غير صحيح اطلاقاً فلو كنت غير متقبلها لما تحملتها ولما صبرت عليها ولما قدمت لها الكثير الكثير دون من وبكل طيبة نفس واحيان كثيرة بمبادرة مني دون ان تطلب ... والشيئ الأهم انها الى اليوم لا تعرف بان هذا الشي حصل ... وناقشتها اكثر من مرة في مسألة العمر عندما اكتشفت ان هذا الشيئ مقلقها ودائمة التفكير فيه ... فقلت لها ان الفارق بيننا 3 سنوات وهي ليست بالفارق الكبير والشيئ الآخر احساسي انا غير موجود اطلاقاً في هذا الموضوع ولو لم تذكريه لنسيت انكي اكبر مني فأنا أتعامل على اساس انني انا اكبر واهم شي في الموضوع هو انتي حسسي نفسك بالشي هذا واتعاملي على اساسه انتي لسا شباب ومثل ما انتي شايفه الان كثير من العجايز اللي يهتموا بنفسهم كيف صايرين احلى من اللي اصغر منهن حتى لو كانن بالعمر اصغر وشيلي الموضوع هذا من راسك والرسول عليه الصلاة والسلام اول زوجاته خديجة بنت خويلد بينها وبين الرسول فارق كبير بالعمر ... فغير صحيح اطلاقاً انني غير متقبلها ...

الاخ الكريم ولهان .. السلام عليكم

المشكله مغلوب على آمرهــــــــــا .. وأنت اخترت التعدد ..

ولاكن الا ترى بأن هناك أشياء من الواجب أصلاحها قبل أن تتزوج .. صدقني سوف تجد الراحه من ناحيه .. ولكن ستفقدها من ناحيه أخرى .. وهم أبنائك ..

إذا أنت أبوهم .. وتدرك تماما أن هناك محور خاطىء تربوا عليه .. ومن بعد آخر النقص العاطفي والضغط النفسي اللذان يعانون منهما .. وأتوقع أن خوفهم من أمهم أفقدهم ثقتهم بانفسهم ... وهم في سنه بناء الذات ..

الا تعتقد أن كل ذلك يحتاج إلى إصلاح ...

رجاء حاد .. اتمنى أن تعي تماماً مقدار المعاناة االتي سوف يتربون عليها بعد زواجك .. ولا تحسسهم بأنهم سوف يفتقدونك يوماً .. كما فقدوا حنان والدتهم ..

أعتقد زوجتك يبي لها طبيب نفسي زوجتك لديها شعور بالنقص :
لأنها أكبر منك
لأنها غير متعلمة
تحس بانها لا تستحقك فأنت باعترافها لا يعيبك شئ ولأجل ذلك تشك فيك وتغار عليك بجنون وهذا سبب لها توترا وقلقا فجعلها لا تحسن التعامل معك ولا مع أولادها وتحب أن تظهر بمظهر المظلومة منك لتبرر لنفسها ماتفعله فهي تعيش صراع نفسي شديد مع نفسها وأنت وأولادك تدفعون الثمن
موضوع التجسس من أولادك عليك سيكون له تاثيرا سلبيا عليهم وعلى علاقتهم معك أتمنى ان تبدأ بابنتك الكبرى وتخاطبها كامرأة وتبن لها أن كل ماتنقله لوالدتها سيكون له تأثيرا على علاقتك بأمها واجعل ابنتك تثق فيك وتعطيك سرها وبين لها أن أمها تغار عليك كحال كل النساء وأنها بكثر ماتنقل لها من احاديث غير مهمة تزيد قلقها وغيرتها .
كان الله في عونك

اخي ولهااان اتمنى ماتزعل من كلامي انا صحيح قررت انسحب من مشكلتك بس والله احس مو قادرة انت حاط فكرة الزواج في راسك وصرت ماعاد تبغى تسمع ولا تشوف ..
ياخي انت فاكر ان الزواج الثاني حل لاااااااااااااااااااا ابدا وعندي مثال ولد عمي تزوج وحدة فرضها عليه ابوه وما ارتاح معاها وعاش معاها 12 سنة وهما بس في مشاكل وكان حتى يضربها وهي مسكيييييييييينة مو عارفة هو ايش يبغى منها وقرر انه يتزوج وتزوج وحدة من اختياره هو ولكن؟؟؟؟؟ مالقي الراحة اللي هو يتمناها ويدور وراها وصار له الحين متزوج الثانية 13 سنة وجالس يدور على الثالثة يهدد فيها وفوق هذا كله صار يهرب من البيت ولاعاد يجلس فيه والحريم هاتك ياتنافس في العيال لين صار عنده ماشاء الله لاحول ولا قوة الا بالله 22 اكبرهم عمره 21 سنة واصغرهم عمره سنتين وضاعوا عيالوا بس في الشوارع ولا احد يهتم فيهم وياعالم ايش راح يصير فيهم من اصحاب السوء وعيال الحرام غير ان مستواهم الدراسي بعد ماكانوا عيالوا من الاولى الكبار متفوقين هبط مستواهم وتراجع واذا احد كلموا يقول تعبت منهم خليهم يعتمدوا على نفسهم ويصارعوا الحياة وهو لاهي في حياتوا مايرجع الا للنوم والاكل وحتى الاكل اغلب وجباتوا برى البيت وسفرياتوا كثير داخل المملكة وفي الاجازات خارجها وهو كان مايعتب اخر القرية اللي عايشين فيها ..

المهم هذا نموذج قلت لك عليه اتمنى يغير شوي من رايك ..
صدقني زوجتك تحبك لاتكسر قلبها فهمها انت ايش تبغى منها وبعدين في ردك قلت انك جيت لقيتها نايمة عالسرير وهذا يدل على انها الوضع مو عاجبها ونفسها يتغير بس عنده كبرياء مانعها ..
انا عارفة انه غلط وان مافي بين الزوجة والزوج كبرياء وكرامة بس ايش تقول عننا يالحريم عقول انا في بداية زواجي كان تفكيري نفس تفكير زوجتك اقول لنفسي لا ماراح اعودوا ليش انزل نفسي له والشيطان يلعب براسي لين شفت ان حياتي بتنهار وشفت ان عيشتنا ماهي عيشة اوادم قررت اننا نغير حياتنا ونعيش وجلسنا جلسة مصارحة وجراءة لم نعهدها بيننا من قبل وقلت كل اللي في خاطري وقال كل اللي في خاطره والحمد لله ودايما اقول له اعتبر اول خمس سنوات من زواجنا ماعشتها ابا والحين ولله الحمد صار لنا بعد الخمس سنوات 14 سنة وكل يوم احمد ربي على النعمة اللي احنا فيها ..

وعلى فكرة انت مارديت على كلامي كله ولا علقت عالحلول اللي قلت لك عليها ليييييه هذا يدل على انك خلاااااااص ماتبغى حلوووووووول كل ردودك عن مواقف تصير لك مع زوجتك وبس ..

اتمنى تررررررررررررررررررررررد ...

الله يسعدك ياجناين الورد ويجزاك خير ويصلح حال ولهان ويؤلف بينهم ويكتب الخيرلهم ويوفق الجميع

جناين ورد ... كثير من الكلام اللي ماعلقت عليه مو معناته اني ما اعتبرته لا ابدا ... وانما لأني سبق وتطرقت له ...اما قولك انني احاول ان اظهر نفسي بالمثالية انا اتصرف بمثالية أو احاول ان تكون تصرفاتي مثالية شي اعتز به وافتخر ولكن اختي الفاضلة لا أدعي الكمال لعلمي ويقيني بأن الكمال لله سبحانه وتعالى والمثالية ان لم تكن فينا يفترض بنا ان نسعى لبلوغ هذا الشيئ فالمثالية ليست ضرباً من الخيال ... وبالنسبة للأمور المادية اعرف بأنها ليست كل شيئ اما مايخص جانب الحب والاحترام والعاطفة فكل ماذكرتي موجود وكثيراً ما انبه أولادي له ولست هنا افاخر بل ايضاح للحال ... اما دخولي للبيت مبتسم فهذا هو الحاصل وذكرت كيف استقبالها للشي هذا بتطنيش السلام لحد ماكلمتها من ان السلام سنه ورده واجب ويكون العذر اما رديت او ماسمعتك ... اما الهدايا على قولتك كتبت موضوع كامل عنوانه ... استقبال زوجتي لي من السفر ... والحضن قبل كم يوم سويت اللي قلتي عليه ... وكان الرد ياشينك والله فاضي !!!
اما من ناحية ادخال احد مافيه الا اخوها وكلمته مرتين ... ولا فيه اي فايدة نهائياً ...
لكن ان تصل الأمور الى ان استجديها واقول لها تكفين تعالي السرير ولو تعطيني ظهرك بس اهم شي لا تنامي على الأرض هذي والله ضحكتني بجد ... تخيلت نفسي شحاذ ... لا ياسيدتي الشقى على الأرض ... وعلى فكره والله فيه أمور سويتها لها ولأهلها عملاً بالمثل القائل لأجل عين تكرم مدينة ... ومن باب اني اذا ما دلعتها ودللتها من بيسوي لها هذا ومن باب ماجزاء الاحسان الا الاحسان ... لكنت ذهبت ادراج الرياح كأن لم تكن ...

صدقني يأ أخي ... حياتك بها محاور لابد من أصلاحها ..

لما لاتفكر أن تذهب لاخصائي اجتماعي .. اسري .. تذكر له مشكلتك بكل تفاصيلها ..

صدقني هو من سيتعرف على الثغور وهو الفاهم المدرك تماماً وبكل ثقه لعلاجهــــــا ... اضعت من عمرك 15 او 14 .. فلاتضيع من عمر أبنائك وردة اعمارهم ..

إذا انت تزوجت وهم على هذا المنوال سوف تنشغل عنهم وسيظلون مع امهم لاتدري كيف ستكون حياتهم فيما بعد ..

ولكن أن بدأت بأولى الخطوات وذهبت لاختصاصي وأنتهت الجلسات واصحلت بعض الثغور .. ومن ثم تزوجت وانشغلت ,و سوف تكون اكثر راحه وأطمئنان ..
سنه واحده من آجل أصلاح المنزل والاطفال لاتساوي شيء مقابل 14 سنه وانت تنتظر وتنظر ...

وفقك الله في حياتك

اخوي ولهان ...قرات قصتك كامله
اولاً....
زوجتك والله اعلم عاشت طفولتها في خلافات بين والديها فيها كثير من الشك والخيانات
لذالك هي لا تثق فيك ..وتحاول دايما ايجاد دليل عليك..لان عقلها الباطن متصور ان كل الرجال خونه

وهذه الحاله انا مريت فيها في طفولتي ... فقد كانا ابي وامي الله يحفظهم كثيري المشاكل والخلافات وكل شي يحصل بينهما يتم بيننا ...وهذا اكبر غلط
لانها اثرت على شخصيتي الشي الكثير واعتقدت ان هذه هي الحياة الزوجية .....
ولمن تزوجت وبعد مده اكتشفت الحقيقه وانه الحياة عكس ذلك بكثيررررر ..
لا اخفى عليك انه زوجي ساعدني
لكن ايضا اختلاطي بصديقاتي وناقشاتي معاهن فهمتني معنى الحياة الزوجية
ثانياً...
قد تكون زوجتك كثيراً ماتسمع من منهم حولها انك افضل منها واصغر وانك لا تستحقها ..لذلك فقدت الثقة بنفسها او بالصح فقدت الامل من اصلاح حالها بشكل الذي تريده


اتمنى ان تجعل قرار الزواج من اخر ..اخر الحلول ..من اجل اطفالك
ولتدعها تذهب لاهلي لمدة طويله على امل ان تفوق على نفسها وتحاول ان تصلح حياتها على الشكل الذي يريحك انت

ولا ترجعها الا بعد ان تتاكذ انها ندمانه على حياتها السابقة ومستعدة ان تفتح صفحة جديدة معك

واخيراً ...
الله يوفقك ويكتب لك الخير

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صبا نجد أعتقد زوجتك يبي لها طبيب نفسي زوجتك لديها شعور بالنقص : لأنها أكبر منك لأنها غير متعلمة تحس بانها لا تستحقك فأنت باعترافها لا يعيبك شئ ولأجل ذلك تشك فيك وتغار عليك بجنون وهذا سبب لها توترا وقلقا فجعلها لا تحسن التعامل معك ولا مع أولادها وتحب أن تظهر بمظهر المظلومة منك لتبرر لنفسها ماتفعله فهي تعيش صراع نفسي شديد مع نفسها وأنت وأولادك تدفعون الثمن موضوع التجسس من أولادك عليك سيكون له تاثيرا سلبيا عليهم وعلى علاقتهم معك أتمنى ان تبدأ بابنتك الكبرى وتخاطبها كامرأة وتبن لها أن كل ماتنقله لوالدتها سيكون له تأثيرا على علاقتك بأمها واجعل ابنتك تثق فيك وتعطيك سرها وبين لها أن أمها تغار عليك كحال كل النساء وأنها بكثر ماتنقل لها من احاديث غير مهمة تزيد قلقها وغيرتها . كان الله في عونك

أوافق الأخت صبا نجد في تحليلها لمشكلة زوجتك..
عادة الغيرة الشديدة من قبل الزوجة تنمّ عن شعور داخلي بالنقص عندها ،وتصور لها أن محبوبها
قد يتطلع إلى من هي أكثر كفاءة وتميزًا منها..وقد يصاحب غيرتها هذه الشك أيضا في أقواله وأفعاله..
وهذا ما تعاني منه زوجتك..هداها الله..
فرج الله همك أخي ولهان وألهمك الصواب ويسر لك الخير أين ماكان..

غاب عنـــــــــــــــا الاخ ولهان ...

نتمنى ان يكون .. عرف ما يريد

وبدأ بالتنفيذ!

وفقك الله