لاعطائكم التطورات ...

جلست معها بعد المغرب وناقشتها لم تريد ان تكون بهذه الطريقة معي ... لم العناد لم عدم الاحترام ...
قالت انت نفس الشي لاتحترمني !!! قلت لها انا عمري ماسبيتك ولا سبيت اهلك ... تقول انت تطنشني ولا تدلعني ولا تقرب مني ... قلت لها انا ما اقصر معاك كل سبل الراحة احاول اوفرها لك بقدر ما استطيع ... تقول لاتحسب الفلوس بترضيني مو هذا اللي ناقصني... انا ابيك تحترمني ولاتطنشني (وطبعا التطنيش لما اكون هاجرها اعاملها ولا كانها بالبيت)... قلت لها كيف تبيني ادلعك بالكلام وانت لا احترام ولا شي لزوجك ... ترجع وتقول انت ماتحترمني وتطنشني... كاننا في حلقة دائرية ... هي تريد ان لا اطنشه وادلعها وانا اريدها ان تحترمني... بالاخير قل لها حسني من اسلوبك معي واحترامي وشوفي كيف اعاملك وادلعك بالكلام الحلو... قالت انت اذا مو مستعد تتحسن انا مو مستعدة ...حلقة دائرية... قلت لها لاتحسبين اني عاجز اجاريك بسبك وطول الصوت او طول اليد ... قالت تهددني حتى قالت طلقني ...

قلت لها مو هذا الحل اللي ابحث عنه ولا اتمناه لكن اذا هذا حلك الاخير انا انفذه لك ...

وش الراي يا اخوان هل هو الحل الاخير ... وللعلم ماهي اول مرة ... تقولون يمكن ماتبغاك ... اقول كل المؤشرات تقول انها تبغاني ... وهذا احساسي...

معلش يا اخي طوّل بالك شوي .. المرأه التي لا تحترم زوجها يجب ان تعامل بطريقه اخرى ..

هي تقول انت ايضا لا تحترمها و تطنشها مع اننا لم نسمع وجهة نظرها ..

هي تحبك و انت تحبها .. لكن مع استمرار الحياه بدون احترام و مراعاة مشاعر الطرف الاخر فان الحب

ينحسر بالتدريج ..

لكن انصحك ان تقرأ كتاب (الكلام وحده لا يكفي ) فانه كتاب راقي و رائع جدا فيه اساليب سهله

جدا من تغير الذات .. انصحكم ان تقرأوه مع بعض خاصه اذا زوجتك تريد ان تحافظ على استقرار بيتها..

و هو عباره عن 8 افعال لطيفه ستغير من حياتك الزوجيه للمؤلفه (سوزان بيدج ) من اصدار مكتبة جرير.

يا اخي لا تحسب ان الفلوس هي التي ترضي الزوجه و ها هي زوجتك تقول لك ان الاهتمام هو

اللي ينقصها و ليست الفلوس ..

يا اخي راجع نفسك و اسلوبك مع زوجتك .. و اتمنى ان تقرأ الكتاب في اسرع وقت قد يفيدك و ينبهك

على تصرفات انت تقوم بها تجعل زوجتك تتعامل معك باسلوب فض وانت لا تدرك تصرفاتك ..

عندي احساس انك مقصر مع زوجتك يمكن زوجتك ماهي حاسه في الامان معك اتوقع لو نسمع كلامها بتقول اشياء كثير الرجل مايتفهمها اخوي انصحك تشوف كتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهرة متأكده راح يفيدك بأذن الله

اختي اميرات شكرا لك ولمشاركتك الفعالة... سأحاول قراءة الكتاب باسرع وقت كما هي نصيحتك ... وساعطيها اياها لتقراه مع اني اشك انها ستقراه ... وربما تفسر لو اعطيتها الكتاب تفسير ضدي...

ولكن يبدو من كلامك انه كتاب جيد فلذلك لن افوت الفرصة واحاول قراءته باسرع فرصة...

اما بالنسبة لافعالي ... نعم اختي انا قلت بكل وضوح اني اعاملها بالتطنيش مع كل مشكلة... ولكن لا اجاريها برفع الصوت والسب ... سبب تطنيشي لها هو اسلوب الهجر المنصوح به والمأثور عن السنة النبوية في التعامل مع هكذا حالات ... فهي بالترتيب... نصح ثم تصريح ثم هجر ثم ضرب غير مبرح ... لعل وعسى يفيد ولكن الواضح الى الان انها لم تؤدي نتائجها ... وربما تماديها لمعرفتها ان لن يحاسبها او يلومها احد من اهلها على افعالها وانهم سيقفون بصفها سواء على حق ولا باطل ...

لاتظني اني بهذا التطنيش والحقران انا مبسوط ... بل اتقطع من الداخل... فانها ليست الهدف من حياتي ولا اريد ان اعيش هذا للابد وهذا ماقلته ... انني لا استطيع ان استمر بهذا... فانا تعبت ولا اريد اكمال حياتي بهذه الصورة...

هي ماتريد بالضبط ان على صرف النظر ماتقوله او تتطاول به برفع الصوت او الشتم لابد ان اكون معها غير فض وبالعكس انا اروح واستسمحها وادلعها... هل هذا منطق... وبوجة نظري لو عملتها مرة راح تظن انها باسلوبها هذا وعنادها استطاعت ان تجبرني امشي على كيفها ....

علاوة على ان الهجر والتطنيش لايبرر تصرفاتها المذكورة من العناد وعدم الاحترام ... هل هذا صحيح؟

انا اللي اعرفه واللي اتمناه وقلته ... اريد الانسانة البسيطة التي تحترم زوجها... حتى وان اخطأ عليها لان لاشخص معصوم عن الخطا ان تكون معاملتها بالود واللطف اللي يجعل الزوج يندم وينصاع لها بالطيب...

ارجو ان اكون وضحت لك الموقف اختي وبانتظار اذا كان هناك اي استفسار او نصيحة منك او من الاعضاء الكرام..

هلا اختاه وشكرا لاهتمامك والمشاركة ...

ليتك تبيني من اين اتاك الاحساس بتقصيري لكي اوضح لكي وليس هناك شخص كامل في هذه الدنيا ... فكل ابن ادم خطاؤون...

بانتظار ردك فربما يبين لي شيئا اجهله... وشكرا مجددا

تعقيب اخر على الاخت اميرات... هي صحيح تقول ان الاهتمام هو اللي ناقصها ولكن كما قل في الموضوع الاساسي هي ايضا في احيان كثيرة تقول اني مقصر ماديا وتجحد كالامثلة اللي قلتها عن الهدايا والمصروف والسفر...

فتجديها عندما تبدا بالتقصير المادي واذكرها تهرب ان اللي ناقصها الاهتمام ... فلذلك احس انه هدفها فقط العناد وتبيين اني مقصر فقط باي شي وباي مثل ....

حبيت ابين هذه النقطة... وشكرا ... وايضا احب استفسر بقصدك بما قلتيه "المرأة التي لاتحترم زوجها يجب ان تعامل بطريقة اخرى" ارجو التبيين...

يا اخي الهدف من التطنيش و الهجر هو ان ترجع زوجتك الى صوابها و تعرف غلطها ..

لكن اذا كان التطنيش لا يردعها و لا يعيدها الي رشدها و صوابها فلا جدوى من استخدامه معها

الهدف من الهجر هو ان تجعل زوجتك هي من تجري خلفك لترضيك لكن طوال فترة خمس سنوات

وانت تستخدم التطنيش و الهجر دون مردود ايجابي فهذا معناته ان في خلل في الموضوع ..

هل تشعر ان زوجتك تشتاق لك بعد ان تهجرها ؟ ام انها تفرح عندما تهجرها و لا تكلمها ؟؟

زوجتك محتاجه لشي اسمه ضبط النفس .. وهذه الاليه تجدها مشروحه بكل وضوح في الكتاب اللي

ذكرته لك .. اذا زوجتك ضبطت اعصابها انحلت المشكله لان حينها سوف تسمع ما تطلبه منها و سوف

تفهمك و تحترمك ..

هل تحس ان زوجتك تريد ان تنحل مشاكلكم .. هل هي متمسكه بك و بحبها لك ؟؟

هل زوجتك خايفه من ان تخسر استقرارها و خايفه من ان ينهدم بيتها ؟؟

هل هناك امور مشتركه بينكم ؟؟

بما انك طرحت مشكلتك هنا ابعد فكرة الطلاق من رأسك حاليا ..

همسه .. اكثير يا اخي من الاستغفار و اطلب من زوجتك كذلك .. تقربوا الي الله اكثر ..

نعم اختي لهذا السبب وبعد تجربة كل الوسل بما فيها الهجر لمدة 5 سنوات لم يبقى الا الطلاق ربما هو الحل ونهاية هالمأساة والعيشة المقلقة... اعتقد انه اعطيت الفرص الكثير والكثيرة جدا...

بالنسبة لاسئلتك
1- هل تشعر ان زوجتك تشتاق لك بعد ان تهجرها ؟ ام انها تفرح عندما تهجرها و لا تكلمها ؟؟
لا اعتقد انها تفرح .... فهي ليست عيشة احد يتمناها... ولكن ربما العناد يخليها تستمر وتيبس راسها...

2- هل تحس ان زوجتك تريد ان تنحل مشاكلكم .. هل هي متمسكه بك و بحبها لك ؟؟
نعم ولكن بالمنطق الغريب ان تاخذ راحتها بعمل ماتريد وانا اللي اراضيها واقولها كلام معسول ...

3- هل زوجتك خايفه من ان تخسر استقرارها و خايفه من ان ينهدم بيتها ؟؟
حقيقة لا اعلم وخصوصا انها كما قلت اذا اشتد النقاش طلبت الطلاق... ولكن منطقيا يجب ان تكون تخشى ذلك والا مصيبة اخرى...

4- هل هناك امور مشتركه بينكم ؟؟
لم افهم السؤال اختي جيدا...

وبالنسبة لقولك انسى الطلاق.... انا مستعد انساه ولكن ماهو البديل... انا كما قل ليس الحل اللذي اطمح له... لكن اذا انعدمت الحلول فانا لست على استعداد استمر في هذا القلق والجحيم ...

فانا اطمح لحياة هادئة... تغمرها المودة والرحمة والاحترام ...

بالنسبة للكتاب اتمنى ان اجد فيه ظالتي ... وساقرأه ومن ثم اعطيه اياها لتقرأه...

سلمت

اخي انا اقصد هل هناك هوايات مشتركه بينكم .. هل هناك تقارب روحي و فكري و عاطفي بينكم ..

هل اذا غابت عنك مثلا (ظلت كم يوم في بيتها اهلها هل تشتاقون لبعض او اذا انت سافرت و تركتها

هل تشتاقون لبعض )؟؟

زوجتك ينقصها الذكاء العاطفي ..

هل جربت ان تذهبوا لمستشار في العلاقات الاسريه ؟؟

قبل الطلاق اتفقوا ان تتركها في بيت اهلها فترة تتراوح بين الشهرين او اكثر و اختبروا مشاعركم

هل تستطيعون ان تفترقوا بدون ان يكون بينكم اي اتصال اثناء ما تكون هي في بيت اهلها ..

زوجتك و حياتك من اول زواجك مثل حياتي مع خطيبتي بالضببببببط بالضبط.. بكل التفاصيل...

هؤلاء النوعية من النسوة ينفع ينرموا عند اهلهم كي يتوبوا و يتربوا من جديد و قد لا يتوبوا او يتربوا ابدا!!!

لكن حينما تقع في حبهم فانت مسجون معهم و مع معاملاتهم...طوال العمر..
يحبون العذاب و لا يخافون من شئ... و لا مانع من الجدال و المواجهة... حتى تجدهن قليل الحنان

وكمان انا زيك لا اهل لها و لا شئ. و ليس هناك من يمون عليها.. و هنا مربط الفرس.. هذه النوعية من
النساء ليسوا مربيات عند اهلهم. اهلهم كبروا بروسهم و اصبحوا متجبرين متكبرين لا يخافون شئ.
.....سوء تربييييية........

انا ما زلت افكر بالهروب من هذه العلاقة من اولها...

الحل عليك بالرص و بالشدة و الحزم و القليل من اللين.. تغذى بها قبل ان تتعشاك... لا تدعها تتغذاك اولا

و الله يوفقك و يعينك على هذه الحياة المرة...

لكن سؤال من فضلك تساعدني فيه. كم عمرها؟ بعدين كيف كانت الخطوبة كمان كذا و مشاكل و عناد
منها؟ و انت حاولت معاها منذ الخطوبة؟
و الله تساعدني كثيرا لو جاوبتني على هذه الاسئلة...