عذرا صاحبة الموضوع اجيب بذالك
السؤال ألك اخي محب السنة
ماهو الحل في حالة الأب ما يهتم بالاطفال و الام تضحي كما في حالتي بعملها و وقتها و شبابها حتى تربي اطفالها و فوق هذا الزوج عايش حياته و اخر همه احتياجات اطفاله النفسية و حقهم في ابيهم و احتياجات زوجته من احتواء ، ما هو المطلوب من الام ؟ كيف تعوض نقص الأب و في مثل حالتي كذلك نقص الأهل بحكم أني مغتربة
ام نونة ان شاء الله يرزقك بر أطفالك و الفردوس الأعلى و يُحنن كل أب على اطفاله

__________________
اللهم أحسن خاتمتنا و ارزقنا بر اطفالنا و صلاحهم و اهدنا
اللهم فرج هم المسلمين في كل بقاع الارض و انصرهم
اللهم ارحم ضع كل الاطفال و كل فقير و كل محروم و كل مظلوم

اختي الكريمة صاحبة المشكلة :

الدين النصيحه، وصديقك من صدقك

من الواضح انك تشكلين الجزء الاكبر من المشكلة وهو مااستنتجته من بين سطور المشكلة، فحقيقة لا ارى في محاولته تطبيع علاقة ابنائه بزوجته شيء، بل قد يكون متعمدا ان يصنع ويعود ابنائه على زوجته الجديدة ، وحسب مافهمت من رسالتك انك تبحثين او ترغبين او تنتظرين الطلاق ولانية للعودة لديك.

سيدتي الكريمة ..
ان كان لك رغبة للعودة فنصيحة حلي مشكلتك مع زوجي بالعقل وراجعي حساباتك جيدا من اجل الاطفال ، وان كان تعذر العودة فكوني عاقلة ومنطقية ايضا من اجل اولادك .

لانعرف ظروفه لنحكم عليه، وكما يقول المثل ، في كل قضية، هناك روايتك وروايتي والحقيقة ، لذلك ووفق قصتك ، اعتقد ان في نفسك الكثير عليه، وتسقطين الامر على ابنائك، والا لا مشكلة في محاولته تعودهم على زوجته ربما لايريد مضايقتهم بها ولكن يريد ان يعتادوا وجدها شيئا فشيئا حتى تصبح جزء منهم .

في قصتك كلها لم تذكري اي سيئة للرجل الا انه يمر عليهم ثم زوجته ثم منزل امه وكلها لا ارى فيها مشكلة

وفقك الله .. الهدف من كلامي مصلحتك واولادك .. فاعذريني ان قسوة عليك

__________________
المستريح الي من العقل خاااااالي

أبنائك تدريجياً رح يتقبلو وجود زوجة أبوهم
أسئلة اولادك وكل الي يقولوه رح يقولوه حتى لو انكم مع بعض

زوجة الأب في الغالب ماأحد يتقبلها حتى تثبت هي حبها وولائها لأبناء زوجها ولو هي كذا رح يجوك ويقولو زوجة ابونا طيبه وتحبنا

انا ع وشك داخله الثلاثين وماأحب زوجة أبويه أبداً بسبب معاملتها السيئه لنا وإحنا صغار وأمي مع أبويه مو مطلقه وكبرت وأنا ماأحبها وماني مجبره احبها او ارضيها وأمي دائماً تحثنا نحترمها لأنها الأكبر
فلا تتخيلي إنه موضوع زوجة الأب رح يأثر ع نفسياتهم بشكل كبير رح يكبروا ويحددوا موقفهم منها ويتعاملو معاها

بالنسبه لكلامهم انهم عائله أم وأب هههه ضحكت سبحان الله استرجع طفولتي كنت أقول لأمي أحس بابا يحب أخواني من أبويه اكثر مني وأمي كانت تقنعني وانسى وهي تأخذ في بالها وتهتم
سواليف كثيره قالتها لي أمي وكيف تعبناها

بالنسبه لزيارة والدهم لهم نصيحه مهما قالو لك لا تفكري تحرميهم من والدلهم الا إذا كان يضرهم بشئ يضربهم او يهينهم

بكره رح يلوموك انتي وطالبي بطلاقك لو حابه لكن لاتقولي اخرج من حياتنا
الأب مهما كان وجوده مهم في حياة الأبناء

الردود الباقية ترمي الاتهامات على الام وهم ماتعبوا انفسهم يقرون موضوع واحد من مواضيعها السابقة

الله يعينها

__________________

اختلافي عنك لا يعني اختلافي معك

فعلا مارجعوا لمواضيعي يافانتي ي حبي لك يالحبيبه يسعدلي ربي قلبك ...


محب السنه كعادتك دايم كلامك لي اتهامات وبرئت ابو عيالي عادي انو ابو عيالي مايعدل بين العيال عادي جدا انو ماينفق عليهم ويتخلى عن مسؤلية العيال تماما عادي جدا يكونوا الاخوان بنفس المدرسه ويجي ياخذ واحد ويترك الثاني
ويتحمل مصاريفه من الى والثاني تاركه عادي جدااا يعيشوا اولادي كأيتام بالضبط هذا مايعتبر ظلم وبالمقابل ردود افعالي ع تصرفاته تعتبر نوع من انواع الظلم ...
حسبي الله ونعم الوكيل.


مشاكس من زمان ماشفت لك اي ردود تقريبا مهاجر المنتدى عودا طيبا
واتمنى قبل الحكم تتعرف ع جزء من مشاكلي ماذكرت اي سلبيه مو معناته خالي قد ذكرتها بمواضيع سابقه...


اللي صار كلمت والدتي بموضوع انزعاج ابنائي وامي بدورها وصلت لهم الكلام ...


بعد العيد ع خير ان شالله سوف احصل ع ورقة طلاقي اسأل الله ان يعوض عليا وع ابنائي بكل خير ...

__________________
(سيدة الموقف)
لم ننساك ونسأل الله ان تكوني أنتي وأولادك بخير

أختي عزيزة، أفهم موقفك و تخوفك اتجاه والد أبنائك، و إن كان ف نفسك سوء و رغبة ف زرع حقد ضد والدهم لظهر من نعومة أظفارهم، و لكن معدنك طيب، فكل شكاوى أبنائك سببها عدم اعتياد على والدهم و ليس كرها له، و الذي خلق هذا سبب هو الدهم.
و أعذرك إن تشائمتي من رجعته لأبناءه، فهو لم يظهر ذاك الود و شوق لهم اللذان سيجعلانك تتفاءلين به كأب.

لا عليك بمن يتهمك بالسوء. و اجعل قلبك قوي و قوي قلوب أبنائك، مثل ما قال أغلب أخوة لا تمنعينهم من والدهم، و أنا أضم صوتي لهم، الأن أو لاحقاً يجب أن يتعاملوا و يعلموا أن لهم أب و ستأتي أيام هو و أنت ستحددان مصير أبنائك سواء دراسة أو زواج، و هنا سيكون الوالد طرف مهم ف حياتهم، يجب على والدهم أن يكسب قلوبهم و أن يكسبا قلبه و أن لا يكون عتبة عليهم. ابنك على مشارف مراهقة التي يحتاج مشرف صاغ و منصت و متفهم و ابنتك لديها من براءة الطفولة لتكسب قلبه. حاولي تساعدي أبنائك لتودد لوالدهم كإعطائهم علبة شكولاتة بمناسبة أعياد ميلادهم يوزعوها على أبوهم و أخوتهم و جعلهم يعدون بعض قطع بسكويت أو دونات أو أي معجنات من أطباق التي تودين اعتادها و تخصيص القطع التي اعدوها ليعطوها لوالدهم و أخوتهم و جدتهم "ف أيام أعياد فقط". و اعلميهم أن ما يعطوه هو عبارة عن مشاركة سعادتهم معه و مع أخوتهم حتى إنحدث نفور من أب لا يؤثر عليهم.
و ارجو أن هذا وصال من الأب أن يتحسن، و أرجو من الله أن يوفقك و يسهل دربك من هاتان درتان☺♢♢♢

لا أريد لك الإ الخير

و لم أهاجمك و لم أتهمك في مشاركتي السابقة

و لكن تكلمت بشكل عام عن وضع الأبناء بعد إنفصال أبويهم

أسأل الله لك التوفيق و أن يفرج همك

و أذكر نفسي و أذكرك وجميع الأعضاء

أن الإبتلاء لا يكون بالمصائب فقط بل تكون بالنعم

وهذا تقدير العزيز الحكيم الرحيم

و من صبر و شكر نال الجوائز و من تخاذل وضعف ينتقل من إختبار لآخر و لا يدري ما يكتب له

فلا يظن الظان أن الذي في هدوء سكينة مع أهله أنه غير ممتحن بل أحياناً يكون أمتحانه أصعب من الذي يكون مبتلى لانه أحياناً لا يشكر الله و لا يرجع لله فيخسر الدنيا و الآخره

وكان السلف إذا لم يبتلوى يقولون نحن بعدنا عن الله لهذا لم نبتلى

فالله عزوجل إذا أحب عبد إبتلاه

ولكننا قوم نستعجل الخير و تستعجل الفرج

أسأل الله لي و لك و للجميع التوفيق