من نفسك، وقدرتك على الحديث. اكتبي هذه العبارة على ورقة خارجية، واقرئيها كل يوم 14 مرة. العبارة هي (أنا أطلب من زوجي ما أريده بكل ثقة). 2) اكتبي هذه العبارة أيضاً (أنا اترك الخجل أمام زوجي). 3) قبل طلب أي شيء من زوجك حاولي قبلها أن تغمضي عينيك+تخيلي أنك واقفة أمام زوجك+تطلبين منه ما تريدين، وتقولين ما تريدين بكل ثقة+خذي نفساً عميقاً+ثم طبقي ما تخيلته. 4) ابدئي بذكر رأيك وطلبك منه في الأشياء الصغيرة حتى تتدرجي للأشياء الكبيرة. مثلاً: أنا أريد هذه الحلوى، أو أريد جوالك للاتصال، وغير ذلك. 5)إذا لم تنجحي المرة الأولى فتأكدي أنك ستنجحين المرة الثانية بإذن الله. 6) لو واجهتِ في البداية صعوبة بنطق ما تريدين فاستخدمي يدك للإشارة؛ لأن ذلك سوف يجبرك على الكلام بما تريدين. |
26-03-2011, 08:35 PM
26-03-2011, 08:46 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رجل الرجال
همس 2009
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته القضية عندي أكبر بكثير من خجل بسيط من كرم الزوج وهي موضوع كلمة (بكيفك) فهذه الكلمة تحتاج منك وممن يقلن هذه الكلمة إلى اهتمام كبير في معالجتها نفسياً فهي قضية خطيرة تضر بالزوجه والزوج والأولاد: س1- لماذا؟ جـ1- 1- لأن معناها كأنكِ تقولين أنا لا رأي لي ولا شخصية لي في مملكة بيتي وأولادي وزوجي.هذا مما اخاف ان يرسخ بعقل زوجي 2- وتقولي أحتاج لقيادة من قبل زوجي حتى في أبسط الأمور. احتاج قياده بامور السوق اذا ابشتري اكثر من غرض لااستطيع الا حاجتي رغم ماعنده مانع يشتري لي اكثر واكثر . 3- لن يجد الزوج الصبر والتحمل مدة طويلة لأنه ليست لديه زوجة بالمعنى المطلوب والتي تعبر له عما تريد وتناقشه وتفرض عليه حاجاتها وحاجات الأولاد والمنزل فهو يريد من يحيي بيته وحياته لا آلة تسجيل تردد بكيفك. ارددها فقط بلسوق ففي غيرها لي رئييء والحمد لله 4- في الوقت الحاضر الأطفال صغار ولا يحتاجون لشخصيتك القوية ولكن بمرور السنوات ستحتاجين إلى شخصية قوية لتربية أولادك لتكميل دور الأب وهو غائب في العمل وغيره حيث سيحل الابن والبنت محل والدهم في قيادتك إلى ما يحبون ولو كان فيه ضرر ولن تتمكني من منعهم فلم تتعودي على رأي شخصي لك وتستسلمي لمن يقودك. 5- بعض الأزواج لا ينسجم مع الشخصية السلبية ( شخصيتك) ويحب الشخصية الإيجابية وقد يبحث عنها إذا نفد صبره أو يحضرها فيقارنها بك ويجد الفرق لصالحها. س2 ما سبب أن تقول الزوجة لزوجها (بكيفك). بسبب خجلي اخاف اضغط عليه او اخسره او اطلب اكثر مما يقدر عليه فااكون خفيفه عليه واخذ حاجتي ولكن باابسط الامور كاكاو اخجل احددد اقول اي شيء ع ذوقك .جـ2 غالباً تتشكل شخصية الزوجة في التعامل مع زوجها إما إعجاباً بشخصية والدها ( كل فتاةٍ بأبيها معجبة) فتُلبِس زوجها هذه الشخصية ويعجبها أن تلعب دور أمها في حضرة والدها كما عاشت بينهما ويكون والدها قوي الشخصية وتخشاه الأم وأثار إعجاب البنت فألبست زوجها شخصية والدها وتكون شخصية زوجها أقل حدة من شخصية والدها فيحصل الخلل. وقد تتشكل شخصيتها مناقضة لشخصيته فقد يكون والدها ضعيف الشخصية أمام والدتها ومن حبها له ورحمتها به ورغبتها أن تراه قوي الشخصية أمام والدتها تلبس زوجها ثوب الشخصية التي تتمناها لوالدها وتلبس هي ثوب الشخصية التي تتمنى أن لو كانت والدتها عليها.ابدا ابدا شخصية ابي مختلفه جدا عن زوجي وابي الله يخليه لي ويحفظه يارب عادي معه اطلب واخذ بدون خجل .وفي الواقع لم يتغير ما تحب أن يتغير في والدها ودخلت مع زوجها في خلل نفسي كبير. وما سبق للزوجة يصدق للزوج مع والدته ثم تجد هي التناقض بين ما تحب أن تكون وبين ما وجدت نفسها عليه من التأثر بشصية والدها سلباً أو إيجاباً ولا تجد المخرج. العلاج: هو بإذن الله التفريق من قبلك (همس 2009) والحالات المماثلة في النظر للشخصيات: 1- شخصية الوالد كزوج للوالدة وكأب للبنت فهو كزوج من اختصاص الوالده ويتفاهمان كما يحبان وقد عاشا كما هما سلباً أو إيجاباً أما الوالد كأب فمحل الحب والفخر والاعتزاز بالنسبة للبنت مهما كانت شخصيته. 2- شخصية الزوج بين كونه زوج للبنت كزوجة وشخصيته كرجل يشابه الوالد في الذكورة. 3- إذا علمتي ما سبق واستطعتي التفريق بين هذه الشخصيات إعلمي أن لك حقوق هي واجبات على زوجك وله حقوق هي واجبات عليك له وعلمي أن النتازل عن الحقوق يؤدي إلى إهمال الواجبات فسكوتك عن حاجاتك يعفي زوجك من مسؤليته منها لكِ والحمد لله زوجك طيب ولو كان سيئاً لاستغل شخصيتك فيما يعذبك وأولادك وراء ملذاته لا سمح الله.. أعتذر عن الإطالة ولكن حاجة الموضوع للبسط فرضت عليّ ذلك. المستشار/ رجل الرجال |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شقر55ديه
هموسه 00
فيك مني كثيييييييير 00 راح تتغيرين ولكن موكثير00 ماله دخل في قوة الشخصيه ابدا <<<<<< مافيه اقوى من شخصية محاكيتك هو يمكن يكون ترفع عن بعض الامور 00 حياء في مسألة الطلب او حسب طبيعتنا ما نحب نطلب احد 00حتى ولو كان زوجي الحل 00 وعن تجربه 00 مصروف ينزل لك كل شهر 00 تشترين فيه كل اللي نفسك فيه وتكوني انتي المتحكمه في تصريفه 0 لي مصروف ولكن اجمعه وزوجي يرفض اصرف او افتح المحفظه وانا معه لو انه ع الحديده مايوافق ابدا ابدا .. يقول اصرفيه اذا ذهبتي عند اهلك كم يوم ...وبجد اصرفه واحتاج اخذ لولدي من السوبر ماركت او الصيدليه . [COLOR="DarkOrchid"]اما مسألة غالي ولا مو غالي - فهذا شئ ضروري - إن الإنسان يشوف السعر ويقارنه بالبضاعه - هل هي تستاهل المبلغ اولا 0 وهذا ينصب في (حسن تقدير الامور) اكيد .اما من ناحية الشوكولاته او الشيبس او الأيسكريم او غيره 000 بالعكس ما تحبينه وتعشقينه لمحي لزوجك فيه 00 خلي له فرصه يفاجئك فيه يوم 00 والله حركه حلووووه وانتي بالمثل له وكلها ريالين انا احب المارس 00وانتي وش تحبين ؟!! ياكثر مفاجئته وهو يعرف وش احب ويجيب وماييقصر ولكن اذا سئلني هنا الورطه .[واحب سنكرس توكس وهو من محبي هلكاكاو /COLOR]اما على طاري المطعم ** فما فيه احد يطلب اغلى مني - بما أن زوجي حارمني من البحري بالبيت لأنه يكرهه ( شوفي الحظ ) اموت انا في البحري 00 واطباقي غالبا في المطاعم اطلبها بحريه وخاصه الربيان او استاكوزي وشوفي عااااد السعر كم 00 وخلاص زوجي عارف عني كذا <<<<< مافيه نقااااااش المطعم وربي ماقد اخترت اكله هو يختار لي وله ...هاه لاتنجلطون مني يقول اختاري فااناظر واخجل اختار كذا .فيطلبلي معه ...بالمختصر - عودي نفسك تستقلي في الامور اللي حساسه فيها مثل السوق <<< روحي مع اختك مثلا مااحب احب مع زوجي ,,,,لاني ماابي اعوده اني انزل مع اهلي يقضون لي ...وتلحلحي فيما تحبين ولا تحرمي نفسك ابدا والمصروف الخاص ضروري الله يسعدك يالحبيبه |
26-03-2011, 08:49 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اميرة الرومنسيه
انتي تقولين كيفك ؟؟ انا كنت اقوله عادي
يسالني جوعانه ؟؟ اقول عادي .. اي شئ اي شئ عادي كككككك بس انصحك ترى راح يتعود بعدين على هالطبع يعني ماراح يسال او يهتم على احتياجاتك وراح يشعر ان احتياجاتك مو مهمه انا زوجي مثل زوجك طيب وكريم وووو لكن للاسف اللحين انا اللي اتشحده مو مثل اول يطلبني ان اطلبه شئ وكأنه تعود ان مالي متطلبات واحتياجات...لكن قررت وبدات اطالب بحقوقي [COLOR=darkorchid]وحاولي ياهمس شوي شوي مثلا وانتي في طريقك للسوبر ماركت قولي الله اشتهيت ذاك الكاكاو او الايسكريم او او .... واكيد اذا مريتوا منه بيسالك ومااتوقع ان راح تنحرجين لانك سويتي مقدمات وحاولي ان انتي اللي تقولين اييييييوا هذا هو اللي انا ابغاه والله حلو هلفكره ابادر واطلب وحنا العين هذه اهون اقدر اطلب ولكن ان سئل هنا انا اخجل [/COLOR] والله يخلي لك زوجك وولدك ويرزقك البنت الصالحه |
26-03-2011, 08:56 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة cila
لا ارى في هدا اي اشكال انك تجاوبين زوجك بكلمة اريد او لا اريد
يعني لازم تكسري حاجز الصمت اللي بنيتيه داخل نفسك هدا يا اختي مو حياء لكن هدا خجل وقد يتطور الامر فيصير مرضا الله لا يبليك وهو يظهر عادة في عمر معين وتبعا لضروف الشخص الاجتماعية بس ودي اعرف ما هو سبب خجلك ؟ من مادا تخجلين ؟ |
26-03-2011, 09:32 PM
بس هذه الحاله دامت معي سنه تقريبا تخيلي مره قلت لزوجي بعد مرور السنه أني أحب نوع من أنواع الحلويات فتح عيونه وتفاجئ كثير قالي لنا سنه وتوك تقولين 
26-03-2011, 09:32 PM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
