مشكورين على هذه الردود الرائعة... والجميل انها من اقلام لها وزنها في المنتدى.. وهذا شي اعتز به..

الاخ او الاخت 2012

شكرا لك على مشاركتك ولكني أعتقد انك اخطات فهمك للموضوع.... فكما قلت ان الموضوع ليس عن التعدد... وانما فقط عن التهديد بالزواج على زوجته.. كوسيلة لحثها للانتباه
اكثر لزوجها والاهتمام به اكثر ومن عدة نواحي...

الاخت الفاضلة ميما..

الف شكر على هذه المشاركة القيمة جدا.. فقد تطرقتي للموضوع من عدة زوايا... واتفق معك في ما طرحتيه.. وصحيح ان على الزوج ان يتبع عدة وسائل لكي يغير من زوجته.. ويحاول معها.. ويعلمها .. ويصبر عليها.. ولكن اختي .. احيانا ممكن يحدث التغيير واحيانا لا.. واحيانا حتى وان قال الزوج لزوجته ... ساتزوج عليك.. فلا تبالي.. وتقول له روح تزوج.. احسن فكنا منك... وانا اعلم ان هذه الكلمات التي تصدر من الزوجة ليس من قلبها ومن خلال مشاعرها... انما هي كلمات تخرج في ساعة غضب... الامر الذي يحفز الزوج على الزواج باخرى.. ووقتها تندم حين لا ينفع الندم.. وعموما ليس موضوعنا التعدد.. ولكني كنت اود معرفة شعور الزوجة عند تسمع هذه الكلمات.. وجزاك الله الف خير على توضيحك لهذه النقطة.. ووصفك لشعور الزوجة.. فقد استفدت كثيرا من هذا الطرح..
خاصة موقف وشعور المراة من كلمات الزوج بهذا الخصوص..

الاخ العزيز هاااامس..

احترم المشاركات التي تاتي من خلاصة خبرة في الحياة الزوجية... ولابد وان رايك سديد.. ويبدو ان تكاليف اصلاح ما قد يصدر عن الزوج مكلفة جدا..

سلسلة ذهب او اسيورة.... ويمكن تتعدل ويمكن لا.. . ولكن ممكن استخدام اسلوب العتاب كوسيلة بديلة.. واحب ان اؤكد هنا باني لا اتحدث عن التعدد .. واعلم ان التعدد شرعه الله عز وجل لاسباب عده.. وليس للتهديد... ولكن طرحت الموضوع في ما تم استخدامه من باب التهديد ..

الاخت danah
شاكر لك مشاركتك.. وغريبة ان يحدد الزوج عمرا معينا لكي يتزوج بامراة اخرى... فاعتقد ان اذا الزوج والزوجة فهموا بعضهم واسعد كل واحد الاخر.. لن يصلوا الى عمر 30 .. الا وكل واحد فيهم لا يمكنه الاستغناء على الاخر.. واعتقد زوجك قالها لك من باب المزاح.. او يختبر ردة فعلك..

الاخت lili
مشكورة على مشكاركتك... وانتي مع الحلول السلمية اللطيفة.. التي لا تجرح الزوجة.. وهذا شي جميل.. ولكن احيانا في زوجات ما يفهموا من اسلوب العتاب.. وللصبر حدود..

الاخ ابو ازهار..
ما قصدته في موضوعي هو الحالة الثانية التي تطرقت لها في حديثك..
وكلامك جميل.. واسلوب اقرب الى الحذر في طرحه... في الوقت التي تؤمن بان الحوار والكلمات الهادئة هي السبيل لتتغير الزوجة نحو الافضل.. فانك لم تستبعد وسائل اخرى.. منها ما سميته ( نقزة ابرة )... ومنا ما تركته على شكل علامات استفهام.. وبهذا تترك المجال مفتوح لاي وسائل اخرى .. ربما يكون التهديد احد هذه الوسائل.. وهذا تخمين شخصي..

الاخت أنتظار
مرحبا بالقلب النابض للمنتدى.. ومشاركتك جعلت الموضوع ينبض في هذا المنتدى..
جزاك الله خيرا .. مشاركة قيمة.. ولكي اتفق معك في بعض ما جاء فيها.. واختلف معك في البعض الاخر.. ولا يصل الى الاختلاف ولكن اقرب الى كيفية نظرة كل شخص لما ذكرتيه..
الذي اتفق معك فيه ..هو ان العديد من الرجال يعتقدون ان التهديد سوف ياتي بنتائج ايجابية.. ولها مفعول سحري كما ذكرتي..
ومن وجهة نظرك فانه ياتي بنتائج سلبية كما ذكرتي ويفقد الشعور بالامن لدى الزوجة..
الذي اختلف معك فيه هو مسالة الابتزاز بين الزوج وزوجته... لطالما اعتقدت ان الحياة الزوجية بين الزوجين هي عملية شراكة.. لا يوجد لقانون .. هات .. تاخذ.. يعني اعملي هذا .. اعمل لك هذا.. وان لم تعملي .. لن اعمل..
كما قلت لابد على الزوج ان يعطي زوجته كل ما يستطيع لاجل اسعادها... وعلى الزوجة ان تسعد زوجها بكل شي تقدر عليه.. ولا احد ينتظر من الاخر رد على ما تقدم به الطرف الاخر...
لا اعلم هذه هي وجهة نظري.. وربما اني اخطأت في تفسير ما كتبتيه.. الا ان هذا ما فهمته من خلال ردك بهذا الخصوص..
ايضا شاكر لك توضيح شعور المراة من هذه الكلمات.. فقد استفدت من هذا الطرح...

الاخت الرقطاء..
مشكورة اختي على مشاركتك... ولكن لي تعقيب..
الاول .. لست مع ادخال اي طرف ثالث في حل اي مشاكل زوجية.. المشاكل الزوجية يحلها الزوجين بالتفاهم والحوار ... ولا اعتقد ان وجود طرف ثالث سيكون له عامل في حل المشكلة... وهذه وجهة نظري..
ثانيا.. موضوع الطلاق.. بالرغم من ان موضوعنا ليس التعدد.. ولكن اعتقد ان اذا الزوج تزوج باخرى.. فان على الزوجة الاولى ان لا تفكر بالطلاق.. وتقبل بالوضع.. لانه حصل وكان.. وطلاقها لن يغير من الامر شي... والزوجة تكون ضره .. افضل من ان تكون مطلقة.. وهذا ايضا راي شخصي..

اخيرا جزاكم الله الف خير على هذه المشاركات القيمة... التي اثرت الموضوع.. والذي يمكنني الاستخلاص منها بان وسيلة التهديد ليست الوسيلة المناسبة..

وانها ستاتي بنائج عكسية تماما... واتطلع لاراء الاخوة والاخوات الاخرين.. حتى يضيفوا الى موضوع مشاركاتهم القيمة..

وشكرا

ما قصدته بالابتزاز

هو تطبيق حيلة ..

لبلوغ ما يوده الزوج

يعني مثلا

بطرافة .. يقوللها وافقي انك ما تروحين السوق مع اختك

و انا بكره بوديك بنفسي

هذا اسلوب ذكي

يجعل الزوجة تعتاد ان تذهب مع زوجها مع مرور الايام

وتفضله على اختها مثلا



حين يكون معها في السوق ..يجعل باله طويل .. و يمدح ذوقها

و يقول لها كل ماهو جميل

طبيعي الزوجة سوف تستحي من الزوج

وبعدها يطلب منها ما يوده منها



يا أخي

انا أرى ان الحياة الزوجية بها نوع من الاخذ و العطا المبهم

يعني ليس بالتفسير الحرفي أخذ و عطا ,,,

لكن اذا اعتاد كلاهما ان يعطي و الاخر يأخذ

سوف تكون عملية رائعة و لن يكون هناك نقص في نفسية احدهما ابدا








بارك الله فيك على سعة صدرك

و عذرا لاني خرجت عن الموضوع الاساسي لكنني احببت ان اوضح وجهة نظري

و شكرا لردك المحترم

__________________

أن تشعل شمـــــــعة .. خيرا لك من ان تلعن ... الظـــــــلام

اخي الكريم .. اولآ الاخوات والاخوة ما قصروا لكن عندي تعليق ...

طريقه التهديد هذه احتقرها بشده ...

وان كانت تدل على شيء فهي تدل على ضعف من يقولها ...

فهل ناقش زوجته فيما يزعجه منها ؟؟ هل صارحها بما يجول في نفسه ويتمنى منها ؟؟

او لنقول انه ربما خائف ان تصارحه هي ايضآ بما يضايقها منه او بما هو مقصر فيه

فينقلب الوضع عليه هو ... فلذلك يختصر الطريق بهذا التهديد حتى لا يقع هو ايضآ ...

اخي الكريم لا توجد زوجه عاقله تجد في زوجها كل ما تتمنـــى .. ويقوم بجميع واجباتها وحقوقها ...

ومن ثم تقوم هي بالتقصير معه !!! ..

وإن وجدت هكذا إمرأه وإن كنت ارى هذا مستحيل

فهي لا تستحق ان تكون زوجه لهذا الرجل ...

مشكله اغلب الرجال انهم يظنوا انهم الملاك الذي لا يخطئ .. وهو الذي يهتم .. وهو الذي

يلبي جميع الطلبات بدون مناقشه .. وهو الذي يقوم بكل واجبات وحقوق الزوجه ...

لماذا قبل ان تصارحوا الزوجات بعيوبهن وتقصيرهن لا تصارحوا انفسكم بعيوبكم وتقصيركم ؟؟

لماذا كلما تواجه الزوج مشكله او تقصير من الزوجه يهرب منها بالتفكير بالزواج من اخرى

بدون ان يضيع جزء من وقته الثمين في نقاش ومصارحه دافئه لا تجــرح بل تبنــي ؟؟

كلمة اخيره " ليس من حقنا ان نمتلك السعاده, اذا لم نمنحها للاخرين "

فإذا منحناها حقآ للاخرين .. فبعد ذلك فلنطالب بها ..

وهذا الكلام موّجه لكلينا إمرأه و رجل ..

تحياتي ... شيختكم

__________________

بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله


الموضوع المطروح ذو شجون متعددة ، سأتناول بعضها أو ثلاثة منها أو أربع

الأمر الأول: الزوجة تتضايق فعلا وتغير ويترتب ولا شك على هذا الموضوع جوانب سلبية وتأثيرات نفسية


خصوصا إذا طرح الزوج عليها هذا الموضوع


والرسول صلى الله عليه وسلم لم يكن ليضايق زوجاته بهذه الأسئلة ،

بل من حسن معاملاته مع زوجاته ، أن سعت بعضهن لتزوجه من إحدي قريباتها


الأمر الثاني: التجربة الشخصية


الحمد لله أنا متزوج منذ عشرين سنة ، واشترطت على الأخت التي تقبلني زوجا لها


أن تقبل بالتعدد، ولا تقتنع بالأفكار الرائجة المصاحبة للغزو الفكري

الذي يهدف تدمير الأسر المسلمة ، والمجتمعات المسلمة ويشيع الحرام بدلا من

التعدد، ولم أجد زوجة بسهولة تقبل بهذه الشرط إضافة لبعض الشروط الأخرى

وللأسف هذه الظاهرة أي رفض التعدد منتشرة في مجتمعاتنا الإسلامية


بصورة متفاوتة ففي مصر بنسبة أكبر ، وفي دول الخليج تقريبا والشام أقل.

وطبعا أنا كنت متحمسا كبقية الشباب

و مقتنع بالتعدد لأنه مبدأ إسلامي يجب أن نؤمن به و لأنه يصلح لحل الكثير

من المشكلات ، والتعدد لابد له من توفر المؤهلات معينة وشروط صعبة

والتي لا تتوفر للكثيرين في هذا العصر.


وبعد التجربة وبعد الشعور بمسؤوليات الزواج وتربية الأولاد

و بسبب الانشغال في أمور مهمة دعوية أو علمية أو خيرية

أخذت بمبدأ الاكتفاء بواحدة وهو رأي الفقهاء :

وهو باختصار :

الأصل اكتفاء الرجل بواحدة , ليس في التعدد.

والرسول ظل متزوجا بواحدة فقط ولم يعدد إلا لأسباب دعوية أو تشريعية وتربوية وغير ذلك.

وعند بعض المفسرين الأصل هو التعدد بضوابط وشروط صعبة

سأذكر بعضا منها.

وهذه الأسئلة هي التي عدلت وجهة نظري و

ممكن لكل زوج أن يسألها لنفسه وهي مستمدة (بحسب التجربة)

من مجموعة من المعددين( النادمين ) السابقين: أرجو أن تجب عن هذه الأسئلة

1) هل عند حنان زائد ، أو عاطفة جياشة.

2) هل لديك القدرة على ضبط النفس و الحلم والصبر.

3) الزواج بالثانية يحتاج إلى ملكات عديدة نفسية واجتماعية مثل القدرة والصبر

على المصائب أو المشكلات المترتبة على الإقدام على الزواج بثانية.

4) هل عنك القدرة على الإقناع لتقنع الآخرين بقوة حجتك.


5) هل عندك القدرة على عقد المقارنات والموازنات بين المصالح المتوقعة والمفاسد المترتبة.

طبعا مع توفر الشروط المعروفة من القدرة المالية والصحية والعدل فيما يملك .


الأمر الثالث : المرأة إذا ابتليت بزوج يحب التعدد ممن توفرت فيه الأمور السابقة فعليها أن تعلم أن

موافقة المرأة على مبدأ الزواج بالثانية أو مبدأ التعدد هو نصف الحل أو الحل كله

ينبغي على المرأة المسلمة أن تقبل وترضى بحكم الإسلام وتشريعه للتعدد

أما كونها تغير فهذا من حقها ، وقد غارت قبلها أمهات المؤمنين

أو تغضب لأن زوجها خانها مع أخرى ، فلتفتش في نفسها أولا لماذا لجأ لذلك

وإذا رجع الزوج لها و عدل الوضع ، فعليها بالرضا والنسيان والتسامح بالتدرج

أو تدرب نفسها على قبول مبدأ التعدد دون معرفة الحكم و الأسباب

وتنشغل بالدعاء وسائر الطاعات، والأعمال الدعوية والخيرية فهذا مما يساعد على العفو والصفح والتسامح و النسيان.

وجزاكم الله خيرا والله تعالى أعلم أخوكم المحب الناصح أبو همام

__________________

(وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجًا * وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ)سورة الطلاق
عَنْ أَبِي الدَّرْدَاءِ، رَضِيَ الله عَنْه أَنَّهُ سَمِعَ رَسُولَ الله صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَقُولُ:
{ ما مَنْ عَبْدٍ مُسْلِمٍ يَدعٌو لأَخِيهِ بِظَهْرِ الْغَيْبِ إلاّ قَالَ الْمَلَكُ وَلَكَ بِمِثْلٍ }.[size=1]رواه مسلــم [/

size]،

أخوكم المحب الناصح همام hamam129

"عامل الناس بما تحب أن يعاملوك"
لو يتفق الطرفين على ذلك من الممكن أن تنتهي الخلافات
والله يبعد عنا الخلافات والمشاكل
سلام

للأمانة العلمية أنا غير متزوج
رأي في هذا الموضوع أن نسبي يختلف من زوجة لآخرى
وأن كان استخدام مثل هذا الأسلوب سلبياً على الغالب
ولكنه قد يكون الأسلوب الأمثل في بعض الحالات

الاخت انتظار

جزاك الله خيرا على توضحيك.. ويبدو اننا نتفق في رؤيتنا لما طرحتيه...

ذكرتي ان الحياة الزوجية بها نوع من الاخذ و العطا المبهم... وانا اتفق معك في هذا..

فكما قلت.. ان كل منهما لابد ان يعطي الاخر دون انتظار الرد... وفي حالة ان احدهما سيعطي ..فان الاخر سياخذ..

وهذا يساعد الطرفين على الاخذ والعطاء..

الاخت شيختكم..

على رسلك يا اختي.. اراك هجمتي على الرجال المتزوجين هجوم شرس.. وبالرغم من ان هذا ليس موضوعنا... وموضوعنا هو هل استخدام
هذا النوع من التهديد..سياتي بنتائج ايجابية او سلبية.. فقط لا غير.. ولم اقل التهديد بغرض الفعل به.. وانما محاولة من الزوج لتغيير زوجته..
اما كلامك هذا
(اخي الكريم لا توجد زوجه عاقله تجد في زوجها كل ما تتمنـــى .. ويقوم بجميع واجباتها وحقوقها ...
ومن ثم تقوم هي بالتقصير معه !!! ..
وإن وجدت هكذا إمرأه وإن كنت ارى هذا مستحيل
فهي لا تستحق ان تكون زوجه لهذا الرجل ...)؟؟؟؟؟؟
أختلف معك تمام فيه.. وليس بالضرورة ان كل زوج يلبي ما عليه.. ان زوجته ستسعده.. وارجو منك ان تطلعي على هذا الموضوع.. وتمعني في ما قاله صاحب الموضوع.. وايضا مشاركة الاخ فارس الحب... قبل ان تلقي بالاتهامات على الزوج وتحمليه المسؤولية.. .. واتمنى ان تشاركي بهذا الموضوع.. وتطرحي رايك فيه.. وماهي الوسائل الممنكة لحل مشاكل الاخوة.. بعد استنفاذ جميع الوسائل الذي ذكرتيه من مصارحة ومحاولة..
http://vb.66n.com/showthread.php?t=15854

الاخ همام..
جزاك الله الف خير على هذه المشاركة القيمة.. لا سيما وانك تطرقت فيها الى تجربة شخصية مما اضاف الكثير لهذا الموضوع.. وعلى الرغم اننا لا نناقش مسالة التعدد... الا ان مشاركتك قيمة جدا.. وسيستفيد منها الاخرين بكل تاكدي..

الاخت فيلة..
مشكورة على المشاركة.. واصلا لو كنا نضمن ان الطرفين سيتفقون على حل الخلاف.. كان ما طرحت الموضوع
الاخ a.malik

شاكر لك اخي مداخلاتك.. ويمكن بعد الزواج يكون لك راي مخالف

اخيرا جزاكم الله خيرا على مشاركتكم القيمة لهذا الموضوع..

بسم الله الرحمن الرحيم

جزاك الله خيرا يا أخي الفاضل على ردك واهتمامك

والموضوع له جوانب عديدة ، وله ارتباط وثيق بالتعدد .

وشكرا

__________________

(وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجًا * وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ)سورة الطلاق
عَنْ أَبِي الدَّرْدَاءِ، رَضِيَ الله عَنْه أَنَّهُ سَمِعَ رَسُولَ الله صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَقُولُ:
{ ما مَنْ عَبْدٍ مُسْلِمٍ يَدعٌو لأَخِيهِ بِظَهْرِ الْغَيْبِ إلاّ قَالَ الْمَلَكُ وَلَكَ بِمِثْلٍ }.[size=1]رواه مسلــم [/

size]،

أخوكم المحب الناصح همام hamam129