اشكر لك تفاعلك معي .
فكرتك هذى فهمتها من ردك السابق لكن ماحبيت اعلق عليها
لان فهمت الرسالة اللى بتوصليها لي .
مو جديد هالكلام . سمعناها وياما نسمعها ..
انى حاقدة على المتزوجات لانهم متزوجات ههه لا يا متفائلة مو هذى بنك و لا فكر بنك
قلت لك سابقا انا ما اغبط اى متزوجة و السلام لاا .
و عدم زواجى مو ان ما احد يتقدم لي لاا .
و لا انا حاقده على خواتى لانهم متزوجات ،، خواتى مازالوا بحاجه لى ويشوفونى
افضل عشان المستوى المادى و العلمى .
لكن الفكر غير الفكر ، و الاهتمامات تختلف و الوضع الاجتماعي يختلف
اولادهم مانى فاهمه ايش اللى ازعجكم بهذى النقطة ؟؟
لازم اتذلل لهم ولاولادهم عشان انحب منهم ؟؟ لا مو بنك اللى تسوى كذا
او اشيل ابن هذه و ابن تلك ، وهى تطلع تغير جو ! هههه
شفنا من الناس اللى يكفي . انتى نفسك انبسطتى لما صحباتك الغير متزوجات
يشلون اولادك و يحبونهم ، حسيتى بنشوة النساء اللى نفهمها ..
مو شرط اتعلق بابناء الناس ولا اعرض نفسي لمواقف انا في غنى عنهت ..
و نفسك انتى قلتى وحده حاقده على المتزوجات وكانت تبغى زوجى .
ترى مو شرط ، كل بنت مو متزوجه تسمع هالكلام ..
اما راى اخوك هههه براحته كلا له حرية الاعتقاد ..
ذكرتينى باللى تقول اخوى يطلب مواصفات كذا و مواصفات مدا
والبنات ينفذون هههه على بالها انهم بيرضون اخوها او ان كل الشباب نفس راى اخوها
قولى له بنك هى بعد ماتتزوج اللى يظن انه اخر حبه ..
وابوي مو عشانه متزوج ههه مدرى كيف حكمتى كذا
لكن كلنا نعرف زوجة الاب و اخوات من اب و الاب نفسه وعلى فكره هو كتزوج قبل ما
انولد انا بكثييير و بناته بعضهم اكبر منى .

عنده زوجته و ابناءه وبناته واحفاده
ماوقف احتياجه على بنك .

أنا سعيده إني دفعتك لهذا الكلام لأنه لو رجعتي لكلامك كله يبين صحة كلامي لما قلتي أخواتي مااكتفيتي بكلمة أخواني فقط قلتي المتزوجات
اخوك قلتي بيتزوج وينسى طوايفي
أبوك مشغول بزوجته واولاده

!!!!!!
وماتبغيني أوضح لك النقطه الي تدوري حولها
شكراً لك انك انكرتي هذا الشي عشان مانحوس حولها

احنا هنا نحاول نخرجك من وحدتك ارجعي
اقرئي موضوعك رح تتأكدي إنه ردودنا منصبه عليها

جد مافهمت منك شي ؟
قصدك جد انى حاسدة المتزوجات ؟ يعنى انتى الان تعتقدى ان اللى مو متزوجه حاسدتك
يعنى ان ماشالت اولادك و حبتهم تكون حاسدتك ؟
يعنى مافرقتى عننا بشي نفس التفكير . بس بشكل مختلف للزاويه
احنا متضايقين اننا ماتزوجنا و انتى مبسوطه انك اتزوجتى ..
نفس الاعتقاد بان الزواج بمجتمعنا له قيمة فعلا ..

موضوعى مو انى حاسدتك او حاسده غيرك
موضوعى انى بتزوج زيهم .

ماقصدت إنك حاسده الله يهديك وذكري لقصة جارتي عشان اوضح لك إنه اذا مااستمتعتي بحياتك الان مارح تستمتعي لانه المشكله في عقليتك


الشي الي مافهمته ذكرك للوحده والانعزال مرتبط بعدم الزواج
هل الزواج يجعل الناس يتواصلو ببعضهم لبعض

يعني كوني غير متزوجه مايحق لي التواصل بأحد ؟؟
او فقط بغير المتزوجين؟؟

بنك كلامك الأخير صدقيني أستغرب إنه يطلع من امرأه متعلمه وناجحه بإمتياز

اخيراً الله يفرحك بالزوج الطيب الي يعوضك عن كل لحظة ألم مريتي فيها

بِنك..

لا أدري إن كنتِ تعرفين أم لا .. لكن أنا تزوجت في الثلاثين .. وبعض المحيطين بي من غير عائلتي كانوا يعتبرونني عانس وتجاوزت سن الزواج.

والسؤال الذي سأطرحه عليكِ الآن طرحته على نفسي قبل زواجي .. عندما تجاوزت السابعة أو الثامنة والعشرين .. رغم أن الزواج لم يكن هاجساً بالنسبة لي ..... يعني بالعامية كنت أتمنى الزواج حالي حال كل البنات لكني ما كنت أتحرقص وباموت عشان أتزوج.

ولكنني كنت أسأله لنفسي من باب المنطق في التفكير والواقعية في المقام الأول.

((ماذا لو لم يكتب لكِ الله أن تتزوجي؟))

ترا مب شرط كل البنات يتزوجن .. ولا شرط كل الرجال يتزوجون .... هذا رزق لا نعلم هل يكتبه الله لنا أم لا.

مثله مثل الإنجاب مثلاً .. ليس كل المتزوجون ينجبون .. فبعضهم عقيم لم يكتب له الله الذرية.

مثل الصحة مثلاً .. ليس كل الناس أصحاء وفيهم عافية .. فبعضهم أسير مرض مزمن لا فكاك منه.

مثل المال مثلاً .. ليس كل الناس أغنياء أو حتى ميسورين .. فبعضهم فقير ربما لا يجد حتى قوت يومه.

أرزاق كثيرة يوزعها الله على عباده كيف يشاء .. وليس شرطاً أن يحصل الجميع على كل شيء.

هذه مسألة ليست في يدكِ .. ولا تملكين أن تعترضي أو تحاسبي الله إن لم يكن لكِ رزق في الزواج .. فماذا أنتِ فاعلة؟

فكري بمنطق قليلاً .. كما تتخيلين أو تحلمين بحياتكِ وتفاصيلها في الزواج .. فكري في حياتكِ وتفاصيلها بدون زواج .... وكما تحلمين بالسعادة في الزواج .. فكري كيف يمكن أن تكوني سعيدة إن لم يكن لكِ نصيب في الزواج.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

يا اختي ما تقولين عنه برا يعتبر اقل درجة من دراجات صلة الرحم التي تكون لذي القربى ،، كف اذيتك عنهم

بعض العلماء قالوا بان وجوب النفقة تسقط اذا اصبح للابن او الابنة دخل خاص ،، اذا كون والدك ما يصرف عليك عادي وليس تفضلا منك ومنه

سالت سوالي لك عندما ذكرتي بان والدك اتصل مرة ولم تجيبي ولم يعاود الاتصال ،، هنا فهمت ان خللا كبيرا في برك بوالدك ،، لنفرض انه كان محتاجا لك ذلك اليوم ؟ المفروض من الاصل الوالد لا يتصل بابناءه لان الابناء يتصلون باستمرار ويسالون عن الحال ولا يتركون مجالا لوالديهم للاتصال بهم ،، يعني يسبقونهم دايما

ما فيه شيء في الدين اسمه اذا والدي عنده زوجة واولاد ما يحتاج ابره وازوره واسال عنه ،، مهما كان وضعه فقير غني متزوج عنده ميه ولد غير مشغول حتى لو كان كافر ويجبرك عالكفر لا بد لك من بره بالمعروف ،،


تقولين مو محتاجني وما تزورينه ولا تسالين عنه ولا تتصلين ،، كيف تعرفين محتاج او لا ؟ تتوقعين بيدق عليك يقول انا محتاج ؟ تقولين احترمه ،، كيف تحترمينه وانت ما تزورينه اصلا ،، البر انك تتفقدين احواله بكل تفاصيلهاوتشوفين اللي يحتاجه وتسوينه له بدون ما يطلب ،، من البر مجالستهم وملاطفتهم وادخال السرور عليه !! البر يختلف تماما عن تلبية الاحتياج

كم عمل ابوك لك في حياتك ،، رباك واكلك وشربك واسكنك ،، علمك حتى وصلتي لهذا المستوى العالي ،، وكذا بكل بساطة بعد ما استغنيتي بوظيفتك ما سالت ولا اتصلتي ولا زرتي بحجة عنده اولاد وزوجة

لنقلب الادوار قليلا ،، تريدا زوجا وابناء حتى يملوا حياتك ،، تزوجتي وانجبتي عشره ابناء كبر ابنك الاول وسافر لمدينة اخرى ،، عادي عندك ما يتصل ولا يسال بحجة عندك ابناء اخرين ،، طيب كبروا البقية وكل قال مثل قول الاول ،، وكل ينتظر الاخر يهتم بك ،،

ختاما وتعليقا على كتابك ،، اعلم بانك كاتبه ناحجة وهذا يتضح من خلال اسلوبك ما شاء الله ،، لا يهمني راي النقاد ودور الكتب فهم يبحثون عن الربح من خلالك ،، ما يهمني كونك ككاتبة بهذه الافكار السلبية لكل شيء حولك ،، افكار المغلوطة عن العايلة والبر والاخوات ووضع المراة والاخ ،، اذا افكار بسيطة هنا عرضتيها عارضك اغلب ان لم يكن كل الاعضاء على اختلاف ثقافاتهم ،، ما هي المشاكل المعاصرة التي استطعتي ان تقدميها للمجتمع بحلول صحيحة ونظرة صحيحة اذا ؟ ما اردت قوله لا نريد كمجتمع كاتبة تحمل افكار مثل افكارك ثم تقدمها للمجتمع وان كانت بشكل غير مباشر ،، لا اريد ان تتحملي اثم من يتاثر بها ،، لنفرض خسرتي الدنيا لا تخسري اخرتك

على فكرة ارى دور النشر تنشر الكتب التي تصادم قيم المجتمع وافكاره وتقاليده لان لها قبول ومن خلالها تربح ،، لا يهمها هل هي صحيحة الافكار او لا

لا ادرى حقيقة ما مقياس الصحة لديكم ؟
سوا عادات و تقاليد موروثه و ماخالفها فهو خاطي و مغلوط .
انا هنا ما اناقش معك وضعى العائلي مع والدي و لا لكتابة تفاصيل لا تعنى احد

ان اردنا الصحيح فهو ان الاب هو المسؤل عن ابناءه و بناته خاصه
ونفقة المراه على ابيها ثم زوجها ثم اقرب عصبة لها من الذكور غنية كانت او فقيرة .
اما ان النفقة لا تجب لها كونها موظفة ؟؟
هل افهم ان الوظيفه من مسقطات النفقه عن الابنة ؟ نريد الدليل لو تكرمتى .
الاب هو من يجب عليه الرعاية و السؤال لا العكس .
وكونه محتاج والبى احتياجه ؟ حتى لو كان محتاج انا بنت و لست ذكرا
حتى استطيع تلبيه احتياجه ..
انا لا استطيع الذهاب اليه لا اقود سياره و لا اخرج وحدى
هو الرجل وهو المسؤل ..
امر اخر من قال لك انه انفق علي ؟ وهل من حقه يقطع نفقتى ؟
اليس ملزم بسكنى و ماكلي و مشربي ؟

وكتابي ليس موجه لك و لا لمن يعتنق فكرك .
كتابي جردت فيه الحقائق ساطعه بلا خوف او تحوير او تردد
لست ملزمه بقراءته و لا اقتناءه .
ولا اعتقد انك تملكين مقومات النقد لتنقديه ، كل مالديك موروث ثقافى اجتماعي
لدرجة نقدتيه قبل ان تقرائه قبل ان يصدر ......

وهذا اللى انا اقوله من بداية الموضوع .
انى افكر بوضعي ان لم اتزوج . ومالحل ؟
مابقي الا سنة وحده بس .
قلت اني فكرت بالهجرة بشكل فعلي و حقيقي .
لانى ماراح احتمل العيش هنا .
او اتزوج زوج من تنتقد سلبيتى و ان الزواج ليس كل شي .
باى عمر تزوجتى انتى ؟ 30 او فوقها ؟

انتى ماذكرتى قصه جارتك فقط
انتى وضحتي بردك التالي كلامك بشكل ادق
و قلتى ايش معنى قلتى اخواتك المتزوجات و ما اكتفيتى بقول اخواتى وبس
وليش ذكرتى ابوك و زوجته ..
وقلتى مالهم ذنب انهم تزوحوا و هذا قدرك ..
المهم انا حتى ان قاطعتهم انهم تزوجوا فهذا اريح لي و لنفسيتى .
وشكرا لتفاعلك .