المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم الدانــــــة

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة للحياة امل

كلامك ينطبق ع الأم إذا كانت في مرحله خرف
ولكن أن تكون في كامل وعيها وتتلفظ ع زوجه ابنها وترمي كلام بالعربي تدق بالهرج هذا مااحد يرضاه
لأن فيه نسبه ليست بالقليله تعامل أم الزوج زوجه ابنها بعكس معامله بناتها
وترضى عليها مالا ترضى لبناتها
فإذا كانت هكذا معاملتها يجب وضع الحدود
ذكرتنى بزوج إحدى معارفي والدته من النوع اللي تبغى كل شئ تحت أمرها وكمان تنغز في الكلام لكن هو عارف أن أمه غلطانه لأن فيه أشياء تسير قدامه فكان مفهم زوجته أنه عارف أن أمه غلطانه بس مهما كان هذى أمه ومايقدر يرد عليها فعشان كذا يقولها إذا سمعتى كلمه كذا ولا كذا طنشى ولاتردي بنفس الأسلوب واحترميها زي امك
لكن المشكله إذا كان الزوج عارف أن أمه غلطانه مع كذا يكون كمان هو عليها
وفيه أمهات أزواج ينحطوا ع الجرح يبرئ ومنهم أم زوجئ الله يحفظها

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المتهندم

شكرا أختي على ردك

برك يا أختي بأم زوجك هو من برك بزوجك

الذي يفرق بيننا يا أختي وبين الجيل الأول أنهم كانوا لا يريدون شيء من هذه الدنيا إلا ما كتب الله لهم

هم يريدون الآخرة

لا يريدون انتقام ولا تشفي

ولهذا كان الرسول القدوة صلى الله عليه وسلم لا ينتقم لنفسه إلا أن تنتهك حرمة الله

وعفا عن الأعرابي لما جذبه بردائه فأثر في صفحة عاتقه الشريف

لماذا نحن نكلم الزوجة أكثر من الأم؟

لأنها أكثر وعي وتتحكم أكثر في عواطفها

يا أختي إن الذي يسمح لأخطاء الناس أن تؤثر في مشاعره يصاب بأمراض عديدة

فالأفكار والمشاعر السيئة سبب في حصول الجلطة وتهييج القولون

لماذا لا تكون نساءنا أكثر تحكم في مشاعرهن؟

وأقول أخيرا أن من يريد رضى الله والجزاء العظيم الذي يناله أهل البلاء يستطيع التحكم في مشاعره

لأن ما يطلبه أعظم من انتقامه ممن جرحوه

هدى الله الجميع

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سماء العدالة

بر الأم و الأخذ بخاطرها مسؤلية الإبن

لا زوجة الإبن

ان احسنت لها فهي مشكورة

وان كفت خيرها فلا تؤمر به

لكن تنهى عن الإساءة


لا تخلطو الأوراق أيها الأزواج

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم الدانــــــة

يا أخي الكبر يعني النضج يعني الوعي يعني المرور بتجارب كثيرة تجعل المرء متزنا عاقلا يتصرف بحكمة ويتحدث بحكمة .. وليس معناه أن يتصرف بما يحلو له وعدم مراعاة الآخرين بحجة انني اكبر وعليكم تحملي..

أم زوجي كانت في بداية الاربعينات لما تزوجت أنا .. وقد اشعرتني منذ البداية أن لها الحق في التحدث كما تريد والتدخل فيما تريد فقط لأني انا من اسكن بيتها .. أنا الدخيلة وأنا علي تقبل شروطها والسير على نهجها ..
فهل لأنني الأصغر سناً أو لأني تنازلت عن حقي في سكن مستقل ومراعاة ظروف زوجي المالية فهذا يعني ان لا شخصية لي ولا كيان واكون مسيرة في حياتي ؟؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مدن السلام

مرحبا بك ..

انا لم اقصد ان من حق الزوجة الانتقام ورد الاساءة بمثلها
لام زوجها .. ولايمكن ان ادعو لذلك لانها ليست من شيم الكرام

لكن ما قصدته هو ان ان الزوجة ليست مجبرة على تحمل
ما ذكرت اخي .. التقرب لله لا يكون بالرضا بالظلم والسكوت
عن الحق اللازم مطلقا ..

ما قلته انا هو ان للزوجة ان تقنن تواصلها مع ام زوجها
لكي تتفادى هذه الاساءات ..

ارجو ان يكون مقصدي واضحا ..

شكرا لك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور الإيمان

وعليكم السلام

يبدو لي انك متفاهم مع زوجتك ما شاء الله وهذا ما يقلل حدة تأثر زوجتك بما تقوم به الأم

ولذلك أرى ان للموضوع شقان

الزوجة

والزوج

ولن اتطرق للأم لأن من الصعب تغيير الأم ونظراً لمكانتها عند الزوج كمكانة الأم عند الزوجة

ولكني سأتطرق لجانب الزوجة : هناك شخصيات من الزوجات الله المستعان يا أخي لا تسكت للأم ولا تمرر لها أي موقف او حركة وتنقل له كل ما قامت به أمه في غيابه ونرى الزوج تائه بين الأم وبين الزوجة والله المستعان

أما الزوج فله دور أيضاً لو كان متفهم لطبيعة أمه ويصبر زوجته ويطيب خاطرها بينه وبينها ويبين لها انها سيدة كبيرة بالسن وان تتحملها ولها الأجر ، وفي نفس الوقت يتقرب من أمه فلعل ما تقوم به بدافع الغيرة فيبذل من أجلها الهدايا والوقت والجلوس معها والحديث ، وبذلك تسير سفينة الحياة بأقل الأضرار وبأقل المشاحنات الممكنة

وأوصي بناتنا المقبلات على الزواج ان لا تسأل عن الرجل فقط بل عن أمه أيضاً وطباعها لانها ستتقرب من العائلة كلها

ولا يعني ذلك ان ترفض كل رجل له أم قوية خاصة لو كان الرجل ذو شخصية قوية ولا تتحكم به أمه ، ولكن لتكون على علم بشخصيتها قبل الارتباط حتى تكون على دراية كيف تتعامل معها أفضل من المفاجأة والشكوى بعد ذلك

ولمن ابتليت بأم زوج صعبة لها أجر عظيم نظير صبرها على أذاها وسيوفي الله اجرها بغير حساب وسيعوضها خيراً

جزاك الله خيراً أخي الفاضل