أخي الكريم:
قرأت مشكلتك وطبعتها في ورقة خارجية كي يتسنى لي التقاط بعض الإشارات للولوج منها في الحل. أقول وبالله التوفيق:
1) ظروفك الأسرية السابقة والعاطفية والوظيفية تبين أثرها عليك ومازال ولم تستطع الفكاك منها حتى اللحظة.
2) كأن بداخلك ضعف مخفي يثيره أي شيء، وكأن لديك حساسية من والدك مع وجود فجوة كبيرة بينكما. وإني أظن أنك تكرهه. فهل هذا صحيح؟
3) تغيير الوظيفة بشكل مستمر بدون سبب يقود إلى معرفة حجم الاضطراب الداخلي لديك.
4) أنت أخطأت في عدم إخبارك لزوجتك بمعاناتك النفسية وأنك تحمل فيروس الكبد ب. هل تعلم يا رعاك الله أن بعض الفقهاء يرى أن هذا من الغش في النكاح وأن بعضهم يرى جواز فشخ عقد النكاح من منطلق الغرر والغبن.
5) يحق لزوجتك أن تقول أنك غششتها في عدم إخبارها بذلك، وهي محقة في هذه النقطة.
6) خروجها من البيت بالطريقة هذه تعتبر مألوفة لدى معظم النساء في الخروج من بيت أزواجهن، ولا تثريب عليها.
7) إذا أردت التغيير فاستعن بالله+اجعل لك هدفاً (دينياً أو أسرياً أو مادياً)+اكتب الخطوات اللازمة الموصلة للهدف مع اتباعها+احذر أن تقول أنا أنوي أن أتغير بل قل أنا أريد أن أتغير. وللمعلومة فإن كلمة أنوي تختلف عن كلمة أنا أريد من ناحية التحفيز النفسي وكما تقول الدراسات النفسية الحديثة.
8) احفظ دينك، واقترب لربك، وأكثر الصدقة والاستغفار بنية الشفاء، والزم الدعاء في أوقات الإجابة.
9) احفظ عملك وثابر فيه فأنت الآن مسؤول عن أسرة وهم أمانة في عنقك، وسوف يسألك الله عنهم يوم القيامة فانظر ماذا سوف تجيبه.
10) غير نفسك أولاً ثم اطلب من زوجتك التغيير لأن فاقد الشيء لا يعطيه.
11) لا بد لك من مراجعة أخصائي نفسي وأخذ النصائح منه، واستمرار العلاج بشأن فيروس الكبد حتى يرزقك الله الشفاء التام مع التزام الرقية الشرعية.
12) لا بد لك من قراءة سورة البقرة بشكل يومي.
13) دع زوجتك في بيت أهلها حتى تصلح نفسك أنت بأسرع وقت، وتهيء لها الأرضية المناسبة لعودتها لعشك باقتناع، وبعدها اذهب إليها وأنت شامخ الرأس والفعل.

:::
أنا متأكد أنك سوف تنجح لأن بك صفات جيدة، ولأنك استطعت النجاح في تلك الوظيفة عنما أردت ذلك.إذن أنت تستطيع النجاح مرة أخرى.
والفضل لله أولاً وأخيراً...
:::
أتمنى لك التوفيق

أخوي بيتا مشكور على النصيحه بالصلاة والله يوفقنا واياك
أختي رسيل أشكرك على الكلام الواقعي ولكن ما اقصده بدون ما اكابر انه زي ما انا مقصر في حقها اهي بعد مقصره في حقي يعني مو معقوله اذا كنت مقصر يكون من حقها تقصر وما اقصد ادافع عن نفسي واحاسبها اهي بس لكن اعترف بتقصيري زي ما اشهد بتقصيرها وزي ماهو مطلوب مني واجبات اهي مطلوب منها بعد يعني لو قريتي الكلام عنها لاحظتي اني كتبت انها مقصره معي جنسيا من ناحيه عدم توفير جو وهذا مطلب اساسي لكل رجل وانا ما ابيها تصير فنانه معي في الجنس او تكون احسن وحده ولا ابيها تدلعني او تسوي كل شي اللي ابيه اني القى وقت انام معها واحس اني متزوج واقدر استر على نفسي واصون نفسي من الحرام بسم الله علي والا انا ليش متزوج وزي ما تعرفين ان الجنس يعتبر اهو الهدف الاساسي من الزواج واذا ما لقاه الزوج في زوجته وش يبي منها بعد ولا تتصورين اني معذبها العذاب اللي فهمتوه بس اهي تعترف وتقول انا مدلعني ابوي وما اتحمل الظروف واتوقع غيرها بتكون اقوى من كذا
ومن ناحية رغبتي في التغيير انا زي ماقلت افضل من اول بكثيير لكن اهي تبيني جاهز على طول بدون صبر تبي رجال جاهز بدون وابي اعرف ليش قلتي اني ما خطيت خطوه واحده تجاه التغيير انتي كذا تحطميني بدون ما تحسين
ومسألة الالتهاب الكبدي المفروض اني اخبرتها قبل الزواج ولكن والله العظيم اني ما جا في بالي لأن الفيروس اللي معي من نوع B يعني سهل علاجه وايضا انا ناقل فقط ولست مصاب يعني انا طيب وطبعا قابلنا الطبيب قبل الزواج وقال مافيه مشكله بس تحتاج ثلاث جرعات على مدى ثلاثة اشهر ولكن والله العظيم اني ناسي موضوعه قبل الزواج لأنه ماكان مشكله اصلا في حياتي والله العظيم اني ما قصدت ابدا اني اخبي او ادلس لأن الموضع كان قديم قبل الزواج بفتره واقنعت ابوها بالكلام هذا وقال بينك وبين ربك لكن اعترف اني غلطان لأني ما خبرتهم
وصدقيني انا ما احاول اكابر لكن احاول اقول الحقيقه ومشكوره على حرصك الشديد علي وجعله الله في ميزان حسناتك واالله يوفقك ويرفع الظلم عنك وينصرك على من نصرك آمين يا رب
أختي -تيك بريث- الله يسعدك ترى كلامك مو قاسي بالعكس تسعدني صراحتك ولكن مسألة التدليس زي ما قلت لاختي رسيل ما كنت اقصد والله العالم رغم خطأي في ذلك
ومسأله اني مقصر مع زوجتي انا ما ادري ليش انتوا ما اقتنعتوا انها مقصره تجاهي مثل ما انا مقصر تجاهها رغم اعتراف زوجتي بالتقصير وليش ما تحسون اني احتاج مثل ما تحتاج ومن قال انها معطتني حاجتي اول باول وانا ترى ما ابي الكمال منها انا ابي اساسيات الزواج وبس من جنس واحترام وقلت لها قبل ما ابي اكل ولا غسل ملابس وتنظيف بيت واشياء كثيره تنازلت عنها في سبيل اشباعي عاطفيا وجنسيا ولو بابسط الطرق ولكن لا حياة لمن تنادي
عموما مشكوره يا اختي وشاكر لك تفاعلك الجيد معي والله يرزقك الجنه
ابو ناصر حبيبي الله ينصرك دنيا واخره وشفيك تبي تخرب بيتي-هههههههههه- ترى وقت الجد غير ما ابيع زوجتي وام عيالي لو يصير اللي يصير ترى احبها موت يعلم الله انها احلى شي عرفته في الوجود، وارفق شوي يا قوي هههههههه
بنت اهلي وناسي الله يهديك طريق الخير امين مشكوره جدا على اهتمامك ولكن يا اختي اهي ما حملت الا بعد ما راحت لبيت اهله باسبوع وتحلف انها ما كانت تعلم بالحمل قبل الزعل ومن ناحية منعها لقضاء وطري اهي ملتزمه ما تمنعني ولكن ما توفر جو مناسب يعني ما القاها لوحدها تنام وتصحى مع البنت وتعترف بكذا انها ما رتبت وقتها ولا حرصت على كلامها ومن ناحية تقصيرها بسببي ترى جتني فتره كنت معها زي العسل واحلى ورغم كذا كانت مقصره ولا تغيرت يعني ابيك تعرفون انها مقصره باعترافها زي ما انا مقصر ما ادري ليش انتوا يالحريم متعاطفين مع الحرمه بدون ما تحللون اخطائها وجزاك الله خير على النصيحه بالصلاة والاستقامه والله يصلح امري وامرك امين يا رب
ودمتم

أخي الكريم البليغ
كلامك بليغ مثلك الله ينفع بك ويسدد خطاك وشكرا على حرصك علي باتباعك طريقة كتابة المشكله في ورقة خارجيه
ولا اجد تعليقا على كلامك الذي اجد اعظمه صحيحا الا في التالي
مسأله كرهي لأبي فأنا كنت أكره تصرفاته فقط قبل الزواج ولكن بعد الزواج نسيت الامور هذه وانا ولله الحمد بار بوالدي رغم وجود الفجوه بسببه مع الاسره كلها لست انا فقط
أيضا من ناحية غشي لها ولاهلها بالنفسيه والفيروس فأنا والله العظيم لم يخطر في بالي المرض بالفيروس لأنه كما يقول الطبيب لا يؤثر على زواجك ونسيت الموضوع حتى قرب الزواج ومن ناحية نفسيتي السيئة لم تكن هكذا في اخر سنة قبل الزواج بالعكس كنت في احسن احوالي
ايضا خروجها من البيت مثل المنحاش فلم تقل لي انا بروح لبيت اهلي ولن ارجع بل ذهبت وقصدها الرجوع وهناك رفضت الرجوع وهي المره الثانيه في حياتنا وبإمكانها ان تقول لازم اروح لاهلي فتره حتى نصلح اوضاعنا وهذا ما كنت اقوله لها من زمن وكانت ترفض وفجأه تفعلها بالطريقة الغير جيده هذه رغم اقناعي لها سابقا
ايضا موضوع الفيروس الكبدي انتهى موضوعه في اول شهور الزواج الثلاثه بعد اخذها لللقاح فكلانا ولله الحمد لا نشتكي منه حاليا ولكن تذكر الموضوع من باب تذكيري بخطأي لكي ييحسب علي والا الموضوع منتهي من اربع سنوات
واخيرا مع اعجابي بتحليلك للموضوع بدقه ولكن تجاهلت زوجتي وركزت علي انا وانا بهذه الطريقه تحسسني ان زوجتي لم تقصر معي في شي رغم معاناتي معها
عموما شاااااااااااااااااكر لك حرصك والله يوفقك دنيا واخره ويفيد بك المسلمين امين
وشكرا على التوجيهات والوعظ والنصائح اللتي سوف استفيد منها باذن الله
اسعدتني كثيرا وجزاك الله خير

أشكرك على ردك
أنا ركزت عليك متعمداً لأني مقتنع أنك يجب عليك إصلاح نفسك أولاً...
بعدها سنأتي لوضع زوجتك وأمورها بعد إصلاح وضعك...

Take Breath

إذا كانت لكَ مشاكل نفسية وذاتية .. رجاءاً لا تنقلها للآخرين...
احتفظ بآثار حياتك الخاصة لنفسك..
بدل أن تنقل السلبية في أرجاء المنتدى...

وأقول كما قالت أختي ذكريات لا تغيب .... ضعها في توقيعك
نخاف عليكَ عناء نسخها في كل موضوع
؟؟؟؟؟؟

هل اذا كان الشخص واقعي او غير مجامل صارت عنده مشاكل نفسية وذاتية؟؟؟؟ غريب امرك.

ومشكلة الاخ.. واضحه جدا لاتحتاج الى فلسفه لحلها..

زوجته على حسب ذكره انها مقصره معه.. وزعلانه عند اهلها ورافضة التسامح والتفاهم بدون طرف اخر.
مع انها مالها حق.

ومن الواجب الذي نعرفه على الزوجة الاهتمام بالزوج والوقوف معه في كل صغيرة وكبيرة ومهما كانت حالته من نفسيا او معنويا..
اعتقد ان البحث عن زوجه ثانية هو الحل تعينه في دينه ودنياه وتكون الزوجه القريبه والصديقه وتقدره وتهيء له الاستقرار النفسي الذي يحتاجه.
لذلك (الحياة لا تتوقف على واحده)

أخوي البليغ أشكرك مره أخرى
وأنا أوعدك أنني سوف أركز على أصلح نفسي أولا
ثم أنتظر مساعدتك في تحليل وضع زوجتي ثانيا
نعم انتظر واشكر وقفتك معي وجزاك الله خير
أخي ابو ناصر اشكرك على حرصك وواقعيتك وترى انا كنت امزح معك
ويعجبني نظرتك للمشكله من الجانبين مع انك ركزت على زوجتي اكثر مني وقسيت عليها شوي ولكن تعجبني وجهة نظرك الجريئة وربما الصائبه والله اعلم
رغم كذا اشكرك اشد الشكر واتمنى تواصلك معي وجزاك الله خير

اخي ابو ناصر تقول
ومن الواجب الذي نعرفه على الزوجة الاهتمام بالزوج والوقوف معه في كل صغيرة وكبيرة ومهما كانت حالته من نفسيا او معنويا..

لو كان الامر كما تقول لما اجاز الله الطلاق وطلب الطلاق من المرأه.

يا اخي الكريم حتى لو كانت المرأه ليست زوجه لو كانت امه لن تصبر

من قال لك انه يجب ان تصبر على حالته النفسيه والمعنويه هل هي اله مسخره للزوج

واذا اراد الرجل زوجه تصبر عليه في كل الاحوال يجب ان يكشف كل اوراقه قبل الزواج

واذا وافقت عليه الزمها بالصبر.

وعموما المرأه كائن بشري ضعيف له قوة تحمل معينه.

اعتقد ان البحث عن زوجه ثانية هو الحل تعينه في دينه ودنياه وتكون الزوجه القريبه والصديقه وتقدره وتهيء له الاستقرار النفسي الذي يحتاجه.

تعتقد ذلك لانك لا تملك القوه والشجاعه الكافيه بالاعتراف بمشاكلك وحلها

( لا يغير الله ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم )

اذا لم تتغير فهذا ما سوف تواجهه مع المثنى والثلاث والرباع.


لذلك (الحياة لا تتوقف على واحده)

و(الحياة لا تتوقف على واحد) لا يقدر معنى الحياة الزوجيه.

أختي كنت أنثى شاكر لك نصيحتك وتوجيهك
بالرغم من ذلك أقول لك ولجميع من أكثروا من تأنيبي وتحميلي المسؤوليه لوحدي دون المساس بمسؤولية زوجتي:
يا جماعة الخير أنتوا حسستوني إني المسؤول عن كل ما يحدث بيننا من خلافات وأن زوجتي بريئه ومسكينه وكأنها جماد ليس مطلوب منها اي شي عليها تجاه زوجها وهذي الشيء واقعيا غير معقول أنا أنسان عاقل وفي العقد الرابع من عمري واريد اجابه واقعيه من اجل التوصل الى حل سليم وواضح بيننا واتمنى النظر إلى المسألة من جوانبها اي مسؤولية الطرفين كليهما _وأخاف يطلع لي أحدكم ويقول لي أنت السبب في دخولها الجنه أو النار(مزحه رزحه)_ وأنتي قلتي المرأة كائن بشري ضعيف له قدره محدوده فهل معنى كلامك أن الرجل قوي للدرجه اللي ما يعذر فيها واتوقع ان هذي نظره اجتماعيه داخليه في مجتمعنا العربي والسعودي بالتحديد وخاصة النجدي والله اعلم يعني مو معقول زوجتي ما احد قال فيها شي غير ابو ناصر واتمنى ملاحظة النقطة هذي بجد
وارجع واشكرك يا كنت انثى والله يمتعك بأنوثتك ويسعدك في حياتك

أشكر لك ثقتك بي
ولا تحرمني من صالح دعائك...
سأقف معك بإذن الله فنحن إخوة
أنت شخص حساس. والحساسية تستطيع التخفيف منها بتمرين نفسك شيئاً فشيئاً على تركها وعلى إقناع نفسك بفكرة مضادة للفكرة التي تأتي في رأسك وقت الحساسية...
وهكذا
أشد على كتفك وساعدك للتغيير