18-10-2019, 12:51 AM
18-10-2019, 11:34 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أدمنتك بعنف
أخي الكريم وفقك الله
أحزني موضوعك جدا، بناءً على اطلاعي على ردودك وتجاوبك وردات فعلك في هذا الموضوع، حقيقةً أرى فيك الاخلاق العالية ما شاء الله تبارك الله، واسأل الله أن يدوم عليك الصحة والعافية. بالنسبة لموضوعك: - هو أمر حصل، وأرى أن تتقبله بكامل قواك العقلية! وتسأل الله التوفيق. - أدري أنه صعب تتقبل الأمر ولكن في حال لم تتجاوز الأمر، فكر في أمر زوجتك أنه شي خسرته بدون رجعه مثلا حادث مروري ليس خطأك ولكن ارادة الله! - وأكون واضح معك أحياناً الكره يسهل عليك النسيان تصل الى درجة عدم تواجدها هو غنيمه تفرح فيها. (أسباب لتكرهها: تركتك..استبدلتك..الخ) - حاول أن تكسب قضية الحضانه...هل سبب إعطاءك لها الحضانه من أجل أن تطمأن هي معك وتستمر أو عشان ترجع لك؟ في حال "نعم"، إذاً وضح موقفك مع محامي، وأنك لم ترى انفصالك عنها. - مسألة الزواج...أرى أنه أمر شخصي وإنت أكيد أعْرَف في هالشي! أي أنك مريت بنفس المرحلة وتعلمت من أخطاءك، لا تربط سعادتك بمرأة! سواءً بطليقتك (أمر محتوم) أو زوجتك المستقبلية! في حال انك تزوجت ووجدت السعادة مع الزوجة المستقبلية بالعكس تشبث بها. آسف أكثرت عليك، ولكن حباً في اخلاقك وجدت أني اكتب لك رد، وفقك الله. نصيحة: لا تطول في هذا الموضوع وأرى أنك تغلقه في وقت قريب لانه قد تكون بعض الردود تذكرك بالماضي معها فأنت إذا كنت تريد أن تمشي قدماً، فأنت أقوى من أن تعثر. تحياتي لك |
18-10-2019, 11:54 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة abo marym
اهلا اهلا آخى الحبيب الحمد لله انك بصحة وعافة يسر الله آمرك ورزقك من حيث لا تحتسب والله انك رجل على خلق ولا نذكيك على الله ما شاء الله عليك مثل بإذن الله سيجعل الله له الخير الكثير بقدر الله عز وجل وبكرا تقول اخوك ابو مريم قال طبعا اياك تتعاطف معها وكن فطناً هى تحاول التواصل معك لانها تعلم انك تحبها ولم تنسها وتضغط عليك من هذا الجانب لكى تزيد لها المصروف ووووو حسبنا الله ونعم الوكيل فى ظالم وحاقد تذهب الى زوجها ومن تضحى لكل شىء من آجله وتطلب سائق وخادمه ومصاريف للتنزها والسفر ماذا اقول خلينى ساكت احسن فى الحقيقة هذه المرآة اتمنى الا تثقى بها مرة آخرى حتى لو طلقت يجب ان تعاود حساباتك الف مرة قبل ان تراجعها طلب ابنك عدم الزواج يستحق التفكير ولا يجب ان تهمل رآيه حتى لا يفقد الثقة فى الدنيا يكفى ما يجد من امه هداها الله وحنن قلبها على اولادها |
18-10-2019, 12:04 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة إكليل~
أسأل الله ان يتولى قلبك وعقلك يا شاطىء ،،
ما اعتقد ان في سبب أكبر من 1- طلبها للانفصال 2- وارتباطها بشخص آخر 3- وانتقالها لمدينة ثانية يخليك تنساها .. كل هذا يوضح انها خلاص شايفه حياتها، بالمقابل انت لازم تشوف حياتك خلاص المفروض اذا جت في بالك تتعوذ من الشيطان.. حتى لو ماتبي تتزوج بوحدة ثانية، تفكيرك فيها مايجوز وهي زوجة رجل آخر .. في اشياء صعب نتحكم فيها صحيح، لكن اذا جتك الافكار مرة ثانية اقطع افكارك و تعوذ من الشيطان واسأل ان الله يكتب لك الخيرة في امورك كلها،، |
18-10-2019, 05:13 PM
19-10-2019, 05:50 PM
19-10-2019, 07:56 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العقل نعمة
أسأل الله لك مخرجا طيّبا مما أنت فيه, حسب متابعتي لردودك وردات أفعالك, انت تعاني من قلّة الثقة في النفس وضعف الإستحقاق , ترى نفسك غير قادر على كثير من الأشياء, ما عليك إلا الثقة بربّك, من كتب عليك المعاناة لا بدّ يوفّر لك الحلول ويفتح لك المخارج, انت مررت بامتحان عصيب كما ذكرته بنفسك ورغم ذلك تمكنت من تحقيق النجاح في دراستك, هذا يعني انه عندك قدرات مرتفعة حين تريد وتتوكّل على الله, ولا يعيقك شيء, كذلك نجاحك الإجتماعي مع عائلتك الكبيرة وأبنائك هو ميزة يفتقدها الكثير, ومع هذا تربط سعادتك بمواقف طليقتك وتتأثّر بها وكأنّها هي من تدير حياتك فصرت تسير ضمن مخطّطاتها, هل ينقصك الحزم ام تغلب عليك العاطفة! كل الآراء أجمعت لك على ضرورة نسيانها ورغم ذلك تقول: "وتأتيني في المنام وهذا أمر ليس باختياري" لا يا أخي الأمر باختيارك, ألا تعلم أضغاث الأحلام تأتي من كثرة التفكير في الشيء, ألا تعلم أن الشيطان له مداخل كثيرة لسحب العبد خلف خطواته! الله يأمرك بقطع الصلة والتفكير فيها لأنها لا تحلّ لك, فأحسن الظنّ فيه, فلا يأمرنا الله بما لا نطيقه, نقطة أخرى حبيت أتطرق إليها وهي خوفك الزائد على أطفالك, لا ننكر عليك رغبتك في أن يعيشوا في راحة وسعادة مستمرّة, لكن لتعلم أن الأزمات هي التي تصقل الإنسان وتقوّيه على الشدائد وتعلّمه كيف يتعامل مع الناس باختلاف طباعهم, لن يعيش أطفالك وسط الأهل والأقارب دوما, وسيحتكون بالمجتمع, فبدل من أن تنقل لهم خوفك عليهم ونظرتك المشفقة, أهّلهم وعلّمهم كيف يتعاملون مع المجتمع الجديد وكيف يحمون أنفسهم وتقوى شخصيتهم, لا تقل امهم لا تفكر فيهم, هي أعطت نفسها أولوية ولم تترك أطفالها, فأكيد هي ترى أنّ حضانتها لهم في حدّ ذاتها مسؤولية وتضحية, ولا ننسى أنّ الكثير من الناس ينصحون المرأة أنها لازم تشوف حياتها, والأطفال لما يكبرون راح يشوفوا حياتهم وتجد نفسها لوحدها, والمرأة تخاف الوحدة. فانظر انت بدورك إلى حاجتك, إذا بإمكانك تتريّث فيكون زواجك مدروسا, فهذا أفضل, لكن المهمّ هو أن لا تربط مستقبلك بوضع طليقتك وتخطيطها, |
19-10-2019, 08:24 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مبتعثة متفائلة
السلام عليكم ورحمه الله اخينا الراقي شاطيء المحبه
عيالك بجده وليسوا في منطقه حرب او لاجئيين لا تستطيع التواصل معهم فالحمدلله وضعهم افضل من ملايين الاطفال بالعالم وبحضانه امهم التي رعتهم دوما وبينما كنت مشغول بالدراسه او المرض فلا تنكر فضلها بدات الاحظ انة بدات تدخل الاطفال في مشاكل الطلاق لا تناقش مع ابنك الاكبر هموم الطلاق وتحاول تستخلص منه ما تمسكه ضد امهم لما كانت بمكه كنت تلومها انها تزوجت بشقتكم القديمه وعندما انتقلت ايضا تلومها كنت توقفت على رد لك انك مشغول طول اليوم لذلك الغيت فكره الزواج تاجيل الزواج شيء راجع لك وحسب نفسيتك واستعدادك لكن نقطه الانشغال هل الحياه كلها عمل الحياه الاجتماعيه لها نصيب في حياتنا والتوازن مطلوب انشغالك القديم كان سبب طلاقك لما تسير بنفس الدرب وتغرق نفسك في العمل والدراسه عندك مشكله في التوازن بين الامور واعطاء كل امر حقه واعتقد ان الوسواس الذي تعاني منه سبب في ذاك عالج الوسواس الذي تعاني منه حاول ان تنظم وقتك حاول ان تنسى طليقتك وتبدا من جديد اطفالك بخير ومع امهم وانت تلتقيهم دوما اذا رغبت فكر بحياتك الجديده واخرج من الدائره التي انت حبيسها |
20-10-2019, 05:41 PM
26-10-2019, 01:30 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فلاحة أصلية
السلام عليكم ورحمة الله أخي الكريم
موضوعك اوجعني وبشدة ،فلكل شخص بهذه الحياة تجربته ووجعه . برأيي من الاسلم للاطفال بعد الطلاق العيش قرب الوالدين ولو عاشوا مع احدهما ومن الأصح ان لا يبتعدوا عن بيئتهم التي نشأوا بها اطفالك خلال اقل من عام عانوا طلاق ابويهم زواج والدتهم بعدهم عن مدينتهم هذا كثير مرة واحدة من الردود، استنتجت ان اطفالك هم نقطة ضعفك أمام طليقتك الأخوة لم يقصروا بردودهم. من جهتي ارى ان تقوي نفسك وتتخذ قرارتك بعيدا عن العاطفة لمصلحة اطفالك ان رأيت ان بعدهم عن بيئتهم يضرهم وان تمكنت من النقل لمدينتك بامكانك رفع قضية ولو لم تحصل على الحضانة على الاقل استخدم القضية للمفاوضة على عودة والدتهم للسكن بمدينتكم اقطع كل سبل التواصل معها ابنك واعي ربنا يحفظه اطلب منه ان يتوكل هو بالتواصل معك احتاط دائما ان يكن لديه رصيدا ليكلمك . وان حاولت هي التواصل وضح انك لا ترغب بذلك وان كان لها معك حديثا ان توكل اختك او اخيها بذلك ساعد نفسك يا اخي انت تمر بمرحلة اكتئات و هذا طبيعي بعد خراب البيت لكن ربنا كريم وسهل لنا السبل اذهب لأخصائي يساعدك ليس عن طريق الادوية بل التفريغ النفسي ويساعدك على التخلص من الاكتئاب باذن الله. مهم ان لا تسرف بعطائك لاطفالك زيادة عن احتياجاتهم الاساسية هذا لن يعوضهم بل وبدون ان تقصد وبدون مقدمات من المحتمل ان يفهموا ان كل ما تبذله من اجلهم هو تعويض الان ربما ترَ الامر طبيعي لكن ان كبروا سيعانون لانهم يحتاحون أب قيادي أب قوي أب قادر على فصل مشاعره عن عقله أب قادر على مواجهة الصعاب وحلها بعقل وليس بالمادة لا يحتاجون لأب ضحية صدقني يا أخي الكريم ان ما ارمز له ما هو الا واقع عشته بنفسي لكن بطريقة اخرى كنت اعوض اطفالي عن مرضي وعجزي بالعطاء والتضحية حد الاسراف سواء ماديا او معنويا وكأني اقل لهم انني اذنبت بمرضي غريبة هي النفس البشرية يا أخي انصحك ان تبحث عن مختص ماهر قبل ان تندم . ربنا معك |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
