تحتاج تآخذ استراحة من الحياة في مسجد
كل شيء سيكون على مايرام

إذا كان الله معك يسخر لك كل شيء يا أخي

أشكر مرورك و أقدر رأيك أخي الكريم..
طالما أنك تطرقت للأمور من باب الشرع فالحديث مع القريبات و الأجنبيات ليس فيه اشكال بتاتا من الناحية الدينية..
و للعلم, أنا أعمل في شركة مختلطة و هي أيضا تعمل في عمل مختلط و كلانا نتحدث مع أقربائنا من الجنسين في حدود المعقول..
ثانيا, أنا تحدثت لقريبتي "المتزوجة و الأم لعدة أبناء" من باب الفضفضة لمن اعتبرها اختي و ليس لإفشاء السر..
يعني هجومها على بيت أقربائي و التعرض لها بالضرب كان انتقاما و ليس غيرة (كما اقنعت نفسي ذلك الوقت)

الإجهاض مسموح به في الإسلام قبل اربعين يوما و في مستشفيات السعودية إن كان يشكل خطرا جسديا على الأم
أو إن كان يشكل (أذى نفسي) للأم و الأب, بشرط موافقة الزوج أو ولي أمر الحامل إن كانت مطلقة.
لم اجبرها على شيء و لكن كنت احثها على التفكير في مصير جنينها و اتخاذ القرار الصحيح
ولو كانت ذات عقل لكانت فكرة طلاقها و هي حامل كافية لأن تسبب لها الأذى النفسي (كما هو حاصل لي الآن)

شكرا لمرورك و ردك الكريم..

أنا بصراحة لا أريد أي علاقة بها أو بجنينها..
رغم اتفاقي معها و تهديدي اياها بعدم التساهل في موضوع موانع الحمل.. إلا انها هي قررت و خططت و نفذت ما تريد بالكذب و الحيلة و أرادت ان تضعني أمام الأمر الواقع (أنت ستصبح أب.. غصبا عنك) ولا أشك أن ذلك كان بإيعاز من أهلها لأنهم كانوا يرون أنه زواجها الثاني و أن المشاكل بينهم متتالية و الرجال بيجي له يوم و يطفش و يطلقها..

أرادت هي و أهلها أن يلووا ذراعي بجنين حتى لا أطلقها..
و لكن هاهي مفاجأتهم لصيف 2017!!!
بنتهم راح تتطلق و بالثلاث و هي حامل..
ألف ألف مبروووك!

قد أرضى بكل شيء و أتساهل في كل شيء..
إلا أن يتصور أحدهم انه يستطيع أن يهينني في وسط بيتي و ينتهك حرمة أهلي

و إن أنجبت ذلك الجنين, فأنا باستطاعتي الذهاب لأمريكا و العيش هناك و الزواج من مسلمة عربية و أستقر هناك بعيدا عن كوارث هذه المجنونة

الله يسمع منك و يرزقك الراحة و الطمأنينة.. أدعوا الله أن يخلصني منها و من أهلها و من جنينها

الله يزيح عنك الهموم و يزيحها عني معك..

يا ليتهم كوميديين يعرفوا الضحك و الفكاهة و الفرح..
حياتهم تعيسة جدا و عائلة مفككة رغم أني كنت أعتقد ان عائلة أهلي هي المفككة..
هم يعيشون في شقة واحدة و يظهرون للناس أن امورهم بخير و كل شي طبيعي.. الأب تم فصله من عمله قبل سنوات و باع بيته و طارت فلوسه و الآن جميعهم يسكنون شقة..
كانوا قد كذبوا علينا بأنهم ينتظرون بناء بيت و أن هنالك أرض ورث لهم و الموضوع اتضح انه كله كذب في كذب.. هم يعيشون على الفتات و البنت الكبرى (اللي تزوجتها) تصرف عليهم.
المصيبة أنهم بدل أن يتكاتفوا لشراء بيت بدل العيشة في إيجار,اكتشفت أنهم يصرفون ما لديهم على الجمعيات حتى يسافرون بها.. و الأم طلعت تلف ورق عنب و تبيعه للمطاعم (مصروف جيب). صحيح كل شخص حر في حياته لكن المصيبة أنهم أظهروا أنفسهم خلاف ما هم عليه و كذبوا و مثلوا جمييييعهم من الكبير للصغير تمثيلية محبوكة عن وضعهم الأسري و المادي و غير ذلك و هم جميعا يمثلون هذه التمثيلية أمام كل من يعرفهم.. لأننا كل ما تكلمنا عن هذه الأمور الناس تنصدم مثلنا و بعدين توصل النقط ببعض و يكتشفوا حقيقتهم...

> إحدى النقاط هنا و اللتي ذكرتها في رسالة لبنتهم:
"طالما أنك مرتبطة بأهلك و مضطرة تصرفين عليهم و ما عندك إمكانية تسافري و تروحي و تجي.. ليش تزوجتيني؟ و ليش وافقتي علي و انتي تعرفي اني كنت عايش بالخارج و عندي نية الرجوع لأمريكا؟ ليش ما قلتي لي ان عندك ظروف و انك مضطرة تصرفي على أهلك لأن ابوك ما يبي يقوم يدور شغل حاله حال خلق الله؟؟ انتوا مو سألتوني عن عملي و راتبي لما تقدمت لك؟ ليش ما تكلمتي عن ظروفكم الغير طبيعية حتى ما انصدم فيها؟ ليش ما قلتي لي ان عليك التزامات مادية؟؟"

أنا ما خسرت الا التعب و الضيم و العناء و خسرت وقتي و ما صرفته عليها و على أهلها..
خسرت أني كنت أعزب.. أما الآن أنا مطلق.. (و يمكن يجيني ولد للأسف)

فعلا ما فيهم أحد عاقل.. و الأب مثل الخاتم بيد زوجته و بيد الظروف اللي هو فيها.. لأنه لو ينفصل عن زوجته المتسلطة البنت راح توقف مع امها و يضيع هو في الشوارع يلتقط اكله من المزابل..
ما يغيظني أن الأب كسوووول و غبي لأبعد درجة.. والله فيني شيب أكثر منه وهو يعيش منبطح أمام التليفزيون أربعة و عشرين ساعة و "يفسفس حب و يشرب شاهي".. هذي هي كل حياته

من ناحية الإستغلال فنعم, هم استغلاليين و الجميع يقول بذلك ممن عرف عن موضوعي معهم..
و هناك امثلة كثيرة لكن سأذكر منها اثنين..

على سبيل المثال,
1- عندما طلبوا المهر مني.. طلب أبوها سقف المهور في منطقتنا للبكر و ليس للمطلقة رغم انها مطلقة.. لم يطلب مهرا متوسطا.. بل طلب أعلى مهر ممكن أن يوافق عليه المأذون في منطقتنا بالنسبة للبنات الأبكار..

مثال آخر,
2- في فترة الملكة حصلت ترتيبات للزواج في الشهر الرابع و كنت أنا رافض و حاس انهم مستعجلين و انني احتاج المزيد من الوقت.. لكن قلت في نفسي "نحن شرعا متزوجين" يعني الموضوع اشهار و حفلة.. ما فرقت شي..
عند الترتيب للزواج, اتصل بي أبوها ليسأل عن تجهيزات زواج الرجال, في أي صالة سيكون و كم عدد الذبائح و كم عدد الحضور (و اقسم بالله أن أبي بنفسه لم يسأل).. و انا احسست بالضيق الشديد في مكالمته لأنه ليس من شأنه السؤال عن هذه التفاصيل أصصصلا!!!! رغم علمه اني كنت اعيش في الخارج و انه ليس لي تواصل مع الكثير من اقاربي و ليس لدي الا عدة اصدقاء إلا أنه ألح علي أن اقوم بعزومة أشخاص أكثر و "ليش اهل ابوك كلهم ما يجون؟؟" و "المفروض يكونوا كلهم موجودين.." قلت له أني ليس لي معهم تواصل أصلا و لا نحضر زواجاتهم ولا يحضرون زواجاتنا تبغاني أجيب لك ناس من الشارع يقابلوا معازيمك؟؟؟"
أنا أحسست أن الرجل و بسبب وضعه المادي و الإجتماعي المهتريء و المحرج له أمام الناس, بدون عمل و بدون مال, و بدون اصدقاء.. يريد أن يفشخر أمام الناس بزواج بنته الكبييييير و الخطييييير حتى يغطي على مأساته المادية و حياته الفاشلة في شقة ايجار و أبناءه في سن الزواج بعد أن كان عنده بيت و عمل و حياة كريمة.. يعني يبغى يكشخ و يظبط من صورته قدام الناس على حسابي!!
أنا انفجرت فيه و قلت له "إنت ما لك شغل في هالأمووور.. و كل اللي لك اننا نقول لك "تفضل يابو فلان انت و من يعز عليك, الزواج في المكان الفلاني".. ان جيت حياك, و ان ما جيت بكيفك.. عندك زواج بنتك اعزم فيه اللي تبي و حفلة زواجي أنا اعزم فيها اللي يعجبني..

و بعد هذه المكالمة بليلتين.. اتصلت على اهلها و طلبت منهم التوقف عن كل تجهيزات الزواج.. و أني انا ماني متزوج بهالمشاكل, و هذا ماهو جو زواج أصلا...

لذلك.. في زواجنا في العيد.. في مكة و المدينة.. كان الزواج بسيط جدا.. غيرنا الدبل في مكة.. و عملنا زفة في المدينة بحضور 18-20 شخص فقط.. و هذا طبعا جزاءها و جزائهم لضياع الكثير من المصاريف و الحجوزات بسبب غباء أبوها و أمها و مخططاتهم..

و الجزاء من جنس العمل.. كانوا يريدون استغلالي فأوقفت حفل الزواج.. و عندما قررنا نتزوج, كان الزواج بحناء و ماء ورد و شموع فقط.. ولا معازيم ولا ذبائح ولا حتى سندويشة شاورما

هذا ما سأفعله يا اختي.. و هذا ما سيشهده الجميع..

و لتمضي هي في حياتها.. يستغلها أبوها العاطل بإرادته.. و تستغلها أمها للجمعيات و السفر 3-4 مرات في السنة..
و هي ضحيتهم.. و أنا ضحيتها و ضحيتهم!

الاهم انك تستفيد من هذه التجربة بدلا من وصف الاخرين بالغباءو و والتشمت باهل طليقتك ،،،

من وجهة نظري حالة اهل زوجتك وتفاصيل حياتهم كانت مسووليتك انك انت تسال وتتاكد منها اذا كنت تتوقع انها بتاثر على زواجك ،، يعني تبغاهم يجوا يقولوا لك امنا تبيع ورق عنب وندخل جمعيات عشان نسافر و و و ؟؟ وبرضو اشوف ان تفاصيل حياتهم هذه مالها علاقة في فشل زواجك بشكل مباشر ،، كونها تساعد اهلها في الصرف عليهم يعتبر لها مو عليها ،، يعني هي من اشتغلت حارمة نفسها عشان تبر اهلها بغض النظر عن هل والدها يستطيع يعمل او لا وليش ما يشتغل و و ،،

كونها كانت ترغب بالحمل ليس بالضرورة انه عشان تربطك فيها ،، ممكن عندها رغبة قوية في الانجاب ،، مشاعر الامومة تختلف كثيرا عن المشاعر عندكم كرجال ،، يمكن شافت انها زواجه فاشلة فقالت عالاقل اطلع بطفل قبل ما اتطلق ،،،

سفرتكم لامريكا مو واضح ابدا من هو صاحب المصلحة ،، فهمت في البداية انه هي ،، لكن من خلال ردودك اشوف انه انت اللي لك رغبة في السفر لامريكا اكثر منها ،، هي لم تشترط في العقد السفر لامريكا والحصول على الجنسية ،، لانه اذا سافرت كيف بتقدر تصرف على اهلها ،، اذا امر السفر مو واضح هل لك او لها ،،، وعلى هذا من حقها تطلب شقة مستقلة كما في العقد اللي وافقت انت عليه لان السفرة لامريكا كانت فكرتك انت وكان المفروض تشترط في العقد اذا هو شيء جوهري لك

واخيرا امر الجنين ،، هو ابنك مثل ما هو ابنها ،، كونه جاء من ام ما حبيتها او كنت راضي او مو راضي ،، والا بتسقر وين وبتتزوج مين ما يعني ابدا انك مو ابوه ،، وانت محاسب على مسؤولياتك كاب لهذا الطفل القادم ،، احمد ربك على النعمة ،، لو جلست يوم مع عقيم وسمعت منهم رغبتهم في الانجاب ،، عرفت النعمة اللي انت فيها ،، ولا انت ضامن بتقدر تجيب اولاد بعد كذا او لا ،، ما تدري مين بيقوم فيك اذا احتجت عيالك في الكبر ،، انا متوقعه ان الولد اذا طلع مثل امه في برها باهلها ،، يعني انت مستفيد ،،

انت ما زلت تحت تاثير المشاكل والطلاق والتجربة الجديدة اللي فشلت فيها ،، ما عرفت كيف تحتويزوجتك ولا اهلها وتهجمت على اخوها بغير وجه حق ،،، فلا تتسرع في الحكم على طليقتك ومشاعرك لابنك القادم ،، فقكت بعقا ومنطق وفكر في الحقوق اللي عليك بدلا من الانفعال والتشمت ووصفهم باوصاف غير مناسبة ،،، هذه حياتهم وهم احرار فيها ،، المهم انت تستفيد من اخطاءك

ما استفدته أنني في المستقبل عندما افكر في الإرتباط فسأرتبط بعائلة محترمة..
أما الشماتة فأظن بعد كل ما عانيته منهم يحق لي الفضفضة قليلا و إخراج ما في صدري..
و اما عن الغباء, أظن لا أحد يستطيع القول بأن تدخلاتهم اللامنطقية و تهجمهم على بيت أهلي ليس فيه غباء..
هاهم تسببوا في طلاق ابنتهم.. نعم هو غباء ولا يوجد له وصف آخر

أنا لم أسأل لأنهم هم أعطونا صورة كاذبة عن حياتهم.. و أن هنالك بيت و أرض ميراث, إلخ..
يعني هم بادروا بالكذب و رسم صورة مختلفة عن الواقع..
و لذلك لم نسأل لأننا أهل خير و نعمة و الحمدلله و نحن أهل أملاك و أراضي و غيرهم ولا تهمنا هذه الأمور بقدر ما يهمنا كذبهم علينا بدون مسوغات.. مشكلتهم أنهم اشتركوا في الكذب جميعا

أنا سمعت أبوها أكثر من مرة يشجعها على الحمل, و لذلك قمت بتحذيرها من التعجل بالحمل.. و قد ذكرت ذلك مسبقا
أما أنها "شافت انها تطلع من الزواج بطفل".. فهذه حركة رخيصة و لا إنسانية و تليق فقط بالطبقات المتخلفة..
الزوج و الزوجة في هذا الزمن يتفقان على الإنجاب قبل الإنجاب..
أما طريقتها في الحمل بالخدعة و الكذب و تبييت النية,, فهذا فيه اهمال لحقي في أن اكون أب الأن أم بعد شهور أو سنة.

هذه انانية منها بحقي و حتى بحق جنينها لأنها كانت تعلم انه قد يأتي للدنيا بدون أب..
أليست هذه جريمة بحق ذلك الجنين؟ هذه أنانية منها حتى ضد جنينها.. كيف لا ترين ذلك أصلا؟؟

للأسف, لا أوافقك الرأي هنا..

صحيح أنا لي رغبة بالسفر أكثر منها و هي كانت تعرف ذلك من قبل الملكة أصلا, و تعرف أنني أريد الزواج من فتاة ثم العودة لأمريكا و العيش هناك كما كنت قبل مدة..
أما ذهابها معي لأمريكا فهو فيه مصلحة لي ولها.. أولا ستحصل على الجنسية, و ثانيا ستعمل في عمل أفضل و بدخل أربعة أضعاف ما تحصل عليه هنا في السعودية.. ثالثا, الأطفال سيولدون في مستشفيات أفضل و يذهبون لحضانات و مدارس أفضل..
هي وافقت على كل هذا و "عشمتني" و ساتيرتني حتى نصل لنقطة الزواج ثم فاجئتني بأنها كانت تكذب طوال الوقت..

ألا ترين انها استغلت رغبتي في تلك الحياة و اوهمتني انها تريد الذهاب فقط ليتم الزواج؟
بصراحة, أراك تقفين معها لأنها من بني جنسك فقط.. أما كذبها و كيانها المزيف و الكاذب يصرخ من بين السطور..

و هل هي صارحتني بأنها تصرف على أهلها بالأساس؟؟
و هل كل شيء بالشروط و التواقيع في الحياة؟؟
الحياة (و خاصة الحياة الزوجية) تبنى على الصدق و الصراحة.. لا على الخداع و التسحيب و الكذب و الأنانية..

لا والله.. هو ابنها وحدها و ستربيه وحدها..
ولو جاء لي يوما و سألني عما حدث الآن فسأقول له كل شيء..
سأقول له أن "أمك فعلت كذا و كذا و خططت و قررت أن تحمل بك و هي تعلم أن هناك احتمالية طلاق..
هي أرادت (بيبي) تتسلى به و تجاهلت أنك ستكبر بدون أب في حياتك و أنك ستكون أنت الضحية..
سأقول له أني طلبت منها ان تجهضك قبل ان تنفخ فيك الروح حتى لا تعاني ما تعانيه الآن..
إذهب و حاسبها هي إن كنت مستاء من حياتك..
أنا ضحية مثلك تماما لأنها و أهلها بتهديدهم إياي اجبروني أن اعيش بعيدا عنك..
أنا و أنت ضحايا أنانيتها لأنها أرادت كل شيء لها و لم تفكر لا بي ولا بك أنت..
حاسبها هي.. فأنا و أنت ضحايا.. كلانا سواسية
و ليحاسبني الله و يحسابها بعد ذلك

كيف أحتوي إنسانة كاذبة و أهلها يتهجمون علي و على أهلي في بيتنا؟؟
و كيف تهجمت على أخوها بغير وجه حق و هو من انتهك حرمة بيت و نساء يحرمن عليه؟؟
ليس من حقه دخوله إلا بطرق الباب و الإستئذان.. و أنا من حقي الدفاع عن نفسي و أهلي و كرامتي في وسط بيتي..
للمعلومية.. قانونيا, لو مات أخوها أو خوالها في وسط بيتي فالقانون لا يعاقبني.. لأنهم يعتبرون منتهكين لحرمة بيت و القانون و الدين يبيحان الدفاع عن النفس و المال "و العرض".. و أمي و أختي و بنات عائلتي من عرضي.

أشكرك على الرد و لكن أرى أنك إما لم تقرأي القصة بروية أو انك منحازة لها لأنها من بني جنسك
أو لأني أكتب بشماتة, بسبب ما سببوه من أذى لي فتصورتي أني الطرف الباغي في العلاقة.

تحياتي لك

مؤلم جدا ما كتبته عن جنين لا ذنب له في خطايا امه
و كانك قررت عقابه انه سياتي للحياة دون اذنك و رغبتك به
انت الان تعاني من اثار تجربتك و الجرح مازال جديدا و ينزف
لكن اذا فعلا نسيته و تنكرت له بعد ولادته اقولها لك بكل ثقة ستندم
ربما ليس الان او بعد سنة لكن عندما يكبر هذا الذي جاء الى الدنيا و قررت نسيانه
سياتي يوم تبحث فيه عنه او عنها و ترغب به حينها سيرفضك
سينساك كما قررت انت ان تنساه و تختفي من حياته
الظلم ظلمات و احذر تظلم هذا البرئ بسبب امه
اخيرا ارجع لربك لاني ملاحظة الوازع الديني عندك ناقص و الله اعلم

نعم هو مؤلم جدا.. و الألم يعتصر قلبي بسبب هذه المجنونة المتهورة..
مؤلم جدا لأني وقعت فريسة عائلة جاهلة و زوجة أنانية..
مؤلم جدا لأنني أتمنى موته أو موتي قبل أن ارى ما سيحدث في المستقبل..

هذا ما كتبته علي أمه و أهلها.. و هذا ما كتبوه هم على ذلك الجنين
اللذي لو كان يعرف بما يحصل الآن.. لو كان يقرأ و يستشرف مستقبله
لقرر الإنتحار قبل خروجه لهذا العالم القذر..
هذا العالم اللذي يجني فيه الجناة على شخص أراد الزواج و العيش بستر و سعادة..
هذا العالم اللذي تقتل فيه أم الجنين في بطنها و هي تظن أنها تعطيه الحياة..
ألا لعنة الله على ظالمين
ألا لعنة الله على ظالمين
ألا لعنة الله على ظالمين


الظلم هو ظلم أمه و اهل أمه المجرمين الجهلة..
الظلم ظلم أربعة أشخاص ينتظرون جلسات التحقيق في النيابة العامة..
الظلم ظلم أبوها اللذي منعني من الإتصال بها و يريد إجباري على الذهاب إليه "لنتفاهم" بدل أن يأتي هو لي و يعتذر عما بدر من عائلته المرة الأخيرة من تهجم و سب و قذف..

ما ذنبي أنا و ما ذنب جنينها بين هؤلاء الحمقى؟؟
تقبلت حملها على مضض.. ثم جائت بأهلها ليهددوني في وسط بيتي و بين أهلي..

ألا لعنة الله على الظالمين
و حسبي الله و نعم الوكيل

نعم أنا سأتركه لها.. و لتحمل هي المحامل على أكتافها
كل قرار اتخذته كان قرارها وحدها.. فلتتحمل العواقب و تحملها وحدها

يا اخي لا تقل كلاما قد تندم عليه مستقبلا لانك لم تجرب مشاعر الابوة
صدقني واذكر كلامي جيدا بمجرد ما تراه اول مرة ستحبه وترحمه غصبا عنك
ورغم ما مريت به فانك تحمل جزء من المسؤولية لانه الجواب كان مبين من عنوانه فتصرفاتها قد علمت يوم كنت مخطوبين انها غير سوية فليش كملت

المهم الحياة قدامك ومزالك شاب ولم تخسر قدر خسارتها لكن ان كتب الله لابنك الحياة فاحسن له بل ستحسن له لانها فطرة فطرنا الله عليها
والله يعوضك خير

سأسعى بكل جهدي أن لا أراه أصلا.. لأني لا أريد التعلق به..
بل سأحاول ان أنسى وجوده من الآن.. و إن ولدته و أحسست بأني محاصر منها أو من أهلها أو من المحيطين بي.. فسأسافر و أعيش تلك الحياة اللتي كنت أعيشها و لكن بزوجة حقيقية..

ربما يكون كلامك صحيح, و لكن أنت قرأت ما مررت به معهم و ما عانيته..
أنا كنت أحاول بكل جهد أن أتغاضى و أغفر و تحملت حتى إهاناتهم و هجومهم على بيت أهلي أكثر من مرة بطريقتهم الشوارعية..
هذا يحسب لي, لا علي.. أنا حاولت, و لكن هم استمروا في همجيتهم و أسلوب العصابات حقهم حتى الأسبوع الماضي..
تعلقت بها كثيرا في البداية, و كنت لا أريد الإنفصال.. و تغاضيت و غفرت و قلت سيرون أني متعلق بإبنتهم و هي سترى ذلك.. و سيقدرون.. إلا أنهم كانوا يرون الموضوع أن تعلقي بها و غفراني أخطائها و أخطائهم سيتيح لهم الفرصة حتى بإذلالي و إهانتي.. هي و أهلها كانوا (بايعين الموضوع كله, و اسلوبهم اسلوب من يقول سنفعل به ما نفعل و ليكن ما يكن)..

أعرف ذلك.. لن أسمح لهم بتدمير حياتي و قتل طموحاتي
سأغير عملي و سأكمل دراستي العليا
و سأتزوج و سأقرر العيش في أي بلد يحلو لي..
و سأنجب و سأسمي نفسي بإسم إبني الأول الحقيقي.. و ليس إبنها

الآن أنا امام طريقين.. إما نسيانها هي و طفلها..
أو القبول بما كانوا يريدون فرضه علي من ربطي بها و بجنينها للأبد..

و أنا سأكون انانيا هذه المرة و سأختار نفسي.. فقد أعطيت الكثير

شكرا لمرورك و ردك..

لماتولد بسلامه اذا شاء رحمان وقتها فكر قد ماتقدر تحصل على ابنك لان احتمال كبير انها لها رغبة بزواج مرا ثانية ومحد راح يشيلها ومعها طفل. طفلك مراح يحصل على الجنسية أمريكية الا ازا عشت انت بامريكا خمس سنين وسنتين لما يكون عمره 14 سنة .
هدفك تعيش برا ومحاولاتك انو طفلك يكون معك ..
ترجعها لذمتك وتبدا صفحة جديدة معها وتاخذها تولد بامريكا عشان ابنك يأخذ الجنسية
*حصل انها تغيرت للافضل الزوجة ,غيرتها الامومة ,الحمدالله استمر معها لكن لاتعطيها الحق في الحصول على الجنسية الامريكية .
*ماحبيت تكمل معها لانها ماتغيرت ,فتسريح بإحسان وكل واحد يشوف طريقه وطفلك لما يكبر يتخير بينك وبينها في حال انها لم ترتبط مرا أخرى راح تتمسك فيه الام .
*انت بيكون وضعك مع زوجة ثانية وعايش في الخارج وطفلك لو حاب بعد الحضانه يعيش عندك تكون وفرت له كل شيء بقدر المستطاع . اختار انو يعيش مع امه وقتها راح يفهم محاولاتك انك حاولت تعمل كل شيء له حتى بعد ولادته .