ننتظر عودتك اختي بعد فترة ان شاء الله ، هناك بعض طرق التعامل مع الزوج قد تفيدك واود ان اخبرك بها لاحقا.
بالتوفيق

انتظرك اختي ولك مني كل الشكر جزاك الله خير ...

مشكلة بعض الرجال انهم يفهموا صبر زوجاتهم غلط
شافها تتحمل فقره وتقشفه المادي.. يتمادى
طلعها من بيتها وسكنها مع اهله وقبلت.. تمادى
صار يعنفها ويهينها وتسكت.. يتمادى اكثر
ويستمر مسلسل التنازلات والاهانات مع الاسف
لان الرجال يختلفون.. بعضهم يقدر وبعضهم يتمادى

بعض الاعضاء نصحوك بالصبر
الصبر حلو
اذا الوحدة تصبر على مرض زوجها
تصبر على ظرف يمر فيه زوجها
تصبر على مضايقات اهل زوجها
كل هذا مقبول ومن حسن العشرة
لكن مافي شي اسمه صبر على الاهانه!
هذا اسمه خضوع واستسلام
اعذريني لصراحتي.. بس كلمة الصبر وظفناها غلط


لما زوجة فاضلة وام اطفال تنضرب قدام اولادها
وتنضرب قدام اهل زوجها من زوجها
فهذا شي مخزي ومهين جدا ويحتاج وقفة كبيرة مو سكوت وصبر


اختي دخلي اهلك بالموضوع
يتفاهمون معه بالحسنى او يوقفونه عند حده
واذا مافاد اهجريه هجرا جميلا
واذا مافاد فاشتري حياتك وصحتك النفسية والبدنية
الطلاق مايخوف.. لكن اتركيه اخل الحلول
المهم ابحثي عن حل.. لا تصدقي كذبة الصبر.. هذا مو صبر

جربت حلول كثيره لهذا جئت اليكم لكي تساعدوني لعل احدكم لديه حل او دعوه من قلب

عدنا اليكم اختي ام عصفورة الجنة،،
انا ارى ان المشكلة تتمحور حول وجودك في بيت اهل الزوج، فبعد انتقالكم تنتقل بعض الاخبار من افواه اهله فيشتاط غضبا وقلتي بانها كلها عبارة عن كذب، ان كنتي تريدين ان تنتقلي من المنزل لا تربطي ذلك باهله او انهم مخطئون لانك كما قلتي ان ذلك يغضبه ، يمكنك ان تاتي بعذر مثلا ان تقولي له بان قسمكم لا يكفي لكم ، او اي شيء اخر افضل يبين ان انتقالكم سيكون افضل لمعيشتكم ومعيشة ابنائكم.
اما بالنسبة لاهل الزوج ، افهمك جيدا ، ذلك الشعور بالقهر الممتزج بالغضب من نظراتهم واتهاماتهم وايذاء ابنائك، قد يكون ذلك منبعه الحسد او الغيرة أو سوء الفهم من جهتهم، يمكن ان يفيد تجاهلهم وعدم الاحتكاك بهم كثيرا حتى ترتاحي من تصرفاتهم، او طريقة اخرى قد تفيد ان غضبت احداهن وارادت الشجار ان تبتسمي في وجهها وتقولي ليس له داعي كل ذلك الغضب ، الا انه قد يكون هناك اشخاص في العائلة ممن يكنون لك المحبة.
بالنسبة لمشكلة الضرب ، ماذا تكون ردة فعلك عندما يضربك ، وما يكون السبب وراء ذلك، اريد ان افهم اكثر حتى استطيع اسداء نصيحة في محلها.
وعذرا لاطالة الحديث

السلام عليكم اختي سحابة من وقار

كلامك صحيح ان وجودنا في بيت اهله هو سبب تغيير مزاجه وعصبيته لانه لم يكن هكذا من قبل اطلاقا .. اهله هم السبب في مشاكلنا وخاصة حريم اخوانه .. والد زوجي وواحده من اخوات زوجي يحترموني جدا ودائما بصفي ويعلموا تماما انني مظلومه واتهامات البقيه اللي هم ضدي باطله وكاذبه .. وهذا هو اللي مصبرني طيلة هالفتره ان هناك من يحبني ويدافع عني ..

انا صحيح اصبر واصبر واصمت عن ايذائهن لي لكن بالاخير لا استطيع وانفجر من العصبيه ولساني يصبح سليط وانا اعترف بذلك وهذا ليس بطبعي انما بسببهم هم لديهم طريقه في الاستفزاز فضيعه ومقززه لا تحتمل .. احيانا اشعر انني خادمه لديهم البي طلباتهم اقوم بواجباتهم حتى يأمرونني ان اطعم اطفالهم واعمل هذا بصدر رحب اطعمهم بجانب اطفالي لكن يغيضني ويؤلمني جدا ان ارى ابنتي الكبرى ذات ال ٩ سنوات تحمم اطفالهم وتلبسهم الملابس وتغسل لهم عندما يقضون حاجتهم !؟؟ لماذا !؟ هي ايضا طفله وبدري عليها هالشغل ... وانا اساسا ما اخليها تسوي هالاشيا لاخوتها الصغار فكيف بالغريب ؟ .. عندما اراها لا تستطيع ان تأكل اسالها لماذا تقول غسلت لفلان عندما فعلها على نفسه وتجلس ايام لا تستطيع ان تأكل .. تعبت جدا من تصرفاتهم ومعاملتهم لنا .. فأنا اتحمل كل شيء واصبر على كل شيء لكن من جهة اطفالي لا استطيع واصبح واحده اخرى تماما ... وايضا ابني يتهمونه بالسرقه وهذا كذب وانا اعلم وارى مايحصل ويدور بينهم وايضا اخته تعلم ورأت كيف يخططن لكي يتهمونني في تربية اطفالي حسبي والله ونعم الوكيل

هذي ملخص بسيط باللي اعانيه ..


بالنسبة لسؤالك ماذا يكون ردة فعلي عندما يضربني اخذ نفسي واذهب الى غرفتي واغلق على نفسي واحيانا ادافع عن نفسي عندما يتهموني انني اضرب اطفالهم لكن لا يصدقني واحيانا ابكي واحيانا اذا طفح الكيل يصبح لساني سليط واسبهم وادعي عليهم او اذهب لاضرب من هو مسبب المشكله عدا امه اذا هي من تسببت بالمشكله اصمت ولا استطيع ان ادافع عن نفسي احتراما لها

السبب بعطيك كم مثال

مثلا ابني واتهاماتهم الباطله انه يسرق فيضربني لماذا لم اربيه .. اليس هو ايضا والده وله نصيب من التربيه ؟؟

واحده من حريم اخوانه اذا ماشتغلت بدالها في تنظيف او طبخ او اي شيء .. يشتغل فيها عرق اليهود وتتفق مع اخوها ان يتصل بي من رقم اخر ويقول انه يعرفني وكذا .. تخبر اخوها ان يتصل على جوالي عندما ترى زوجي حاملا لجوالي


انا من عائله غنيه ومتحضره وانهيت دراستي عكسهم تماما دراستهم لا تتعدى الخامس الابتدائي من خوات زوجي وحريم اخوانه ... يشهد ربي انني لم اتباهى بهذا كله ولا اتكلم فيه قط .. وهن عندما يفتعلن مشكله يتهمنني انني اغيظهن بكذا وكذا ويقولون انني اضحك على مستواهم وينزلن دموع التماسيح الكاذبه ..

اخر مثال وهو الذي حصل اخر مره قبل اسبوع ..في كل شهر احصل على مبلغ بسيط من اهلي كنت اساعد بها زوجي لكن بعد مارايت منه من معاملته صرت احتفظ بها لنفسي منذ ٤ اشهر وعندما يسألني اقول له لم يعطون شيء هذا الشهر وهكذا الى ان اكتشف انني احتفظ بها ولا اعطيه وعندما طلبها رفضت وقلت ان هذا حقي وحق اطفالي وليس لك حق في مالي اذهب وابحث عن وظيفه بدل مانت جالس عالة علينا او هل تريدني ان اذهب اشتغل بدلا عنك وانت تربي الصغار وتجلس مثل الحريم ...

تحملت ضربه لي ولم اتفوه بكلمه لاني اعلم اني غلطت عليه وجرحت رجولته
لكني كنت اريده ان يصحى مما هو فيه .. لعله يذهب ويبحث عن وظيفه ويبطل كسل ولا يعتمد على المصروف الذي يعطيه اهلي لي

اعانك الله آختى الكريمة

اكثرى من حسبنا الله ونعم الوكيل

ومن وآفوض آمرى الى الله
ان الله بصير بالعباد


واستغلى هذا الشهر الفضيل فى الدعاء
قبل الافطار وعند الافطار وفى الثلث الآخير
من الليل


وجددى التوبة مع الله عز وجل


ربما انت مقصرة فى جنب الله
سواء فى حجاب او صلاه
او غض البصر


حفظ الله لك اولادك
واسأله سبحانه ان يهدى
زوجك ويرزقه ويحنن قلبه
عليك ويألف بين قلوبكم

انه سميع قريب مجيب الدعاء

__________________

اللهم امين جزاك الله خير اسعدني دعواتكم

لا حول ولا قوة الا بالله، الله يعينك على اهل زوجك اختي
1-اول اامر عليك ان تبدأي به ، توقفينهم عند حدهم بالاوامر التي يعطونها لابنتك، لا تجعليهم يتمادون اكثر من ذلك، اخبري زوجك بذلك، لا ينبغي لطفلة صغيرة ان تقوم بهذه الاعمال، وامريها بان لا تستمع اليهم وان تاتي عندك او تذهب لابيها او جدها في حال ارغموها على ذلك.
2-زوجات اخوان زوجك، او اخواته، من الواضح ان في قلبهن غيرة وحسد تجاهك، او حسدا من اخلاق ابنائك، واوضح شيء هو اتهامك بالترفع عليهن بسبب مستواك الدراسي، وهم يرون انك افضل منهن ، مع ان الافضلية تكون بالعقل والاخلاق .قلتي ان الصمت لم ينفع معهن ،انظري اليهن بنظرة استفزاز وقولي (مع نفسك) او (لا يهمني كلامك) ، معظم المستفزين ان تجاوبتي معهم وغضبتي يزيدون الاستفزاز، والبعض الاخر يتمادى عندما يرى ان الطرف الاخر يسكت، ويظن انه ضعيف، وهو لا يدري انه يكتم غيظه احتسابا للاجر ومنعا لوقوع المشاكل، ويمكنك ان تتجاهليه بالكلام مع شخص اخر، لا اعلم ان كان هناك حل يزرع المحبة بينكن ويجعلهم يكفون اذاهم، ارجو ان يفيدنا باقي الاعضاء بذلك، ولا تلبي طلباتهم ابدا.اما بالنسبة لاتهامهم ابنك بالسرقة ، هو سرق او لم يسرق فانه طفل لا يتجاوز التاسعة ، ولابد من تعليمه، لابد ان زوجك كان منحرجا من ذلك وزاد الطين بلة كلام اهله ، فاخرج غضبه بضربك هداه الله ، اذا حصل شيء فبيني له انكما مشتركان في هذه المسؤولية وانه طفل في طور التعليم، ولا تستخدمي اسلوب الشجار، تغيير الاسلوب يؤثر كثيرا.
3-النقطة المهمة هو تعاملك مع زوجك، من الواضح ان الغضب واسلوب الجدال لا ينفع معه، يمكنك ان تبدي حزنك واذية بعض زوجات اخيه لك فاذكري له موقفا عندما يكون الجو صالحا لذاك، وابتعدي عن الغضب والصراخ والذم والشتم، اظهري انك مظلومة من قبلهم باسلوب لطيف او ضعيف، وهذه حقيقة وانتي لا تكذبين.وانصحك اختي بالنسبة لاهله فلا تذكري سيرتهم على لسانك بصيغة(اهل) خصوصا، لان ذكرهم سيكون لذمهم او الشكوى منهم ، وعرفت مؤخرا ان الرجل ينزعج من ذكر الزوجة اهله بالسوء ويعتبره ذما له، ومن الجيد انك لا تتخاصمين مع امه، لانها شخصية عزيزة بالنسبة له، بالنسبة للمال ان كان اعطاؤك المال يسبب تكاسله عن العمل فقد احسنت صنعا بعدم اعطائك، ولكن اسلوبك كان قويا وجارحا وانت على علم بذلك.، ولكن انا لا اعلم بظروف زوجك المادية انت ادرى ان كان يتوجب عليك اعطاؤه ام لا .
واكبر مشكلة الان هي زوجة اخيه وتصرفها البذيء الخبيث، لا اعلم حلا لذلك، اسال الله ان تخرج من المنزل حتى ترتاحي منها، او ان تخرجي لترتاحي منهم.
وذكرني كلام الاخ ابو مريم، حافظي على علاقتك بربك، وصلاة التهجد والدعاء فيها مجاب بطريقة عجيبة، وكذلك ابنتك حافظي عليها من ناحية الحجاب والاخلاق والصلاة وغير ذلك.
وطمنينا عنك اختي

اهلا اختي سحابة

جزاك الله الجنه على نصائحك ... زوجي عندما كان يشتغل لا يأخذ شيئا من مالي ولا يسألني ... لكن من بعد توقفه عن الشغل صار ياخذ مني عنوه عندما ارفض ... لكن اخر مره عندما رفضت وجرحته بالكلام لم ياخذ مني والى الان هادئ تماما .. لكن حريم اخوانه مستمرات في اذيتي ..
بنتي منعتها ان تسمع كلامهن الا بشيء معقول وان لا تخاف منهن لانهن يهددنها بأن يضربنها او يخوفنها بأشباح وماالى ذلك