10-01-2011, 09:01 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اطياف الرياض
الأخت الفاضلة الإبنة الصغرى
المفترض أن تضعي ردك وما تعتقدينه صوابا دون التعرض للأخرين فلهم حرية إبداء وجهة نظرهم كما هو حالك فالمنتدى يسع الجميع فعندما وضعت ردي لم أتعرض للردود المخالفة لردي مع إعتقادي بخطأها حتى لا يخرج الموضوع عن مساره ويتحول لمناقشات جانبية فقوانين المنتدى تمنع ذلك فالهدف من المشاركات تقديم الحلول لصاحبة المشكلة وليس الرد على المخالفين لآرائنا المعذرة أختي الكريمة أنا لا اقصد التعرض لأحد لكن تسألت لما وضعت فتوى لها , وخاصة في طلبها للطلاق وأوردتم حديث ( حرام عليها رائحة الجنة ) .. ماذا سيتبادر لذهن من راى الفتوى وخاصة شهزدا يعتقد أنها قامت بمحرم وأنها لو طلبت الطلاق فحرام عليها الجنة ... مع أن أختنا وقع عليها الضرر وحكمتم أن لا ضرر عليها , والضرر لا يقدره إلا صاحبه .. الفتاوى أختى يجب أن لا نتناقلها بيننا ونعممها على جميع الأحوال .. وأعتقد أننا كلنا لا ننسى مسائل التكفير التى قام بها البعض إستناد على ظواهر النصوص , وإجتهادات من بعض العامة وكانت خاطئة .. ومع هذا كله سأجيبك عن الجزء الخاص بي 1) الفتوى : في البداية جميع المشاركات لم تتعرض للفتوى وأخبرناها أنها حتى لو كانت على الصواب فالواجب عليها طاعة زوجها .. فيما لا يجلب عليها الضرر وقد اوضحت الأخت انها وضعت شروطها في البداية لكن زوجها لم يلتزم بها فمن الواجب عليه الإلتزام هنا ؟؟؟!! وقد قال صلى الله عليه وسلم ( إن أحق الشروط أن يوفى به ما استحللتم به الفروج ) .. بل مارس الضغط عليها مما سبب لها الضرر هل يجب عليها طاعته .. وأتمنى عليك الرجوع للمشاركتي الأولى في الموضوع رقم 65 لكنها كانت مصرة على أنها على صواب وزوجها مخطأ وأنها جاءت للمنتدى لتعرف من هو المخطأ منهما مع أني أخبرتها بما نصه أن الخطأ والصواب أمر نسبي فما تعتقده صوابا قد يكون خطأ من وجهة النظر الأخرى والعكس صحيح فأتيت بالفتوى لترى بنفسها أن زوجها أيضا على صواب ولعلك أيضا انتبهتي أن الفتوى قالت لابأس بالقبلات الرحمة والمودة وليس المزح ولعب كما ورد في الفتوى والفتوى أيضا لم تقل يجب التقبيل والأحضان ومن لم يحضن ويقبل فهو آثم ولم تقل أيضاً أن التقبيل والأحضان محرم تحريم مطلق .. أنت تقولين أن العالم قد يخطأ وقد يصيب ولكن كلامك على بعضه يقول بأنه مخطئ وأنه هدم لدين باسم الدين وتقديم للعادات على الدين ومازلت أصر على عدم عصمة العلماء من الخطأ , وراجعي قصة الإمام الشافعي مع شيخه .. حين قال سيخه ( أخطأ مالك وأصاب الشافعي ) .. وقد كان الصحابة يخطيء بعضهم بعضاً ويعترض بعضهم علي بعض ولو كان كل اجتهاد حق لم يكن للتخطئة وجه .. " لا أقصد هنا أن لكل أحد تخطئية العالم لكن أردت توضيح إحتمال الخطأ والصواب " ولا أعلم ماحكم قولك هذا في حق فتوى صدرت من أعضاء هيئة كبار العلماء ليتك اكتفيت بتقييم ردي و لكنك تجاوزت لتقييم فتوى علماء راسخين في العلم لم أقيم فتوى العلماء على وجه العموم ,,وإن كنت أرى جواز ماقلت به , لكن قيمتها بحال أختنا هنا .. ولو عرض حالها على الهيئة حتما ستختلف الفتوى .. 2) الحالة النفسية وسن صاحبة المشكلة بالرغم أني لم أكن الوحيدة التي نصحتها ومعظم نصائح الأخوة والأخوات أتت متفقة معي ولا أعلم ماسبب إعتراضك على نصيحتي دون غيرها.. أكرر لا اقصد شخصك الكريم لكن لأنك اوردتي لها الفتوى وطرق العلاج بشكل مفصل ولا يعنى إتفاق الجميع على الصحة , كما أن هناك مخالفين أيضاً .. عموما قمت بالرد على هذه النقطة ( اليتم والتعرض للإختطاف )في ردي السابق رقم 104 وأضيف له أنني قمت بإستشارة طبيبة نفسية في حالت الأخت شهزاد واطلعتها على كامل الموضوع الإستشارة الشفهية دون معاينة الحالة بشكل مباشر عرضة للخطأ وبشكل كبير .. لا شك أن والد شهزدا أهتم بهذا الجانب وأن ما قام به بناء على توجيهات طبية عاينة حالة الأخت بشكل مباشر .. وأطلعت على كافة تفاصيل الحكاية .. ولا أدري اي طبيبة هذه التى تحكم من خلال نبذة بسييطة عن حالة مريضة دون معرفة تفاصيل الحادث وما تعرضت له خلاله ودون معرفة شخصية المريضة بالأصل قبل الحادث .. ودون الإطلاع على رأي المعالجين لها .. ودون معرفة طبيعة حياتها مع زوجها وشخصية الزوج وتعامله .. وكان ردها هو التالي لقد أخطأ أهلها من حيث أرادوا الإحسان لإبنتهم وبالغوا في جرعات الحنان والدلع بحجة اليتم والموقف الذي تعرضت له وكان يكفيها التأهيل النفسي الذي خضعت له مع جرعات حنان معتدله لتخرج من الحالة النفسية التي تعرضت لها ماهو الأساس الذى أتكأت عليه في حكمها بأنه يكفيها التأهيل النفسي هل تعتقد أنها شفيت .. وماذا تعرف عن نوعية ذلك التأهيل ومدى جودته .. وهل تجزم أنه آتى ثمارة المرجوة ..؟؟؟؟ وهل فكرت لما أستمر عامين ,, ألا تعتقد أن الحالة كانت حرجة ولهذا دام كل هذة المدة .. فالموقف الذي تعرضت له من النوع البسيط .. أعود وأسأل هل لها إلمام بتفاصيله ... ؟؟؟؟ لكن جرعات الحنان الزائدة أدت إلى نتائج عكسية فأصبحت غير قادرة على مواجهة الحياة وبحاجة دائمة لجرعات حنان .. جييييييد جداً الطبيبة هنا تعتقد أنها مازالت غير قادرة على مواجهة الحياة .. كيف تطالبها بطاعة زوجها ؟؟ بشخصيتة العصبية .. عنيدة لا تقبل كلام زوجها وتنظر له بأنه تسلط لأنها إعتادت على الدلال و تلبية رغباتها أرى أن الطبيبة تناقض تشخيصها هنا .. عنيدة وغير قادرة على مواجهة الحياة ؟؟!! هل أخبرتي الطبيبة أن شهزدا لا تشتكي من عدم تلبية رغباتها لكنها تشكي من صراخ زوجها وتقييد حريتها وعدم إحتوائه لها .. وتحميلها فوق طاقتها .. اعتقد أن الطبيبة هنا لا تنظر لها كحالة مرضية وإلا لأختلف رايها ..!! والدلال الزائدة وهو سبب تعلقها بأهلها وليس الموقف الذي تعرضت له .. ما أصل الدلال - مع التحفظ على كلمة دلال لأنه ليس كذلك- اليس ماتعرضت له ...!! لو سمعت الطبيبة كلمات شهزدا التى أوردتها مثل " البعد عن أهلي يرعبني " ربما يختلف تشخيصها هنا فهي ترى الأمان متمثل في والدها وبقاءها قربه .. ولو زوجها إستطاع تقمص مايقوم به أبوها من سلوك لحقق لها ماتصبو إليه من امان نفسي .. كما أنها تزوجت ويبدوا أنها لا تعي ماهي حقوق الزوج .. أسمحي لي وأعتذر بشدة هذة لا تستحق أن تكون طبيبة بمجال حساس جداً ويبدو أنها غير متمكنه من مجالها وهذا يوكد مقولة من يقول بتأخر الطب النفسي بالبلاد العربية بشكل كبييير .. انتهى موفقة |
10-01-2011, 10:51 PM
10-01-2011, 11:39 PM
10-01-2011, 11:43 PM
11-01-2011, 01:24 AM
11-01-2011, 04:53 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة كناري البحرين
الاخت صاحبة الموضوع سهل الله لك أمورك
الاخت الابنة الصغرى لدي تعقيب على كلامك وهو أن معاليم الدين ومعرفة كل تفاصيل حياتنا الاجتماعية والزوجية وحتى في أدق الاشياء من الاكل باليمين أو اليسار والتمشط من قيام أو قعود وغيرها من التفاصيل نأخذها من كلمات الحبيب المصطفى ( ص ) والقرآن الكريم ومن يبين لنا بدقة هذه الاشياء الغائبه عني وعنك هم العلماء الاجلاء . لأحد ينكر هذا , لكن لا أحد يزعم بعصمتهم من الخطأ , ونكون بذلك كبعض الفرق الضالة التى تزعم بعصمة علمائها .. الاخت أطياف الرياض أحضرت لنا كلام أحد كبار العلماء والسؤال عن التقبيل والاحضان الحاصل بين الارحام غير الزوج وكان الكلام واضحاً لا غبار عليه وهو الحث عن الابتعاد لمثل هذه المقدمات الخطيرة التي يقع فيها البعض من غير تدقيق لبعد النظر التي قد تحصل في المستقبل البعيد لان الشيطان يجري في الانسان مجرى الدم ، وهذا كلام عام ينطبق على حالة الاخت وغيرها والمسألة هذه مأخوذة من منطلق حرص الشريعة على الجو الايماني ، ماهو الإيمان يأخي ؟؟ تصديق بالجنان، وقول باللسان، وعمل بالأركان.. هل أخلت هنا بشيء من هذا .. !! هل سلام الأخ على أخته والأب على إبنته ضد الإيمان .. وليس فيها تنوع اجتهادات كما تصورتي لان هذا ما يفهمه العلماء من عمق الاسلام والله سبحانه حريص كل الحرص على قطع مقدمات الفتن . نعرف الإجتهاد: بذل الوسع في النظر في الأدلة للحصول على القطع أو الظن بحكم شرعي. وحينما قالوا بحكم كراهية الإحتضان وغيره هل جاء هذا بنص صريح أم من حديث تفريق المضاجع .. يعد هذا إجتهاد .. والعلة في ذلك كما قلت أنت قطع مقدمات الفتن ,, إذا امنت الفتنة كحال الأخت هنا ألا يختلف الحكم .. فالتفريق بين المضاجع على سبيل المثال ليس فيه فتوى ولا تحريم وانما هو أمر فيه ارشاد وتوضيح وقطع أوتار الفتنه بين الاخ والاخته فلو سأل أحد سؤال الى احد العلماء بالنسبة لنوم الاخ واخته وقال لا ينبغي لهم النوم والافضل تفرقيهم فهل يحق لنا القول أن هذه الفتوى تختلف عن غيرها أو ان هذا الكلام ينطبق على الجميع ؟ ستقولين هناك حالات استثنائية وأجيبك نعم هناك حالات تختلف مثل الحرب وغيره ولكن نحن نتحدث عن الحالات الطبيعية التي لا يمكن أن نضع تبريرات وتحمليها فوق طاقتها ، فحالة الاخت صاحبة الموضوع تقول تعرضت لحالة خطف وهي بحاجة لدلال وعاطفة ، وهذا ليس مبرر للجلوس في احضان الاخوان والاخوال لم تقل بجلوسها في حضن الأخ أو الخال .. وترك الزوج بهيمة لا دور له هل دوره إنتزاعها من حضن أبيها ...!! وجعلها ملاصقة له وتابعة له في كل مكان وتقيييد الحركات والبسمات العفوية !! وهي لم تتقبل حتى افساح المجال لايجاد حل مناسب هي تريد فقط أن يقتنع الجميع أن على زوجها أن يسمح لها بما تريده وليس هي من تغير من فعلها . لا نظلمها هي كانت تناقشكم فقط لم تمنع أحد من قول رأيه .. ونصحكم منفر وقوي وبه همز ولمز .. وكأن المطلوب منها أن تستمع فقط بلا نقاش وتنفذ على الفور .. كما أنكم ركزتم على زاوية واحدة وهي مسألة الإحتضان وقام الجميع بالهجوم مع أن الموضوع به عدة زوايا .. يا أختي الكريمة نحن لسنا علماء حتى نفهم الدين وروح الاسلام وقولك أن العلماء يختلفون في المسائل هل هذا يعني أننا نجتهد في المسائل الدينية ( ونحن لسنا من أهل الاختصاص ) ونقول العلماء يختلفون ونترك رأيهم وشأنهم ؟ من قال نتركهم وشأنهم ,, لكن نتبع أيسرها وأنفعها لنا .. فما خير رسول الله بين امرين إلا أختار ايسرهما مالم يكن إثماً .. هل العالم كلامه يضيع من غير أن نضع اعتبار وشأن لكلامه ؟ أنا وانت يجب علينا أن نثق بعالم تقي ورع عبقري ونأخذ الدين منه حتى أأمن على ديني لا أن نلغي مشورة العلماء ونقول هم يختلفون . نحن عباد شرعٍ لا عباد دنيا وكل عمل حرام حلال مستحب مكروه مباح نأخذ الرأي الاول والاخير في رأي الاسلام فيه وليس الاسلام والدين مقتصر على الحلال والحرام فحسب بل هو في كل حياتنا هو اسلام شامل كامل يصلح لكل زمان ومكان وعندنا كنوز واحاديث من الحبيب المصطفى ( ص ) ما يرشدنا ويحصننا من الفتن والوقاية خيرٌ من العلاج . صحيح ولا ننسى قول الرسول صلى الله عليه وسلم : ( إِنَّ الدِّينَ يُسْرٌ ، وَلَنْ يُشَادَّ الدِّينَ أَحَدٌ إِلاَّ غَلَبَهُ ، فَسَدِّدُوا وَقَارِبُوا وَأَبْشِرُوا ) النهي عن التشديد في الدين ، بأن يحمِّل الإنسان نفسه ما لا يحتمله إلا بكلفة شديدة .. شكراً لك أختي الكريمة والله يحظنا جميعاً |
11-01-2011, 06:43 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اطياف الرياض
الأخت الإبنة الصغرى : لا بأس عزيزتي حصل خير
سأرد على هيئة نقاط : وسأرد بكل صدق - رجاءً بلا زعل - الشروط : شهزاد قالت مانصه انا وحدة اهلي ماقصروا معاي بالحب والطيبة والعاطفة والحنان والود والرحمة عوضوني اخواني وابوي الحمد الله عن فقدان الام والظروف اللي عشتها وقاسيتها من وانا صغيرة ,,,, قلت له هالكلام حرفيا وابويا قاله له لما جاء يخطبني ووافق على هالشيء كل هذا الكلام عام جدا وكل أب يوصي الزوج ( العريس )على بنته قبل الزواج و لم أرى أي شرووووط فأين هي الشروط؟؟ هل كنتِ معهم وقت العقد وإملاء الشروط عشان تشوفينها ؟؟ وهي بنفسها قالت أنا شرطت عليه وأبويا شرط عليه وفهمه وقالت أبويا كان رافض خوفاً علي بس أنا أصريت واتمسكت فيه .. وصراحة أعتقد أن هناك شروط خاصة جداً هي اللي تقصدها شهزدا .. وإلا ليش أبوها خائف عليها بالمنطق أكييد فيه سبب .. وقالت كمان أبويا قال له إنه ما أخذ وحده عادية .. مايتعلق بالفتوى وتخطئت العلماء وعدم مناسبة الفتوى ...الخ وضحت لك سبب إتياني بالفتوى وهو قبول الرأي الأخر الذي يمثله زوجها فهي تقول بأنها ترغب في معرفة من المخطئ ومع كل محاولات الأعضاء لإقناعها بالخطأ لم تقتنع بل حكمت عليهم أنهم مثل زوجها وأنا مجتمعاتهم متشددة كمجتمع زوجها مع أن من بين الأعضاء الذين ردوا عليها اثنين من الرجال من المنطقة الغربية نسبا ونشأة يعني من منطقتها منطقتها ليس من عائلتها .. فالمسألة مسألة تربية وليست مجتمع وعادات هناك عائلات محافظة وأخرى منفتحة أما بالنسبة لحديث النهي عن طلب الطلاق فقد أوردته متعمد ة لتفكر بجدية في حل الخلاف فزواجها لم يمض عليه سنة وبضعة أشهر وهي مازالت صغيرة في سنها وليس لديها الخبرة الكافية ومعروف أن أول سنوات الزواج هي أكثر السنوات من حيث المشاكل ولأني أرى أن الحل ليس أمرا صعبا ولا يجلب الضرر أكرر لا ننظر للمشكلة بناء على أنفسنا انتِ ترينها بلا ضرر وماهي صعبة ,, شهزدا سببت لها ضرر وقالت ما أتحمل حياة كذا وصعبة علي .. شخصيا لم أقل بأن الأحضان والقبل حرام بل على العكس أفترضت معها أنها مباحة وجائزة في أول رد من ردودي لكن المبالغة في أي أمر غير مقبول بمعنى أخر مكروه وهذا مانصت عليه الفتوى ومع ذلك أفردت الفتوى برد وفي الرد الأخر وضعت له العلاج ولم أشر إلى الفتوى بأي شكل من الأشكال في ردي لأن رأئي واحد بغض النظر عن الفتوى فما أردت إيصاله من الفتوى وهو أن هذا الرأي موجود وله إعتباره عودي إلى مشاركاتي السابقة في الموضوع وسترين أني لم أنتقد حبها لوالديها وأخوتها فهذا أمر طبيعي ومفروغ منه لكني رأيت أن هناك مبالغات في التعبير عن هذا الحب وهذه المبالغات هي سبب المشكلة بغض النظر هل هي حلال أم حرام سأوضح أكثر الأخت شهزاد في نفس مدينة أهلها وتزور هم بشكل دوري فما الداعي للأحضان وماهذا الضرر الذي سيقع عليها من ترك الأحضان والقبل؟؟ كما أني لم أطالبها بترك القبل مطلقا ولكن طلبت منها أن تخففها يعني أنا لست معترضة على المبدأ ولكن على الطريقة والمبالغات خاصة أنها تجلب الضرر لحياتها الزوجية.. هل الضرر من الأحضان فقط الموضوع متشعب ..!! 3) لا أعلم فمرة تقولين الفتوى غير مناسبة للمقام و مع مناسبتها للمقام إلا أني وضحت لك سبب جلبها من الرد الأول وقلت للأخت شهزاد رأيي حتى لوكان الأمر مباح من الرد الأول أيضا ومرة تقولين بأن العلماءمخطئين في هذه الفتوى ومرة تقولين ليس لكل أحد الحق في تخطئت العلماء ولا أعلم من هو الذي يحدد من يحق له تخطئت العلماء ومن لا يحق له ؟؟ قلت للعلماء إجتهادات تحتمل الخطا ولهم إجتهادات قد تكون كلها صائبة فنأخذ أيسرها لنا .. وصحيح ليس لكل أحد تخطئيت العلماء يعني يجي واحد من العامة ماعنده خلفية شرعية ويقول للعالم أنت مخطيء بلا دليل وأنتم هنا ألزمتم الأخت بترك الأحضان وغيره مما يجلب لها الإطمئنان النفسي وجعلتموه واجب.. طيب لنفرض أن هذا واجب ولنسلم بصحة قولهم .. فالشرع اباح للمريض ترك الصوم وهو ركن من أركان الإسلام ليييش؟؟ لمنع الضرر .. فكيف بموضوع بسيط كالأحضان وغيره ..أليس لها رخصة مع وقوع الضرر.. (والله تعالى يحب أن تؤتى رخصه ) .. أخاف ياختى أن نلزمها بشيء ونكون كأحد الصحابة في إحدى الغزوات أصيب بجرح في رأسه فسأل البعض هل له رخصة في التيمم بعد أن أصابته جنابة فقالوا له لا.. فاغتسل وأصاب الماء جرحه البليغ فمات، وحين علم رسول الله صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم بالأمر، قال: "قتلوه قتلهم الله " بالنسبة للطبيبة النفسية أولا هي قريبتي ولي أيضا قريب طبيب نفسي وهي طبيبة في مستشفى حكومي من 15 سنة ومحاضرة في كلية البنات وهي متمكنة من عملها وناجحة بشهادة المستشفى الذي تعمل به المعذرة أن أسأت لقريبتك .. ثانيا أنت طلبت مني أن أقرأ في الطب النفسي ومع أني أقرأ كثيرا في هذا المجال ولكن تجنبت الحكم من خلال قراءاتي وآثرت إستشارت قريبتي فأرسلت لها الموضوع على الأيميل ثم اتصلت بها لآخذ منها الرأي فستكون أقدر على الحكم من مجرد شخص قرأ في كتب علم النفس لكني تفاجأت أنك تنتقدينها وتناقضين نفسك تطلبين مني قرأة كتب في علم النفس وترفضين الرأي المختص كتب لمشاهير الأطباء - أفضل أن يكونوا أجانب - فهي تشرح الحالات بشكل متعمق ..وهدفي أن تعرفي أن حالة الأخت نفسية وأن لا ننظر للمشكلة من جانب ديني دون الجانب النفسي ... لا أرفض الراى المختص لكني اعااارضة ...!! وتتهمينها بأنها غير متمكنة لمجرد أنها لم توافق رأيك وتقيمينها بأنها لا تستحق أن تعمل بمجالها .. ليس لأنها لم توافقني بل لأنها حكمت بناء على نبذة بسييطة وقالت إن الأخت تزوجت وهي لاتعرف حقوق الزوج .. بصراحة تمنيت أن اقابل هذة الطبيبة وكيف تعامل مرضاها مصيبة إن وجدت أنهم غير مرضى تطردهم حينها  ؟؟؟!! للحظة شعرت أن محدثتي عبقرية ولديها قدرة خارقة على تقييم الآخرين و العلماء والأطباء لكنها نسيت أن تقيم نفسها مقبووووووووووووله منك .. وصدقيني أتمنى لو كان الحق معك وأنا المخطيئة وتكون الأخت شهزدا بخير وتستمر حياتها بشكل سعيد وروح مرحه كما هي .. وأنا لا أجادل حب في الجدال ورغبة في الإنتصار لنفسي بداً ,, لكن شعرت بمشكلة الأخت وساءني الهجوم عليها وشعرت للحظة انها لم تستطيع إيصال فكرتها وأتهمها الجميع بالعناد وأنكروا نقاشها وفسرت ألفاظها بعدوانية مع إنها قالت في بداية حديثها إنها عفوية ولا تهتم للقصد ولا يهمها ماوراء الكواليس يعني روح نقييييييية بدليل إعتذارها للبعض مع إنهم أساءوا بحقها .. ثالثا أنا طلبت رأيها فيما قرأت فقط وتحديدا طلبت منها التعليق على الحادثة التي تعرضت من خلال ما كتبته الأخت شهزاد بنفسها .. لكن الأخت لم تذكر تفاصيل كثييرة واعتقد أنك لم تخبريها باقوال شهزدا التى ذكرتها أكثر من مرة .. ولم أطلبها أن تصرف دواء حتى تأخذ تاريخها المرضي .. التاريخ المرضي لا يؤخذ من أجل صرف الدواء بل من أجل تشخيص الحالة ومعرفة أسبابها ..!! وهي أعتمد في في الحكم على المعلومات المتوفرة .. لذلك عارضتها فيه ...!! فالأخت شهزاد ذكرت أنها خضعت لتأهيل ولم تذكر أنها تناولت أدوية يعني علاج سلوكي يعني حالتها لم تكن تستدعي الأدوية ... ومن آتى بسيرة الدوية ..!! كما أن الأخت شهزدا تستخدم إنسولين وأسألي الطبيبة عن ألأعراض الجانبية للإنسولين وتأثيرها على النفسية والأخت مرحة ماشاء الله لكن لو هبطت نفسيتها فالمشكلة ستكون مشكلتين .. كما أنها ذكرت أنها رجعت طبيعية جدا .. قد تعتقد هي ذلك لكن كلامها يخرج مابنفسها دون أن تشعر به وكذا سلوكها الذي إستنكره الجميع .. (((ثلاث أيام بس جلست بعدها سنتين تاهيل نفسي رجعت بعدها طبيعية وعشت حياتي عااااادي جداً )))) كما أنها قالت بأنها تعرضت للإختطاف ولم تذكر أنها تعرضت للتعذيب أو الاغتصاب لا قدر الله بل ذكرت أنه مجرد ابتزاز لوالدها.. لم تذكر لا يعني أنها لم تتعرض ..!! وطبيعي مريضة سكر ثلات أيام بعيد عن الأهل كيف كان الوضع هل أخذت الدواء هل تعرضت لهبوط في السكر مع اشخاص غرباء و12سنه يعني فاهمة - هذا كله ليس تعذيب- ..؟!!!!!!!!! أما كلامها عن الشعور بالخوف من ترك أهلها فتقول الدكتورة أنها من الحيل النفسية لتبرر لنفسها كاحد ميكانزمات الدفاع النفسي خاصة أنها ذكرته بعد أن رأت هجوم الأعضاء .. لأنه موضوع خاص جداً لتوضح لهم منشأ سلوكها وخلف زوجها لوعده .. كما أنها تعيش حياة متحررة وزوجها يريد وضع حدود لهذا الإنفتاح وهذا لا يعجبها لأنها لم تتعود على مثل هذا بسبب اسلوب الأهل في تربيتها .. ألم يقبل بها منذ البداية بهذا الوضع ...!! وربما أنك لم تلاحظي أنها كانت تكلم ولد خالتها وهي في سن تكليف فترة الثانوية والجامعة (((بعدها صار يدق علي ويكلمني وكنت أكلمه من باب التسليه , وجات فترة إنشغلت بالجامعة ))) كان ابن عمها وهذا بعد من أبعاد المشكلة وقالت إن زوجها يتغير بعد الجلوس معه يعني هو طرف في المشكلة بينها وبين زوجها ...يعني الأحضان برئية من التهمة ...!! وأكثر من ذلك أسلوب لبسها التي ذكرت في أحد ردودها أنها تلبس ملابس إعتادت على لبسها أمام أهلها وكونها إعتادت عليها فإن ذلك لا يجعلها لائقة فلو كانت ملابس محتشمة لما إعترض عليها زوجها هذا بعض الأمور التي استشفيتها من بين سطورها وما خفي كان أعظم ....... ما أدري ليييش هالالفاظ - ما خفي كان أعظم - نفسها نفس كلمة كناري - سمعتك تندك بالارض- !! ليش كل هالتحااامل على الأخت .. أعود وأقول إحسان الظن جمييل .. !! وهذا ليس إسلوب إقناع ..حتى لو كنتم على حق لن تقبل منكم بهذا الإسلوب الهجومي .. كذلك إمتعاضها من وجود زوجها وقيامها بتبديل ملابسها من خلف زوجها ....الخ (((المشكلة مو بالكلمات وبس لالالالا حتى باللبس صدقي يختار لي اللبس الي أطلع فيه ))) بعد آخر من ابعاد الموضوع تسلط زوجها وإعتراضه حتى على الملابس .. وهي تقول عادية وانتم تحكمون أنها غير محتشمة ...!! طيب ممكن تكون محتشمة لكن زوجها يريد إحتشام اكثر واكثر .. ويلبسها لبس أكبرمن سنها أو بعيد عن الموضة وهي إجتماعية ماشاء الله أكيييد شيء يضايق ..!! ((ياتيتا أنا نشأت يتيمة بين أبويا وأخواني وأنا الصغيرة بينهم فطبيعي يكون إهتمامهم فيه زاايد وطبيعي أتعلق فيهم ))) وهاهي ذكرت بنفسها سبب تعلقها بأهلها .. الآ تكون هذه الأسباب حيل نفسية ايضاً للتبرر لنفسها سلوكها مع أهلها ولا تريد الإعتراف بحاجتها للأمان فتقول هذا شيء طبيعي ..!! أما قولك أنها متناقضة فربما أخطأت أنا في التعبير لأن الكلام للدكتوره لكنه بأسلوبي هي تقصد هروبها من مواجهة أخطائها وتمسكها بالخطأ .. أعود وأقول ماسبب تمسكها بالخطأ - إن كان خطأ - ؟؟؟ أخيرا زوج الأخت شهزاد غائب ولم أعتد على محاكمة الغائبين فربما لو أتى وكتب لنا لرأينا العجب العجاب ولو أتى لتوجهت له بالنصيحة فيما يخصه.. العجب العجاب ... أطلب من الأخت شهزدا الصفح عن هذه الألفاظ لأنها والله غيييييير لائقة وتعدى عليها ...!!! لكن الأخت شهزاد هي الموجودة فوجهت نصيحتي لها ولعلك لاحظتي أني لم أرد على آخر تعقيب لها على ردي مع أني أملك الرد ولكن هدفي ليس إفحامها أو الجدال وإنما النصيحة فلمارأيتها لا تقبل النصيحة وإنما تبحث عن التأييد التزمت الصمت فما الفائدة من الإستمرار خاصة أني مشغولة وبالكاد أجد الوقت للدخول وليس هدف الأخت الإفحام ايضاً ولكن حاجة في نفس يعقوب ... !!! وهل يستطيع أحد إفحامها ماشاء الله عليها إستطاعت أن تثييير غضب الجميع بعفوية ..!! موفقة آخر نقطة ما دخل الشرووط وما دخل ماتعرضت له ؟؟ هو اساس المشكلة أختي .. في لبسها وفي كثرة الطلعة والخرجة أنتم ركزتم على القبل والأحضان وأوجدتم لها مبررات ونسيتم الإنفتاح الذي تعيشه بشكل عام فماهي مبرراته ؟؟ والذي كان ظاهرا في حديثها عن نفسها بشكل واضح أي إنفتاح لا أجد في كلامها أي إنفتاح .. !! موفقة |
11-01-2011, 10:23 AM
11-01-2011, 12:12 PM
| وسأرد بكل صدق - رجاءً بلا زعل - |
|
هل كنتِ معهم وقت العقد وإملاء الشروط عشان تشوفينها ؟؟ وهل كنت أنت معهم ؟؟؟ وهي بنفسها قالت أنا شرطت عليه وأبويا شرط عليه وفهمه وقالت أبويا كان رافض خوفاً علي بس أنا أصريت واتمسكت فيه .. نعم هي قالت أنها اشترطت عليه وأبوها فهمه وفي كل مرة تعيد فيها هذا الكلام تقول نفس الكلام الذي اقتبسه في الرد السابق فهي ترى أن هذا شرط وأنه يلزم زوجها الوفاء به مع أني لا أرى في كلام الذي تكرره أي شرط!![/COLOR ]وصراحة أعتقد أن هناك شروط خاصة جداً هي اللي تقصدها شهزدا .. هي لم تذكر شيئا من هذا وإلا ليش أبوها خائف عليها بالمنطق أكييد فيه سبب .. وقالت كمان أبويا قال له إنه ما أخذ وحده عادية . حتى أبوي يوم زوجني وصى زوجي علي !!! لكن ما كان في سبب إلا أنه يحبني!! وحدة عادية !!يمكن يقصد يتيمة مثلا |
|
منطقتها ليس من عائلتها .. فالمسألة مسألة تربية وليست مجتمع وعادات هناك عائلات محافظة وأخرى منفتحة شكلك ما انتبهت لسطر الموجود تحت تعليقك مع أنه مذكور في الرد السابق |
| أكرر لا ننظر للمشكلة بناء على أنفسنا انتِ ترينها بلا ضرر وماهي صعبة ,, شهزدا سببت لها ضرر وقالت ما أتحمل حياة كذا وصعبة علي |
| هل الضرر من الأحضان فقط الموضوع متشعب ..!! |
|
قلت للعلماء إجتهادات تحتمل الخطا ولهم إجتهادات قد تكون كلها صائبة فنأخذ أيسرها لنا .. وصحيح ليس لكل أحد تخطئيت العلماء يعني يجي واحد من العامة ماعنده خلفية شرعية ويقول للعالم أنت مخطيء بلا دليل وأنتم هنا ألزمتم الأخت بترك الأحضان وغيره مما يجلب لها الإطمئنان النفسي وجعلتموه واجب.. طيب لنفرض أن هذا واجب ولنسلم بصحة قولهم .. فالشرع اباح للمريض ترك الصوم وهو ركن من أركان الإسلام ليييش؟؟ لمنع الضرر .. فكيف بموضوع بسيط كالأحضان وغيره ..أليس لها رخصة مع وقوع الضرر.. (والله تعالى يحب أن تؤتى رخصه ) .. أخاف ياختى أن نلزمها بشيء ونكون كأحد الصحابة في إحدى الغزوات أصيب بجرح في رأسه فسأل البعض هل له رخصة في التيمم بعد أن أصابته جنابة فقالوا له لا.. فاغتسل وأصاب الماء جرحه البليغ فمات، وحين علم رسول الله صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم بالأمر، قال: "قتلوه قتلهم الله " |
| المعذرة أن أسأت لقريبتك .. |
| كتب لمشاهير الأطباء - أفضل أن يكونوا أجانب - فهي تشرح الحالات بشكل متعمق ..وهدفي أن تعرفي أن حالة الأخت نفسية وأن لا ننظر للمشكلة من جانب ديني دون الجانب النفسي ... |
| ليس لأنها لم توافقني بل لأنها حكمت بناء على نبذة بسييطة وقالت إن الأخت تزوجت وهي لاتعرف حقوق الزوج .. بصراحة تمنيت أن اقابل هذة الطبيبة وكيف تعامل مرضاها مصيبة إن وجدت أنهم غير مرضى تطردهم حينها ؟؟؟!! |
|
مقبووووووووووووله منك .. وصدقيني أتمنى لو كان الحق معك وأنا المخطيئة وتكون الأخت شهزدا بخير وتستمر حياتها بشكل سعيد وروح مرحه كما هي .. وأنا لا أجادل حب في الجدال ورغبة في الإنتصار لنفسي بداً ,, لكن شعرت بمشكلة الأخت وساءني الهجوم عليها وشعرت للحظة انها لم تستطيع إيصال فكرتها وأتهمها الجميع بالعناد وأنكروا نقاشها وفسرت ألفاظها بعدوانية مع إنها قالت في بداية حديثها إنها عفوية ولا تهتم للقصد ولا يهمها ماوراء الكواليس يعني روح نقييييييية بدليل إعتذارها للبعض مع إنهم أساءوا بحقها . |
| لكن الأخت لم تذكر تفاصيل كثييرة واعتقد أنك لم تخبريها باقوال شهزدا التى ذكرتها أكثر من مرة .. |
| ومن آتى بسيرة الدوية ..!! كما أن الأخت شهزدا تستخدم إنسولين وأسألي الطبيبة عن ألأعراض الجانبية للإنسولين وتأثيرها على النفسية والأخت مرحة ماشاء الله لكن لو هبطت نفسيتها فالمشكلة ستكون مشكلتين .. |
|
لم تذكر لا يعني أنها لم تتعرض ..!! وطبيعي مريضة سكر ثلات أيام بعيد عن الأهل كيف كان الوضع هل أخذت الدواء هل تعرضت لهبوط في السكر مع اشخاص غرباء و12سنه يعني فاهمة - هذا كله ليس تعذيب- ..؟!!!!!!!!! |
| التاريخ المرضي لا يؤخذ من أجل صرف الدواء بل من أجل تشخيص الحالة ومعرفة أسبابها ..!! |
| قد تعتقد هي ذلك لكن كلامها يخرج مابنفسها دون أن تشعر به وكذا سلوكها الذي إستنكره الجميع |
| كان ابن عمها وهذا بعد من أبعاد المشكلة وقالت إن زوجها يتغير بعد الجلوس معه يعني هو طرف في المشكلة بينها وبين زوجها ...يعني الأحضان برئية من التهمة ...!! |
| ألم يقبل بها منذ البداية بهذا الوضع ...!! |
| لأنه موضوع خاص جداً لتوضح لهم منشأ سلوكها وخلف زوجها لوعده |
| الآ تكون هذه الأسباب حيل نفسية ايضاً للتبرر لنفسها سلوكها مع أهلها ولا تريد الإعتراف بحاجتها للأمان فتقول هذا شيء طبيعي ..!! |
|
ما أدري ليييش هالالفاظ - ما خفي كان أعظم - نفسها نفس كلمة كناري - سمعتك تندك بالارض- !! ليش كل هالتحااامل على الأخت .. أعود وأقول إحسان الظن جمييل .. !! وهذا ليس إسلوب إقناع ..حتى لو كنتم على حق لن تقبل منكم بهذا الإسلوب الهجومي .. |
| العجب العجاب ... أطلب من الأخت شهزدا الصفح عن هذه الألفاظ لأنها والله غيييييير لائقة وتعدى عليها ...!!! |
| بعد آخر من ابعاد الموضوع تسلط زوجها وإعتراضه حتى على الملابس .. وهي تقول عادية وانتم تحكمون أنها غير محتشمة ...!! طيب ممكن تكون محتشمة لكن زوجها يريد إحتشام اكثر واكثر .. ويلبسها لبس أكبرمن سنها أو بعيد عن الموضة وهي إجتماعية ماشاء الله أكيييد شيء يضايق ..!! |
| هو اساس المشكلة أختي .. |
| أي إنفتاح لا أجد في كلامها أي إنفتاح .. !! |
|
وليس هدف الأخت الإفحام ايضاً ولكن حاجة في نفس يعقوب ... !!! وهل يستطيع أحد إفحامها ماشاء الله عليها إستطاعت أن تثييير غضب الجميع بعفوية ..!! |
|
أشكرك أختى أطياف والمعذرة على ماقلت لكن أحببت التوضيح وكلامي ليس حقيقة مطلقة ولا أجزم بصحته ولكن إستباطات ... كما أعتذر للأخت شهزدا عن خروجنا عن الموضوع ونقاشاينا الجانبية وما قلناه في حقها ... |
11-01-2011, 01:17 PM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
